Заглянем под юбки знаменитостей. Они и правда носят это! Заглянем под юбки знаменитостей. Они и правда носят это! Петр Листерман - "продавец лохматого золота", "валютный купидон", "торговец ломаным счастьем" Петр Листерман - "продавец лохматого золота", "валютный купидон",... Женщина, родившаяся без влагалища, прошла через хирургическую операцию, изменившую ее жизнь Женщина, родившаяся без влагалища, прошла через хирургическую... Как живет элита в самой закрытой стране Как живет элита в самой закрытой стране 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 15 самых невероятных открытий 2016 года 15 самых невероятных открытий 2016 года Маленькая девочка вывела продавщицу из себя лишь одной маленькой репликой Маленькая девочка вывела продавщицу из себя лишь одной маленькой... Артефакты СССР Артефакты СССР Затерянный мир: как наши ученые нашли подо льдами Антарктиды новые формы жизни Затерянный мир: как наши ученые нашли подо льдами Антарктиды новые... 17 фотографий собак, которые съели пчелу 17 фотографий собак, которые съели пчелу До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов Пожарным и скорой могут разрешить "таранить" машины во дворах  Пожарным и скорой могут разрешить "таранить" машины во дворах Настоящая якудза Настоящая якудза Старый альбом Старый альбом Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Муж отключил умирающую жену от аппаратов, и тут она прошептала: «Я буду…» Муж отключил умирающую жену от аппаратов, и тут она прошептала: «Я... "Юрию Власову, моему идолу, с любовью и поклоном. Арнольд". В День рождения тяжелоатлета "Юрию Власову, моему идолу, с любовью и поклоном. Арнольд". В День... Демотиваторы Демотиваторы

Истории

23416


Скажем без подвоха, жадность - это плохо ...


Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в этой
истории не было приукрашено или преувеличено.

У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
забранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на отправку по
почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила на мои
многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмена билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на мой имэйл: “Я
за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего времяпровождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому же
остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если хочу, то
могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт не
шутит. “

В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “ (Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару минут и
заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки. Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется. Payback
естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я пересчитал
деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на игру и
что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то демоническом языке.
Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона. Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или с
тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня. Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой строчке,
потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет. Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.


Чем заменить секс? 10 вариантов


1. Еда вкусная
Это то, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две
порции, а если очень вкусно и хочется — то по три-четыре. Со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней — и количество
полученного удовольствия.

Плюсы: Как результат после таких порций глаза закрываются сами собой — организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин после хорошей
еды точно тянуть не будет — тут лишь бы поспать.
Минусы: Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то гораздо ниже.
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам — они акцентируют ваше внимание
на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть про нашу действительность: новости, аналитические программы — все то, что вызывает приток желчи,
а не тестостерона.
Плюсы: Под убаюкивающий гул голосов аналитиков и дикторов очень хорошо погружаться в сон.
Минусы: Вы становитесь зомбированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, пультом пытаетесь звонить.
3. Интернет
Опять же помните: никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях какой-либо техники и устройства
вселенной. Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки — их будет много. Так что, на остальное времени
будет катастрофически не хватать.
Плюсы: Вы в курсе всех событий, как на Родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций
с учетом биржевых котировок.
Минусы: Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете
календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только
классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда партия эротику на страницы не
пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов — имена героев, описание быта будут будоражить
ваше воображение и сон.
Плюсы: Чтение тренирует работу мысли, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее
внедрять.
Минусы: Чтение лежа портит зрение, читать сидя — неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало — работой в полную силу. С настоящими поздними совещаниями,
ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки.
Подчиненные, увлеченные вашим рвением, становятся единой командой единомышленников, а вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.
Плюсы: Оказывается карьера — это так просто и увлекательно.
Минусы: Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет, к тому же гложат мысли о молодых конкурентах.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки,
армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах кильки в томате, черного хлеба и холодной
водки будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!
Плюсы: Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков — он вам будет благодарен.
Минусы: Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота в течение трех дней
подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно. Главное
тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите, дышите глубже. Через полчаса окружающая
действительность перестанет для вас существовать.
Плюсы: Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью — свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют
крепкий сон и бодрость духа по утрам.
Минусы: Внезапный ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с температурой. К тому же, если проводить много
времени в одиночестве, можно совсем одичать.
8. Прочие хобби
Помимо охоты и рыбалки есть еще много хобби. Можно начать заниматься коллекционированием чего-нибудь, собрать много-много экземпляров, затем
открыть музей. Главное отдаваться этому занятию со всей страстью, используя каждую свободную минуту.
Плюсы: Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Это интеллектуально вас преобразит, вы будете много всего знать, очень
много. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
Минусы: Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнет не только женщин — начнут разбегаться мужики. Дружить будет не с кем, останется только
меняться.
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов — гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом — сравнимо с их
количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис,
бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.
Плюсы: Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.
Минусы: Минус один — после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них... Результат вы уже знаете.
10. Запой
Пожалуй, самое популярное и любимое средство у мужчин всех возрастов и интересов. Начинайте втроем в теплой дружеской компании, с друзьями
детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и
вы в споре "кому идти" не поссоритесь.
Утром, если вдруг из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Правда, дольше чем до обеда эта
дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете, вовремя — домой
не попадете. Самый лучший день — третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.
Плюсы: Единственный плюс — женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
Минусы: Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается — потом болеете вы.
Вывод неутешителен — альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику — потом
на больничную койку, либо сразу в "пансионат" закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь. Так оно вам нужно?


Авиасекреты


Авиакомпании всегда следят за тем, чтобы расход топлива был минимальным. Пилоты в случае непредвиденных обстоятельств (плохие полетные условия)
вынуждены совершать посадку на альтернативные аэродромы не только из-за нехватки топлива, но и для того, чтобы не перерасходовать его сверх нормы,
даже при наличии такового в баках.

Иногда у пилотов даже не остается времени на еду, и они вынуждены задерживать рейс просто для того, чтобы по-быстрому перекусить.
Пилоты никогда не скажут пассажирам, что произошло что-то непредвиденное на борту, до тех пор, пока ситуация не станет абсолютно необратимой.
В кино нередко показывают, как самолет задерживает отлет на несколько минут для того, чтобы дождаться одного опоздавшего. В реальности такое
происходит очень редко.
Согласно нормам, пилот может находиться за штурвалом до 16 часов без перерыва. Тут они находятся в худшей ситуации, чем, например,
шоферы-дальнобойщики, ведь те могут притормозить на обочине и поспать часик, а в воздухе этого не сделаешь.
Для американских пилотов самые “нелюбимые” аэропорты – Reagan International и John Wayne в Калифорнии. У них очень короткие взлетные полосы, из-за
чего крайне редко получается посадить самолет с достаточной мягкостью. Второй особенно нелюбим из-за того, что на подлете к нему построено много
больших особняков, хозяева которых большие шишки и очень не любят шум, поэтому приходится переводить самолет в режим “баллистического полета”
(перевод мой), уменьшая шум турбин, что значительно повышает риск при взлете и посадке.
Часто бывает так, что самолет должен лететь из пункта А в пункт Б, но взлет задерживается по метеорологическим причинам. При этом в пункте А
отличная погода, а некоторые пассажиры звонят в Б и узнают, что там тоже хорошая погода. Некоторые после этого думают, что это какой-то заговор
пилотов, но на самом деле полет откладывается из-за того, что в пути между А и Б есть большой грозовой фронт, несмотря на то, что и в А и в Б
хорошая погода.
Одним из самых главных индикаторов мастерства пилота является мастерство посадки. Если вы хотите сказать что-либо приятное пилотам, поблагодарите
их за хорошую посадку.
Воздух в салоне самолета не грязный, как думают некоторые пассажиры. Часть его проходит рециркуляцию для уменьшения влажности, после чего
пропускается через особые фильтры, такие как стоят в операционных больниц. Воздух в самолете лучше и чище, чем в большинстве зданий на земле.
Время полета у некоторых рейсов “округляется” в большую сторону для улучшения общей картины и уменьшения опозданий. Из-за этого для рейса
продолжительностью в 1 час 45 минут указывается продолжительность в 2 часа, что дает 15 “страховочных” минут.
Если вы видите, что стюарды в самолете садятся на свои места – это тревожный знак для пассажиров. Скорее всего, по маршруту следования большая
турбулентность.
В авиационной терминологии не существует понятия “посадка на воду”. Это называется “падение в океан”.
Многие пассажиры приходят в ужас, когда самолет попадает в зону турбулентности и его начинает потряхивать, а крылья при этом гнутся, как будто
сделаны из бумаги. На самом деле очень редко турбулентность приводит к катастрофам, и пилоты стараются избежать попадания в такую зону прежде
всего для того, чтобы не нервировать пассажиров.
Многие пилоты в полете пережили удар молнии в лайнер. Пассажиры слышат грохот, видят вспышку, и…. ничего, летим дальше. Самолеты спроектированы
таким образом, что удар молнии в подавляющем большинстве случаев не выводит их из строя.
Как только выключается знак “пристегнуть ремни”, многие пассажиры сразу же их расстегивают, считая, что это нормально. Однако при полете со
скоростью 800 километров в час попадание самолета даже в небольшой воздушный карман приведет к тому, что они хорошо постучатся головой об потолок.
Если вы собираетесь откинуть свое кресло и немного вздремнуть, обязательно проверьте, что происходит сзади. Ежедневно сотни и сотни ноутбуков
ломаются из-за того, что впереди сидящий пассажир резко откидывает сиденье, которое ломает компьютер на коленях сидящего сзади.
Не существует наиболее безопасных мест для сиденья в самолете. В одних инцидентах погибают сидящие спереди, в других – сидящие сзади.
Самое “мягкое” место обычно находится возле крыльев. Самое “трясучее” – сзади салона. Самолет ведет себя как громадные качели, подвешенные за
крылья, поэтому именно в точке их крепления в салоне качка минимальна.
Для наиболее нервных пассажиров предпочтительно вылетать ранним утром. После нагретая земля вызывает образование восходящих потоков воздуха,
которые ощущаются при полете. Также после обеда повышается вероятность грозы.
Пилоты и стюарды не очень хорошо относятся к разложенным на коленях ноутбукам. Причина этого – не электромагнитная интерференция, как утверждают
контролирующие полеты органы, а опасность при тряске или попадании в неконтролируемые воздушные потоки. Никому не охота получить таким снарядом в
голову.
Требование снять наушники в определенные моменты полета также не связано в вредностью пилотов и их желанием доставить вам побольше неудобств –
таким образом они просто хотят, чтобы вы слушали объявления в салоне.
Если в салоне холодно – обратитесь к бортпроводнику. Обычно именно они стараются устанавливать минимально комфортную температуру воздуха.
По возможности одевайте в полет прочную обувь, а не пляжные тапочки – в случае опасности вам будет легче покинуть самолет обутым, а не босиком по
горящему полу, усыпанному острыми осколками.
Воздух в салоне движется по направлению с передней в заднюю часть салона. Если вы хотите дышать максимально очищенным воздухом, садитесь поближе к
передней части салона. В задней части обычно воздух более теплый – он уже нагрелся от дыхания впереди сидящих и от их тепла.
Люди считают, что самолет может лететь самостоятельно, на автопилоте, почти все время полета. Это правда – 70-80% времени полета судно летит на
автопилоте. Для надежности на коммерческих авиалайнерах все системы автопилота дублируются как минимум дважды.
Пилот никогда не скажет пассажирам: “Мы находимся перед большим грозовым фронтом”, он скажет “Спереди по курсу наблюдается незначительная
облачность”. Вместо “Один из наших двигателей неисправен” он скорее всего скажет ничего, так как большинство пассажиров не услышат разницы в шуме
двигателей.
Несмотря на то, что пилотам запрещено заниматься на рабочем месте чем-либо отличным от управления самолетом, в двухчасовом полете полтора часа
авиалайнер летит на автопилоте, и это время нужно чем-то занять. Поэтому пилоты читают газету, смотрят DVD и занимаются другими нештатными делами.


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
7
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
7 комментариев
267
−399
40
mashahit 6 лет назад
Первая история убила........