Первый налёт на Берлин Первый налёт на Берлин Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность А вы знаете, в чем прелесть зимы? А вы знаете, в чем прелесть зимы? Семь лет колонии за ДТП - много или мало? Семь лет колонии за ДТП - много или мало? С огнем шутки плохи С огнем шутки плохи «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом своего препарата «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом... 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки Считаете ли вы пиво крепким спиртным напитком? Считаете ли вы пиво крепким спиртным напитком? Как снимают передачи, про то как "жители сами хотят платных парковок" Как снимают передачи, про то как "жители сами хотят платных парковок" Проект плавучего дома в форме НЛО Проект плавучего дома в форме НЛО В периодическую систему Менделеева добавили еще 4 элемента В периодическую систему Менделеева добавили еще 4 элемента Очередная подлость с ОСАГО Очередная подлость с ОСАГО 15 загадок, которые не дают спокойно спать историкам и археологам 15 загадок, которые не дают спокойно спать историкам и археологам Бодрящий напиток (из серии "Акулы из стали" Эдуарда Овечкина) Бодрящий напиток (из серии "Акулы из стали" Эдуарда Овечкина) Триллер: Приехавший в ЛНР на БМП солдат ВСУ  оказался одесским партизаном   02 декабря 2016 Триллер: Приехавший в ЛНР на БМП солдат ВСУ  оказался одесским... Пятничные прикольные фотографии! Пятничные прикольные фотографии! Гифки Гифки Покупатели разнесли спортивный магазин во время "Черной пятницы" Покупатели разнесли спортивный магазин во время "Черной пятницы"

Истории

31780

20 фактов о жизни в космосе
1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.5. Люди в космосе не беременели, поэтому мы можем лишь догадываться.6. Вот, что для этого нужно: в результате эксперимента, проведенного в 2001 г., выяснилось, что космонавты, которые на Земле храпят, в космосе спят тихо.7. Но не так крепко. Шестнадцать восходов солнца в день негативно влияют на циркадианный ритм.8. И Зигги играл на гитаре. В начале рабочего дня на космическом челноке из центра управления полетом в Хьюстоне транслируют музыку, под которую космонавты просыпаются. На строгой международной космической станции, где в игрушки не играют, космонавты просыпаются под звуки будильника.9. Если вас угораздит оказаться в космическом вакууме без скафандра, не пытайтесь задержать дыхание: ваши легкие разорвутся из-за резкой декомпрессии.
10. Кроме этого, выкипит жидкость на языке, в носу и в глазах. Такое произошло в 1965 г., когда во время эксперимента NASA скафандр вышел из строя, и испытатель подвергался воздействию практически полного вакуума в течение 15 секунд.11. Однако, в отличие от голливудских фильмов, вы не взорветесь. Вы умрете из-за нехватки кислорода в крови, и на это потребуется около двух минут.12. Паранойя взрывов продолжается. Сообщается, что Virgin Galactic — компания Ричарда Брэнсона, занимающаяся космическим туризмом, собиралась отказать женщине с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.13. Джону Гленну было трудно глотать пищу — не из-за отсутствия гравитации: первые космонавты снабжались алюминиевыми тюбиками с полужидкой кашей, пищевыми кубиками и обезвоженной едой.14. Сегодня космонавты могут приправить свою еду солью и перцем — в жидкой форме. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.15. Что-то потерял? Эти вентиляционные отверстия служат в качестве бюро находок, засасывая все, что не закреплено и летает.16. Чтобы воспользоваться туалетом в космическом челноке, необходимо, чтобы космонавт расположился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.17. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах — облегающий презерватив, прикрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и раздали всем пеленки.18. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление «вторым рождением».19. Но те, кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле — то, что когда отпускаешь предметы, они падают.20. Лучше оставаться там? В космических экспедициях погибли 18 человек, но не в космосе — всегда либо на пути вверх, либо по дороге вниз.

Агентство сновидений
Объявление об услугах Агентства сновидений «Фиолетовый слон», я прочитала впервые полгода назад. Помню, как раздражённо швырнула газету на стол и вышла на балкон. Внизу набирал обороты автомобильный муравейник, мигал жёлтый светофор и, как обычно, неспешно прогуливались «собачатники» (как называл их мой бывший муж) со своими подопечными. Тоска зелёная! Настроение отвратительнейшее, несмотря на то, что в тот день мне предстояло пройти последний круг бракоразводного ада и наконец-то получить заветную бумажку-пропуск в новую, свободную жизнь.Кто-то усмехнётся и скажет: нашла проблему – можно и без Свидетельства о разводе быть свободной, подумаешь… Ну, вот такая я дура – принципиально никогда не изменяла мужу и даже мысли об этом не допускала. Друг был, не скрою, но только друг и ничего более. Я ему так и заявила: пока я замужем, ни-ни! Парень толковый, принял мой бзик без всяких ухмылочек и переубеждать не пытался.Зато, расставаясь после обеда со своим теперь уже бывшим мужем, я гордо в очередной раз сказала ему:- Хоть заподозревайся, а, будучи твоей законной супругой, я ни разу тебе не изменила, вплоть до сегодняшнего дня.- Ага, - осклабился новоиспечённый холостяк, - поезжай на «птичку»!- Зачем мне «птичка»? – опешила я.- Там гусей продают, - увидев мой раскрытый рот, рассмеялся Кирилл, - купи самого породистого и вправляй ему мозги.- Придурок! - не выдержала я и, резко развернувшись, зашагала прочь из прошлого.Вообще-то, если говорить честно, я собиралась расстаться более романтично – посидеть полчасика в кафешке, может, немного всплакнуть, поцеловать его на прощание в щёчку и тихо удалиться. Но ведь всё испортил негодяй своим идиотским гусём. Ну да ладно, бог с ним. Всё в прошлом, ничего уже не вернёшь.Не знаю, что происходит с мужиками? Максим оказался ещё ревнивее и занудистее первого. Беда с этими мужчинами, просто беда! С Максом мы не протянули и месяца. Посмотрела я на него, послушала претензии, собрала вещи и уехала в Жулебино – в свою однокомнатную, но родную и тихую квартиру. Ну вас всех к чёрту, ухажёры, женихи, мужья! Поживу одна, поскучаю, пореву ночами в подушку, подумаю, а там будет видно.Думала-думала, и вляпалась. Если бы это случилось не со мной, в жизнь не поверила бы. Вы, наверное, тоже будете сомневаться, но я влюбилась. Сомневаться, конечно, не в том, что влюбилась (дело нехитрое), а в том, как это произошло. Сама не могу понять. По каким-то там делам – сейчас уже и не вспомню – занесло меня в редакцию одного известного литературного журнала. На входе случайно столкнулась с мужчиной лет тридцати.- Осторожно, птица! – воскликнул он и широко улыбнулся.- Извините, - буркнула я и с удивлением спросила: - Почему, собственно, птица? - Сразу вспомнился породистый гусь, и я чуть было не нагрубила незнакомцу, но сдержалась.- А вы разве сейчас не летели? Мне показалось, что коснулись меня крылом, - мужчина ладонью погладил себя по макушке.- Нет, - отвечаю с вызовом, - я плыла.- Значит, водоплавающая птица, - спокойно ответил парень. – Тем лучше…Вы заметили, мы снова вплотную приблизились (будь он проклят!) к гусю. Я уже стиснула зубы, чтобы выдавить из себя что-нибудь дерзкое, но неожиданно рассмеялась.- У вас невероятно благозвучный смех, - мужчина посерьёзнел, - редко услышишь. Признаться, я вообще впервые слышу такую мелодию.Меня трудно смутить. Слава богу, за свои двадцать семь лет наслушалась комплиментов и знаю их настоящую цену – обычные дежурные фразы или, хуже того, пошлая лесть. Но тут я растерялась.- Извините, я тороплюсь, - тихо сказала я и попыталась скрыться за дверью.Незнакомец выставил обе руки вперёд ладоням вверх и воскликнул:- Погодите! Погодите! Что же вы творите?- В каком смысле? – остановилась я. – Что я творю? Я вас ушибла?- Нет, вы меня не ушибли, - мужчина крестом сложил руки на груди, - вы разбили моё сердце.- Да ну вас, - махнула я рукой. - До свадьбы заживёт, - рассмеялась и исчезла.В офисе я пробыла минут двадцать. Нужный мне сотрудник отсутствовал, секретарша пожимала плечами, и я решила зайти в другой раз. Выйдя на улицу, остолбенела – мужчина с разбитым сердцем сидел на ступеньках и поглядывал на входную дверь. Увидев меня, он вскочил и стремглав бросился ко мне. Я даже перепугалась.- Умоляю вас, назовите мне своё имя, - взмолился он. – Не гоните меня, я не шутил, когда говорил, что никогда не слышал такого смеха, как у вас. Вы понимаете, я.. я профессиональный музыкант. Для меня это очень важно! Если хотите, я вам всё объясню.Я не знала, как правильно поступить в таком случае (может, действительно, для человека это очень важно?), но спросила с нескрываемым сарказмом:- Прямо здесь? Вы здесь мне будете преподавать урок музыки?- Конечно, нет! А что это с вами? – вдруг спросил он, и, приблизившись ко мне, стал в упор рассматривать меня. – Ай-я-яй! Да вам, барышня, срочно нужна помощь, на вас же лица нет. Я хочу быть вашим врачом. Я вдобавок ещё очень хороший врач. И я сейчас вас вылечу. Вот увидите!Я чуть было сдуру не полезла в сумку за зеркалом, но мужчина вовремя остановил меня:- Я вижу, у вас с утра маковой росинки во рту не было, вам срочно необходимо себя обезопасить, иначе случится трагедия.Я рассмеялась, представив, как дрожащей рукой вынимаю зеркальце и пялюсь в него, пытаясь рассмотреть какие-то изъяны. Шутник, однако!- Напугали! – недовольно сказала я и представилась: - Оксана.- Sorry, спасибо. Очень приятно, Альберт. Приглашаю вас, Оксана, на обед, - он махнул рукой в сторону ресторана, расположенного на противоположной стороне. - Кухня там, уверяю вас, изумительная. Уверен, вам понравится. Прошу…Самое смешное в том, что Альберт оказался прав. Во-первых, утром я безнадежно проспала (было не до завтрака), во-вторых, по дороге в метро попала в жуткую пробку, и, наконец, в-третьих, выходя из здания, собиралась заскочить в, стоявший неподалёку от редакции, Макдоналдс.«Ну, ресторан, так ресторан!», - подумала я и приняла приглашение.За столом выяснилось, что новый знакомый мне соврал – никакой он не музыкант; пишет рассказы в разные журналы, статьи в газеты, сочиняет песенки для шансонье, тем и живёт.- Только вы, Оксана, не подумайте, что я наврал и по поводу вашего смеха. Нет-нет, вот тут-то как раз я говорю наичистейшую правду, только правду и ничего кроме правды. Вы действительно очень красиво и мелодично смеётесь. И уж тем более действительно, ничего подобного я в своей жизни не слыхал. Слушайте, а давайте дружить! – неожиданно предложил собеседник. – Вы ведь не замужем. Точно?- С чего вы взяли? – хмыкнула я и соврала: - Вот уже как пять лет…- Не верю! – нахмурившись, произнёс Альберт.- Это ещё почему? – удивилась я.- Я не могу этого объяснить, но мне кажется, что вы сочиняете. Нет у вас никакого мужа.- Но я действительно пять лет была.., - я осеклась.- А-а-а-а! – всплеснул руками Альберт. – Вот видите! Вот вы и проговорились: «была». А «была» - не считается! Сейчас у вас есть мужчина?- Ну, если…- Не надо никаких «если», - перебил меня Альберт, - скажите: «да» или «нет». Есть у вас мужчина?- Кто вы такой, чтобы меня допрашивать?- возмутилась я. – Вам какое дело до этого? Вы для чего меня сюда пригласили?- Чтобы спасти от голодной смерти, - выпалил Альберт и, закрыв ладонью рот, стал бубнеть: - Молчу-молчу-молчу!Ресторан неплохой, и кухня мне понравилась, но времени мы там убили прилично – часа полтора, не меньше, за что я и не люблю обедать в подобных заведениях. Альберт глупых вопросов больше не задавал, рассказывал всё больше о том, какие сейчас готовит проекты, пишет песни, говорил что-то о каких-то неизвестных мне группах, о радио. Я сделала вид, что внимательно слушаю, а сама улетела куда-то в сторону Марса. Позже, рассчитавшись с официантом, «псевдомузыкант» протянул мне визитку и сказал:- Оксана, я не хочу ставить ни вас, ни себя в неловкое положение, потому не прошу вас оставить мне свой телефон. Если пожелаете ещё раз меня увидеть, сами позвоните. Хорошо?- Договорились, - кивнула я и встала из-за стола. Я оценила его поступок. Мне это понравилось. Ненавижу, когда у меня клянчат телефон. А от слова «телефончик» у меня вообще начинается изжога.Когда мы вышли на улицу, Альберт помог мне остановить такси. После такого чревоугодничества я передумала возвращаться в редакцию и прямиком отправилась домой.Скажите, что произошло? Ведь ни-че-го! Правда? Познакомилась, можно сказать, с прохожим. Пообедали вместе. Прохожий наговорил мне воз и маленькую тележку комплиментов. И что? А вот застрял в сердце, и хоть ты тресни! Три дня я подбиралась с ножницами к визитке, хотела искромсать её на мелкие кусочки и спустить с десятого этажа в виде снежинок. Не вышло. Не получилось. На четвёртый день терпение моё лопнуло, и я позвонила.- Да-да! – это он. Я сразу узнала его голос, но не смогла произнести ни слова. – Слушаю вас!Я нажала на красную кнопку и рухнула на диван. «Зачем мне это нужно? Кто он? Что у нас может быть общего?», - терзала я себя вопросами. Но снова позвонила.- Оксана, я вас узнал! Это вы! – раздался из трубки радостный голос. – Не молчите, Оксана. Я же знаю, что это вы! Ну, пожалуйста…- Да, это я. Здравствуйте.- Боже мой, какое счастье! Здравствуйте-здравствуйте! Скажите, вы где сейчас находитесь? Куда мне за вами приехать? Только умоляю вас: не кладите трубку.- Не надо за мной ехать, я приеду сама, - ответила я. – Встречаемся в больнице.- Как? В какой… больнице… что с вами? Что случилось? – испуганно залепетал Альберт.«Ага, «музыкант»! Попался? Один - ноль!», - мысленно ликовала я.- Ну, в той, где вы меня лечили первый раз, - съехидничала я и рассмеялась.Мы просидели в ресторане целую вечность. Успели перейти на «ты». Было такое впечатление, будто мы знакомы сто лет. Мне не хотелось с ним расставаться, но Альберт в тот вечер уезжал в другой город. Как он пояснил, отложить поездку уже было нельзя – мог очень сильно подставить какого-то продюсера. Мы договорились, что встретимся сразу по его приезду в Москву и больше расставаться не будем. Да-да. Считайте меня легкомысленной, ветреной, несерьёзной, но я поняла в тот вечер, что он мне нужен. Он мне просто необходим. Это тот мужчина, о котором я мечтала всю жизнь…IIАльберт мне больше не звонил, не приезжал, хотя я оставила ему свой домашний адрес, не писал. Он бесследно исчез. Его не стало. Я не знаю, что произошло. На визитке, кроме имени и номера телефона ничего не было. Я звонила сначала каждый день, потом каждый час, но трубка продолжала гнусавить: «Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети…» Где его искать? Да и как можно найти человека, даже не зная его фамилии?Я целыми днями бродила у нашего ресторана, стояла по несколько часов у входа в редакцию, слушала шансон, по вечерам перечитывала ворох газет и журналов, но его так и не нашла. Я устала. Я больше не могла так жить. Мне нужен был Альберт.Когда я снова увидела в одной из газет рекламу «Фиолетового слона», раздумывать не стала, позвонила и записалась на приём.Консультант или, как его ещё здесь называли, Повелитель снов, Анатолий Евгеньевич, внимательно выслушав меня, первым делом спросил:- Вы понимаете, куда пришли?- Пока ещё нет, - пожала я плечами.- Мы, к сожалению, никого не ищем, да и вряд ли смогли бы найти.- Но у вас же… у вас, - отчаянно жестикулировала я, - в рекламе сказано, что вы можете вернуть любого человека. Вы что, обманываете людей?- Ну что вы, - развёл руками Анатолий Евгеньевич, - зачем вы так плохо думаете о нас? Мы действительно возвращаем кого угодно, но, - он сделал небольшую паузу, которая мне в тот момент показалась вечностью, и добавил: - во сне.- Как это? – мне показалось, что меня здесь просто дурачат? – Как во сне?- Очень просто! Вы заказываете сценарий, оплачиваете заказ, мы пишем специальную программу, внедряем её в ваше сознание, а потом вам снится сон. В точности такой, какой вы заказали.- И кому это нужно? – усмехнулась я. – Зачем мне сон, если я хочу…- Многим, - перебил меня повелитель снов. – Это нужно многим. Кто точно так же хочет, как и вы.- Что я хочу? – я не поняла смысл сказанного.- Ну, я ещё не знаю, - хитро сощурившись, улыбнулся Анатолий Евгеньевич. – Вы мне пока ничего не говорили. Но хочу заверить вас, что любые ваши желания – это тайна за семью печатями. Никто, никогда не узнает о них, если вы, конечно, сами не расскажете. Люди любят рассказывать свои сны. Вы можете заказать всё, что вашей душе угодно. Слава богу, сны у нас ещё не являются уголовно наказуемым деянием и, надеюсь, никогда не станут. Так что можете даже застрелить своего начальника, если он вам осточертел или, допустим, проехаться по Красной площади на суперсовременном танке.- Я не пойму одного… это же просто сон… неужели люди…- А кто знает, милочка, может, и наша жизнь – это просто сон, - усмехнулся Повелитель.- Ну, в общем-то, да, - согласилась я.- Никто не знает, никто, - Анатолий Евгеньевич цокнул языком и добавил: - кроме меня, конечно.- Скажите, а.., - я вдруг покраснела и запнулась.- Да, - закивал Повелитель, - такие сны заказывают чаще всего.- То есть я могу… могу…- Можете! Всё можете.- И как часто мне будет сниться такой сон?- Один раз.- Один раз? – вздёрнула я брови. – За тысячу долларов всего один сон?- Да, за тысячу долларов один сон. Но какой!- Послушайте, вы хоть знаете, сколько длится сон? – я привстала с кресла. – Несколько минут, а то и того меньше…- Я о снах знаю всё, милейшая. Вы забываете о том, что, несмотря на то, сколько он длится в реальной жизни, во сне вы можете за эти две-три минуты прожить целый год. Понятно? Но у нас есть ограничения, мы пишем сны не дольше, чем на неделю. То есть во сне вы проживёте неделю по составленному нами сценарию. Итак, ваши пожелания. Только давайте сразу договоримся: отбросьте предрассудки, ложный стыд, помните, что всё это будет происходить во сне. Вы проснётесь и будете дальше жить своей обычной жизнью. И ещё: чтобы ваш сон осуществился, вам нужно будет приехать к нам несколько раз.- Зачем? – удивилась я.- Такова технология! Вы шили когда-нибудь платье в ателье?- Случалось, - кивнула я.- На примерку приезжали?- Да.- Ну вот, и у нас вроде того. Вы не торопитесь, вот ручка, лист бумаги, пройдите к секретарю, она вам выделит отдельный кабинет, посидите, тщательно подумайте, как бы вы хотели провести недельку «отпуска», и затем возвращайтесь ко мне.Я решилась. Не стану говорить, что я там понаписала, но поверьте, такие сны не забываются. И о них редко рассказывают. Бог с ним, хоть во сне почувствовать себя счастливой. А что делать? Да и с любопытством я до сих не научилась справляться.В следующий свой приход я заплатила за сценарий тысячу долларов, и Анатолий Евгеньевич приступил к работе. Подключил к моей голове какие-то проводки, больше часа мурлыкал надо мной, затем стучал молотком по пяткам, по животу…- Вам повезло, милочка, - доложил Повелитель снов, - ещё разок придётся придти, я проверю программку. Если всё будет в норме, на том и ограничимся. У вас потрясающая аура – хоть сейчас садись за диссертацию. Вы большая фантазёрка, милочка, - Повелитель поднял указательный палец вверх, а я почувствовала, как моё лицо превращается в переспелый арбуз.- Ну-ну, дорогая, не смущайтесь, - успокоил меня Анатолий Евгеньевич. – Всё хорошо, сон у вас будет прекрасным. Поверьте мне. И без всяких проблем.- А разве бывают проблемы? – испугалась я.- Да не пугайтесь вы так, милочка! – рассмеялся Повелитель. Бывают, но только во сне. Недавно одна барышня хотела отравить своего любовника и похоронить его…- Во сне? – вздрогнула я.- Тьфу ты, Господи! Ну, конечно же во сне. Так вот, она добавила в кружку своей жертве яд, а чашки перепутала. Прибежала к нам со скандалом. Дескать, как же это так, я чуть не отравилась во сне. Смешная такая.- Но вы ведь писали программу? Почему же она…- Писали, - закивал Повелитель снов, - конечно, писали, но мы же не думали, что она чашки перепутает. Теперь учитываем и такие мелочи.Анатолий Евгеньевич заверил меня, что работа окончена, испытания прошли успешно, и что в ближайшие два-три дня (вернее, две-три ночи) мой сон мне приснится.- А может даже и сегодня. Только постарайтесь уснуть без снотворного, чтобы избежать искажений.- Спасибо, - поблагодарила я Анатолия Евгеньевича и в предвкушении острых ощущений покинула Агентство «Фиолетовый слон».Господи боже мой, ну какая же я дура! Поверила этим аферистам. Ладно, было бы мне лет пятнадцать-шестнадцать, но дожить до двадцати семи лет и поверить в какую-то чушь, это… Нет, вы послушайте, что произошло дальше.Я уже подходила к своему подъезду, как зазвонил телефон. На дисплее высветился незнакомый номер. Я сначала не хотела «снимать трубку», но, вспомнив, что мне могли сегодня позвонить из редакции, всё-таки подняла. Подняла и едва не упала в обморок.- Оксана! Миленькая моя. Ты, наверное, меня потеряла? – я услышала голос Альберта.- Боже мой! Ты куда пропал? – я так закричала, что на меня обернулись прохожие.- Оксаночка, миленькая, не ругай меня, так сложились обстоятельства.Через два часа Альберт был у меня. Боже мой! Какое это счастье видеть рядом с собой любимого мужчину.О том, что я, как наивная девчонка, потеряла тысячу долларов, рассказывать было стыдно. И всё же к концу недели, я разоткровенничалась. Альберт смеялся, будто сумасшедший.- Ну, Ксюша, ты даёшь. Это же надо! Неужели ты так сильно влюбилась в меня?- Теперь веришь? – целовала я любимого мужчину.- Верю, моя птичка, верю!- Не называй меня птичкой! – наигранно возмутилась я и нахмурила брови.- А ты забыла, как меня чуть крылом не прибила? – шутил Альберт. И мы долго вместе смеялись.В конце концов мы решили с Альбертом поехать в «Фиолетовый слон» и забрать обратно мои деньги. Кстати, знаете, отчего такое название? Как мне объяснили, это не «слон», а «сон». Буквочка «л» забралась в название случайно, и означает она «любовь». К каким ухищрениям только не прибегают мошенники, лишь бы выманить у людей кровно заработанные денежки. Кошмар!Мы явились в Агентство и решительно вошли в кабинет. Анатолий Евгеньевич внимательно выслушал нашу претензию, неодобрительно посмотрел на моего спутника и попросил его выйти из кабинета, поскольку контракт Агентство заключало только со мной.- Альберт, - попросила я, - пожалуйста, выйди. Альберт не стал спорить и удалился.- Значит, хотите забрать свои деньги обратно? – усмехнулся Повелитель снов.- Да, - громко ответила я. – Вы меня обманули. Мне не то, что мой запланированный сон не приснился, мне вообще никакие сны не снились.- Ну, бывает и такое, что люди просто забывают свои сны. Может…- Вы что издеваетесь надо мной? – возмутилась я.- Немедленно верните мне мои деньги, иначе я подам на вас в суд.- Да не волнуйтесь вы так, милочка. Ради бога. Мы умеем признавать свои ошибки. А, может быть, не будем торопиться? Я говорил вам, что у вас отличные показатели. Иногда наши клиенты вместо обещанных семи дней видят сон и в десять-двадцать дней.- Не нужны мне ваши ни десять, ни двадцать дней, верните мне мои деньги, - стояла я на своём.Анатолий Евгеньевич открыл сейф, вынул из него деньги и протянул мне:- Пересчитайте, здесь ровно тысяча. Я хотел сделать вас счастливой, но…- Спасибо, господин Консультант, но я сама разберусь со своим счастьем.- Желаю вам всяческих успехов. Если передумаете, приходите к нам ещё!- Нашли дуру! - фыркнула я и поднялась из кресла.- Ну как знаете, как знаете. Моё дело посоветовать. Прощайте…Я хотела ещё что-то сказать, но язык перестал мне повиноваться. Анатолий Евгеньевич неожиданно растаял, и я… проснулась.

У них что-то с головой, у этих русских
Когда-то давно, когда я жила в Финляндии, я хотела написать книгу о финнах. С одной стороны – мы очень похожи, с другой стороны – мы как два разных мира, часто как две непересекающихся плоскости. Но я понимала, что к каждому сказанному слову придется относиться очень осторожно, чтобы ненароком не обидеть человека, который будет читать мою книгу, ведь то, что мне кажется смешным и презабавным, может царапнуть, а то и ранить финнов.Осторожность перевесила, книга так и осталась ненаписанной. Зато сегодня я получила в подарок книгу финской журналистки, которая много лет прожила в России и … Ну было бы странно, если б она не написала книгу о нас, русских.А хотите, я процитирую вам эту книжку?Цитирую отрывочно, предупреждаю, хотя контекст стараюсь сохранять.1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин – наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин – и недостаток непьющих работающих мужчин.3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.4. А вот автор сама цитирует «Нашу Рашу» - «Женщина хорошо устроилась. После работы ей всего-то надо забежать в детский сад, забрать детишек, пробежаться по магазинам, приготовить ужин, помочь детям сделать уроки, запихнуть их в кровать, постирать, погладить, прибраться. После этого она свободна и может делать, что хочет».5. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.6. Россия – страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна – но всё-таки отходчива.7. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?8. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.9. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.10.Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: «Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см».11.Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. «Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения», - говорит Таня.12.Солидарность русских мужчин несокрушима… Постоять за друзей – дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга – такое не прощается.13.Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.14.Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе – это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама… – ни к чему, кроме спора, это не приведет…Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.15.(тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: «…Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют «читать» поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники…»16.На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.17.Но договором предусмотрено, что мужчина по природе своей дурень и всегда таковым останется, и потому все его глупости следует прощать. Как поется в популярной песне – «Прости, поверь, и я тебе открою дверь…»18.Скандинавских женщин жалко – в этом сходятся все русские мужчины.19.При виде обуви, в которой расхаживают финки, шведки и норвежки, русских мужчин передергивает от омерзения.20.Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.21.В России…граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача – заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.22.Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.23.Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.24.Из всех потенциальных наследников трона Медведев – самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.25.Моя старенькая «Нокиа-6310», лучшая «Нокиа» из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!26.В России открыто обсуждают множество тем, которые в Финляндии - табу. Говорят о зарплате, болезни, смерти. Можно обсуждать экзистенциальные вопросы с совершенно незнакомыми людьми. Совершенно нормально спросить, сколько зарабатывает собеседник. Нормально обсуждать свое отношение к Богу. Но о сумме ресторанного счета – не говорят…В Финляндии любой официант в ресторане знает, что надо разделить счет на всю компанию…В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее может вогнать русских в ступор…27.Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!28.Москва – город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги…Все ужасно спешат…Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке…29.У русских другая культура ведения спора, нежели у нас. Тот, кто стесняется перебивать или говорить вслух одновременно с оратором, просто не получит возможности высказаться… В России того, кто хранит молчание, не считают загадочным или философом. Он просто считается человеком со странностями. На человека с финскими представлениями – открывать рот, только если тебе действительно есть что сказать, - просто не обращают внимания.30.Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача…Совершенно неправдоподобно и почти скучно.31.Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного – денег…Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.32.Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.33.Я никак не могла понять, почему мои (русские) подруги тратят столько времени и энергии на всякие хитроумные приспособления, чтобы обмануть экзаменатора (в университете). Не проще ли было бы подготовиться к экзамену?Дальше я еще не читала. Если там окажется что-то интересное – процитирую. Вы скажете, что это всем известные истины? Для нас, русских – да. А для иностранцев – открытия. Я и сама долго заново привыкала ко всему этому, когда вернулась в Россию. А ко многому, кстати, так и не привыкла…И да, бонус для тех, кто дочитал до конца - книга называется - «У них что-то с головой, у этих русских».

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
7
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
7 комментариев
24
kirillkill 6 лет назад
прикольно ,но только для москвы
354
Kokand 6 лет назад
Хуйня