Гостям щей или по щам? Гостям щей или по щам? Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Если боитесь ночных комшаров, то лучше не смотрите эти жуткие снимки из прошлого Если боитесь ночных комшаров, то лучше не смотрите эти жуткие... Консервы на фронте Консервы на фронте Как это было… Аудиокассеты в СССР Как это было… Аудиокассеты в СССР Очень интересные исторические фото Очень интересные исторические фото Дерьмо случается Дерьмо случается Очередная порция рукожопства Очередная порция рукожопства Мы практически выиграли! Жалко только гол не забили! Два раза Мы практически выиграли! Жалко только гол не забили! Два раза Мечта советского детства игрушечная железная дорога Мечта советского детства игрушечная железная дорога Кролики - это не только ценный мех Кролики - это не только ценный мех Как выглядят звезды ужастиков в реальной жизни? Как выглядят звезды ужастиков в реальной жизни? Русская Америка Как это было на самом деле Русская Америка Как это было на самом деле Обезьяны 9 дней кормили туриста, заблудившегося в джуглях Амазонки Обезьяны 9 дней кормили туриста, заблудившегося в джуглях Амазонки Героические бортпроводницы, исполнившие свой долг до конца Героические бортпроводницы, исполнившие свой долг до конца Пятеро друзей каждые пять лет встречаются и фотографируются на том же месте Пятеро друзей каждые пять лет встречаются и фотографируются на том... Коллекторы из Чечни испортили двери двадцати квартир в Петербурге Коллекторы из Чечни испортили двери двадцати квартир в Петербурге Во всей красе: традиционные прически стран мира Во всей красе: традиционные прически стран мира Невидимые эффекты в кино Невидимые эффекты в кино

Истории

26679


Не свое - не трожъ!

Дело было давным-давно, когда всякие ныне привычные электронные приблуды и сервисы только появлялись. Руководство одной из московских больниц
решило (или настоятельно посоветовали) зарплату сотрудникам перечислять на банковскую карту, а что удобно - никаких очередей у кассы и попыток
рассмотреть чужие ведомости...

Поставили значит заранее банкомат при центральном входе и давай сотрудникам в нужном банке карты оформлять. Первыми, кто поинтересовался, что за
чудо такое заморское с телевизором стоит, были местные уборщицы. Не вдаваясь в подробности, более сведущие коллеги объяснили им, что это чудо
будет теперь им зарплату выдавать.
Примерно в это время, одному из руководителей нужного банка как-то раз потребовалась некая сумма наличных, и судьбой он был заброшен в окрестности
уже упомянутой больницы, так как банк не сильно большой, да и времена были достаточно отдаленные и банкоматов как сейчас в таких жутких
количествах не водилось. Решил он заехать в больницу, денюжку снять, на процентах сэкономить и проверить как его нукеры все подключили и
настроили...
Баба Лера была существом не далеким и не долго думающим, но чрезвычайно решительным и бесстрашным. Постоянное поднимание тяжестей в виде ведер с
водой сделали ее руки крепкими, а владение шваброй было сродни навыков шаолиньских монахов с шестом. Зарплату она ждала уже три дня, а так как от
нетерпения чесались руки, то в коридоре у банкомата пол мылся по нескольку раз в день и особо тщательно, сказать что кафель на полу был чистым,
было нельзя, кафель был оттерт до зеркального блеска. Она уже знала, что зарплата будет из банкомата, но тонкостей общения с банкоматом и
пользованию картой была еще не обучена.
Далее со слов банкира... Захожу в больницу, сразу вижу банкомат, вроде все нормально, все работает и чисто вокруг, подхожу, засовываю карточку,
ввожу пин, снял некое количество, но ведь надо больше, опять ввожу пин, а дальше все произошло так быстро, что запомнились только метнувшаяся
сзади сбоку неясная тень, резко приблизившейся монитор с запрашиваемой к выдаче суммой, и искры в глазах как на салюте. Следующими были только
воспоминания в больничной палате, благо она находилась лишь этажом выше.

Со стороны было смотреть конечно интересно: к прилично одетому молодому человеку из под лестницы бесшумной ночной ведьмой метнулась баба Лера,
сначала она ловко шарахнула шваброй по ногам того самого банкира чуть ниже коленок, а когда тот согласно всем законам физики и правил единоборств
стал пытаться более тесно познакомиться своим лицом с монитором банкомата, изловчилась добавить ему той же шваброй и между лопаток, сообщив тем
самым дополнительное ускорение изумленному телу.
Со слов бабы Леры... Энтот хмырь расфуфыренный сразу мне подозрительным показался, я под лестницей домывала, и все видела... Ну думаю, скотина,
люди еще зарплату не получили и хрен я тебе дам наши деньги воровать средь бела дня...


Как дядя Гоша начал пить


Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом
– школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий
к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...

Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный
ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пиздота – птички, пичужки, бомжи и бляди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем
сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с
бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха срали, как
страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно
про весну и ебацца.
На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная пизда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-нахуй
пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть хуй в массы и собирался
ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.
Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в
широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности
киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.
– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал
по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль,
разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел
аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу.
Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило впиздецы пополам, хуй
отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка
претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.
Гоша заголосил наглой роженицей-симулянткой:
– Ебаная в Бразилии тётушка! Где права и техпаспорт на танк, где техосмотр? Ану дыхни! Я отсюда вижу, что от него запах, товарищи. Это в каких
заповедниках министерства обороны таких рогопилов держат? В танковых блять войсках? Кху...Кху... Кхуянковых! В войсках слепых, но слабоумных
трактористов? Дай дураку газонокосилку, он себе волосы на жопе и подстрижет. Хорошо ещё, что он в меня не шмальнул перед тем, как задавить! Чтоб
наверняка. Составляй протокол, начальник. Я до министра дойду!
Аварийная возня затянулась надолго.
А вокруг хорошел весенний день: под майским ласковым солнцем воробышки чистили пёрышки перед еблей, червяки бесстыже скрещивались, жучки,
кузнечики и прочая несъедобная хуета совали друг в друга свои маленькие эрегированные хоботки, и рядом с аварией, на сочной травке ебались две
большие собаки. Нижняя повизгивала, будто верхняя в спешке путала входные отверстия. От нехуя делать, Гоша подошел ближе, ему стало жалко
бедняжку, и он погладил её: "Шааарик"... Верхняя тут же ревниво тяпнула его за руку.
– Вот сука! – выругался он, хотя это явно был кобель. После этого оскорбления собачка слезла и покусала Гошу более обстоятельно. Он кричал и
оправдывался, что отнюдь не собирался никого ебать, что фу и Мухтарчик пизда какой хороший, а вовсе не сука, но его искусали так, будто он
пристроился третьим, и не спереди, а к Мухтарчику сзади.
Пришлось вызывать скорую. Его загрузили в машину и повезли в областную больницу. Медсестрой оказалась Нюра, которая вышла на подмену.
– Нюрка, сучка, а я к тебе еду. Ты чего не сказала, что ты сегодня на работе? – удивился покусанный.
– Это кто? – строго спросил сучку щуплый медбрат, лет тридцати пяти.
– Иннокентий Полуэктович, – смущаясь, забормотала Нюра, – Я вам потом всё объсню. Тут человека надо спасать.
– Этот человек как-то слишком фамильярно с тобой разговаривает, дорогая.
– Дорогая?! – возмутился Гоша.
– Брат! Гошенька! Иннокентий сегодня сделал мне предложение, – вдруг воскликнула бесстыжая Нюрка, – Я не успела тебя предупредить. Не сердись,
братик.
– Да ты ахуела что ли, курва? Забыла, как у "братика" неделю назад леденец за щеку тащила?
– Не сметь так разговаривать в присутствии женщины! – интеллигентный Кеша начал что-то подозревать. – Какой леденец, Анюточка? Я ничего не понимаю.
– Слышь, Ебукентий, тяни ногу отсюда. Моя это баба. А леденец – это хуй. Мой! Личный! Я его самостоятельно отрастил и совал ей в пасть в прошлую
пятницу. А ей нравилось. Так понятно? – навел резкость в ситуации Гоша. Ебукентий покраснел, поднатужился и полез в залупу. Переворачивая казенный
инвентарь, в кровавой схватке сцепились оба ёбыря. Покусанный среднетяж Гоша и рахитичный мухач очкарик оружием поединка выбрали костыли. Пока
Кеша презабавно пытался ткнуть противнику в глаз, Гоша изловчился и въебал с размаху санитару в ухо, но пребольно. Нюрка забилась в угол и,
повизгивая, хранила нейтралитет, на всякий случай. Заслышав грохот, водила остановился и поспешил на помощь Полуэктычу. Вдвоём они отобрали у Гоши
костыль и задорно набили ему ещё с утра такой радостный ебальник. После чего выкинули его владельца из машины в лужу.
В один чудесный день Гоша лишился бабы, машины, веры в собак и человечество и не поебался. После таких беспезды трагических коллизий нужно было
как-то жить. И суровая реальность приоткрыла дверцу в другое измерение. И он зашел. В смысле, выпил. И увидел он, что это хорошо. Хотя привкус был
мерзок. И снизошла благодать и лёгкость.
Когда проспался и проблевался, снизошли пиздос и тяжесть, и он сразу побежал жаловаться и даже написал письмо в министерство обороны с просьбой
прислать ему равноценное транспортное средство или хотя бы уазик. Из министерства прислали бумажный хуй в виде вежливого отказа. И по этому поводу
он снова выпил.
С тех пор дядя Гоша на весь жизненный нефарт реагирует с завидным постоянством: он ужирается в гавно – авось завтра лучше будет. Как правило,
авось не подводит... Бывали даже случаи, когда ему сильно везло. Например, когда он пьяный украл у соседа машину и сбил насмерть гаишника, а
посадили падлюку-соседа, но такие удачные деньки выдавались нечасто, и вспоминает он о них всё реже, а всё жалуется мне да причитает, как его
блять собака покусала.


О причинно-следственных связях, или Зачем русской женщине нужна шуба?


Это связано с моими рассуждениями о топографическом кретинизме женщин.
Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что
здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда
всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового
киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании
они первичны.

Так вот, то же самое с богатством. У мужчин правильные причинно-следственные связи. Если мужчина прилично зарабатывает, то он думает: "Вот, у меня
теперь достаточно денег, чтобы купить себе такую-то машину. Он держит своё богатство перед внутренним взором, и покупает себе что-то, исходя их
этого общего понимания своего благосостояния. Сначала идёт понимание благосостояния, а затем из него выводится необходимость купить машину,
соответствующую, скажем, своему статусу.
У женщин же причинно-следственные связи совершенно другие. Женское сознание идёт от того, что у неё уже есть. "Если я купила себе шубу, значит я
богатая" - думает про себя женщина. И она покупает себе шубу.
У женщины нет такого абстрактного мышления, как у мужчины. Сама по себе она не может понять, богата или нет. После этого она думает: "у моей
подруги есть машина, а у меня нет. Может, я и не богатая? Срочно нужна машина. Значит, если я куплю машину, то я богатая".
"Стоит вазочка. Раз дома стоит вазочка, значит дома уютно. Но другой вазочки у меня нет. Но у Марьи Ивановны стоит другая вазочка. Значит, у меня
дома неуютно, раз нет другой вазочки".
Мужчина исходит из содержания, например, богатства. У мужчины содержание всегда определяет форму. Так как он богат, то покупает себе крутую тачку,
часы "Ролекс" за двести штук баксов.
А у женщины нет содержания, она не оперирует категориями содержания, и поэтому она бесконечно совершенствует форму - покупает и покупает себе
всякие вещички. "Если у меня есть все эти вещи, то значит, я хорошо живу. А если их нет, то как определить, живу ли я хорошо?"
У неё есть представление, что если человек богат, значит у него должен быть дом и машина. Это первичные символы, именно на них и ориентируется
сознание женщины.
Женщина живёт прежде в мире знаков и символов, и если их нет, то она не знает, на что ориентироваться. Все эти вещи - это "розовый киоск": машина,
квартира, вазочка. Другие покупают квартиры, но если у нас нет, значит что-то не то. Доходы её мужа могут вырасти в десять раз, но если он при
этом не покупает новую квартиру, значит, непонятно, есть ли у них благосостояние. 10 раз - это для женщины слишком абстрактно.
Мама одной знакомой, например, говорит: "У тебя ничего нет. У тебя нет даже машины. Раз у тебя нет машины, значит ты живёшь в нищете". Её не
интересует размер заработной платы дочери. Если бы её зарплата была в пять раза меньше, но у неё, подруги, была бы машина, то мама считала бы её
более богатой.
Русская женщина начинает чувствовать себя богатой, когда у неё есть шуба. Как определишь, богатая ты или нет, если у тебя нету шубы? Непонятно...
Если нету розового киоска, то непонятно, в каком месте сворачивать. Если нет шубы, то непонятно, богатая ты, или нет.
Конечно, всё это очень утрированные рассуждения, женщины не настолько тупые идиотки, но тем не менее, этот момент у них всё равно присутствует. И
нам, мужчинам, нужно его иметь в виду. У мужчины, в его сознании, содержание на первом месте, а соответствующие ему символы - на втором, у женщины
же в точности наоборот. Не считаю, что у женщин абстрактное мышление начисто отсутствует. Оно есть, но оно вторично. Я здесь говорю о приоритетах.
Мужское накопительство и женское имеют принципиально различный характер. Мужчина исходит из содержания, он мыслит категориями содержательными. И
под это содержание он подбирает форму. А женщина хочет покупать все эти вещи, чтобы доказать самой себе, что то количество денег, которое у неё
есть, это много денег. Она идёт от формы.
Мужчина любит женщину и решает с ней создать семью, поставить штамп в паспорте. Он уже духовно, идеально, видит себя с ней вместе, что они -
семья. И штамп в паспорте, это некая форма, которая соответствует этому содержанию. Мужчина видит себя вместе с этой женщиной как семью, и идёт
ставить штамп. Семья, факт существования семьи, самое понятие о ней первично перед штампом, и, в общем, не особо в нём нуждается. Мужчина готов
любить, заботиться и быть вместе со своей женщиной и без этого штампа.
А женщина нет. У неё всё наоборот. Она думает: вот мы поставим штамп в паспорте, и тогда мы будем семья. А если штампа нет, значит и семьи нет.
Несмотря на то, что она может прожить с этим мужчиной десять лет, завести троих детей, но если штампа в паспорте нет, то непонятно, есть ли у неё
семья. Какая-то неопределённость. Женщина не видит содержания, если нету соответствующего ему символа. Поскольку чаще всего неспособна мыслить
содержательно, то есть абстрактно.
Розовый киоск, штамп в паспорте, наличие машины - женщина ориентируется в первую очередь на эти знаки, а не на содержательную сторону жизни: общая
карта местности, семья, уровень дохода в цифрах...

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
12
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
12  комментариев
33
DrSatan 6 лет назад
афтар я твой дом труба шатал!
475
clerzau 6 лет назад
мило. третья история - типичная вариация на типично идиотскую тему чем мужчина отличается от женщины... не надоело еще пытаться всех под одну гребенку пытаться заровнять? Я знаю массу мужчин, страдающих жестким топографическим кретинизмом и женщин по наитию ориентирующихся даже в абсолутно незнакомом городе, видевших карту один раз перед выездом. точно так же как дядей, покупающих порш каен в кредит не задумываясь даже о том, чем потом эту дуру заправлять будут и теть, которым искренне начхать на внешние составляющие. Да и кстати не в защиту женщин, а в упрек автоу, чем чаще вы выставляете дам в виде тщеславных пустышек и дур охочих до дармового богатства, тем больше они будут становится на них похожи. Эффект внушения )
7
Анна Подобед 6 лет назад
Автор, что за чушь? Большей куйни как в третьей истории я не читала никогда! Если я мыслю согласно третьей истории как мужчина, я что перестала быть женщиной? Если у меня есть деньги, то я покупаю очередную шубу не потому что это престижно или если у меня их 3 и мне не хватает четвертой то я становлюсь бедной, я просто люблю мех и определенная наличность позволяет мне совершить покупку. Моя подруга вообще не носит шубы, но почему-то беднее она не становится! Шуба это необходимость российской зимы и она не является признаком какого-то особого богатства. По логике автора, тогда еще и покупка коньяка и других ценных вещей должна являться богатством
25
CatcherS 6 лет назад
Куда к бакомату...



жесть