И ведь задрот-задротом. Харизмы ноль, а бабы от него без ума (1 фото+1 видео) И ведь задрот-задротом. Харизмы ноль, а бабы от него без ума (1... Колесо Удачи даёт призы! Крути Колесо Удачи − забирай бонусные баллы, множители и респины! Колесо Удачи даёт призы! Крути Колесо Удачи − забирай бонусные... Очередная порция картинок с подписями Очередная порция картинок с подписями Открыт секрет чудом выжившей  в авиакатастрофе девочки Открыт секрет чудом выжившей в авиакатастрофе девочки 7 интересных фактов о фильме «Собачье сердце» 7 интересных фактов о фильме «Собачье сердце» «Вы боитесь даже взгляда кавказцев» «Вы боитесь даже взгляда кавказцев» Тот случай, когда в комментариях самый сок Тот случай, когда в комментариях самый сок Дедушка дал отпор уличному хулигану Дедушка дал отпор уличному хулигану Любой американский фильм станет гораздо смешнее, если добавить к нему немного русского юмора Любой американский фильм станет гораздо смешнее, если добавить к... Гифки дня Гифки дня Социалистический реализм: зеркало прошедшей эпохи Социалистический реализм: зеркало прошедшей эпохи Вечно молодой, вечно пьяный: грибок превратил желудок мужчины в самогонный аппарат Вечно молодой, вечно пьяный: грибок превратил желудок мужчины в... 20 улётных гифок с действительно смешными розыгрышами 20 улётных гифок с действительно смешными розыгрышами Подборка автомобильных приколов Подборка автомобильных приколов Фоторепортаж. Провинция России. Город Тайшет. Иркутская область Фоторепортаж. Провинция России. Город Тайшет. Иркутская область Транспортный коллапс из-за снегопада во Владивостоке Транспортный коллапс из-за снегопада во Владивостоке Жлобская экономия или правильный образ жизни? Жлобская экономия или правильный образ жизни? Как меня хамкой обозвали Как меня хамкой обозвали После такого не выживают! За водителем этой иномарки явно присматривает ангел-хранитель После такого не выживают! За водителем этой иномарки явно...

Истории

19682


Божественные чипсы


В юности был у меня приятель, который совсем не работал, подобно птицам небесным, что не жнут, не сеют, а Господь их кормит.

Речь идет про конец 80-х или начало 90-х годов, когда молодые люди ходили с огромными сумками, нагруженными жвачкой, Гербалайфом и черт знает чем
еще, что можно продать. По утрам мы учились в институтах, по вечерам работали уборщиками или мойщиками окон, по ночам выпивали и в процессе всей
этой деятельности каждый еще и приторговывал чем-нибудь не нужным.
Так жили все, кроме этого моего приятеля. По утрам он учился редко, а все больше спал. По вечерам он не работал, а читал духовные книжки. По ночам
выпивал беззаботнее других. И не было у него никакой огромной сумки, и ничем он не торговал никогда, несмотря на нищую и совершенно голодную жизнь.
Зато он находил деньги. Немного, но регулярно. Прямо на тротуаре, как будто Господь подбрасывал ему ровно столько, сколько нужно на каждый день. И
молодой человек относился к подаркам этим с пониманием: нагибался, подымал с тротуара потерянный кем-то рубль, смотрел в небо и говорил вежливо,
но без подобострастия: "Спасибо".
Случался с ним и небесный бартер. Однажды мы шли по Арбату мимо ресторана Прага. Ночь была августовской и теплой. Настроение было благостным. У
нас даже была одна сигарета на двоих, а целая сигарета по тем временам представлялась богатством, ибо обыкновенно мы докуривали бычки. Только у
нас не было зажигалки. И по позднему времени суток не попадалось нам навстречу никого, кто обладал бы огнем.
-- Господи! -- посмотрел приятель мой в разверстую над головой звездную бездну. -- Что ж это? Сигарета есть, а зажигалки нет?
И не успел он сказать это, как прямо с неба к самым нашим ногам упала зажигалка. Вероятно, ее обронил кто-нибудь, куривший на балконе ресторана
Прага. Ну, или не знаю... Приятель поднял зажигалку и сказал: "Спасибо".
В другой раз мы шли ко мне в гости, и у нас была бутылка вина. Но у меня дома не было никакой еды, даже сухарей. И денег у нас не было совершенно,
даже на метро. И шли мы поэтому от Никитской до Таганки пешком, и есть хотелось ужасно, потому что студентам отчего-то все время хочется есть.
-- Господи, как жрать то хочется! -- сказал мой приятель, когда мы свернули с набережной в проулок у Новоспасского Монастыря. -- Хоть бы чипсов
что ли!

Надо ли говорить, что шагов через десять мы набрели на небольшой пакетик картофельных чипсов, сиротливо лежавший на тротуаре. Пакетик был
совершенно целый. Наверное, кто-то обронил его. Ну, или я не знаю...
-- Дурак ты, -- сказал я приятелю. -- Лучше бы бутербродов попросил или пельменей.
А он нагнулся, поднял с тротуара чипсы и смиренно произнес: "Спасибо".
Через пару лет после описываемых событий приятель мой женился. Жена его заявила, что он теперь глава семьи и должен найти работу. Он и не
возражал. И работу действительно нашел какую-то.
Но с тех пор небесные подачки для него совершенно прекратились.


Меломаны


На некоторых людей технический прогресс пиздец как вредно влияет. Асобинно на всяких меломанов. Их, блять, уже не удавлитваряит патифон с ручкай,
им там чота шыпит. Им нужны глубокии, сука, басы и чистые верхи, или наабарот, хуй их разбереш. Есть ещо такие, каторые вабще нихуя в музыке не
шарят, но косят пад опытных знатоков чистава звучания, ебать их в печень. Ани такие, -слышыш? Какой звук! Никаких хрипов! А абьем чуешь какой?
Ясен хуй, там какаянибудь Анневески голосит, а ты папробуй Джыгурду включи, там такие хрипы образуются, што вся твая аппаратура наебнется фпизду.

Я както пришол к Сене в гости, у ниво днюха была, пришол с падарком канешна - аткрытку задарил и новый концерт Сектара Газа. Ну вы помните. А Сеня
такой, весь аж светицца, такая радость на литсе, пиздец просто, чота весь дерганный и на взводе.
-Прахади, прахади! Сматри чо я купил! Видал какая машина! Знаеш как она арёт! Пиздец саседям нахуй!- кричит этот параноик. Кароче, какимто чудом
Сеня накапил бабла и купил себе мегаагрегат музыкальный центр ,,Радиотехника". Вы скажете, а чо он нимог себе ,,Вегу" купить, купил хуйню какуюто,
но он зацыклился на радиотехнике и ниибёт. Я ему вабще гаварил, есть же у тебя пиздатый магнитофон Романтик и паёт громко, и касеты нижуёт пачти,
хули ещо надо.
И я сматрю па старанам, стол нинакрыт нихуя, гастей больше никаво нет, и вабще скучно. Ни вотки, ни пилоток. Тфубля.
Тока я хател вазмутиться и сказать Сене, што дружба наша пашла папизде, как он врубил эту шарманку на полную мощь и начал жестами показывать,
типа, вобля! Видалбля! Калонки нехуйсабачий, а эсдивиностабля! И аш падпрыгивает.Жмёт все падряд кнопки и задрачивает эквалазер. Нирвана у ниво и
в душе и в этом ясчике раздирается. Он бы так ищо долго бесновал и привращал сваю квартиру в сталеплавильный цех, если бы нипришол Шурик.
Шурик принес трехлитровую банку вина (он визде носил с сабой банку вина, дома ано у ниво неперевадилось) и обсмотрев Сенину гордость, афтаритетно
заявил, што это настоящее, гремящее гавно, а вот в ипонии…
Сеня, улавив щикатливость мамента, мигом сариентировался и спрасил, а где бля падарок, чо бля за мода прихадить на днюхи бес падарков. А Шурик
сразу дастал ис кармана штаноф касету и са славами, -паздравляю, вот новый канцерт сектара газа, пахан толька вчира из масквы привез,- призентовал
касету Сене.
Тут канешна Шурик припиздел мальца, никуда ево атец не ездил. Ну он вабще пиздун ещо тот, мы привыкли и не абижались. Зато Шурикова ацца каждый
год раздирало падписыватся на дваццать всяких разных газет, а изза слабава зрения он их не читал, а заставлял читать фслух Шурика, каторый
койкаким зрением ещо абладал. И ат этава в галаве нашева друга пастаянна тварилась нисусветная хуйня. (Я чота тоже тут запизделся.)
Ну и вот. Пака я, карочи, мыл руки и заадно ноги (носки хуй прассыш с какова материала, вабще ноги не дышат и таво… ), Шурик сказал што он ниибаца
кулинар и заставил Сеню жарить картошку. Как рас кагда я зашол к ним на кухню с целью уточнить – будим мы кагданибудь вабще бухать или ограничимся
убийством имининика с паследующей расчлиненкай, они дилились бабушкиными сикретами и Сеня сказал што сматрел па тиливизару как гатовицца
черепаховый суп, ага (кто иво за язык тянул мудака я не знаю). И пака я диманстративно даставал из халадильника водку не спрасясь у хазяина, Шурик
вкраце рассказал за нилехкую жызнь галапагосских чирепах, как галапагосцы, (тфу бля, што за нацыя) ебашут их пачом зря и ат этова ани (чирипахи)
скучают и нихуя не размнажаютса, бляди такие. И как рас кагда я нинароком апракинул в себя стаканчик, этат гавнюк под руку сказал, типа, а вот
кракадилоф есть нельзя, кракадилятина - прямой путь к импатенцыи. Вычитал в адной из папиных газет наверно. И чота после этой пичальной новости мы
стали интенсивно выпивать, так што вскоре нам всем захателось каких нибудь, ниважно каких, женщин. И штоб както кампинсировать атсутствие пилоток
Сеня снова врубил свой центр на полную мощь. Аказалось што саседям тоже нравицца тижолый металл, так как они пахватали какието железные предметы и
стали хуячить ими втакт па сваим батареям.
И после таво как мы исполнили два раза на бис - ,,Яяяву, яяяву взял я нахалявууу", раздался диманический стук вдверь. Сеня придпалажыл, что это
благадарные паклонники Юры Хоя, но я чота засамнивался. А Шурик сказал, типа щас я наминутку, и скрылся в сартире якабы атламить. Сеня праизвёл
фейскантроль в дверной глазок и аблегчонно выдахнул што всё нармально, это сасетка Катюха.
Катюха мне не панравилась. Мало таво што она была палнавата (какой фпизде - палнавата, палтара центнера), так ищо и похожа на ЖанаРено после
недельнава запоя. И эта жанрено в дамашнем халате скинула сваи тапки и папиздила фкомнату. Сеня пасматрел на миня грустными глазами и развел руками.
Из туалета чота грамыхнуло. Дверь аткрылась, Шурик вышел и винавато заныл, типа, он бля низнал, што у Сени такой сложный бля клазет и такой
хрупкий бля рукамойник... Карочи этот сирун, атламил сваё гуано и принялся дергать за цепочку свисающую са сливного бачка. А на другом канце
цепочки была пришпандорена такая чугунная калабашка, каторая затыкаит слив. И Шурик чота ниращщитал кагда дергал, калабашка вылетела из бачка и по
заданной траектории угадила в рукомойник, а тот сука взял и рассыпался на сто милионов кусков.
Сеня этой хуйни не одобрил. Он снял с расстроинова сируна ачки и ушол с ними на балкон. После расщепления стекол малатком на атомы, ачки были
вазвращены владельцу са славами, пизда слипая нахуй тебе ачки ат них мазгов не прибавляецца и все такое. Вобщим Сеня абиделся. Улавив общее
настраение, Катюха предлажыла Шурику выпить с ней на брудыршафт. Гыыыы. И канешна ани выпили. Апстановка разрядилась и Катюха предлажыла выпить
ищо. Мы с Сеней сидели и тихонько ахуевали, наблюдая мастеркласс развода слипова алкаголика на паибацца. Бляяяя! Кагда ани начали бицца в десны я
не выдержал, убижал в другую комнату и заглушыл нахуй сваим хохатам сенину шарманку. Сеня тоже примчал и начал радавацца как дите, типа, щас ана
его натянет, щас...
Прагагатавшысь, мы пракрались к кухне. Аааа, бля! Катюха закатив глаза сидела на табурете, а между ее раздвинутых акарачков милькала Шурикава
шывилюра.
- Давай их напугаим,- радостна прашыптал Сеня. -Напугаим, и он аткусит ей милафон...
…Катюха закатив глаза сидела на табурете, а между ее раздвинутых акарачков милькала Шурикава шывилюра.
-Давай их напугаим,- радостна прашыптал Сеня. -Напугаим, и он аткусит ей милафон...
Недолга думая он падкрался к брачующимся и пранзительным голосом, на манер ричовки, завапил,
-ХОЛАДНА ЗИМОЮ! МАЛИНЬКОЙ МАКАКЕ! ПРИМИРЗАЮТ РУКИ! КВАЛАСАТОЙ СРАКЕ!!!
При падении я здораво ёбнулся галавой аб паркет, но ржать нипирестал.
Катюха как, бля, вий распахнула глаза и канвульсивно сдвинула масивные ляхи. Я сразу падумал, што имининнику пришла пизда и этот кит убийца щас
размажет иво па всей кухне. В этаже время в Катюхиных недрах раздался бодрый такой чпок, (ну знаите, такой звук кагда присоску аддирают ат стикла)
патом здавленное - ээээээ... И на свет божый паявилась шурикава галава. Эта галава, близарука щурясь, какбы спрашивала, типа чо за хуйня
праисходит и где эта я бля нахажусь, ёбанарот. Эта надо было видеть.
Сеня сразу атпрыгнул на безопасное расстаяние, но увидив, што пиздюлин ему атсыпать никто не сабирается, примирительно так, пратянул, типа, ну
чооо вы, я же пашутииил.
Карочи Катюха абидилась. Сказала што хуй теперь ему деньги будет занимать и таму падобное. Встала, пагладила ахуевшева Шурика по голове, абула
сваи тапки и уебнула. (Кстати, пресанутая голова нашева мачо, па форме стала адин в адин напаминать голову багамола ис фильма пра чужых, только
кучерявую). Шурик сразу начал косить, типа, а чо это было? Кто это такая? А чо вы ржоте? Ну типа такая краткавременная алкагольная амнезия. А
кагда мы ему рассказали, как он, шахтер бля, пакрыл себя несмываемым пазорам, он сказал, што мы всё пиздим и это от водки просто, такой
экзатический рыбный привкус (или как некатарые гаварят послевкусие, тфубля).
А патом Шурик сказал, што если мы пра всю эту хуйню забудем, то он щас угостит нас кактелем. Жалко канешно, што Сеня павредил ему только оптику, а
не самаво этава хуева бармена. Мы павелись как дети на модное тагда слово – кактель. (людям склонным к суициду в извращонной форме можно записать
рицепт).
Этот хуй, падругому не скажеш, хуйнул в вино полпузыря водки, две лошки сахара, горсть сухафруктоф, наскреп в маразилке снега, фсё это децл
взбалтнул и разлил па стаканам. И ещо сука спрасил, а бля саломинак нет у вас случайно?
И мы как гурманы и настаящие цынители кактелей ещо малеха пагаревали, што нет такова нужнова абарудования как саломинки, да и ебанули по
стаканяке. Ебанули и стали пристально друг на друга сматреть, типа, ждать эффекта. Я, штоб никто не падумал ничево, сразу сказал, что вкус тонкий
и аригинальный. И фсе сагласились. Патом Сеня сказал, што у ниво какието новые пиздатые ащущения в арганизме. И мы с Шуриком паттвердили, што
даааа, ахуительные просто ащущения, лёхкость такая ва всем теле, ага. Ну и после третьего стакана паявился собственно эффект. Забливали карочи всю
квартиру.
Спать на диване мадели малютка могут только карлики, люди без ног и эмбрионы. Астальные при пробуждении пугаюцца, сука, сваих каленей распаложеных
в нипасреццвенной близасти от лица. Я тоже испугался. Ещо больше я испугался кагда абнаружил в ванне с вадой закутанава в плед Сеню. Он лижал там
с синим лицом, дражал и пригаваривал, типа чож так холадна та, ебаные тапки. Наверно он думал што у нево в ванне гольфстрим, хуй ево знает.
И вы знаите… чудеса всетаки ещо есть. Когда мая галава стала патрескивать и рассыпацца на запчасти, входная дверь аткрылась и на пароге вазник
Шурик с полной сумкой халодного разливного пива. Аааааааа!!!
А кактели мы с тех пор я больше не пью. И Шурикаво вино тоже. Пиво – наше фсё!


Бригада


Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет.
Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных
денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом
оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью).
Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к
песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.
Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:
-Водки нэма, рэсторан закрывся!
Вот это был удар, так удар...Нокаут.
Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:
-Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.
Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба.
Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:
-Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.
Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало:
Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку!
Шампанское ушло как помаслу. Все повеселели.
Юзык:
Эй ты, проводник! Заснул там!? Тащи еще шампусика! Две бутылки. Эх гулять так гулять, один раз живем!
Юзык расплатился и бригада повеселела еще на пару бутылок.
Юзык:
-Ну шо, хлопци, давайтэ ще шампусика закажэмо?
Мужики:
-Та ну, воно дорогэ.
Юзык, у которого уже ничего не работало кроме речевого аппарата:
-Спокийно, хлопци, гроши е. Эй проводник, ты там где?!!! Неси пять шампанских!!!
Я лежал на верхней полке и уже понимал, что спать придеться как в запорожской сечи: под песни и гогот казаков. А пели и правда здорово.
Раннее утро.
Просыпаюсь от звуков какой-то трагедии, смотрю: мрачные мужики аккуратно сворачивают постельное белье, стараясь не смотреть на Юзыка.
Плачущий Юзык ползает на коленях за проводником и воет:
-Ну войдите в положение, у меня трое детей, ну что я им без денег скажу-у-у?
Проводник с поджатыми губками:
В какое положение я должен входить? Я Вас пить не заставлял, вы хотели, я приносил. Встаньте, не мешайте мне считать одеяла.
Юзык:
-Ну вы поймите, я два месяца вкалывал по 14 часов в день и все ушло на ваше шампанское...Ну верните хоть какую-то часть денег...Хоть
небольшую...Ради детей!!!
Мужики:
-Юзык, та встань, нэ позорься пэрэд цым барыгою. Ну його...
Хоть не мое это дело, но я не выдержал:
-Мужики, так вы бы скинулись ему, вместе же ночью пили...
Мужики:
-Да причем тут скинулись? Просто зачем так ползать, унижаться..? Надо быть мужиком.
Юзык сел у окошка, уставился на грязное стекло и затих.
Из соседней бригады пришли парламентеры и сказали:
Мы тут сгоняли к начальнику поезда и договорились сделать на минуту остановку в нашем селе. Короче, он сказал, ему 50 и машинисту 100. Нас 12
человек, вас 15. Если скинуться, то там совсем по чуть-чуть с носа получается...Зато не придется ехать аж до Тернополя и на автобусе 70 километров
вертаться назад.
«Моя» бригада почесала затылки и сказала:
Не мужики, мы до Тернополя пойидэмо, там по магазинам погуляем, подарунки додому купымо. Давайте без нас...
Парламентеры вздохнули и ушли к себе.
Через час, на заброшенном полустанке, поезд начал мощно тормозить. «Дальняя» бригада готовилась к десантированию в своем селе.
Я вышел с ними в тамбур, подышать морозным воздухом без примеси носков.
12 человек вышли из вагона, вдруг вижу, из противоположных дверей суетливо выскакивает «моя» бригада.
12 человек:
Эй а вы какого хрена выходите, мы заплатили, а вы выходите!!!? Вы же собирались ехать до Тернополя!
«Моя» бригада:
-Та мы так подумалы, а шо мы там нэ бачилы в Тернополе? Пидэм лучше до дому, раз поезд встав...

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
11
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
12  комментариев
31
stasjuc 7 лет назад
Блин, а чо цопики не пишете? Аффтаров нужно уважать!
281
corsar2010 7 лет назад
−409
kayaka1 7 лет назад
83
Myrza27 7 лет назад
Вторая история ваще вата, хохлы жгут)))
282
Mitrofanych 7 лет назад
хохол и в Африке хохол