Истории

11806

Трубодурь
В регионах творится неимоверная жесть. Частенько шутим, что как дело к холодам, так начинают раскапывать теплотрассы, как час пик, выезжают ремонтные бригады и т.п. В эти выходные пришлось все ощутить на собственной шкуре.Приезжаю домой - все вверх дном, прихожая завалена кучами хлама, в моей комнате книги из стеллажа сложены на полу - двигали стеллаж. Спрашиваю, что опять ремонтировать затеяли? Оказывается, местные власти решили сделать благо для народа - поменять трубы, все трубы в квартирах. Уточню, что дом построен в 1970 году, такая гениальная идея, как смена труб, пришла впервые. Вру, говорилось об этом бог знает сколько, но реализовать решили только сейчас. Естественно, нормальные люди к этому времени уже ремонтов наделали. Мои тоже только только разделались с ремонтной грязью и отдохнули от рабочих. И теперь все с начала. В ванне/ туалете у кого-то трубы в одном углу, у других в другом, у третьих вообще посередине - люди приспосабливались как могли. Стояк внутри стены, менять его никак. Нужно прокладывать дублирующие трубы снаружи. Одни предлагают долбить из подъезда и ставить трубы внутри стены, чтобы не портить ремонт, а потом пробоины замазать, другие готовы терпеть трубы внутри жилищ. Причем проблема еще в том, чтобы застать дома всех, кто живет по одному стояку, а работа одним днем не ограничивается. Естественно, то, что раздалбливают мастера, там, где снимают панели, плитки, стягивают потолки, обратно ничего не приводится - их задача трубы проводить, а не ремонтировать. Атас.Пока идет смена труб отопления, естественно, все сидят с холодными батареями. Плюс, отключена вода: горячей вовсе нет, холодная чуть течет. В итоге провели трубы сверху до моих (они на втором этаже). Нижнего соседа дома не застать: ему общие трубы нафиг не нужны, потому что он сделал индивидуальное отопление. Тут некий сосед из другого подъезда решает, что хуле отключено отопление, и идет в подвал отвернуть вентиль. Вода поперла. Доперла она до конца трубы, которая заканчивалась в зале моей матушки. Можете себе представить, что было. Ржавая вода фонтаном ливанула по новому потолку, обоям, мебели, по щиколотку залила новый ламинад. Чудо, что мама была дома. Естественно, кинулись спасать.Но, бля, за что такие подарки моим старикам? Они ремонт пережили с трудом. Какого хрена они у меня сейчас, в такую погоду должны сидеть в холдной квартире, мыть тарелки в холодной воде и не иметь возможности включить стиральную машину, потому что вода течет по капле?Я тут посмотрела местный телевизор: подобное творится по всей стране - в Воронеже крыши только сейчас перекрывают, так народ сидит под дождем. Где-то дети гибнут от отравления газом, потому что грелись пока ремонтируют теплотрассу.
Я не хочу, чтобы из-за уродов, которые крутят ЖКХ-ашные деньги в банках до последнего и выдают их на ремонты с началом морозов, страдало столько людей. За такое нужно в лицо бить. Что я сама с удовольствием бы и сделала.P.S.: такая жесть с заменой труб длится у моих уже два месяца. Сегодня суббота. Сегодня должны были прийти мастера доделать работу, то есть долбить кафель, сверлить, резать трубы, подключать воду. Все сидели ждали. Они пришли? Нифига. Вечером сообщили, что, сорри, придут завтра, в воскресенье то есть. Охуенно.

Спец
Думаю, у каждого предпринимателя есть клиент, которого он заочно уважает, даже втайне побаивается. В моём списке тоже имелся такой: худой белобрысый мужчина со смешной фамилией Кузик. Но я его называл уважительно: Дмитрий Александрович. Если не знать подноготную, можно было подумать, что он крутой юрист: на серебристом «Мерседесе», с портфелем, битком набитым документами. Ходили слухи, что на самом деле он никакой не юрист, а самый настоящий убийца, специалист по «мокрому делу».В то время у меня была небольшая фирма по оказанию оперативных полиграфических услуг. Так, ничего серьёзного: съёмный угол в торговом центре, где я расположил два мощных лазерных копировальных аппарата, компьютер с цветным принтером и оборудование для изготовления печатей и штампов. Золотых гор проект принести не мог, зато денежный ручеёк стабильно не пересыхал: народ постоянно что - то заказывал.Весь бизнес вели три человека: я, мой помощник Игорь и девушка, которая принимала заказы и делала что - нибудь простенькое. Производственный цикл знал только я, соответственно и напрягаться приходилось больше всех, выполняя одновременно функции директора, бухгалтера и специалиста по компьютерной графике.Кузик приезжал довольно часто, копировал какие - то бумаги. Видимо, он жил где - то неподалёку, поскольку копии ему было удобно делать именно в моём заведении. Любезно поблагодарив, он оставлял деньги и быстро исчезал.Убедившись, что «юрист» сел в автомобиль, Игорь взволнованно шептал:- А однажды он убил сразу двух… Выстрелил по ним сразу с обоих рук, с двух пистолетов одновременно!- Хватит болтать! – оборвал я его. – А ну быстро работать! Я не собираюсь торчать до ночи! И хватит молоть всякую ерунду! Кузик для нас самый обычный клиент. Бизнесмен!Игорь нахмурился, наклонился к ламинатору.- Ну - ну… - пробормотал он. – «Бизнесмен»… Как бы только не замочил нас этот «бизнесмен»… От таких нужно держаться подальше…Я лишь усмехнулся. Честно говоря, не очень - то верил во все эти истории. И уж тем более не мог представлять значимого интереса для Дмитрия Александровича. Это принципиально разный планетарный масштаб: кто такой Кузик и кто такой я? Финансовый хищник и букашка в поисках хлебных крох. Моя подержанная «девяносто девятая» и пресловутый новенький «Мерседес»… Но кое в чём Игорь всё - таки оказался прав.В тот день «юрист» приехал перед самым закрытием, когда я уже отпустил своих помощников. Вежливо поздоровался, узнал моё имя, улыбнулся:- Мы можем поговорить наедине?Я отвел его в закуток, где мы обычно чаёвничали нашим крохотным коллективом. И теперь здесь стоял недопитый чай и лежала недоеденная плюшка.Мы сели, и Кузик немедленно перешёл на «ты».- Понимаешь, нужно одному человечку новые документы сделать.Я поначалу даже не понял, что он имеет в виду.- В смысле, «новые»? Он их потерял что ли?Кузик терпеливо улыбнулся:- Не потерял. Он умер.- Как умер, убили?- Нет, не убили, - лукаво улыбнулся он. - Сам умер. Сердечная недостаточность, кажется. Быстро жил, быстро умер, быстро похоронили. Всё быстро. Жизнь такая: сопли жевать некогда. Тем более что у него за кордоном теперь бизнес.Я начал догадываться, в чём дело:- То есть у вашего человечка теперь начнётся другая жизнь?- Уже началась, кореш! Уже началась!- Но я - то чем могу помочь? Мои возможности несколько ограничены… э - эээ… в техническом плане.Кузик опять улыбнулся эсэсовской улыбочкой:- Я знаю твои возможности… И на самом деле задача максимально упрощена.Он выложил на стол две бордовые книжечки.- Это бланки паспортов, настоящие, в единственном экземпляре, так что если запорешь… - он многообещающе блеснул зрачками. – Будут проблемы. Причём у нас обоих. Как понимаешь, мне это совсем не нужно. Поэтому работай как сапёр, без смертельной ошибки…- Что делать - то?Он протянул несколько листков бумаги. Это были данные на человека с абстрактной фамилией Иванов. Кроме того, имелись ксерокопии круглых печатей и штампов, которыми должен изобиловать любой такой документ, даже образцы заполнения. В отдельном конвертике лежали стандартные фотографии лысого пятидесятилетнего мужчины с близко поставленными, чуть выпученными карими глазами. Поймав его взгляд, я поёжился: не хотел бы я его подрезать на каком - нибудь перекрёстке.В дополнение Кузик вручил и вовсе странные предметы: бутылочку с чёрной жидкостью и старинную перьевую ручку. Очевидно, он решил полностью довериться мне, поскольку без стеснения выложил подноготную.- Короче, нужно успеть завтра к утру. Сделаешь все печати, шлёпнешь где надо. Ну и документы нужно заполнить. Чернилами, как оно и полагается. Завтра мне этого человечка на самолёт сажать до Краснодара. А оттуда, сам понимаешь, ещё дальше…Он озабоченно взглянул на наручные часы.- Утром, значит, приеду. В десять, нормально? Договорились?Я отодвинул от себя документы:- Знаете, мы как - то ещё ни о чём не договаривались… Дело - то, мягко говоря, криминальное…Кузик спохватился:- Ах да!Сунул руку в карман, достал скрученную пачку банкнот.- Держи!На тот момент я редко когда видел такое количество денег одновременно. Я не знал, сколько там купюр, но понимал, что они крупного номинала, и их очень много. А если расценивать эту пачку как гонорар, то воистину он был королевским.- Ещё вопросы?- Скажите, Дмитрий Александрович… - спросил я. – А почему я? Ведь вам раньше наверняка кто - то такие документы готовил. И он наверняка более опытный специалист, чем я… Верно?- Молодец, - усмехнулся он. - Догадливый! Действительно, раньше я такие бумаги прямо в колонии выправлял. Был там один спец с двадцатилетним сроком отсидки. Эх, какой мастер! Печати просто при помощи вареного яйца перекатывал. Любую подпись на глаз с первой попытки воспроизводил. Со всей страны к нему авторитетные люди на поклон ездили… Да и я, что скрывать, пятерых его руками «похоронил».Он провел ладонью перед лицом: мне показалось, что смахнул слезу.- А что же случилось с этим волшебником? Убили?- Что ты! – Кузик даже замахал руками. – Кто такого убьет? За ним реально смотрели как за бриллиантом! Туберкулез его скосил… Вроде и лечился, один хрен не помогло.Когда он уехал, я заварил чаю покрепче и спокойно пересчитал деньги. Сумма оказалась даже больше, чем я предполагал. Но чтобы она оказалась действительно моей, нужно было как следует потрудиться. Я предупредил охрану торгового центра, что буду работать всю ночь. Открыл окно, чтобы можно было курить прямо на месте, и приступил к делу.Сначала просканировал образцы печатей и штампов. На компьютере вычистил всё лишнее. Распечатал негатив, ультрафиолетом засветил специальный пластический раствор. Когда раствор затвердел в плоскую пластинку, промыл её и вырезал готовые печати: буквы оказались зеркально выгравированы в пластмассе. Сделал несколько пробных оттисков: идеально.Затаив дыхание, приступил к вклеиванию фотографий. Руки чуть - чуть дрожали, как у того самого сапёра, которому нельзя ошибаться. Действуя максимально сосредоточенно, сделал оттиски печатей и штампов на документы. И еще минут двадцать разглядывал результат через лупу. Идеально.Взглянул на часы – три ночи: незаметно пролетела половина отпущенного времени. Оставался важный этап работы: заполнение документов. Я долго тренировался в искусстве каллиграфии, и к рассвету загранпаспорт выглядел не хуже, чем выданный в каком - нибудь ОВИРе.Кузик приехал ровно в десять.- Ну как?- Всё готово, - я протянул ему конверт с паспортами.«Юрист» придирчиво рассмотрел документы.- Слушай, потрясающе! Всю ночь работал?Я кивнул. Он убрал конверт в карман, похвалил:- Молодец!Пожал мне руку и уехал. А я отправился отсыпаться…Прошла пара месяцев. Кузик появлялся всё реже и реже. И наконец вовсе куда - то пропал. Мой гонорар всё еще оставался нерастраченным. Для жизни вполне хватало того, что я зарабатывал на своих обычных клиентах. Когда из соседнего офиса владельцы турфирмы предложили горящий тур в Грецию, мне показалось это отличным способом избавиться от не слишком праведных денег.По ту сторону Родины всё было в диковинку: непривычно дружелюбные греки, тёплый климат, лазурное море. В России я много раз пытался представить себе, как оно «за границей». Ни один из моих прогнозов не сбылся. «Закордонье» оказалось гораздо проще и дружественнее.В меру повалялся на пляже, затем отправился по экскурсиям. В Салониках взгляд зацепился за вывеску фирмы: «Publishing House «Ivanoff». Я почувствовал земляка и собрата по профессии. Внутри прохладой овеяли кондиционеры, было светло и тихо. Я прошёлся вдоль стенда с образцами продукции: книги, журналы, календари, плакаты. Всё яркое, красочное, высочайшего качества.Столик менеджера утопал в цветах. Из - за них поднялась кареглазая кудрявая девушка, сказала что - то по - гречески. Я пожал плечами, тогда она повторила фразу на английском.- Я из России. Русский, раша, понимаешь?- Русский? – услышал я хриплый голос.Обернулся и увидел мужчину в белоснежном костюме. Красиво загорелый, с подтянутой фигурой. По всему было видно, что он тщательно следит за собой, однако даже ухоженность не могла скрыть приличный возраст.- Вы тоже оттуда?- Было дело…- Скучаете?- Честно говоря, нет. Я владелец этого издательства. Скучать некогда, недавно купил новую печатную машину, нужно отбивать.- Понимаю, - кивнул я. – У самого подобная ситуация.- В самом деле?- Не вашего уровня, конечно… Так, визитки, штампы, ксерокопии…- Коллега! – он оживился, потёр ладони. – А хотите что - нибудь выпить?Я не стал отказываться. Он провёл меня в кабинет, кареглазая принесла водки, горку фруктов, сыр. Выпили. Мужчина отломил ломтик сыра, надкусил яблоко.- А я вот больше по родному языку скучаю… - вдруг сознался он. - Тут же одни греки или туристы немецкие… По матери их пошлешь, а они только улыбаются, лопочут по - своему… Хенде хох, блин…Мы просидели до позднего вечера. Он рассказывал про Грецию, я - про Россию. Забавная получилась встреча: вроде и на одном языке говорим, но всё равно с разных планет. А ещё не покидало ощущение, будто я его откуда - то знаю лично.Уже в гостинице вспомнил, откуда знаю этот колючий взгляд близко поставленных, чуть навыкате глаз: с той самой фотографии в загранпаспорт, которую я вклеивал два месяца назад. По сравнению с двадцатью годами строгого режима - совсем небольшой срок. И если разобраться по существу, паспорт «иностранца» и есть тот самый шедевр, с помощью которого я подарил «Иванову» самую настоящую вторую жизнь. Не варёным яйцом, конечно, делано… Но ведь сейчас и время другое. А спец – он всегда спец. Хоть в тюрьме, хоть в закутке маленькой фирмы по оказанию оперативных полиграфических услуг. Как у меня, например.

Десять фактов о сексе
1. Идеальная улыбкаВ сперме содержатся цинк и кальций, которые, как доказывают многочисленные исследования, предотвращают разрушение зубов, делая Ващи зубы белоснежными, а улыбку идеальной.2. Лучшее лекарство...Согласно Музею секса на Манхэттене, изначально вибратор использовался в качестве средства для лечения женской "истерии" в XIX столетии. Оргазмы, вызываемые вибратором, помогали врачам избавить женщин от раздражительности - одного из ключевых симптомов истерического невроза.3. Размер, имеющий значениеСредний размер пениса в эрегированном состоянии составляет 12-18 сантиметров, а в состоянии покоя - 7-10 сантиметров.4. "Кролик"Знаменитый "кролик" - аналог вибратора, "засветившийся" даже в культовом телесериале "Секс в большом городе" - известен всегда отличными результатами и странной улыбающейся "мордочкой" на верхушке. Причиной появления этой улыбки стали консервативные японские привычки: японские покупательницы с неодобрением относились к "секс-игрушкам, слишком похожим на фаллосы", и производителям пришлось добавить "кролику" улыбку.5. Печальная правдаЭтот факт нельзя назвать ни забавным, ни веселым: гомосексуальность оставалась в списке психических заболеваний Американской ассоциации психиатров вплоть до 1973 года.6. "Защитите наши войска"Сегодня в США популярен лозунг "Поддержите наши войска"; однако в эпоху Второй мировой войны американское правительство выпускало брошюры под совершенно другим девизом: "Не забудь - надень, прежде чем вставить". Во времена Второй мировой войны многие солдаты возвращались домой с целым букетом венерических заболеваний, лечение которых обходилось американскому правительству в миллионы долларов.7. Польза физических нагрузокСекс - отличная альтернатива утомительным занятиям в тренажерном зале: за 30 минут активного секса сжигается в среднем 200 калорий.8. Королевы соблазненияКостюмы танцовщиц бурлеска сегодня считаются настоящим образцом соблазнительности - стоит вспомнить хотя бы Диту фон Тиз. Однако несколько столетий назад эти костюмы преследовали совершенно другую цель. Согласно манхэттенскому Музею секса, они служили своего рода "маскировкой" для проституток в 15 веке, скрывая признаки сифилиса и лобковых вшей.9. Справедливость превыше всегоВ Гонконге мужчина, решивший изменить своей жене, не сможет отделаться алиментами - законы Гонконга позволяют женщине убить своего супруга в случае измены, однако она может сделать это только голыми руками.10. Южное целомудриеВ ряде южных штатов США - в том числе в Алабаме и Миссисипи - запрещена продажа любых секс-игрушек и вибраторов.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5 комментариев