Истории

19944

40 дней до приказа
1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре.Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать:- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...)Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать.Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка.Старлей:-Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.Я:- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.Старлей:- Бегом, солдат, в Камаз!Э... думаю, вот оно как все серьезно...Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину.Старлей:- Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин.Наступила тишина.Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса.Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал:-Не вздумай. Залетишь перед дембелем.Он бормотал:- Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали...Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг просил снять его с машины:
«Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да и дембель скоро. Когда же придет стажер?»Старлей:«А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...»Приехали.Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно. Сплющенная кабина находилась под рамой.Я не удержался и зарыдал.Старлей доложил обо всем по рации в бригаду.Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу.Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло.Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но не разорванный.От моего Сереги остались только две ноги и ...тряпки(Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А только собрали мы Серегу в два ведра ...)К полудню приехал комбриг, прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал:- Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта!Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал ротному.Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти в часть, а после отправить по почте родителям.Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все.В часть поднялись только поздно ночью.Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и понял, как устал за эти сутки.Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт возьми, не в первый же день.Бужу за плечо этого морального урода.Из-под одеяла вылезает сонная голова СЕРЕГИ ГАЛКИНА и говорит:"Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов, стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно..."Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке ( Шишка на лбу от медной заклепки осталась у него до дембеля)В эту секунду в дверь ворвался возбужденный старлей:«Галкин, твою мать! Ты живой!!? Красавец!»И глядя куда-то в потолок:«Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер товарищ полковник!Всем, отбой!»

Жуткие истории из жизни 3
И смех, и грех... У нас с женой были проблемы с сексом - проще говоря, не хотела она меня. Она ходила к одному сексологу (фамилию говорить не буду, чтобы не сделать ненароком этому мерзавцу черный пиар). Да, были проблемы с сексом.Но стало еще хуже. Мало того, этот урод запросил за курс лечения 6000 унылых енотов , вперед! Заплатил - жена дороже была, любил ее.. А сейчас она говорит, что он ее соблазнил, что сначала под гипнозом он занимался с ней сексом для лечения вагинизма, а потом занимался с ней сексом без гипноза, а со мной она никак. Теперь она плачет, что не может ходить к нему на сеансы платного секса. Наша семья на грани развода. Ходил разбираться к этому уроду, а с него взятки гладки - утверждает, что у него-де такой пациентки и не было никогда, регистрация пациентов не ведется.. Самое печальное, я по-прежнему люблю эту дуру. Да еще и денег столько угрохано..* * *Закончил универ. Очень повезло: устроился по специальности на очень хорошо оплачиваемую работу (70000р в месяц). С коллегами по работе (70% женщин) сидим в одном большом помещении. И вот, при полной тишине в помещении я случайно очень громко испортил воздух. Все сразу со смеху попадали, я готов был провалиться под землю от стыда. Итог: от меня шарахаются как от прокаженного, когда я прохожу мимо начинают хихикать. Проблем с пищеварением не испытывал и не испытываю. Как такое могло произойти понятия не имею. Завтра увольняюсь, так как больше не могу быть изгоем и объектом насмешек.* * *В детстве я смеялась над своими неудачами.В подростковом возрасте быстро забывала об этом.Но сейчас я не могу ни смеяться,ни забывать об этом.Мое звание-лох.Расскажу малую часть.Я поменяла 4 школы и в каждом классе,куда я приходила,у самой старшей девочки умирала мама.В 2005 году собиралась ехать на рок-фестиваль ради одной команды.За сутки до моего отъезда умер ударник этой команды.В 2007 решила сходить с подругой в клуб,познакомились с парнями,обменялись телефонами.На след.день я позвонила.Он погиб,его сбила машина.Один раз я подошла к вороне слишком близко и она умерла,как только взлетела.В 2009 году собиралась на фестиваль Монстры рока,но обвалилась сцена.В 2010 я собиралась на группу Hail,где играл Пол Грей,но 24 мая он умер.Была на концерте Placebo,ехала 4 дня.Отыграли 6 песен.Вокалисту прихватило сердце.Сходила в клуб на местный металфест.Познакомилась с гитаристом одной группы,он все хвалился,что коллектив сдружившийся.На след.день он ругается со своей группой и уходит от них.Играл там более 6 лет.* * *Мне было 19, некрасивая, девственница, проблемы с общением. Хотелось любви, тепла, семьи и детей, но никто не обращал внимания. И тут за мной начал ухаживать однокурсник. Сначала были друзьями. Потом маленькие знаки внимания и т.д. Я никак не отвечала, давала понять, что мы друзья, не больше. Ухаживания становились все настойчивее. Он замечательный. Но мне не никогда не нравились такие мужчины: мягкий характер, нежность, спортом не занимался, жил с родителями, во всем их слушался, низинький, худенький. И тут я подумала, что это шанс. Вдруг, это первый и последний, кто меня любит? Создать семью с другом, который на руках будет носить, лучше, чем всю жизнь провести одной. Поженились после 5 курса. Первый секс вспоминаю с ужасом. Родила. И тут на работе встретила ЕГО. Тот, о ком я мечтала. Свободен. Любим друг друга. Страстный секс. Зовет замуж. Примет ребенка. Но я не знаю, как сказать мужу, что никогда его не любила, что имитировала. Боюсь, что он не переживет. Я действительно для него все.* * *Выпила с подругой по коктелю в клубе и меня разнесло...мы с подружкой разделись и голышом танцевали у всех на глазах...снимали на мобильники все кто можно, было весело... но на следующий день кто-то загрузил видео в контакт...и теперь все тычут в нас пальцами и считают б$$$ями...* * *Думала, что обладаю чем-то вроде морали. Считала себя натуралкой, желания даже целоваться с девушкой никогда не было.Напилась и переспала с парнем, в которого влюблена, и его девушкой. Понравилось.* * *Мой молодой человек полный. А одежду с себя перед сексом снимает с таким взглядом прожженного Казановы, что я еле смех раньше сдерживала а сейчас просто уже противно. Видел бы он себя со стороны. Во время секса наваливается на меня всем телом,потому что руки слабые и держать свой вес он не может,а я то конечно могу! И вообще надоело,у всех подруг парни с нормальными фигурами, на работе ребята подтянутые. А мой... Только все обещает. Выглядит реально плохо но либо не хочет этого понимать либо пофигу на себя и меня. Понимаю что это не самая большая проблема но так надоело уже это терпеть(* * *Езжу в Москву на электричке. Билет не покупаю, поэтому когда еду обратно иногда не успеваю купить билет и тупо пихаю десятку охраннику и перепрыгиваю. В этот раз взял с собой триста рэ и еще десятка лежала с прошлого дня. Три сотни потратил.Бегу опаздываю на электричку, нащупываю купюру и не глядя пихаю охраннику, прыгаю. Оказалосьмама положила мне в карман 5к одной купюрой чтоб я посмотрел себе куртку, но забыла бл*ть об этом сказать! Охранник наверное доволен.* * *Меня вчера пытался поцеловать гопник, причём не особо пьяный. С девушкой перепутал.

Пять грандиозных попоек. А как ты провел выходные?
1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 векеДумаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.Еще2. Лондонская пьянка 1814 г.Промышленная революция дала миру не только паровые двигатели и текстильные фабрики. Экспоненциально возросло и производство пива. К счастью, в Англии нашлись добрые люди, которые приняли вызов, и осушали пивные бочонки с такой же скоростью, с которой их производили. Владельцы пивоварен становились «пивными баронами», и тратили свои новоиспеченные состояния по-старому — стараясь веселиться больше остальных.Случай, о котором мы хотим рассказать, произошел в 1814 г. Лондонская пивоварня Meux’s Horse Shoe Brewery построила пивной чан в 22 фута (~6 м) высотой и 60 футов (~18 м) в диаметре, во внутреннем пространстве которого на ужин вполне могли поместиться 200 человек, что и было сделано во время празднования окончания постройки чана. (Почему 200? Конечно же, потому, что конкурент построил чан, в котором могли поместиться 100 человек.)После ужина чан наполнили пивом на всю его емкость — 4 000 бочек. Очень впечатляюще, если посмотреть на масштабы проекта, и крайне неудачно, если учесть, что они не заметили бракованный обруч. Чан разорвался, а из-за него начали ломаться и другие чаны. Возникшую в результате суматоху было слышно в радиусе 5 миль (~8 км).Стена из 1,3 млн. галлонов (~4 млн. л) темного пива хлынула на улицы, разрушив два здания. Девять человек погибли от «утопления, травм, отравления парами пива и опьянения».Однако дальше эта история становится еще более невероятной. Тысячи людей собрались в районе бедствия, чтобы пить пиво прямо с земли, тем самым, помешав спасательным операциям и замедлив их. Когда пострадавших наконец доставили в больницу, другие пациенты почувствовали запах пива, и решили, что администрация больницы подает пиво всем пациентам, кроме них. Разразился бунт, в результате которого пострадало еще больше людей.Как ни печально, но в то время это происшествие не посчитали достаточно трагическим для того, чтобы оно заслужило ежегодной поминальной службы и/или театрализованной реконструкции как историческое событие.3. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населениюВ 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.4. Самое отвратительное послевкусие в историиВ 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны.Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.Невзирая на отличный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.5. Индийские слоны совершают набеги на алкогольные запасыНеудивительно, что в цирке не продают пиво. Видимо, слоны любят напиваться. Аванпост индийской армии, расположенный в джунглях в окрестностях города Bagdogra начал подвергаться нападениям с тех пор, как местное стадо слонов совершило набег на базу в поисках пищи, и наткнулось на зимние запасы рома.С тех пор толстокожие стали регулярно наведываться на базу за выпивкой, снося все защитные ограждения, установленные солдатами, включая электрические заборы и огневые заграждения.Как сообщалось в The Daily Telegraph: «Один из офицеров, который недавно был назначен на службу в тот район, рассказал, что слоны очень сообразительны, и разбивают бутылки с ромом, обхватывая дно хоботом, а затем выливают содержимое себе в глотку. Они быстро напиваются и начинают раскачиваться. Повеселившись, они возвращаются в джунгли».И это не единичный случай. Известно, что представители животного мира могут распознать забродивший плод. Антропологи даже полагают, что именно благодаря им наши предки открыли для себя алкоголь — они наблюдали за странным поведением животных во время фруктовой попойки.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
11
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
11  комментариев
35
Elisei Elisei 6 лет назад
Каждый выбирает сам, ехать пьяным либо нет. Взрослые люди, выбор сделал, ну не повезло....
−403
kayaka1 6 лет назад
4
Progrressor 6 лет назад
А бедные агнцы в машине "повелись" на ПЬЯНУЮ голову и требовали продолжения банкета, при чем не у себя на даче, а на СЛУЖБЕ. и кто после этого еще козел?!
213
GrivsFor 6 лет назад
"Котята" сами утопились. Погнали за дозой синьки на машине не смотря на то, что водитель сам не поехал? Вот и вляпались.
6
Borismen 6 лет назад
Дааа! Хорошая история "40 дней до.."! По вине твоего Сереги Галкина-Палкина люди погибли, а он овца такая спатьки захотел, не дождался тебя! Когда он сказал стройбатовцам, что Урал заводится без ключа, он просто толкнул их на смерть, так что всё на его совести(которой нет)! Вот так! СеРОжа!
213
GrivsFor 6 лет назад
Естественный отбор. Не надо по синьше гонять за синькой на машине.

Угон штатного ТС + синие за рулём... что ещё ждать от БЫДЛА.