До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов Революционный календарь на 2017 год: размеры не имеют значения Революционный календарь на 2017 год: размеры не имеют значения Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Бесценные житейские хитрости для одиночек Бесценные житейские хитрости для одиночек Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак, провалившихся под лед Волги Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас... Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа Кран достал утопленную машину, а там... Кран достал утопленную машину, а там...  Граммар наци Граммар наци Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать

Истории

22804


Кара божья


Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей
кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.

Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:
-Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома,
ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали. Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:
-"Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей
помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное
сотворите".
Ну что мы не люди что ли? Конечно, пообещали отремонтировать в свои выходные.
Проходит месяц, мы работаем на церкви с душевным подъемом, стараемся не пить и не крыть на работе "по матери".
Церква стала как картинка. Поп на нас не нарадуется. Вот говорим ему:
-"Батюшка, осталось громоотвод подновить и вроде все. Только у нас нет нужного железа, а старое совсем проржавело, не годится".
Батюшка:
-"Бог с вами, какой еще громоотвод? Зачем?"
Мы:
-"Ну, как зачем? Вот тут же есть старый только худой весь, ржавый. Чтоб в грозу молния церкву не спалила. А как же? Обязательно надо, церква то
ваша на самом высоком месте стоит да и крест на такой высоте. Мы громоотвод подновим и поставим на пол метра повыше креста. Нормально будет".
Батюшка:
"Как повыше креста!!? Вы чего богохульники!!? Если там и был раньше громоотвод, то его безбожная Советская власть поставила. Э, че удумали -
повыше креста. Нехристи! Вы бы еще рекламу повесили повыше креста, прости Господи... Вот вы взрослые люди уже, дети у всех, а простых вещей не
разумеете: В Евангелии сказано, что ни один волос не упадет с головы человека, если на то не будет воли Божией. Все в сущем мире происходит по
воле Божией, в этом же числе и гром и молния. Так не думаете ли вы маловерные, что Бог захочет молнией спалить Божий храм!!? Это есть ересь...
Громоотвод от лукавого".

Ну от лукавого, так от лукавого, ему виднее. Выкорчевали мы остатки старого громоотвода, замазали все и убрали леса. Ремонт был закончен.
Батюшка сделался очень довольным, устроил торжественное Богослужение. Был большой праздник во всем селе.
Прошло два дня, прибегает к нам батюшка. Сам не свой, серый весь:
-"Ребятушки, я две ночи не спал, все думал: Ведь ездят же люди на машинах и мотоциклах с коляской. Лампочки включают. Это же не грех, - это наука.
Даже сам митрополит, спокойно разговаривает по телефону, а раньше его бы за это отлучили от церкви и обвинили в бесовстве...
Простите меня дурака грешного, не сочтите за труд, поставьте громоотвод на церковь как положено. Наука, есть наука".
Делать нечего, хоть леса уже сняли, но мы поднатужились и поставили громоотвод. За два дня сладили.
Проходит еще один день, Батюшка опять к нам бежит, зеленый весь:
- Мужики, выручайте, бес попутал! Снимайте, пожалуйста, ваш громоотвод к "рогатому". Богохульство это. Господь проверял крепость моей веры, и мне
открылась истина. Пойдемте, уберем скорее эту пакость со святой церкви..."
Мы:
-"Батюшка, да что случилось? То поставьте, то снимите. Что это на Вас нашло?"
Батюшка:
"Да как вы не поймете, хотя и я не сразу прозрел: Все в мире деется по воле Божией и я старый грешник дерзнул подумать за Бога, что он, дескать,
не станет молнией разрушать Божий храм, но пути господни неисповедимы. А ну как Он все же захочет наслать на нас грешных свою кару в виде молнии?
Так неужели мы мелкие людишки сможем отгородиться презренной проволокою от гнева господня!!? Ересь! Давайте мужики снимайте свою штуковину.
Положимся на волю Божию..."
Как мы не упирались, но пришлось снять...
Потом я уже сюда, в Москву перебрался, а мужики мне звонили из дома, говорили, что батюшка опять прибегал в бригаду, громоотвод просил, но они
послали его куда подальше. Вроде, говорят, он на этой почве с ума спятил, запил.
Сняли его с прихода.


Чего хочет женщина


То, что сегодня вечером будет секс, ясно как божий день. Проходя мимо меня, норовит погладить по попке, при этом сказав еще нечто этакое: «Э-эх!»
Лыбится и облизывается. Ненавижу! Ненавижу это растягивание неотвратимого.
Мечта номер один: пришел, потрогал, поимел. Без многочасовых прелюдий и намеков. К тому времени, как он пригласит меня в кровать, я уже ничего не
захочу. Ладно. Наконец, закончены предсексуальные процедуры: мытье, бритье и напяливание спецодежды — шелковой маечки и чулок. Ну, любит он так,
что поделать.

Вхожу в спальню, где он лежит голый и делает вид, что смотрит телевизор. Увидел меня, разулыбался так, словно это я пришла его соблазнять.
Мечта номер два: сделай хоть что-нибудь непредсказуемое! Ну, обрыдло же — одно и то же! Встал, подошел, дежурно поцеловал. Типа, романтика. А я
хочу, чтобы грубо впился в губы, зарычал и порвал нахрен эту маечку, швырнул меня на кровать и вошел в меня сразу же, мощно и животно! Но нет… Мы,
типа, романтики. Типа, все женщины любят нежные поглаживания и легкие касания языком шейки, сосков и особенно обожают, когда до самого секса их
трахают пальцем... По-другому не скажешь. Зачем?! У него есть, чем меня трахнуть, что мне этот палец? Ненавижу!
Ненавижу ласки клитора. Он нежный! Ему больно! Ну, уж никак не сможет грубая мужская ласка сравниться с тем, как это делаем мы сами. Мы-то
шелковыми пальчиками, да облизнув, да тихонечко… А он — как гинеколог, ощупывает между губ, ища заветный бугорок. Понравится ему, если я схвачу
член в стальной кулак и буду неистово дергать? Вряд ли.
Мечта номер три: не делай того, чего не просят. Что мне нужно, я сама дам понять. Мягко направлю руку туда, где мне сейчас необходимо твое тепло.
Просто положи ладонь на губы, дай почувствовать мужскую руку, почувствуй, как они сжимаются и увлажняются...
Секс. Больше всего ненавижу, когда он спрашивает: «Как ты хочешь?» Сразу вспоминается вопрос: «Милая, что у нас на ужин?» Возьми меня так, как
хочешь сам. Нельзя женщину в такие моменты отвлекать мыслительными процессами. Мы настраиваемся. Мы возбуждаемся. А этот дурацкий вопрос выбивает
из настроя!
Мечта четвертая: не спрашивай! Шепчи чего-нибудь, стони на ушко, но не отвлекай.
Вошел. Мышцы двигаются, работают, ягодицы сжимаются, м-м-м… Ощущение наполнения восхитительно. Стучит яичками по моей промежности, и внутри уже
зреет вулкан, готовый взорваться. Замирает, останавливается, делает вид, что любуется мной и… улыбается, сцуко! Что смешного, бля?! Типа, тебе так
хорошо и приятно? Но это искусственное. Я-то знаю, что ты тормозишь извержение. Положено девять минут — получите. Но я-то уже остываю, мне-то уже
не в кайф... Три минуты нормального, бурного секса гораздо лучше девяти с остановками! Ок, замедли темп, переверни меня, смени позу, но не
останавливайся!
Это, типа, пятая мечта.
Наконец, кончает. И вот ведь что характерно: может, сам факт, что ему хорошо и приятно, так действует или его движения становятся особо резкими и
глубокими — но кончаю вместе с ним. Кончаю не тихо и неподвижно, а выгибаюсь дугой, сотрясаюсь в его руках, стону и почти плачу!.. Ну вот ответьте
мне, нафига вопрос: «Ты кончила?» Все, кайф сломан… Ну, ты-то кончил, так? Тебе хорошо же? Ну а я, я-то чем отличаюсь? Мне так же хорошо. К чему
это недоверие?
Мечта шестая: чувствуй меня. Неужели не видно, хорошо мне или нет? Да, тебе нужно подтверждение, что ты силен — мачо, суперсекси. Но я тебе сама
это скажу, не напрашивайся. Говори о себе. Шепчи, как тебе было здорово, какая классная у меня пизда и как суперски я трахаюсь. Мне понравится.
Говори о себе…
Теперь он хочет спать. А я не хочу. Во мне проснулась куча нежности. Я целую его плечи, ласкаю грудь. Но это не значит, что я хочу еще. Мне просто
нужно выразить свое отношение. Не нужно, переборов себя, лизать мой клитор. Мне хватило, правда. А ему-то не хочется сейчас. Я это понимаю. Мне
потребуется больше времени, чем до секса, на клиторальный оргазм. И то я хочу кончить, чтобы ему было приятно. Но могу обойтись. Если и делать
это, то до того, как член войдет в вагину. Так приятнее. Сейчас же будет ощущение незавершенности. Самый кайф после того, как кончу от языка,
ощутить в себе мощные толчки крепкого ствола. Вот это уже нормальная программа. Но не наоборот. Мечта восьмая: делай все в свое время.
А так… Я люблю секс. И люблю его в сексе. Но почему ему на порносайтах интереснее узнать о том, что я хочу, чем спросить у меня самой? Что
обидного в том, что я хочу попробовать поцеловаться по-другому? Да нормально ты целуешься, мне нравится! Я просто хочу попробовать чего-то нового.
С тобой. И член у тебя не маленький. Не хочу я двадцатипятисантиметровый. У меня там столько нету... У тебя даже больше, чем у твоего друга. Но я
же этого не скажу. Потому что люблю тебя. Как бы это ни выглядело.
©Лисёна
Чего хочет мужчина
Уставший и злой иду с работы. Почти девять вечера… Ветер мелким дождем сечет по еблу — зябко, сыро, холодно, противно… Три часа начальник ебал
мозг после окончания рабочего дня, три часа рассказывал мне и всей моей бригаде как надо работать, урод! Можно подумать, мы не знаем… Можно
подумать, мы не умеем… Ну, конечно же, не он виноват, что вовремя не подвезли, а когда подвезли, оказалось не того размера, а когда поменяли,
оказалось, что качество хуевое, что срывается заказ по срокам… А виноваты — мы, сцуко! Мы, блять!!!
Устал шопиздец… Но отдохнуть не удастся — еще вчера моя объявила, что, типа, ниибет ни грамма и сегодня будет секс. Охохо… Ну, будет, так будет,
хуле. Главное — завтра на работу не проспать после всего…
Больше всего ненавижу, когда она меня встречает на пороге вот с этой деланной радостью, граничащей с оргазмом, и тут же лезет целоваться взасос. А
когда вяло чмокнешь ее, пытаясь с ней, повисшей на шее, снять куртку и ботинки, смотришь — обиделась, бля! Типа, у нее прилив, который обязательно
должен совпасть с таким же приливом и у меня. А у меня одни матюки на начальника в голове, да и жрать так хочется, что пиздец…
Вроде, уже не обижается — вытащила же из меня вчера обещание, что сегодня будет аццкая ебля, так волнуется, наверное, чтоб палку не перегнула,
чтоб не спрыгнул я, хыхыхы. О! Вкусности всякие… Даже свечечку зажгла, о как. А сейчас напротив сядет и, пока я жрать буду, с такой улыбкой Мона
Лизы будет зырить, как я чавкаю ужином. Кстати, нихуевый ужин… И сто пятьдесят даже налила! В кои-то веки… Ох, чую, слезет она с меня сегодня
только с мертвого…
Фууух! Наелся! И сразу на сон потянуло. А она уже на коленях у меня сидит, ерзает жопой и с такой сладенькой улыбочкой: «Любимый, вкусно было?» А
самой, вижу, похуй, вкусно мне было или нет — она уже в мыслях загоняет шар в свою лузу…
О! Так мы хотим чонить нестандартное, прямо тут, на столе?! Хуясе… Все правильно — сначала сосать! Стоп, дай я хоть быстро в душ схожу чтоле, хоть
хуй всполосну дай! Бля… С работы же… Не, ну как бы тоже вариант помыть его, ага…
Я понял, понял! Ты настроена по-боевому, согласна даже сосать мой немытый целый день хуй! Но я так не могу — дай 10 минут, в душ схожу…
…Ох, как после ужина, после душа да в чистой постельке на сон потянуло… А она там еще возится... Усну щас нах и все тут — глаза слипаются…
Хуясе! Даже спать перехотелось! Откуда у тебя бельишко? Спецом для меня? Иди сюда! Нахуй это бельишко — чулочки вот эти оставь только…
Ну, лизнуть чисто выбритую и вымытую пелотку — сам бог велел. Не уснуть бы только мордой в пизде… Ггг! Представил картину такую — абассака!..
Пральна, ага — помогай, помогай пальчиками… Сука, блядский начальник… Ненавижу этого старого мудака! Завтра надо будет его нахуй послать… Не, не
надо — выгонит с работы, а потом жить-то как? Кредиты эти, блять… Дача недостроенная… Выхлопная опять прогорела, надо новую — заваривать уже места
живого нет… На весну прибарахлиться бы… От ебана, головняков-то сколько…
Ну, как ты там? Ага, уже, вроде, можно присовывать… Понеслась! Сцуко, а спать все равно хочется ебануццо как… Не-не, не надо сверху залазить — так
точно усну!
О-о-о… Соскучилась, вижу — приятно! Кончила уже трижды… А я молодец — держусь еще. Ну, давай теперь займись мной — хочу аццкий минет, горловой, и
чтоб с проглотом!
Вот сколько сосали у меня — ты одна из лучших, за что и живу с тобой уже два года. Даже наша Верка-кладовщица по кличке Пылесос, которую наши
мужики считают асом в этом деле, и то с тобой не сравнится! Хотя, иногда очень помогает немного расслабиться в обед…
Нравится тебе мой хуй, вижу, нравится… «Дело не в размере, лишь бы стоял» — это вы пиздите, бабы, и нам, и сами себе: и слишком большой хуй вам не
нравится, и слишком маленькому в ваших пездах делать нечего. А вот середнячок — самое оно! Правда, любимая? Да знаю, знаю… Не отвлекайся.
Ууухххх! Бляяяяя!!! Дааааа!!! Ну, ты у меня царица!..
…Цем-цем, все, спатки давай — теперь точно уже ты из меня последние силы высосала, девочка моя… Завтра опять пахать, и с начальником в бой…
Да, мне приятно… И здесь, ага… И здесь тоже… Да… Конечно… А давай это завтра решим?.. Куплю, а как же… Не, не забуду… И я тебя… … …
© Иван Костров

Чего хочет женщина-2
Один хороший писатель сказал, что природа не создала ничего красивее женщины. Это позиция настоящего мужика! Позиция женщины — как же красиво
мужское тело! Эти выпирающие мышцы, сильные руки, крепкие ноги, пушистые булочки. Ммм... Грудь с торчащими маленькими сосочками и шорстка... Это
же просто чудо! Не спорю, не все со мной согласятся. Дело вкуса. Но я свое дурновкусие на их благовкусие не променяю.
И все чего-то комплексуют.
«Ой, у меня живот…» Не живот, дорогой, а животик. Пушистый, кругленький, плотненький... Не слишком слащаво? А ты не подумал, какой кайф от
солидного, в теле, мужчины? Быть рядом с тобой маленькой — что может быть лучше? Возбуждает.
Ты говоришь — лысина. А ты знаешь, какой кайф ее целовать? Не заметил, что меня так и тянет коснуться губами, потереться щекой? Впрочем, может,
чья-то другая лысина меня не возбудит…
Ты сокрушаешься: запах пота… Знаешь ли ты, что это мощнейший феромон? М? Ощущение мужика рядом. Понимаешь? Именно мужика, самца. Что-то дикое,
животное, р-ры.
Может, ты и не считаешь себя красавцем. Так упаси бог, чтобы считал! Комплексуй дальше — меньше будешь пялиться на других самок. Ты выбрал
потрясный парфюм, и у меня просто крыша едет от того, что мои руки пахнут тобой. Терпкой спермой, горьковатым ароматом и твоими поцелуями…
Опустимся ниже. Что красивого в вагине? Она скрыта губами и ее просто не видно внутри. Твое же сокровище на виду, дразнится, просится в руки, в
губы, попробовать на вкус, чтобы услышать твой стон… Сам момент опускания на колени перед тобой заводит. А как ты смотришь — сверху вниз,
повелитель, господин, а я твоя рабыня, служанка, наложница! Вскоре мы поменяемся ролями, но сейчас мне в кайф быть на коленях перед тобой, дарить
тебе удовольствие таким простым способом. Тут можно проявить фантазию, представить, чего бы ты хотел, ощутить твое желание.
Твой хриплый шепот просто сводит с ума. Ты просишь меня. Мы контактируем, обмениваемся любовью, как там у ВиаГры: «Чем выше любовь — тем ниже
поцелуи». Именно так. Именно от любви, остальное — нах. И все под рукой — напряженные яички так и просятся помять, покатать в пальцах, промежность
пушиста и горяча, и ты сам убираешь ногу, ведя меня туда, куда тебе хочется.
Итак, ты красив. Мой мужчина — настоящий, нежный и страстный, властный и покорный. Разве может быть кто-то красивее тебя?
Твои руки… Ты знаешь, как я люблю их. Твои сильные пальцы, ровные, длинные. Помнишь, ты протянул ладонь, и я прислонила к ней свою? Такой
маленькой она показалась мне, с моими длинными ноготками, такими тонкими мне увиделись мои пальцы, а разве это не кайф?..
О красоте поговорили. Теперь о другом. Какой бы ни был мужик красавец, а если он идиот, на него ничего не встанет. Ты покорил меня умом. Юмором,
интеллектом. Фантазией и раскованностью. Быть на фоне тебя дурочкой — кайф. Знать, что ты умнее, образованнее, начитаннее, да и увереннее в себе —
класс. Прикинь, каково с мужиком глупым и ничем не интересующимся? Хотя… Дело вкуса. Но это — см. выше.
Ты не терпишь, чтобы женщина платила за тебя? Кайф! Поверь, я встречала тех, кто спокойно принимает счет в ресторане и передает его женщине. Вряд
ли им обломится минет этим вечером, если только даме не пятьдесят, а юноше не чуть за двадцать. Мужчина должен платить сам, деньги не терпят
женских рук. Впрочем, мы им отвечаем тем же, и всеми способами от них избавляемся. Желательно, приятными для нас.
Ты сказал, я сладкая… Красивая, умная — что там еще? А я привыкла тебе верить. Так что для тебя я буду такой. Хочешь меня той, какая тебе нужна —
говори об этом. Хочешь суку — называй сукой, хочешь блядь — аналогично. Я исполню твою программу.
Слушай, а нужна ли я тебе — такая? Не скучно ли на завоеванной территории, где уже все тобой помечено и опечатано? Может, хочешь быть охотником,
хищником, реализовать первобытные инстинкты? Скажи — я и это сделаю! Буду флиртовать с другим, заведу, очарую, заставлю вожделеть. Я могу, ты
знаешь... Но в душе буду молить: «Останови, удержи, наложи лапу, скажи — моё!» Гордись своей женщиной и собой, что владеешь таким сокровищем.
И последнее. Все вышеперечисленное называется любовь. А ты не знал? Любя, надеваешь особые линзы, что сфокусированы только на объекте вожделения.
Разбить их — и нет кайфа. А стоит ли оно того? Все хорошее — от Бога. Так, может, стоит беречь то, что посылает Бог? Впрочем, неисповедимы пути его.
Пока что — кайф… А потом — как получится.
© Лисёна

Чего хочет мужчина-2
«Здравствуй, лисёнок».
Я глажу спинку любимой холодными, покрасневшими от ветра руками. Я перебираю ее шелковистые, пахнущие какими-то неведомыми травами волосы. Мои
грубые, грязноватые пальцы с забившейся под ногти кладбищенской землей выглядят контрастно по сравнению с этим струящимся, рыжим великолепием.
Моя баловница настроена весьма серьезно. Запустив руку под ее халатик, я нащупываю шелковую эротическую маечку, чуть ниже — о!!! Махонькие трусики
такого же покроя. И еще эти черные, кружевные чулки! Они словно сговорились с моим хуем. Он тянется к ним, подобно тому, как маленький, недавно
родившийся бычок тянется к мамкиному вымени…
Язык мой — враг мой. Много раз в жизни я убеждался в справедливости этой фразы. «Представляешь, я мозоль сорвал сукаблять... Ебаная глина» — эти
слова портят настроение моей проказнице. Она недовольно морщит носик. Если бы она была настоящим лисенком, она бы, наверное, зарычала от возмущения.
Чтобы как-нибудь сгладить неловкость, я прижимаю ее к себе, целую, глажу, и мои дурацкие высказывания смываются волной нежности и страсти.
— Я помоюсь по-быстренькому?
— Нет! Нет! Возьми меня прямо сейчас, прямо здесь! — шепчет она немного охрипшим от возбуждения голосом.
И почему-то я веду ее не в спальню, а на кухню. Сметаю со стола на пол грязные чашки, недоделанный салат, солонку, пепельницу и еще какую-то
мелкую снедь. Любимая пытается возражать, но я быстро нагибаю ее раком и «вхожу».
Я ебу свою красавицу сильно и жестко. Лисёнок стонет, ерзает и судорожно цепляется руками за столешницу.
Дикая, нечеловеческая страсть застилает мне глаза, и я вырываю пальцами куски мяса из ее боков. Любимая громко кричит и плачет. Кровь заливает
стол и капает на разбросанные по полу кусочки нарезанных овощей.
В каком-то запредельном экстазе я разворачиваю ее лицом к себе, хватаю тяжелый поварской нож и рассекаю ее горло до самого позвоночника.
Крови становится так много, что кажется, будто мы попали под какой-то аццкий, багровый водопад. И я вонзаю зубы в это теплое, трепещущее мясо.
Пузырьки воздуха, последнее дыхание моего лисёнка щекочут мои десны…
* * *
Первый снег падает на кладбищенскую грязь. Этот снег укроет всё. Он сделает красивой нашу грешную землю, он накроет собою нашу любовь. И мы станем
чисты и светлы, как этот первый снег...
То, что раньше было лисёнком, лежит, завернутое в полиэтиленовые мешки в холодной глинистой луже. Снег падает на труп.
Ночь. Комья тяжелой, намокшей земли вылетают из ямы. Трудно копать. Как, все-таки, жаль, что я сорвал эту ёбаную мозоль…


Кнопочки


Как-то разработчики клавиатур не в то русло свою энергию направили. Понапридумывали всяких клавиш увеличения-уменьшения громкости и успокоились на
том.

Вот если есть клавиша "окна", почему нет клавиш "Форточки", "Дверь", "Вентиляция"? "Газопровод", "Санузел", "Плинтус", "Шкаф"…
Это ж как удобно! Кнопку нажал: "санузел" + "кухня" + "вентиляция" - проветрить.
Идёшь по улице с ноутом... Увидел пиздатую кухню в магазине, расплатился.
Тебе такие продавцы:
- Наши грузчики бла-бла-бла…
А ты так:
- Нахуй надо!
Открыл ноут, направил... вай-фай включил. "Кухня" + "home" и всё. Оно уже дома.
Кружка ctl+x, кружка ctrl+v. А зачем её каждый раз носить от компа на кухню, с кухни к компу?
А еще обязательно кнопка "Постирать носки" Под пробелом, красного цвета. Расчёт на то, что ты часто будешь её цеплять, общаясь в аське. А хуле?
Носки, чем чаще стирать, тем лучше.
А еще надо добавить на клавиатуру мультемидийных клавиш.
Кнопка "Написать этой дуре, что она ёбнутая" – думаю будет пользоваться популярностью.
Кнопка "А этой что-то романтичное" – не так часто, но тоже пригодится.
Кнопка "БАЯН" – должна быть обязательной кнопкой на всех клавиатурах. Чтобы, если видишь «баян» на любимом сайте, нажал ее, все само
проанализировалось, нашло первоисточник и твой камент поставило со ссылкой на этот первоисточник.
"Кнопка поиска кнопок на клавиатуре "
Прикиньте как удобно было бы!
Причём, если промажешь по какой-либо из кнопок, то либо носки постирал снова... либо кружку скопировал в санузел.
Главное, самого себя в унитаз не переместить. А то система без ядра останется.
Еще, конечно, неплохо было бы, компьютерных функций в организм добавить. Да и вообще, скрестить человека с компьютером. Но те так как буржуины
хотят, чип под кожу внедрить. Более функционально надо!
Вот как здорово: проснулся утром, в субботу, дефрагментацию почек в фоновом режиме запустил и наслаждаешься жизнью!
Чувствуешь что плохо тебе (ну, там, тошнит-мутит) – и ты понимаешь, что это беляш. И из за беляша приходится все-все удалять из желудка методом
блевания. А ведь можно было б все, что в желудке есть «упорядочить по дате создания». А потом, ненужное, сразу мимо корзины удалил.
СРАЗУ
МИМО
КОРЗИНЫ
(т.е. даже срать не надо)
Главное разделы правильно поставить - а то яйца разного размера будут (хотя, они и так разного, природа так отформатировала).
Вот как у нормального пользователя все на компе хранится?
Диск С: строго для программ установленных, а диск D: - все остальное. Не, ну бывают, конечно, гурманы, которые отдельно для музыки раздел создают,
отдельно для видео, но мы не про гурманов, а про обычных пользователей, которые понимают, что им десять разделов в алфавитном порядке на винте ни
к чему.
Так и с системой размножения надо:
Яйцо С: системное. Яйцо D: все остальное.
В яйце С: все спермотозоиды такие ученые, правильные. Тоже по дате создания упорядоченные. И дети такими же будут.
а из D: должны получаться раздолбаи - музыканты, актеры и тому подобное.
а если D: забит порнухой – гиперактивные, сексуально-озабоченные маньяки.
Но это все если и будет, то в будущем. А сейчас, кружки на кухню носить руками, мебель на пятый этаж носить грузчиками, почки дефрагментировать
нету возможности совсем ни какой, а характер будущих детей от того в каком яйце сперматозоиды находятся не зависит.
Или зависит?

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
10
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10 комментариев
244
varan59 6 лет назад
По истории 1

Есть старая притча.

Тонет корабель. И стоит мужчинко, шибко упертый в вере (не в Вере, как пошляки подумали).

И тонет.

Ему кидают спас. круг, он отталкивает.

Поплывает шлюпка - он отбрыкивается и не лезет.

Подлетает вертолет, он лестницу отталкивает.



Ну и утонул.



Попадает на разбор полетов.



С предъявами - типо "а я верил, а вот и утонул ни за хер".



Ему вежливо отвечают - "тебе сцуко - сколько раз помощь посылали" (ОТ НАС!!! :008



Мораль - веришь и веруй, но безмозглым ретроградом не будь.



Раз есть такое изобретение - значить - попустил Б-г.
244
varan59 6 лет назад
На тему 1

старый анекдот

типо тонет корабель. И стоит мужик упертый в Б-га.

Ему кидают спас круг, он не хватается, подплывает шлюпка не лезет, подлетает вертолет - пофиг.

В конце концов - утонул.

Попал под разборку.

Жалуется - дескать я типо верил, а оно вон как... - утоп ля...

Ему и отвечают - тебе (ч)удаку сколько всего было послано для спасения жизни...



Не надо пренебрегать и форсить
470
hotei 6 лет назад
сука испортил все зверским убийством! я только в себе нащупал что-то такое!
−399