Расписание на декабрь: 31 шаг к счастливому новому году Расписание на декабрь: 31 шаг к счастливому новому году Триллер: Приехавший в ЛНР на БМП солдат ВСУ  оказался одесским партизаном   02 декабря 2016 Триллер: Приехавший в ЛНР на БМП солдат ВСУ  оказался одесским... Какие известные лекарства никого не вылечат Какие известные лекарства никого не вылечат История эпичной установки спутниковой тарелки История эпичной установки спутниковой тарелки Кот с кошкой так влюблены друг в друга, что не могут скрыть свои чувства Кот с кошкой так влюблены друг в друга, что не могут скрыть свои... Полудурок, но хороший! Полудурок, но хороший! Гифки дня Гифки дня Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера Парень в трамвае решил воспользоваться Гуглом Парень в трамвае решил воспользоваться Гуглом Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Подборка по-настоящему занимательных фактов Подборка по-настоящему занимательных фактов Семь лет колонии за ДТП - много или мало? Семь лет колонии за ДТП - много или мало? В Уругвае рабочие завода про производству марихуаны попались на краже В Уругвае рабочие завода про производству марихуаны попались на краже Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей С огнем шутки плохи С огнем шутки плохи 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки

Истории

14528

Как пятиклассник КонтраГайкин пошёл в школьный буфет
Весеннее утро. Обычная российская школа в спальном районе. Звучит звонок. Дети прекращают орать и бегать и расходятся по классам. Начинается урок. В кабинете 666, в 5-м классе «А», урок литературы ведёт учитель Автандил Савельевич Мудаков. Автандил Савельевич – средних лет, почти лысый, толстые очки -8, неровно побрит, в старом потертом пиджаке и штанах с подтяжками, один глаз смотрит вправо, второй – постоянно бегает.Автандил Савельевич. Здравствуйте, 5ый «А».Все дети (хором). Здрааасте…Автандил Савельевич (садясь и листая классный журнал). Хотел сообщить вам. У вас со следующего месяца будет уроки литературы и русского вести Стелла Савельевна… Поэтому, чтоб вы знали, чтобы не было шока у некоторых тут, говорю вам это сразу. Прошу любить и так сказать, кхе-кхе… (Кашляет)Маша Жопоруцкая (Поднимая руку) А у нас теперь новая учительница всегда будет, а Вы больше никогда вести не будете?Автандил Савельевич Жопоруцкая, ты, (кашляет) кхе-кхе … дебилка?! Встань, когда с тобой учитель говорит!Маша Жопоруцкая (Вставая и краснея) А что я такого…Я это… Н-нет…Автандил Савельевич Да не нет, а да! Ты хоть и отличница, но дебилка… Надо же, всего в пятом классе, а уже тупая. Тупая сука. Ненавижу тебя. Дети, я говорил, что у вас будет НОВАЯ учительница? Говорил?Дети (хором). Нееет…Автандил Савельевич Правильно, нет. А это значит что?Молчание. Пауза. Шёпот среди детей, явно слышится слово «жопа».Автандил Савельевич Не, ну вы похоже совсем за лето отупели к концу года. Всё просто. Потому что новой учительницы не будет. Этой учительницей буду я. Просто я буду немного другой. Почему и как – это вам не положено знать, вы еще маленькие, а некоторые ещё и тупые. Но уже сейчас, чтобы привыкнуть, называйте меня Стелла Савельевна. Кстати, чтобы, опять же, вам было проще, завтра я приду на урок русского в платье и на шпильках. Итак, как меня теперь надо называть?Дети (хором). Стелла Саваееельич…Автандил Савельевич Вот, молодцы ребята, можете, когда… Сядь, Жопоруцкая, что ты стоишь как я не знаю. (Смотрит в классный журнал) Тааак, кто у нас давно тут не отвечал…Ботаники на первых партах сразу тянут руки до потолка. Другие дети начинают открывать и быстро листать учебники. На задней парте кто-то блюёт. Слышится, как чиркают зажигалкой.
Автандил Савельевич Отвечать будет… Да я про вас-то знаю что вы готовы, не тяните до потолка… Вот пусть лучше… (смотрит журнал) Контрагайкин ответит.КонтраГайкин – пятиклассник с бородой и усами, под два метра ростом, со шрамом на лице и татуировками на руках, встаёт с предпоследней парты.КонтраГайкин А чего вы одних и тех же спрашиваете? Спросите вон, кто не отвечает никогда. У меня уже и так три параши есть. Вон, Мутантов, например, сзади меня сидит, петушара, только соплями своими играет в крестики-нолики, да воздух портит. Молчит всё время. Его и спросите!Дети (наперебой) Да, да, Мутантова спросите, Мутантова!Автандил Савельевич КонтраГайкин, осёл, ты всерьёз хочешь, чтоб я спросил Мутантова? Который ни слова связать не может?КонтраГайкин Да, а чё? Я тоже, хе-хе, не могу, почти, но Вы ж меня спрашиваете.Пауза. Тишина.Автандил Савельевич снимает пиждак, внезапно вскакивает на стол и начинает отбивать чечётку. Дети узнают, что один ботинок у учителя порван, а носки у него есть, зелёные и двухнедельные. Дверь класса открывается, в класс заходит ансамбль «Русская песня» п/у Надежды Бабкиной, в русских народных костюмах, с народными инструментами и Надеждой Бабкиной. Окно шестого этажа разбивается, через окно в класс вваливается медведь, цыгане и грузины. Все, кроме детей, начинают играть и плясать «Цыганочку», а грузины - лезгинку. Автандил Савельевич продолжает отбивать чечётку на столе. Музыка останавливается.Надежда Бабкина (поёт на русский народный манер, под балалайку) Здесь Вы деее-ти, конееее-чно, пра-вЫЫЫ!Цыгане Ай, правЫ, ай-нэ-нэ-нэээ….Надежда Бабкина У Мутаааааан-това две го-ло-выыыыыы!Грузины Та, та, дыве галавы у нево, слюшай, сам видел, мамай клянус!Русский народный хор и Бабкина И поэээээ-тому прАА-вы вы, деее-ее-ти,Пусть Мутаааааан-тов, конеееее-еечно, отвееее-ее-тит!Грузины и цыгане Пусть Мутаааааан-тов, конеееее-еечно, отвееее-ее-тит!Музыканты играют коду, русский народный ансамбль уходит в дверь, а медведь, цыгане и грузины выходят в окно шестого этажа. Автандил Савельевич спокойно спрыгивает со стола, одевает пиджак. Урок продолжается.Автандил Савельевич Ну чтож… Здесь есть доля правды… КонтраГайкин, ты смотри, не думай, что отвертелся, я тебя спрошу сегодня всё равно… Мутантов, видишь, даже ребята хотят, чтоб я тебя спросил. У тебя и правда оценок нет совсем, я тебя не аттестую за четверть. Давай, отвечай чёнибудь. Как сможешь.Поднимается Мутантов. Дети понимают, что Надежда Бабкина была права. От обычного пятиклассника Мутантова отличает лишь то, что он пришел без школьной формы, а ещё там, где у других детей одна голова, у него их две. Две головы произрастают из одной шеи на двух ниточках. Первая голова дебильно улыбается, из беззубого рта её течёт слюна, глаза пустые, глядят в одну точку прямо перед собой. Вторая голова всё время крутится, скалит зубы, глаза злобные, смотрят исподлобья.Автандил Савельевич Ну что, Мутантов, ты нам можешь ответить? Ничего. Ты хоть говорить научился за три года в школе, к двадцатилетнему возрасту? Дебил. Уж мог бы пару новых слов хотя бы освоить. По одному на каждую голову… Эх, в армию бы тебя. Если б не твое плоскостопие, был бы незаменимый солдат. Обзор на 360 градусов. Сразу можешь решать две боевые задачи. Двухъядерный процессор, бля… Должен быть умней нас всех в два разА… Зря на тебя наше государство только голову потратило…Вася Пердунских (с задней парты) Эй, Мутантов, хочешь хлеб? Ты похож на герб РФ! Две башки, как два крыла От российского орла.Мутантов (роняя слюну) Ыыы… ыыы…ыыы…Дети и Автандил Савельевич долго ржут.Костя Троцкий (выкрикивает). Автандил Савельич, Автандил Савельич, а Мутантов голову дома забыл…Автандил Савельевич (вытирая слёзы) Троцкий, ты идиот… (смеётся) Нельзя смеяться над чужим увечьем… Дети, я вот тут подумал… А ведь Мутантов, будь он умнее, мог бы политиком стать… Представляете, Президент Российской Федерации и Председатель Правительства Российской Федерации Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич Мутантов!!!Тишина в классе. Пауза.Костя Троцкий Автандил Савельич, а мой папа, он в полиции работает, милицанером, сказал, что вчера какого-то… как его… со странной фамилией… Пидорасова, что ли… забил на хер дубиной, чтобы не ругал кого не надо…Автандил Савельевич Костик, ты чего, я ж шучу! Это ммм… мы, помнишь, проходили… Ты сам за неё пятёрку получил… Оксюморон… Да, именно он. Это такая гипербола. Я потом тебе… Вам расскажу всем. Ладно. Хватит дурачиться, дети. Мутантов, ты меня просто достал, ты тупая мразь. Отвечай, как обычно, что знаешь. Отвечай. Не реагирует, сука. Совсем не реагирует. Пердунских, ударь его по головам.Пердунских подходит к Мутантову, несильно бьёт левой рукой по одной голове, правой – по другой. Быстро отскакивает. Мутантов активирован, начинает говорить. Он не выговаривает половину звуков. Ни одной из голов.Первая голова Мутантова. Я помню…Вторая голова Мутантова. Чудное…Первая голова Мутантова. Мгновение…Вторая голова Мутантова. Передом…Первая голова Мутантова. Ной…Вторая голова. Явилосты…Первая голова Мутантова. Как мимо…Вторая голова Мутантова. Лётное виденье…Первая голова Мутантова. Как гений чистый…Вторая голова Мутантова. Ыыы…ыыы…ыыы… (начинает блевать обеими головами)Все смеются. Кроме КонтраГайкина, на голову которого обрушилась львиная часть блевотины. КонтраГайкин, по лицу которого стекает блевотина, встаёт, поворачивается и бьет Мутантова кулаком в левую голову. Мутантов падает, но блевать не перестаёт.КонтраГайкин (морщась от боли и потирая руку). Вот с-сука, твёрдый, кулак разбил об него…Тишина. Слышно, как тикают часы, хотя часов в классе нет. Все понимают, что эта тишина предвещает близкий пиздец, однако неясно, с какой стороны он наступит.Автандил Савельевич (тихим голосом) Дети… Я вот чего подумал… А пусть Мутантов нам (прикуривает сигарету) ещё раз ответит (отдаёт зажигалку одному из учеников)…Ботаники с первой парты Так вы же сами сказали, что он говорить не может даже! Спросили первый раз за год, и видите, что получилось…Автандил Савельевич Заткнитесь, ублюдки, вы не лучше. Зубрите, и думаете что у вас есть мозг. Авотнихуя. Повторяю. Пусть Мутантов нам ещё раз ответит… Но в этот раз не литературу… Пусть, сука, ЗА ВСЁ ответит! Дети… Ну скажите мне честно… Если отбросить всю эту херню про жалость, беречь инвалидов, и всё такое… Ну разве он Вас всех НЕ ДОСТАЛ?! Вот, например, Леночка, ты ведь его, имбецила, каждый день водишь в школу? Тебе ведь это не нравится, я знаю, тебя родители заставляют. Ты его ненавидишь, это по тебе видно, прямо убить готова. Разве нет?Леночка. Ну, вообще-то…Автандил Савельевич Что, блядь, вообще-то?Леночка. Ну, вообще-то… Да. Хочу чтоб он сдох. Иногда даже очень хочу. Особенно когда мне мама сказала, что, говорит, Мутантова скоро вылечат, доктор Гольденцвайгер из поликлиники придумал супертаблетки от головы, ты ещё замуж за него выйдешь…Автандил Савельевич Ха….Леночка, прости, но твоя мама тварь тупая… Такое дочери пожелать… Я, как женщина… В смысле, ни одна женщина, мать никогда бы…. Ну, и что, будешь ждать пока вылечат, а потом замуж? Или будешь за ним ухаживать всю жизнь?Вася Пердунских Ленка, соглашайся, у Мутантова не только головы две, но и…Леночка Заткнись, идиот! Нет, не хочу, конечно. Убить готова. Каждое утро. Все смеются надо мной. Я не хочу его больше до школы водить. Он больной, имбецил. Блюёт всё время. Причем именно той головой, с какой стороны я иду, как специально.Автандил Савельевич Так чего же ты ждешь?Леночка В смысле?Автандил Савельевич Убей его!Леночка Как «убей»? Он же всё таки… Прямо сейчас убить, здесь?Автандил Савельевич Да, а что? Разве кто-то против?Молчание. В это время Мутантов поднимается с пола и садится за заднюю парту.Леночка (смотрит на Мутантова) Ему же… Больно будет, ну… мне жалко его… Хоть я его ненавижу…Автандил Савельевич Кого жалеть? Точнее не кого, а что? Овощ? Ты помидоры жалеешь, когда ешь? Водку жалеешь, когда пьешь? Он даже ничего не почувствует – у него нервов нету уже. Ему так только лучше будет, он тебе спасибо сказал бы, если бы смог. А он не может.Леночка Ну, я не знаю…Автандил Савельевич Ну, не знаешь, и хрен с тобой, зато я знаю.Автандил Савельевич встаёт, берёт старую деревянную указку с хохломской росписью, разбегается, и с силой острым концом загоняет Мутантову указку в левый глаз одной из голов. Глаз вытекает Мутантову на лицо и на одежду, из глазницы начинает хлестать кровища. Голова продолжает дебильно улыбаться. Мутантов начинает биться головой с указкой об стол, в результате чего ещё дальше загоняет указку к себе в голову. Мутантов падает на спину. Кровь течёт ещё сильнее, из глазницы показываются мозги. Вторая голова начинает ещё злее, чем обычно, озираться по сторонам, пытается укусить подошедшего КонтраГайкина. КонтраГайкин ногами молотит по второй голове, в результате чего она быстро превращается в кровавое месиво. КонтраГайкин хватает стул с железными ножками, начинает бить Мутантова по всему телу. Слышен хруст ломаемых рёбер. Мутантов не издаёт почти никаких звуков, лишь иногда слышится тихое «Ы-ы-ы…».Автандил Савельевич КонтраГайкин, КонтраГайкин! Стой, остановись, немедленно, стой, я сказал! Прекрати!!!КонтраГайкин останавливается.КонтраГайкин Так Вы же сами сказали, что бить можно!!!Автандил Савельевич А если я тебе предложу с шестого этажа спрыгнуть, как тот медведь??? Своей головой думать надо. Ты изверг, КонтраГайкин! Ты маньяк! Ты сволочь и убийца! Смотри, смотри, он же не дышит совсем, почти, ещё! Но самое главное – ты, КонтраГайкин, эгоист! Это очень плохо. Ты совсем не думаешь о других ребятах! Им же тоже хочется, а ты им почти ничего не оставил. Леночка, подойди сюда. Давай, давай, иди.Леночка встаёт и подходит к телу МутантоваАвтандил Савельевич Давай. Вперёд.Леночка колеблется несколько секунд, потом достаёт циркуль и начинает колоть им глаза Мутантова, а потом и всё лицо, сначала медленно, а потом быстрее и быстрее. Обе головы Мутантова теперь напоминают кровавую кашу.Автандил Савельевич. Вот, так бы сразу. Тааак. А теперь все остальные, как сидите, начиная с первой парты и далее, по очереди…Автандил Савельевич включает радио, играет песенка «Чунга-Чанга».К Мутантову выстраивается очередь из детей. Детям весело и радостно, так как урок литературы сорван. Вася Пердунских отсекает Мутантову тесаком нос и уши и бросает их в классную доску, к которой они прилипают и медленно стекают вниз. Леночка продолжает колоть циркулем. Петя бьёт его бутылкой, Миша жжёт волосы, Лёня роняет на него парту, Вася прыгает по голове, Модест режет ножом для бумаги. Костя отламывает Мутантову руку и начинает ею бить одноклассников. КонтраГайкин отрезает Мутантову обе головы. Петя достаёт мозги, лепит из них шарики и бросается. Леночка отрывает от Мутантова куски кожи, обрабатывает ножницами и делает аппликации на листе картона: деревья, бабочки, сердечки. В это время все остальные дети (26 голов) бьют Мутантова ногами. В результате остаётся бездыханное тело без голов, в луже крови на половину класса. Уставшие дети рассаживаются за свои парты.Автандил Савельевич Таак, отлично. Ну что дети, устали?Дети Да-а-а…Автандил Савельевич Не мудрено… Ну ничего, это Вам дополнительный урок физкультуры.. Но мы важное дело сегодня сделали. Теперь у нас есть отличное наглядное пособие для уроков биологии – настоящее тело урода! Поэтому, раз нам так повезло, вместо литературы мы проведём в оставшееся время урок биологии.Шёпот среди детей: «Класс, класс, биология!»Автандил Савельевич (достаёт мобильник, звонит) Елена Сергеевна, спуститесь ко мне, у нас тут неожиданно образовалось наглядное пособие и нужно провести для 5-го «А» урок биологии, без Вас ну никак! Отлично, жду! (Детям) Так вот. У нас есть отличное наглядное пособие, и сейчас мы будет изучать по нему строение тела человека! Мы обязательно его разрежем и заглянем внутрь, вынем все-все органы… Но! Сразу с этого начинать было бы методически неправильно. Перед этим, для того, чтобы Вы лучше усвоили материал, я покажу Вам, как, собственно, люди получаются! И поможет нам в этом Елена Сергеевна, учитель биологии!Входит Елена Сергеевна. Елена Сергеевна - молодая учительница, стройная, на высоких каблуках. Среди мальчиков проносится одобрительный гул: «у-у-у…»Елена Сергеевна Ого, какое классное наглядное пособие у Вас. Как настоящий!Автандил Савельевич Елена Сергевна, помогите мне, пожалуйста, провести для ребят ПЕРВЫЙ урок биологии?Елена Сергеевна (блядским голосом) Пе-ервый?…Автандил Савельевич Да первый, первый, блядь. Не выноси мне мозг, сука. Давай быстрее.Елена Сергеевна молча залазит на учительский стол, становится раком, задирает юбку. Дети видят под юбкой отсутствие нижнего белья и бурную растительность, слышится шёпот: «Не пиписька, дебил, а волосатая пизда».Автандил Савельевич. Итак, дети, начинаем первый урок биологии. Homo Sapiens появились примерно вот так… Смотрите внимательно и обязательно пробуйте повторить дома…Автандил Савельевич достаёт хер, грубо засаживает Елене Сергеевне и начинает быстро её сношать. По радио играет «Песенка мамонтёнка». Дети сидят тихо, кто-то посмеивается, кто-то шепчется, кто-то пытается фотографировать на мобильник. Дело идёт к концу. Педагоги стонут на всю школу. Автандил Савельевич кончает, и в самый последний момент подскальзывается на луже крови и мозгов Мутантова. Автандил Савельевич, весь в крови и мозгах, с голым хером, садится в лужу крови и начинает смеяться. Стоящая раком Елена Сергеевна тоже начинает ржать. Дети угорают. В этот самый момент в класс входит директриса – Брунгильда Иосифовна, старая советская женщина в очках-велосипедах, которая видела Сталина.Брунгильда Иосифовна Здравствуйте, дети! Здравствуйте, коллеги, а что у Вас тут происходит… Ничего не понимаю… Труп на полу лежит, учителя совокупляются… А, понятно – биология, первый урок. Это хорошо. Вы только уберите потом. А то у меня кровь от Вашего наглядного пособия капает на кашпо. Смотри-ка, как живой! Наш, отечественный? Ну ладно, не буду Вам мешать (уходит, бормоча «Сталина на Вас нет»)Автандил Савельевич (встаёт, пытается отряхиваться от крови и мозгов, но не получается) Вот Мутантов, умер, гад, а даже после смерти стремится мне подгадить… Своими мозгами мне забрызгал всю одежду, сука. Ну да ладно. А теперь дети, как и обещал, мы изучим на примере этого ничтожного тела строение человеческого организма… Однако чтоб его изучить, нам его придётся… (смотрит по сторонам) чем-то острым вскрыть… У кого был нож, тесак там, топор, или чего? Кто уши отрезал? (Поворачивается к Мутантову спиной, в это время безголовое тело Мутантова встаёт. Автандил Савельевич берёт у Пети тесак, поворачивается и видит, что Мутантов встал). Эт-то ещё что за зомби блять? Это как…Дети визжат, кто-то от страха, а кто-то от радостного предчувствия новой кровищи. Автандил Савельевич пытается ударить Мутантова тесаком, но Мутантов уворачивается, бежит ко входной двери класса, запирает дверь на ключ, ключ бросает в окно. Потом Мутантов падает на пол и начинает дёргаться, как будто в конвульсиях. Вдруг откуда-то из под шеи у Мутантова вылезает новая голова, т.е. третья, помимо двух отрубленных. Да, именно голова, а не головка. Голова напоминает монстра «чужого», но нашего, советского, с плакатов о вреде пьянства, с картинки «до того, как бросил пить».Автандил Савельевич Мутантов, так ты… Живой?...Но как… (Мутантов подходит к Автандилу Савельевичу)Мутантов А вот так.Автандил Савельевич Так ты мало того, что живой, еще и по-человечьи говорить умеешь? Сука. А зачем притворялся?Мутантов (глядя в пол) Говорить не могу.Автандил Савельевич (сжимая нож и готовясь ударить) Как не можешь говорить, когда говоришь? Ну так иди сюда, иди ближе, поговорим, поговорим с тобой, инвалид, блядь, детства. Видишь, у меня нож?Мутантов (глядя в пол) Говорить не могу. Могу петь.Мутантов поднимает глаза. Взгляд у его новой головы цинично-холодный, осмысленный. Автандил немного отскакивает назад.Мутантов. Лыжи у печки стоят!Сказав это, Мутантов точным движением руки выхватывает у Автандила тесак, проверяет рукой заточку. В самый раз.Автандил Савельевич Ттты чччего???Мутантов смотрит на Автандила и глаза его наполняются кровью.Мутантов. Месяц кончается! Март!Мутантов сносит тесаком пол-лица Автандилу. Второй удар тесака – в область хера и яиц. Третьим ударом отрубает Автандилу голову и бросает в отличников. Отличники орут, бросают голову учителя на заднюю парту.Мутантов. Лыжи у печки стоят! (Берёт из цветочного горшка на окне маленький металлический совочек, 150 рублей в магазинах OBI) Месяц кончается! Март! (Проверяет заточку. Отлично заточено). Лыжи у печки стоят! (Работая одновременно двумя руками, тесаком и совочком, быстро отсекает головы ботаникам-отличникам на первых партах. Их тела падают на пол, лужа крови в классе растёт). Месяц кончается! Март!Дети выходят из оцепенения, понимая, что замочат сегодня не только учителя и лохов, и начинают биться в истерике. Кто-то кидается ко входной двери, но дверь закрыта. Двое бегут к разбитому окну и выпрыгивают – им повезло, они просто разбились. Мутантов продолжает ходить по классу и превращать детей в кровавое месиво. Модест пытается позвонить по мобильнику, но Мутантов запихивает мобильник Модесту в рот, Модест задыхается и умирает.Мутантов. Лыжи у печки стоят! (Кромсает ножом Костю) Месяц кончается! Март! (Наносит множественные удары совком Косте в лицо) Лыжи у печки стоят! (Бьёт ножом в сердце Васе, проворачивает несколько раз нож внутри Васи) Месяц кончается! Март! (Кидается к Мише, отсекает ему руки и ноги, выбрасывает в окно тело) Лыжи у печки стоят…Аналогичным образом Мутантов расправляется с оставшимися одноклассниками. Не будем это подробно описывать, т.к. мы не живодёры, а этот рассказ могут прочитать дети. Последним в живых остаётся КонтраГайкин. Он в два раза больше Мутантова, но забился в угол и дрожит. Мутантов подбирает с пола кусок собственных мозгов, кладёт в железный совок и подходит к КонтраГайкину, напевая себе под нос «Никакая Контра не уйдёт от нас…»Мутантов. Лыжи у печки стоят! (Подносит совочек ко рту КонтраГайкина. КонтраГайкин понимает, что Мутантов хочет досыта накормить его своими мозгами – кусок весьма щедрый. Но КонтраГайкин не голоден, он хорошо позавтракал) Месяц кончается! Март! (Мутантов подносит нож к шее КонтраГайкина. Татуированный пятиклассник понимает: либо второй завтрак, либо смерть. У него внезапно появляется аппетит, он заглатывает омерзительный сгусток и, превозмогая подкатившую к горлу блевотину, начинает жевать и глотать мозги Мутантова).Пока КонтраГайкин повторно завтракает, Мутантов носится по классу и рубит ножом и совком тела уже мёртвых одноклассников. В результате в кабинете 666 образуется неоднородная каша из крови, костей, мозгов, и уже невозможно понять, где тут мальчики, а где девочки, кто делал домашнее задание, а кто голову дома забыл, где учитель, а где ученики – всё смешалось… Кровавое озеро вышло из берегов и уже вытекает в щель под дверью в коридор. В углу трясётся КонтраГайкин.Мутантов прекращает рубить, останавливается и смотрит на КонтраГайкина. КонтраГайкин орёт, обосрался, обоссался, однако это уже никого не беспокоит: Мутантов сам принципиально ссыт в штаны, а все прочие, кого это могло беспокоить, умерли.КонтраГайкин Ну давай, давай, давай, убей и меня, давай!!!Мутантов (долго молчит, смотрит в глаза КонтраГайкину. Внезапно в его взгляде появляется печаль, похожая на горечь расставания)… С любимыми… не расставайтесь…КонтраГайкин (орёт) Аааааааааааа…. Ааааа… Блять….Мутантов… С любимыми не расставайтесь… (Поднимает тесак, протирает лезвие) С любимыми не расставайтесь… (С силой вонзает тесак в правое плечо Контрагайкину) Всей кровью прорастайте в них… (Проворачивает тесак, слышен хруст)КонтраГайкин вырубается. Мутантов некоторое время на него смотрит, потом поворачивается, бежит к двери, с разбега выносит дверь плечом и убегает.Из коридора. Лыжи у печки стоят! (Удар) Месяц кончается! Март! (Звон разбитого стекла) Лыжи у печки стоят…Проходит некоторое время. Пару часов. Куча трупов становится однороднее, запах распространяется по помещениям. Открывает глаза КонтраГайкин, пытается встать - не получается. Из его плеча торчит рукоять тесака. Он пытается его вынуть, но никак…В класс вползает окровавленный Медведь (Бурый медведь (лат. Ursus arctos) — хищное млекопитающее семейства медвежьих; один из самых крупных и опасных наземных хищников). У медведя на шее - ошейник, от которого идёт поводок. В самом конце за поводок держится мёртвый цыган, медведь его тащит за собой.Медведь (встаёт на задние лапы) Аллах-Агбар!!!Медведь взрывается, разносит всё вокруг. Через мгновение звучит звонок – пора на перемену. КонтраГайкин быстро встаёт и скорее бежит в коридор, чтобы успеть сходить в буфет и купить вкусных булочек, пока не начался следующий урок…

Пожарник
Расставание с голубушкой моей заразной совпало с окончанием инкубационного периода: с утра с конца закапало, а уже за обедом я ей по уху с ноги въебал. Она и призналась, что у неё муж в командировке, и сифилис – это у них семейное. Оно, конечно, поебались и съебались, сам виноват. Но как я в ней комплект «пиздец» – муж и сифон – проглядел? Пьян бывал перманентно, хуле. Иначе, какого рожна я ей диск сиди и рви со всеми песнями Рамштайна подарил? Думал, жить будем вместе, быт, уют, Рамштайн, вся хуйня. Я всё в дом, а она… А она сидит, зараза, ухо, как вареник с вишнями, оттопырила и чё-то сука квакает. Ёбнул еще разок для симметрии, и на её ахуевшем овале лица всё стало на свои места: теперь рубиновые ухи опухли одинаково равномерно. Аж полегчало как-то, люблю во всём красоту и гармонию… Но йобаное чебурашко, как низко я пал! Целый месяц я ёб такую моральную уродину только за еду, даря радость и простое человеческое тепло. Тепло собственного хуя в обмен на борщ и букет Молдавии! Почему, сука, борщ был всегда вчерашним? Молчишь, фря неблагодарная? Дать бы тебе пиздов, да женщин я не бью, Будда не позволяет. Короче, телек, электробритву и казан для плова в виде компенсации я с собой прихватил – тут с буддизмом разночтений нет. Расстались, можно сказать, полюбовно.Первым делом в банк подался: дескать, безработный, зато больной, дайте кредит на лечение сифилиса. Надменная, огламуренная соска, кредитный эксперт, прочитав честную, как явка с повинной, анкету, показала мне хуй в прямом смысле: уронила сумочку на пол, якобы случайно, а оттуда резиновый самотык выпал ебических размеров, красный, как огнетушитель. Она засмущалась и под моим осуждающим взглядом долларов пятьсот и сорок процентов годовых выдать согласилась. Но намек-то я понял и съебался оттуда, от греха содомского подальше. Представляю, на какой хуй бы меня насадили, если б я в ипотеку вляпался. И на выходе из банка неожиданно столкнулся с одноклассником, Серёгой.Сергей Пожарко всегда был героически ебанутый. Спасать, тушить, разливать воду – об этом он мечтал с детства. И вот мечта осуществилась – он стоял передо мной в костюме брандермейстера и медные пуговицы невыносимо блестели на солнце, как и его кукурузные позолоченные зубы. Сияющий, яркий такой полудурок. После непродолжительной беседы выяснилось, что у них в часть набирают сотрудников и имеется касса взаимопомощи. И он там не последний человек и словечко за меня замолвит. Ввиду перспективы потери носа, я двинул в пожарники.В первый день всё было заебись: я вливался в коллектив, наведывался в бухгалтерию на предмет аванса и бегал за водкой. Пожарники выпить любят. Нет, не так: хуярят они блять водяру, как накануне страшного суда нахуй. Половину телевизора мы тогда пропили. На второй день, с жуткого похмела мне устроили курс молодого бойца. Я бегал стометровку, лазил по каким-то блять заборам, разматывал бухты с рукавами и делал ещё много какой-то вредной для здоровья хуйни. К обеду только похмелился. А к вечеру наебенился уже с другой сменой, растранжирив остаток телевизора и бритву. Проснулся посреди ночи, терзаемый сушняком, нашел какой-то красный круглый краник, напился и снова спать лёг. Не жизнь, а малина.Неприятности начались аккурат спозаранку. Случилось непредвиденное. Трубила сирена, будто спятивший Гавриил, и по тамтаму моей хрупкой, утренней психики стучали чьи-то кованые башмаки. «Пожар, ёптвою! Этого еще не хватало!» – догадался я. Подорвался и, одуплившись, занял свой местяк в машине, согласно боевому распорядку. Казан с собой захватил, чтоб не спиздили.– Поехали, – командую, типа.– Куда поехали? Какая-то тварь всю воду с машины слила! Это саботаж! Убью, нахуй! Нам на вызов ехать, а воды ни капли! – надрывался Серёжа-долбоёб, – Раскатывай рукав, тяни к резервуару, будем качать!Я, смутно догадываясь, кто слил воду, проявил небывалую резвость, метнулся из гаража и сунул шланг в первый попавшийся открытый люк:– Включай насос! – и отмашку Сереге дал. Насос взревел во всю мощь, и по гаражу пополз запах канализации. Смотрю, закачка идет не из того резервуара, но делать ничего не стал: там же пожар, люди, может, горят, им уже всё равно, чем их тушить будут. Минут через пятнадцать Серега скомандовал сворачиваться, мол, сколько закачали, столько и будет, в кабину еще трое прыгнули, и мы понеслись.Пылал третий этаж городской психбольницы. Буйное отделение в полном составе жалось на балкончике, отрезанное от выхода. Коллеги натянули брезентовую ловушку, а меня на полив поставили. Костюм, кстати, мне как салабону не выдали, и из всей бравой команды я один рассекал в майке-алкоголичке и трениках. Казан на голову надел, на всякий пожарный, и дужкой под подбородком пофиксил.Огонь подкрадывался к больным со всех сторон, но прыгать никто не решался. Я открыл кран, и тёмная вонючая струя шибанула в окно рядом с сумасшедшими. Раздались крики возмущения со стороны погорельцев: их, видите ли, не устроило, что их тушат фекалиями. Горелое говно, конечно, не фиалками пахнет, но зачем так орать?– Ты откуда воду закачал, долбоёб? – разорялся Серега, но делать было нечего. – Хуй с ним, лей уже! – и я обдал психов свежей струйкой, чтоб не пришкварились. Один товарищ тут же сиганул вниз:– Пиздык! Первый нах! – ёбнулся он мимо батута.– Повнимательней, ребята! – чутко корректировал работу начальник, – Ловим всех, они тоже люди.Первонаха, видно, кто-то подтолкнул, потому как он сразу вскочил и с угрозами стал прорываться обратно в больницу. Я подбодрил митингующую на балконе пиздобратию живительной струёй, и психи посыпались, как в тетрисе на последнем уровне. Хватать их не успевали, многие разбегались в неизвестном направлении. Возле меня, в детской песочнице человек в больничной пижаме на карачках начал рыть яму. К нему подполз маленький коричневый старичок и свернулся калачиком в яме. Первый задними ногами яростно начал зарывать дедулю. Судя по этой пантомиме, человек-собака закапывал человека-гавно. И действительно, старичок взглянул на меня грустными карими глазами и сказал:– Стар я стал, говно стал…– и, немного подумав, добавил, – Да и был говно.Человек-собака знал своё дело: он гавкал, обнюхивал кучу и рыл, как землеройка. Было видно, что его не устраивает качество проделанной работы, и засыпать старую какашку он собирается как следует, на совесть. И только, когда он нагрёб небольшой курган над умалишенным катяхом, он успокоился и, подняв лапу на гриб в песочнице, помочился себе в пижаму.Следующий клиент, городской сумасшедший Яша, добровольно прыгать с балкона не хотел. Его жирное огромное тело не получалось смыть никаким бурным канализационным потоком. Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу. Но неожиданно какой-то зритель среди зевак открыл пиво и сухарики, и Яша, нашедший однажды под крышечкой тысячу бутылок пива и ебанувшийся мозгами где-то на середине выигрыша, ринулся вниз. Хуй, кто его ловил бы, конечно, но он, проявил удивительную прыть и, как гигантский прыгучий гандон с водой, шлёпнулся очень мимо кассы. Хрясь – пузом об асфальт. «Лопнул, нахуй!» – подумал я, глядя на расплывающееся тёмное пятно под тушей. Но Яша был жив, он тянул свои пухлые ручёнки в толпу и мычал что-то про пиво.Эпилептики, паралитики, лунатики и прочая невменяемая шушера шароёбились по двору больницы вперемешку с обгаженными буйными и веселили любующуюся публику. Одним словом, дурдом блять… Их отлавливали, сбивали в стаю, но девать их пока было не куда: оставался открытым вопрос, сгорит ли больница дотла или что-то останется. Я в это время заливал дымящиеся оконные проёмы и с надвинутым на брови котелком походил, видимо, на ацкого фашиста с говнемётом. Иначе, я не могу понять, схуяли один ебанат, ветеран-комсомолец какой-то, на которого попало не так уж много мутной водички, обиделся на меня конкретно. Я, увлекшись, и не заметил, как он подбежал откуда-то сбоку, крикнул: «Умри, Гитлер!» и переибал арматуриной мне по скворешне. Тут я и понял, чё за хуйня такая – малиновый звон. Это когда в голове невъебенная стая малиновок щебечет до апидарения звонкими сука голосами. Сознание я потерял надолго, и пришел в себя уже в палате. Вот так, помогай людям задаром.Судя по запаху, палата оказалась в той же больнице, которую я героически тушил. Не зря старался, значит. Рядом сидел толстый увалень и ел пластиковой вилкой невидимую картошку. Он смачно чавкал, вытирал рот салфеткой-рукой и время от времени норовил ткнуть себя вилкой в глаз. Несколько остальных колоритных личностей окончательно убедили меня, что я в дурке. Как я тут очутился, мне рассказывали позже очевидцы. В общем, в суматохе отряд не заметил потери бойца, и меня, валяющегося навзничь, в моем беспезды весёлом прикиде подобрали добрые санитары.Как я там месяц кантовался, чтоб пизды не огрести за превращение пожарки в говновозку, под что косил и как сифон вылечил – это уже другая история. Но могу сказать одно: да здравствуют все безнадёжно больные, на фоне которых все мы такие безнадёжно здоровые. А из пожарников я «по собственному» ушёл. Нуивонахуй.

Честный чиновник
Рассказ знакомого оперативника: В одной префектуре, разрабатывали мысерьезного дядьку. Его подпись стоила десятки тысяч долларов.Похоже, он брал... Берут там в общем-то все, иначе, зачем бы все тудаперли. А наш дядька, по оперативным данным, брал часто и не по чинумного. Наконец мы дождались мужика, которому наш дядька искусственнозатормозил стройку. Мужик и так и сяк, дядька "вошел в положение" ипоказал на пальцах 500 000 тысяч рублей. Строитель кивнул и пошел к нам.Мы снабдили его мечеными купюрами, пристроили камеру и диктофон,сказали: - ни пуха ни пера и отправили к "дядьке".Мужик, зайдя в кабинет, достал свои бумаги.Дядька: - Вы снова тычете мне свои бумаги? Я же сказал, что разрешитьникак не могу!Мужик: - Извините, но.... это Вам.Он двиганул по столу увесистый конверт. Дядька схватил его одним рывком,заглянул и увидев деньги заорал: - Щенок!!! Да как ты смеешь мнепредлагать взятку!!!С этими словами он молниеносным движением выбросил конверт в открытоеокно своего кабинета.- Пошел вон!!! И скажи спасибо, что я не сдал тебя куда следует!!!В этот момент, в кабинет врываемся мы и … грустно жмем его сильную руку,ведь мы все слышали через прослушку. Извинились, сказали, что приятновстретить честного человека и т. д.. Один из нас, конечно побежал сразувниз... но полмиллиона, в центре Москвы лежат не дольше пяти секунд.Нам всем намылили холки, ведь целых 500 000 про... зевали. Страшновспомнить.Но чудес не бывает, через полгода мы этого дядьку брали уже по всемправилам, взяли и его самого и его племянника, который стоял на улице сблютусом на морде и ждал денежный дождь из форточки.Обычно, после получения племянником взятки, дядька сразу успокаивался иположительно решал проблемы просителя.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
10
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10 комментариев
10
NurOFF 6 лет назад
Не пиши больше
16
orrki 6 лет назад
гавно даж не читал уебки пишут
167
Y1984_b 6 лет назад
че за говно?
−399