«Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом своего препарата «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом... Очередная подлость с ОСАГО Очередная подлость с ОСАГО Как снимают передачи, про то как "жители сами хотят платных парковок" Как снимают передачи, про то как "жители сами хотят платных парковок" Гений из кондитерской Гений из кондитерской Первый налёт на Берлин Первый налёт на Берлин В периодическую систему Менделеева добавили еще 4 элемента В периодическую систему Менделеева добавили еще 4 элемента Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Про рафинированное подсолнечное (и не только) масло Про рафинированное подсолнечное (и не только) масло Пятничные прикольные фотографии! Пятничные прикольные фотографии! Шикарные, поистине  королевские платья Шикарные, поистине королевские платья Самые большие коты в мире Самые большие коты в мире Восхитительные иллюстрации от бразильской художницы Каролины Гарибы Восхитительные иллюстрации от бразильской художницы Каролины Гарибы

Истории

15964


Танцы со шваброй


Один мой центровой кореш, обладающий забавной кличкой Бьорн, имел, помимо прочих своих добродетелей, потрясающую способность жопой чувствовать опасность.

Если он, например, во время распития пенного молодецкого напитка в общественном месте вопреки федеральным законам, вдруг подходит и
шепчет на ухо: «Валить надо...», то необходимо брать ноги в руки, прощаться с собутыльниками и линять, поскольку скоро по этому месту обязательно
проползет стайка бдительных ППСников, алчно выискивающих нарушителей общественного порядка. Или, бывало, бредешь с ним рядом в пьяном угаре по
ночному городу, а Бьорн вдруг тормозит как вкопанный и задумчиво выдает: «А давайте вон теми дворами срежем...», и уходит. В таком случае
обязательно нужно идти в указанном им направлении, ибо своевольных будут поджидать гопники, менты, открытые колодцы, мины-лягушки, голодные
велосирапторы и экстремисты-камикадзе, причем все сразу, о чем ушешдшие за провидцем узнавали обычно наутро от отп...енных несогласных.
Неоднократно, короче говоря, потрясающий бьорновский нюх спасал мою шкуру от подсрачников судьбы.
И вот однажды загудели мы, как мегавольтовый трансформатор, на хате у одного малознакомого утырка. Молодые были, фильтрующие органы организмов
работали на совесть, в связи с чем все этанолосодержащие жидкости не оказывали на нас сколько-нибудь заметного влияния. Получив наводку, мы — я,
Бьорн и еще один наш корешок по кличке Шерстяной — затарившись дешевым портвейном, попиздовали на другой конец города в направлении халявной
платформы для экспериментов над сознанием.
Предки хозяина хаты, которого все звали Швабра, отсуствовали, и должны были появиться только к вечеру следующего дня. Времени — вагон, но терять
его все же не стоило, поэтому, вписавшись на флэт и познакомившись с немалой компанией синяков, уже тусивших там, мы споро приступили к делу.
Трезвость — долой, с ней было покончено при помощи двух-трех стаканов черствого пойла «Три топора», и адов угар покатил по накатанной схеме,
рассказывать о подробностях которой не имеет большого смысла.
Стоит заметить, что хата Швабриных родителей была дюже богата, ремонтом лепа, да мебелью союзна. В процессе нажираловки меня невзначай
посетила-таки мысль о том, успеет ли бедолага-хозяин отдраить этот аэродром до приезда карательной группы, поскольку приглашенные братья-синегалы,
ничтоже сумняшеся, прямо с порога начинали разносить уют жилища ко всем х..м. То ли классовая ненависть просыпалась, то ли безнаказанность в лице
облученного в хламину инертного Швабры (явно домашнего мальчика-отличника, крепче кефира доселе ничего не пробовавшего), но факт налицо: квартире
пи..ец.

На дорогущем паркете засыхающие лужи разнообразной синьки, которую бухие камрады растаскивали повсюду грязными носками; расколотый кафель
на кухонной стене и осколки «небьющейся» (вот зря несчастный Шваброид это сказал!) импортной кружки; пятилитровая бутыль из-под жуткой ягодной
закваски (кодовое имя «брага»), предназначавшаяся для отправки на деревню к бабушке с целью возгонки из нее качественного самогона, которую хозяин
строго-настрого запретил трогать, была украдкой от него выпита, а содержимое заменено водопроводной водой с примесью какой-то шняги из недр
холодильника — чтоб цвет не потерялся; балконное стекло выбито, а охуенная люстра разнесена вдребезги благодаря стараниям одного веселого кадра,
танцевавшего под Раммштайн с настоящей деревянной шваброй в обнимку. Всюду грязь, окурки, табачная вонь, полумертвые тела, музон орет — вобщем, из
ужасно неутного места, по чистоте сравнимого с больничной палатой, профессионалы стакана и бутылки в миг сотворили нормальный такой, качественный,
милый сердцу вертеп.
И тут, в разгар веселья, в ухо мне дыхнул знакомый перегар: «Слышь, чую, валить надо.»
Бьорн был до неприличного трезв, невзирая на немерянное количество съеденной им хани.
Я тоже мигом протрезвел.
– Думаешь, надо?
– А хули! Намечается что-то нездоровое. Нагрянет кто-то.
– Да ладно! Родаки этого малого только завтра нарисуются, а сейчас всего-то первый час ночи. Куда мы пойдем, на дворе, бля, зима, минус сорок
точно есть! А бабки все пропиты. Давай тут перетопчемся до утра, да пораньше сотремся.
– Не, сейчас надо. На куче библий поклянусь.
Что тут скажешь, нюху своего боевого камрада я доверял как ничему другому, поэтому проблему транспортировки наших тел через весь город поздно
ночью, лютой сибирской зимой да без денег, я счел не самой страшной, поэтому нужно срочно вставать на лыжи.
Обстоятельства на тот момент сложились так, что вся пиздобратия перепилась до состояния лежачих полицейских, и в живых остались только мы с
Бьорном. Побродив по разгромленной хате, мы нашли свои шмотки, а также Шерстяного, по своей панковской манере братавшегося в ванной с близким к
состоянию конечного просветления Шваброй. Эти придурки расцарапали себе предплечья кухонным ножом и клялись на крови в вечной нерушимой дружбе.
Выкрикивая пафосные неразбочивые возгласы, окровавленный хозяин притона уснул, сидя на толчке, а сибирский панк был упакован в тулуп и выброшен на
мороз с целью протрезветь, дожидаясь нас.
Стоим мы с Бьорном на пороге, оглядываем храпящее поле битвы, и вдруг наши локаторы синхронно поворачиваются друг к другу. Нехорошие улыбки
озаряют озорные ёбла.
– А давай пошутим! – предложил мой хитрожопый на выдумку товарищ.
– Говно-вопрос, амиго! – я понял его с полуслова...
О том, как мы добирались той ночью пешком, в сорокаградусный мороз, до жилища одного гостеприимного бледнолицего, я умолчу. Это приключение не
идет ни в какое сравнение с тем, что ждало неосмотрительно уставших на незнакомой хате любителей заквасить синего.
Чутье не подвело Бьорна (дай Бахус ему здоровья!), и буквально через пару часов после нашей успешной линьки из разбомбленного помещения
нарисовались родители Швабры, вызванные добрыми соседями с загородной виллы.
Что же они обнаружили, открыв незапертую дверь своей крепости?
У порога лежал их любимый, спящий сном праведника сынуля, заботливо вытащенный нами из толчка и уложенный на ворох верхней одежды. Окровавленной
рукой он подпирал свою бедовую, не подозревающую о надвигающихся эпичных пиздюлях голову, а домашние треники на его худосочном теле вызывающе
топорщились в области жопы от запихнутых под них шарфов, шапок и рукавичек, отобранных нами у всех пьяниц. На всех люстрах и светильниках дома
сиротливо висела на шнурках разномастная зимняя обувь. В гостиной аккуратным, выверенным по линейке штабелем лежали храпящие трупы участников
литробольного чемпионата, одетых нами во что попало — в галстук на голое тело, мамин халат, папину водолазную маску. Больше всего повезло одному
фраеру, в обьятия которого мы подсунули опустошенную бутыль из-под браги. Говорят, озверевший глава несчастного семейства его чуть не линчевал...
А уж что чувствовали поВИНные братья, преждевременное пробуждние которых, помимо жестокого спиртосмесительного бодуна, было омрачено также
недурственными пиздюлями от орущих на грани истерики родителей Швабры. Как представлю их, ни хрена не соображающих, тыкающихся по углам в поисках
своей одежонки, так и вовсе ржач пробирает. Ибо нехуй квасить где попало до кататонии.
Что тут еще можно добавить? Весело было.
Как вспомнишь — хохочешь.


Собрание


Комната была обставлена в стиле годов восьмидесятых прошлого века - потёртый пружинный диван, старенький телевизор, традиционный ковёр на стене и
скрипящие стулья с вытертой замшевой обивкой.

Это была та самая комната, которую недавно в связи с переписью населения показали по всем телевизионным каналам.
Вокруг престарелого полированного стола, покрытого круглыми белыми пятнами от горячей посуды, молча сидели люди в дорогих костюмах.
- Ну и? - наконец сказал сидящий во главе стола. - Так и будем молчать? Господа, проблема скоро достигнет катастрофических масштабов. Вы
понимаете, что теперь нам придётся ввести двенадцатичасовой рабочий день? Вы понимаете, что теперь нам придётся создавать полицейское государство?
А нефть-то уже скоро того, и ведь модернизировать добычу в рамках нашей стратегии мы тоже не можем себе позволить.
- Мы можем сделать вид, что это пиар-ход, - несмело высказался кто-то из тёмного угла. - Всё равно в интернете все так и думают.
Председатель строго посмотрел в тёмный угол. Там замерли.
- Дима, - строго сказал председатель. - Вы в нашем деле ещё неопытны, вам простительны эти наивные надежды. Но я заверяю вас - и вот коллеги
подтвердят - что половина страны уже готова к тому, что мы это сделаем. Вы видели где-нибудь хотя бы заявку на митинг по этому поводу, я уж не
говорю про несанкционированные выступления?
- Сейчас сами начнут прошения писать, - раздался хриплый старческий голос с дивана. - Вот увидите, я это хорошо помню. Будут уверять, что и
семьдесят пять часов дадут во имя партии.
Собрание сдержанно хохотнуло, многие закивали. Председатель улыбнулся, но тут же посерьёзнел.
- Господа, нам необходимо средство порадикальнее. Миша, ты молодец, что вызвал огонь на себя, но по всему выходит, что не на то давим.
- А может быть нам их не разгонять с митингов? - снова подали голос из тёмного угла. - Они и бояться перестанут.
Председатель развел руками, сидящий слева от него откашлялся.
- Молодой человек, вот вы, я вижу, не прочитали рекомендованные вам труды по становлению общественных движений? Я всё понимаю, ответственный пост,
много дел, но нужно же выделять самое важное!
В углу смущенно молчали.
- Между тем, когда-то в перестройку мы всё это затеяли с одной-единственной целью: воспитать в советском человеке не только моральные устои и
гуманистические принципы, но и готовность к борьбе за них. Если они не готовы отстаивать уже имеющиеся права и свободы, то любое столкновение
цивилизаций их погубит моментально. Вот когда они начнут баррикады строить и милицию камнями закидывать - тут можно будет подумать о том, чтобы
эту милицию на них не натравливать.
- Я лично ни во что, кроме учёных, больше не верю, - вступил в разговор ещё один участник собрания. - С Петриком они сражаются без страха и
упрёка. А остальные... У кого-нибудь здесь есть сомнения в моём практическом опыте?
Оратор сделал паузу, но возражений не последовало.
- Ну так вот, я пробовал разные направления и в каждом доводил ситуцию до крайности. И ничего. Никаких последствий! Вы сами это наблюдаете уже
второй десяток лет.
- Значит не до крайности, - подал голос ещё один участник собрания. - При всём уважении, Толя, про шестьдесят часов мне пришлось...
- А взрывать электростанции тебе значит не крайность? - раздраженно перебил его собеседник и нервно пригладил рыжую шевелюру. - А я предлагал,
кстати, чтобы всё рассыпалось, а вы пожалели и давай переключать.
- Так если бы всё сгорело - они бы ничего не успели, - рассудительно возразил сидящий по правую руку от председателя. - Померли бы все к чёртовой
матери без электричества. Или одичали бы до невменяемости. А так могли бы протест какой-нибудь соорудить, и производство сохранили бы.
- Господа, господа, - председатель постучал ногтем по столу, привлекая внимание. - Мы отвлекаемся от темы, а времени у нас не так уж много. Я
задаю вам вопрос - что дальше? Неужели всё-таки будем воплощать этот дурацкий анекдот про "приносить с собой верёвку"? Так принесут же!
- Да и хрен бы с ними, - буркнул тихонько рыжий оратор. - Надоели.
- Стыдно, Толя, стыдно! - председатель покачал головой. - Ты это на публику говори, чтобы сильнее злились. А здесь не надо. Я вот тоже всех этих
рыб с тиграми целовать замучался. Но я не жалуюсь. Другого народа у нас нет. Так что, господа, давайте думать в других направлениях. Пенсии мы
попробовали, увеличение рабочего дня тоже, давайте может ещё подумаем о национализме? Мне кажется, перспективное направление, были ведь удачные
попытки. Какие будут идеи? И активней, господа, активней, нам завтра по разным городам нужно, кому-то и вовсе в Лондон лететь. Ночь не резиновая.
Собрание зашевелилось и приступило к мозговому штурму.


10 рекомендаций по нездоровому образу жизни


Что заставляет людей читать статьи о здоровом образе жизни, если коротко, то о ЗОЖ? Желание всегда быть здоровыми? Красивыми? Веселыми? Прожить
дольше, других? Наверное. А если тебя не волнует, какое впечатление ты производишь на других или Ты не собираешься отказывать себе в радостях
жизни ради лишних года-другого жизни – что читать тебе? Есть статьи или книги о НЕЗСЖ? Успокойся, о тебе позаботились. Журнал «Live Science»
написал статью «10 способов сократить жизнь. Теперь у тебя есть шанс грамотно портить свое здоровье.

10-е правило: «Спи менее 7 часов или более 8 часов в сутки»
17 років потратили британские ученые из Университета «University College London» на то, чтобы убедиться, что люди, которые спят пять и менее часов
в сутки, живут меньше тех, кто отводит на сон семь часов. Однако, не менее вреден и избыток сна: люди, проводящие в кровати восемь и более часов,
умирают раньше.
Кстати, большинство самоубийц в США – люди, или недосыпали, или спали более 8 часов в сутки. Американские ученые сделали вывод, что ненормально
короткий или длинный сон подрывает психику. И это еще не все. Неадекватная продолжительность сна может быть причиной и многих других заболеваний,
включая ожирение, диабет и онкологические заболевания.
9-е правило: «игнорирует врачей и медосмотры»
Как бы мы не относились к Советскому Союзу, но надо отдать ему должное в том, что в этой уже не существующем государстве была прекрасно поставлена
общая диспансеризация населения, которая реально охватывала 30% всего населения страны. Ее результат был налицо: многие болезни проявлялись на
ранних стадиях, в связи с чем и общая естественная продолжительность жизни в стране за годы советской власти серьезно возросла. Новое время
продолжил эксперимент: сегодня мало кто проходит систематическую диспансеризацию, и наши женщины по продолжительности жизни находятся на 100-м
месте в мире, а мужчины – на 134.

Зависимость продолжительности жизни от того, насколько регулярно населения страны проходит медицинский осмотр уже давно известен статистический
фактор.
8-е правило: «Суши мозг»
Вопросами связи продолжительности жизни и возрастного снижении уровня интеллектуальных способностей занимаются многие ученые. В частности – из
Медицинского колледжа Бэйлор в Хьюстоне. Их длительное изучение большой группы – 11, 5 тысяч человек, показало, что ниже были результаты тестов,
периодически проводились, чем хуже результаты от года к году одной и той же человека, тем выше был шанс, что человек умирает за период наблюдения.

Ученые из Медицинской школы университета в Нью-Йорке установили, что высокое содержание сахара в крови также ассоциируется с ухудшением памяти.
Это не секрет для ученых: умственные способности человека с возрастом снижаются, а доверчивость растет, так же и не секрет, что те, кто регулярно
разгадывают кроссворды, решают задачи и читают не только спортивные газеты и кулинарные журналы, реже страдают от болезни Альцгеймера.
7-е правило: «Занимайся беспорядочным сексом»
Сам по себе секс – штука весьма неплохая, есть море причин, почему стоит заниматься сексом. Но только не в тех случаях, когда стоит вопрос между
удовольствием и болезнью, жизнью или смертью. Когда презервативы были придуманы для контроля над рождаемостью. Сегодня – это одно из условий
безопасного секса со случайными партнерами.
6-е правило: «Больше времени проводи за рулем»
Каждый, кто проводит за рулем много времени, движется недостаточно. Но гиподинамия – не самое неприятное, что может случиться с ним. По
статистике, автомобильные аварии – наиболее частая причина смерти людей в возрасте от 1 до 35 лет.
5-е правило: «Больше алкоголя»
Достаточно исследований подтверждают полезность умеренного употребления алкоголя. Но польза смогут ощутить только те, кто не чувствует зависимости
от алкоголя. Это не касается тех 100 000 человек, которые погибают от алкоголя ежегодно. А также и тех, кто на почве злоупотребления им испортил
свою печень или заработал диабет.

4-е правило: «Больше стрессов в жизни»
Основоположник науки о стресс – Ганс Гуго Бруно Селье. Но в свое время он еще не знал, что только на первой стадии стресса уже повышается
деятельность коры надпочечников, усиливается секреция адреналина, повышается концентрации сахара в крови, сморщивается тимус (вилочковая железа,
которая отвечает за иммунитет организма), а в желудочно-кишечном тракте с появляются язвы кровоточат. Когда же организм начинает сопротивляться
стрессу, он стимулирует выработку гормонов, влияющих на водно-солевой, углеводный и белковый обмены.

Понимаете, о чем я говорю? Стрессы – прекрасный способ заработать все виды болезней, а если стресс продолжается очень долго, он может быть и
причиной смерти.
3-е правило: «Смотри телевизор»
Бывают очень интересные и даже полезные передачи, которые можно увидеть по телевизору, но их не столько, чтобы прирастать ежедневно до дивана
перед голубым экраном. И в Америке, и в Украине статистики вычислили, что средний житель страны тратит 9 полных лет своей жизни на просмотр
телевизионной «жвачки», которые мог бы потратить, например, на тот же спорт. Вдумайтесь: девять полных бессонных лет потраченных на то, чтобы
посмотреть, как живут другие, вместо того, чтобы жить собственной жизнью.
2-е правило: «Больше пали»
Кстати, последние исследования ученых показали, что ограничение количества сигарет, выкуренных за день, никакого облегчения здоровью не приносит.
1-е правило: «Ешь, что попало»
По крайней мере, 400 000 американцев в прошлом году попрощались с жизнью из-за того, что ели всякое барахло. Болезни сердца – это «убийца № 1» в
мире. Часть этих болезней, безусловно, связана с генетикой, но большинство прошли через количество и качество поглощенных жиров, сахара,
ненатуральных продуктов, и т.д. Хотя, возможно, это очень приятный способ расстаться с жизнью. А что? Пышка, еще пончик, а сверху – взбитые сливки.
И вот что я еще добавлю от себя: берегите здоровье. Берегите его без фанатизма, но с удовольствием. И не забудьте как следует отдохнуть в эти
выходные. Чтобы никакой стресс вам не угрожал. Я, по крайней мере, именно так и собираюсь сделать.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
13
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
13 комментариев
−399
267
a6m5 6 лет назад
Да, забыл упомянуть, что такая ***ня здесь присутствует постоянно.

Видать, этот **аный вражеский шпион-вредитель внедрился в администрацию довольно-таки давно...
267
a6m5 6 лет назад
Ну вот, опять очередная ***песда-баракобама... т.е. ***песда-абракадабра. Какой *****ст в администрацию сайта пролез, что постит всё подряд без разбора? Все 3 креатива слиты в одну кучу, и для них предполагается общая ветка комментов. И как эту ***ню комментить? Перед каждой фразой указывать название креатива? Нахуй нам нужен лишний геморрой, господа!!!...

Не иначе, как какая-то вражеская засланная ****ь (агент мирового сионизма и дзен-буддизма) в администрацию фишек внедрилась, и портит всю малину запахом сборной солянки из малины и говна.

И куда только администрация смотрит???...