Эти люди могут оказаться вашими соседями по самолету! Эти люди могут оказаться вашими соседями по самолету! Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со... Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе Должок Должок 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и... "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, ... Совпадение Совпадение Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со... Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая... Стройка в необычном месте Стройка в необычном месте Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы

Истории

14622


9 наблюдений о дружбе в Британии

1. Дружба по расписанию.
В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное "чопорные британцы - душевные русские", но... в Британии дружат по
расписанию. Банальный пример: хорошие и близкие друзья могут встречаться на ланч или ужин раз в месяц. Как по часам. Или созвониться, чтобы
договориться о встрече через месяц.

Помните, как в песне "Городок"? "Где без спроса ходят в гости..." Так вот, спонтанность, которая в России считается хорошим признаком настоящей
дружбы, тут не приветствуется. То есть она, конечно, есть, но в гораздо меньшей степени.
Но это скорее часть другой культуры времени. Британцы в принципе гораздо больше планируют и больше придерживаются расписания.
Нашел тут комментарий одной лондонской офисной мадам про расписание недели (34 года): "В идеале я провожу 2 вечера со своим бойфрендом, два вечера
наедине с собой, два вечера в джиме и один вечер встречаясь с друзьями". В такой ситуации, сами понимаете, подход к дружбе тоже более
запланированный: "У меня 9 подружек. Я стараюсь с ними встречаться хотя бы раз в несколько недель, а по телефону разговаривать раз в 10 дней. У
меня в голове небольшое расписание и я стараюсь по очереди им звонить каждый вечер, когда я еду домой на машине."
Это, конечно, клиника, но все равно. Тенденция есть такая.
Есть более человеческие примеры из моего личного опыта. У нас одни британские друзья каждый год в один и тот же день встречаются на пикник в
Ридженс Парке, а потом все вместе идут в театр на комедию. Костяк этой группы - школьные друзья, которым уже за 40, живут они теперь в разных
городах и странах, но в этот день слетаются со всего мира.
...2. Церемония картоприношения.

А еще у британцев свои обряды в плане дружбы. Один из таких обрядов - это посылание открыток. На Рождество, на День Рождения, из других стран и
проч.
В России такая традиция почти напрочь отмерла из-за гребаной Почты России. А тут по-прежнему процветает. Полученные открытки как почетные грамоты
выставляются в гостинной. Чаще всего на камине.
Это классический пример того, как британцы могут подумать, что русские - не очень хорошие друзья (даже открытку не прислали!).
У каждого британца есть "рождественский список" - имена и адреса примерно 100 человек. И весь декабрь они сидят, голубчики, и планомерно
подписывают открытки и конверты.
Еще интересный пример. Можно легко получить открытку из серии "Thank you" после того, как пригласил британцев к себе в гости. Или съездил с ними
куда-нибудь. Такой типа дружеский жест :)
3. Друг / знакомый / френд.
Cубъективное это дело, конечно. Слышал 1000 раз, как русские говорят о том, как британцы не умеют дружить, что дружат они по-другому, но толком
никто не может объяснить без использования "толстых" слов типа душевность.
Могу зато точно сказать, что эта разность отражается в языке. В английском практически нет слова "знакомый". Оно есть. Нас в школе учат, что это
acquaintance. Но на деле это слово практически не используется. Когда по-русски говорят "знакомый", можно смело переводить "friend" в 90% случаев.
В Британии друзьями зовут всех подряд. Начиная от самых-самых близких до тех, с кем один раз в жизни говорили и помнят имя.
Надо сказать, что из-за социальных сетей границы понятий друг-знакомый размываются все быстрее. В России хотя бы есть возможность назвать людей
"френдами" в том же ЖЖ. А здесь, когда добавляешь человека в Фейсбуке, называешь его "Другом".
4. Закон перехода количества в качество.
Вообще у меня впечатление складывается, что у британцев гораздо больше друзей. В среднем британец является частью гораздо большего количества
разных групп. В России, мне кажется, группы немного более изолированы по своей природе. В той же школе есть классы. Там дружат внутри класса,
дружат против других классов.
Здесь такое тоже есть, но система гораздо более текучая. Один ученик или студент может посещать занятия в разных классах + море всяких внеурочных
вещей типа футбольной команды, театрального кружка (хороший пример - Хью Лори и Стивен Фрай встретились именно в кружке), клуба, совета, собрания
и проч. Тот же Стивен Фрай в своих мемуарах рассказывает, как в первые дни занятий в Кембридже проходит что-то типа ярмарки, где разные клубы
принимают новых членов.
Британцы вращаются в этом с самого детства. И очень хорошо умеют "дружить" в таких условиях. Они очень легко и быстро идут на контакт, проявляют
инициативу, запоминают имена и проч.
Хорошей иллюстрацией к этому пункту может служить сравнительная характеристика онлайн поведения в России и Великобритании (. Среднее количество
"друзей" в Британии = 164, а в России =77. Как именно социологи пришли к этой цифре, пока не выяснил, но навожу справки.
5. Маленький разговор для большого круга друзей.
Ну и в продолжение темы британских дружильных навыков надо сказать пару слов про small talk (дословный перевод - маленький разговор). Small talk -
это светская беседа. Не путать с nonversation - это когда чушь порят и болтают ни о чем.
Без small talk в Британии не завести и не удержать друзей. "Говорить по-маленькому" надо везде и всюду по 100 раз на дню, чтобы начать беседу,
чтобы заполнить паузу, чтобы убить тишину, чтобы закончить беседу и проч. Дежурный small talk, естественно, про погоду. Ну или вообще тема, где
все со всем согласны. При этом надо быть интересным собеседником.
Так вот, small talk нужно юзать даже с настоящими друзьями. Тишина в Британии смерти подобна. Так что хотите друзей, учитесь поддерживать светскую
беседу по правилам.
6. Дружба дружбой.
Еще из существенных отличий русских от британцев в плане отношений - это способность британцев разводить личную жизнь и работу. В России с этим
тяжело. Там в основе своей не умеют забивать на эмоции. Всем движут личные отношения, а не профессиональные заслуги.
Здесь например практически не обижаются друг на друга на работе. А если кто-то обижается, то этого никто не понимает. Работа - это одно, личные
отношения - это совсем другое.
Британцы вообще стараются не смешивать эти группы. Особенно в крупных компаниях. Работа - это одни люди, друзья - это совсем другие.
7. Дистанции огромного размера.
Русским кажется, что британцы всегда держат дистанцию в отношениях. Они очень легко сходятся и вроде как всегда открыты к дружбе, но в какой-то
момент начинают пятиться назад и так и не подпускают ближе.
Еще одна интересная особенность - британцы не пожимают друг другу руки при встрече. Пожимают только когда знакомятся. А изо дня в день держат
дистанцию.
Ну и раз мы заговорили о дистанциях, надо сказать про международную дружбу. Здесь британцам надо отдать должное - у них друзья по всему свету.
Везде и всюду. В любой стране мира, в любом городе у них есть бывшие одноклассники, университетские друзья, друзья друзей, люди, с которыми они
играли в футбол, люди с которыми они ходили на вечеринки и проч. Это опять же возвращаясь к вопросу об открытости страны и количестве друзей.
8. Мальчики налево. Девочки направо.
Наблюдение немного спорное. Интересно ваше мнение. У меня такое ощущение, что британцы не очень умеют дружить с противоположным полом. Мальчики с
мальчиками - пожалуйста. Тут куча всяких традиций, церемоний, институтов и прочее. Девочки с девочками тоже не вопрос. А вот друг с другом как-то
не очень получается.
Все же до недавнего времени многие школы были раздельными. Ну и всякие там джентельменские клубы, женские кружки.
Моя коллега кстати сказала, что главное отличие мужской дружбы от женской заключается в том, что мужикам надо все время повод, чтобы встретиться:
футбол, паб, бизнес и проч. А девочкам, типа, можно просто так встретиться. Поболтать например.
9. Независимость превыше всего.
Ну и, наверное, главное - то, что действительно отличает дружбу в России от дружбы в Британии. Это стремление к независимости.
Для британцев это куда важнее. Даже отношения в семье у них строятся на независимости.
Так, например, пара может иметь абсолютно разные круги общения и разных друзей, которые никогда не пересекаются.
Самое интересное на эту тему - один наш знакомый британский экспат, живущий в Москве, как-то сказал, что русские не умеют дружить. Наталья тогда
чуть со стула не упала, когда такое услышала. Знаете, как он это объяснил? Что, мол, русские вроде дружат с тобой, все хорошо, а потом у них
рождается ребенок и все... Семья для них становится в 100 раз важней. И они остаются дома вместо того, чтобы пойти с тобой в паб, как ты раньше
делал. Вот так.
На этом, наверное, и закончу.


33 богатыря


У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз:
«Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»

Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон,
тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...
Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала
рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах
у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил
им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие...
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все...
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное...
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как
жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску...
короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель...
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не
воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не
чокаясь, за именинника...
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато...
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).


Любишь кататься - люби и катайся


- Опаздываешь, - буркнул Вовка, не отрываясь от бумаг.
- Ага, - буркнула в ответ я. – Ты мне должен коробку шампанского. Минералка есть?

Владимир Владимирович, мой тогдашний начальник, пошарил под столом рукой, и выставил бутылку пива.
- Лечись. Шампанское с зарплаты отдам. Как я уехал домой?
Я открыла бутылку, сделала несколько жадных глотков и попыталась восстановить память.
Вот мы с Вовкой свалили с работы в обеденный перерыв и поехали в «Цыплят табака», потому что я имела неосторожность заявить, что легко его
перепью. Вот мы в «Цыплятах» пьём вторую бутылку, стол уставлен закуской, я налегаю на картофель «по-деревенски» и не запиваю, Вовка – не курит.
Официантки – из женской солидарности – болеют за меня. Они в курсе нашего спора.
А вот мы уже в едальне напротив – «Натали». За плечами две по 0,75. «Вермишели мне! Вермишели!» - орет Вовка. Ему приносят суп-лапшу, мне –
узбекский плов. И еще графинчик – в нём пол-литра водки.
Последнее – я запихиваю начальника в таксомотор, а он требует похода в сауну и блядей.
Проснулась я в пять утра от дикого холода, и почему-то в маминой постели. Сон не шёл. Я прокралась на кухню, и, всё еще пьяная, сварила солянку,
обожгла пасть, когда ела её, и умотала на работу.
- А ты дома проснулся или у блядей? – поинтересовалась я у Вовки, когда утолила жажду и почти всё вспомнила.
- И бляди были? – ахнул он.
- Две. Ты и я. Ты говорил, что если бы лично не знал Мусика и Михалыча, то обязательно бы меня трахнул. А я, кажется, поддакивала.
- Ладно, это всё лирика. Иди в столовку, забери сухпаёк на себя и водил, и мотайте в П-ск. Там в конторе найдёшь Гришку, он вас загрузит.
Узнав, что едет шесть длинномеров, я затосковала. В Гришкином хозяйстве всего один погрузчик, потому, шесть Камазов мы будем грузить долго.
- А может мужики сами скатаются? А я больничный возьму, - заныла я, и попыталась прикинуться дохлой.
Вовка сжалился и предложил позвонить завгару, может он тоже смилостивится и отправит машины без экспедитора. Завгар в тот день решил быть гнидой,
и не согласился. Я поплелась в столовую.
- Лёлька! Опять с толпой мужиков одна поедешь! – осклабилась Любка-кассир.
- Не подъебнёшь – не проживёшь? – разозлилась я. – Между прочим, твой Бородин тоже едет. Так что, толпе обломится, а твоему повезёт – я поеду в
его машине.
Любка была тоже гнидой и сплетницей. Каждый раз, когда мы мотались по колхозам, и в караван попадал её муж, она выгрызала ему мозг заранее –
почему-то все жёны водителей считали, что в командировках я ебусь с ними всеми. Логика их была незамысловатой – я курю. Значит – пью.
Соответственно – ебусь. И тот факт, что после каждой долгой поездки их мужья ужирались в хлам в моторном цехе, а потом я их развозила на дежурке и
доставляла прямо к дверям домов, а не утаскивала всех к себе для непотребств всяких, нисколько меня не оправдывал. Как и моё замужество.
Собрав пакеты с жоревом, я присела за стол – выпить стакан компота и сожрать булку.
- Михална! Ну, ты чо? – в столовку заглянул Бородин. – Ждём же уже все на транспортной проходной! И так задерживаемся!
- Олег! – ласково запищала Любка из-за перегородки. – Загляни на секунд.
- Иди, Бородин. Сейчас Любка тебя отласкает наскоряк, чтобы у тебя на меня сил не осталось и поедем. А я как раз булочку успею доесть. Но, по пути
всё равно заедем в аптеку, я отказываюсь трахаться с тобой без презервативов.
Бородин растопырил пшеничного цвета усы и выпучил на меня глаза. В последнюю свою поездку незадачливый ебун-всего-что-шевелится умудрился
подхватить от какой-то плечевой нехорошую болезнь. Как уж он умудрялся отмазываться от секса с Любкой на время своего лечения – для меня загадка.
Но, она не знала того, что давно знала вся фабрика.
- А почему только пять машин? – удивилась я, дойдя до проходной. – Бригадира нет, вроде?
- Бригадир через часок за нами выедет, чот у него зажигание барахлит, - объяснил Старый. – С кем поедешь, Михална? Со мной или с Армяном?
- Ара, сегодня твоя разлюбезная Тамрико не отправила в поездку сыновей, чтобы они блюли за тобой и не позволили злой Михалне разрушить ваш крепкий
брак? – съязвила я.
Арам – симпатичный, черноглазый дальнобой – покраснел, как девочка.
- Михална, хорош уже. Который месяц забыть не можешь.
- Не, ну а как? – глумилась я. – Не пожалела пацанов, зарядила ребятишек с нами на весь день мотаться туда-сюда. Да еще и в М-во, где радиация
зашкаливает. Да еще и в машине без спальника. Вы мужики или нет? – я обвела взглядом кучку мрачных мужиков. – Вы что, бабью своему не можете
объяснить, что это работа?
- Да ладно, не заводись, - подал голос Старый. – Над нами и так все на фабрике ржут, мол, с молодой девкой катаетесь, и никто трахнуть её не
может, она с каждой поездки злая, как чёрт приезжает.
- Ну давайте я буду всем рассказывать, что вы меня на круг пускаете каждую командировку, - предложила я. – А то не дело это – когда над вами все
смеются.
- Не-не, ты чо! – загомонили мужики. – И так житья нет!
- Тогда закрываем тему, и по коням, господа. Старый, если ты включишь радио «Маяк», то обещаю заснуть через пять минут.
Старый – любитель ездить в одиночестве, и ценящий мою компанию как раз по причине моего моментального засыпания под «Маяк» - предложил не
сокращать путь до П-ска по грунтовке.
- Тогда приедем к вечеру, грузиться будет уже темно, а там озерцо есть, на рыбу бога-а-ато. Я и лодчонку свою захватил, Славка удочек…
- Мудрите вы чего-то. Поехали по грунтовке, встанем сразу у озера, ближе к вечеру с кем-нибудь до Гришки доеду, перебьём загрузку на утро. Что за
привычка вечно издалека заходить? Я ж вам не враг, мужики.
- Михална! Ты – человечище! Из тебя гвозди делать! – и Старый побибикал три раза.
В ответ радостно заголосили остальные Камазы.
- Придурки, - заворчала я. – Сейчас Любку Бородину кондратий хватит – решит, что вы меня с её муженьком в ЗАГС повезли.
Выдув еще бутылку пива, заботливо отданную мне начальником, я забралась в спальник и заснула. Через два часа меня разбудил мочевой пузырь. Я
вывалилась в кабину, попросила остановиться, выпала на обочину и не досчиталась одной машины в проезжающем мимо караване. Ссать расхотелось.
- Старый, где Бородин? – заорала я.
- Отстал.
- Давно?
- Нет, на повороте моргнул, что остановится. Минут пять назад.
Я вскарабкалась обратно.
- Разворачивайся.
- Михална, ну ты чего? Может, у него понос?
- Триппер у него! – заорала я. – Он ту плечевую на повороте снял в прошлый раз! Разворачивайся!
- Вот жеж сука, - затосковал Старый и начал манёвр. – Вот ничему жизнь мудака не научила. Может, сегодня он гондоны не забыл…
- Старый, ты дурак? – вопила я. – Он когда узнал про трипак свой, кричал, что найдёт ту тёлку и грохнет! Как будто это она дура, а не он. Что вы
за люди, а? Ну что за люди… - причитала я.
Мы домчались до поворота. Плечевые на этом пятачке трудились круглый год. Летом отсвечивали голыми коленками в синяках и открытыми плечами, зимой
все были добротно упакованы в пуховики, валенки и шалевые платки.
На пятачке была свалка. Бородин, аки Илья Муромец, отбивался от печенегов плечевых, отпихивая и сбрасывая с себя орущих девок, которые нешуточно
месили мужика.
- Прям Илья Муромец! – озвучил мои мысли Старый. – Я их боюсь. Чо делать будем?
- Давить, хуле, - ничего другого просто не приходило в голову.
Старый свернул к стоянке, и медленно пёр на кучу-малу, непрерывно сигналя. Девки нехотя рассосались. Красномордый и потный Бородин, в разодранной
в клочья футболке и с поцарапанной физией, жмякнулся на пятую точку и начал ржать.
Я высунулась в окно. Выходить наружу было ссыкотно – шлюхи стояли в стороне и всё еще пылали праведным гневом.
- Отомстил бабе, любитель селёдочки а-ля натюрель? – гаркнула я. – Загружайся в свой фаэтон и больше никогда тут не останавливайся! Эй, леди! – я
повернулась в сторону ледей. – Запомните номер его машины, запаситесь презервативами и трахнете его все вместе в следующий раз!
Бляди загоготали, и начали орать всякие гадости про Бородина.
- И вот после этого ваши жёны еще что-то про меня говорить будут?
- Да ладно тебе, Михална, - заулыбался Старый. – Все бабы такие.
Я промолчала. Водилы уже давно меня за бабу не считают.
- Где моя лодка?! – надрывался Старый на берегу. – Где моя ёбаная лодка?!
Я матюгнулась и поплыла к берегу.
Машины стояли рядком, прикрывая собой небольшой пляжик. Озерцо и впрямь было хорошим – в меру чистым, крупный песок на дне и почти нет травы. Я
тут же стянула шорты и в футболке сиганула в воду, вопя от восторга. Мужики разводили костер и готовили удочки.
- Где она, сука-а-а-а! – рвал глотку водитель.
- Что опять, Старый? – крикнула я подплывая.
- Лодку просрал! – чуть не плакал мужик. – Японская! Пятиместная! Чо ржёте, кони? Где она?!
- Да где она была-то? – заорала я, выходя из воды. Арам тут же кинул мне полотенце – хороший мужик.
- В кузове! Я её в гараже ещё накачал, и в кузов кинул! Японская!
- Ты её накачал, кинул в кузов и не привязал? – решила уточнить я. – Старый, ты прямо мудак какой-то, чесслово.
- Чо ржёте-то?! – бесновался Старый. – На берегу теперь будете рыбалить. Хуй вам, а не лодка!
- Японская! – добавил Бородин.
- Мало тебе ебало разнесли? - прищурившись, поинтересовался Старый. – Могу добавить.
- Блин, мужики! – заволновалась я. – Хватит! Лодка проёбана, глотку драть смысла нет. Ща я вам быстро пожрать в котелке погрею, вы пока поляну
накрывайте. Потом до Гришки доеду с кем-нибудь.
Во время трапезы Старый вдруг начал активно налегать на водку. Видимо, потеря японской лодки его на самом деле очень расстроила. Мужики тёрли за
рыбалку, я молчала, потому что в рыболовстве ничего не понимаю. Замахнув пару стопок, я запрягла Бородина велела Бородину везти меня в колхоз.
- А чо сразу я? – начал кобениться водитель.
- Потому что все остальные трахают придорожных блядей в гондонах, и теперь пьют. А тебе нельзя, потому что схема лечения алкоголь не
предусматривает.
Мужики заржали.
- Язва, - буркнул Бородин, и полез в машину.
Гришка томился в ожидании на крыльце конторы.
- Ну, вы чо, ёбвашу? А чо только одна машина? Я вас тут с обеда жду, погрузчик не отпускаю!
- Можешь отпускать, Гриша. И сам можешь идти. Погрузку завтра в семь утра начнём, у нас тут некоторые технические неувязочки, машины придут позже.
- А вы куда? Поехали ко мне тогда ночевать. Олегон, а у тебя с мордой-то чо? Михална отоварила? А вот неча к ней лезть с похабными предложениями,
хорошо хоть только фингалом и царапинами отделался.
Бородин молчал.
- Может, это я его в порыве страсти отоварила? А ты тут со своими инсинуациями. Мы, Гриш, у озера встали, и ночевать там будем. Так что спасибо за
предложение, но мы как-нибудь сами.
И уехали.
На берегу спал Старый, обнимаясь с вёслами от пропавшей японской лодки, наглухо пьяный.
Трое рассредоточились по бережку с удочками. Арам пытался вытащить вёсла из крепких объятий Старого.
- Эк вы его укатали за полчаса-то. Ара, зачем тебе вёсла? Пусть спит себе.
- В ночное пойдём.
- Лошадей пасти? – что-то вдруг офигела я.
- Рыбачить. Поплывём.
- Плот соорудили, кулибины?
Арам тихонько загыгыкал.
- Лодка у Ромки. Её выдуло из вашего кузова почти сразу. Ромка подобрал. Пока вы Бородина выручали, он ее скачал и спрятал.
- Ёбнутые у вас шутки, господа. Старый вам этого никогда не простит.
И я пошла спать.
- Михална! Михална! – лез в сон Бородинский голос. – Михална! Просыпайся!
Я высунулась из спальника и заорала:
- Отвали, Олег! Тебе что, каждый раз надо говорить, что ебаться я с тобой не буду! Уйди, сифилитик чёртов!
- Нужна ты мне, как пизде дверца! – заорал он в ответ. – Бригадир до сих пор не приехал!
Мужики толпились у машины.
- Который час? Он вообще в курсе, что мы на озере ночуем?
- В курсе! – загалдели они. – Он сразу сказал, что ты согласишься. Говорил, что на всякий случай всё равно сюда заглянет, а если нас не будет, то
в П-ск поедет. Чо делать будем?
- Сначала к Гришке заедем, я от него позвоню на фабрику, узнаю, выезжал Бригадир с территории вообще или нет. Потом посмотрим. Главное, чтобы с
Бригадиром в дороге ничего случилось.
Дядя Лёша-Бригадир работал на фабрике с самого её основания, был на пенсии, но сидеть дома не хотел. Ответственный, мне всегда нравилось ездить с
ним в командировки. На здоровье не жаловался, но, всё-таки возраст. Я начала переживать.
- Бородин, собирайся.
- А чо опять я? – загундосил Олег.
- Ты уверен, что опять хочешь послушать о своей нездоровой тяге к ебле без гондонов? А Старый где?
Мужики замолчали и прижали уши. У меня неприятно закрутило живот. Я оглянулась на машины. Четыре.
- Где Старый! – завизжала я. Эхо понесло мой вопль по озеру.
- Поехал лодку искать, - подал кто-то голос. – Мы ему из лодки, с озера кричали…
- Он же пьяный! – мне стало дурно. Только этого мне хватало. – Арам! Ты едешь к Гришке, аккуратней только, и узнаешь, выехал Бригадир или нет. Мы
с Олегом на трассу, искать Старого. И вам всем пиздец, мальчики. И мне тоже, если что. Больше я с вами не работаю.
Камаз Старого мы нашли на обочине в сорока километрах от места стоянки. Рядом с Камазом Бригадира.
Из машины выскочил Бригадир и радостно замахал руками.
- Михална! У меня тут опять жопа – ехал-ехал себе, бац – дым чота белый из трубы повалил. Пока газую плавно – вроде едет. Как только газ в пол –
глохнет, зараза. Постою, заведу – снова белый дым. Я уж и фильтры поменял – всё равно. Как думаешь, что это может быть?
- Дядь Лёш, ты сейчас издеваешься надо мной? К топливщикам обратиться? Ты сейчас-то можешь ехать?
- Дык могу, если не газовать. Я б приехал уже к вам, а тут смотрю – Старый навстречу крадется, в потёмках. Я ему помыргал, он встал. Глядь, а он
чернее государевой шляпы. И про лодку чот бормочет. Я его у себя спать утрыкал. Чо делать будем?
Я залипла. Жутко разболелась голова.
- Я посижу в машине Старого, вы вместе едете к стоянке. Потом на Бородине возвращаетесь, ты, дядь Лёш перегонишь машину Старого. А завтра все
дружно получите на орехи. Как план?
- Говённый. Как мы тебя в машине одну оставим на трассе? Ты ж умница, а Камаз, он как Жигули. Села и поехала.
Через полчаса я села. И поехала. Как – не спрашивайте. Самое интересное – доехала.
Ранним утром, наоравшись от души на Старого, и вернув ему драгоценную японскую лодку, я разогнала мужиков по машинам. Мы дружно въехали в П-ск, и
приготовились к погрузке.
Я расстелила покрывало за ангарами с зерном, и загорала. Мужики расположились неподалеку. Жара. Кузнечики трещат. Солнце припекает. Благодать.
В обед мы отправили Гришку до магазина, от себя он еще притащил солёностей и вкуснющую запечённую баранью лопатку. Нажравшись до отвала, снова
валялись.
- Михална, - рядом присел Гришка. – Вот скажи мне, за что тебя так водилы уважают? Слова плохого о тебе не дают сказать.
- Гриш, ты прям как с Луны свалился. Я ж родная сестра Михалыча. А он – директор фабрики. Всё просто. И нечего выдумывать всякую чушь – ни с кем
из них я не трахаюсь.
- Да ладно, я об этом и не думал, чего уж ты, - застыдился Григорий. – Последнюю машину грузят. Пошли накладные оформлять.
Погрузчик катался по ангару, засыпая зерно в кузов.
- Стой! – заорала я, мигом вспотев. – Это чо? Овёс???
Я захватила горсть с ковша. Точно – овёс.
- Овёс, - подтвердил испуганный Гриша.
- Какого хуя, Гриша? Мы за фуражной пшеницей приехали! – и я чуть не заплакала.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
4
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
4 комментария
394
Sintson 6 лет назад
ЗачОтно, последний порадовал.
−133
Thorn3000 6 лет назад
> Здесь например практически не обижаются друг на друга на работе.



Тупое враньё. Обижаться - это естественная черта всех, только [b]открыто[/b] обижаться на работе у них не принято - могут быть последствия. Обижаются как правило на кого? На босса (коллег просто посылают на фак). Вот отсюда они такие "необидчивые" лошары.
272
zubrev 6 лет назад
да, последний рассказ прям про нас, про Россию...