Истории

14900

Идеальный овощ
Предисловие:Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.Настюша недоверчиво ухмыльнулась.- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…- Кто?!Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…- Зачем!?А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:-Они нас что, уничтожить хотели?!-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?- Вот сволочи!!!-Да …. Ужжж!Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…- И в метро бомбы не попадали?- Нет…- А зачем они бомбы тогда бросали?- Не понял….- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.Настя просветлела лицом.- Молодцы наши, да?- Ага – говорю – реально красавчеги!!!- А как же тут, в метро, люди жили?- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…- Тогда понятно…Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.- Ну, Слава Богу!На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.- А куда именно?- Ну, куда-нибудь к морю…- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.-???Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.- Во всех трёх есть…- Вот блин! Вот как теперь выбирать?- Ну, не знаю…- А вы были в Прибалтике?- Был… В Эстонии.- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:-Как это «одной страной»?!- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!- Обалдеть! – только и смогла промолвить НастёнаЯ же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!- Они самые…Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Про конфузы
Из закрытого женского сообщество Girls only.Мой мопед, мой...С утра случились критические дни. Причём случились-то они вовремя (разве что на пару часов раньше), но в небывалом объёме. И вот стою я, распрекрасная, в центре города, в светлых джинсах, впереди сеанс массажа и совещание на работе - стою и оцениваю масштаб катастрофы.В результате вышло совсем не страшно: пришлось застирывать джинсы в туалете, сушить их во время массажа (хрен они высохли, конечно) и ещё полтора часа сидеть в офисе во влажных штанах, намотав поверх подобие юбки из широкого шарфа.Обошлась малой кровью, простите за каламбур. :) Кроме массажистки, никто ни о чём не догадался.Лелею надежду, что я такая не одна, и у каждой из вас случалось что-то подобное. Так давайте поделимся своими историями о попадании в неловкие ситуации и успешном (или не очень) выходе из них!* * *Одна моя знакомая на свидании опписалась от смеха. Говорит, что пришлось срочно заказывать бутылку воды и так же срочно якобы случайно опрокидывать на себя, чтобы был повод убежать в туалет полоскаться.* * *жесть)) еще как-то я просто чашку с чаем вылила себе просто между ног. хорошо что свидание было с приятелем и мы поржали над этим. это к вопросу о косоруких уродах и прынцессах ))* * *я как-то утром с новым сотрудником разговариваю, при этом чего-то перебираю на столе, рядом стоит чашка кофе, которую я благополучно на себя выливаю. Вскочила, выругалась, вытираю, извиняюсь. А он: "ничего-ничего, меня бывший начальник предупредил" :))* * *летом была дикая ситуация, но мне относительно повезло с обстоятельствами.от жары кровотечение оказалось непредсказуемо обильным, но я это узнала, когда зашла в дружественный отдел: в одну секунду на мои белые новые сабо закапала кровь, стекающая по ногам из-под юбки..дружественный отдел, на мое счастье, был из трех девушек, которые тут же дали салфеток, а дамская комната для окончательного приведения себя в порядок была близко.* * *вот-вот! было примерно такое же только на пороге детского сада, куда я пришла записывать ребенка:) вытирала еще и пол в предбаннике:)* * *самое обидное было в аудитории после лекции оставить на стуле бааальшую лужу (со штанами творилось вообще непердаваемое)понятно было, что из этой ситуации не выкрутишься никак, сокрытие уже не получится, а посему вытерла лужу салфеткой, обмоталась курткой и потопала домойсамое странное, что никто, кроме подружки, моих манипуляций не заметил, то есть весь конфуз сидит в нашей голове* * *ну, у меня получилась натуральная лужа, но наш филфак, 105 девиц, воспринял сию ситуацию как совершенно рядовую :)* * *(мрачно)Не далее, как в прошлом месяце. Экскурсионный автобус, небывалых объемов месячные на фоне кроворазжижающих таблеток. Переодеться негде и не во что, сиденье типа бархатное, светлое.Спасло только, что майка была до колен, на сиденье пришлось подложить пакетик и стиснув зубы любоваться красотами ))* * *вспомнила ужасное - поезд Москва-Челябинск, ехать две ночи и день, стоило сесть в поезд - ОПАи уж конечно, никаких прокладок с собойпришлось выкручиваться посредством туалетной бумаги и полотенца :)* * *а моя опдруга вообще так с мужиком познакомилась. из нее вечно льет как из ведра, ну и ждала она кого-то в мариотте, что ли, встала - а под ней красное пятно на черно-белом стуле. чувак рядом предложил её домой отвезти. в общем, как-то там они и познакомились)))* * *мне кажется мы так боимся, именно таким образом оскандалиться перед мужчинами, но именно они как-то более чутко относятся к таким вот пердюмоноклям)).* * *я на свидание пошла и случилась та же фигня, штаны только были чОрные, но я обмоталась кофтой - наврав, что на улице холодно, а я одела тоненькие брючки и боюсь застудить себе, что не надо)).* * *Мы были молоденькими панкушками, когда с моей подруой как раз подобное случилось. Причем пятно небольшое, но она была уверена, что все только и пялятся, что на овальное темное пятнышко у нее на джинсах. Ничо -- вышли в тамбур (в элетричке дело было), достали ручку и разрисовали ей джинсы так, что из этого пятнышка вышла буква "О" в слове "КИНО" :)))* * *к вопросу о том, как относятся мущщины при виде такого конфуза. Подруга наблюдала всю картину.Вагон метро. Девушка в белой юбке встает и направляется к выходу. Мужик, рядом сидевший, аккуратно на весь вагон сообщает:- Девушка! Вы...ээээ... НА МЯСО СЕЛИ!!!!!!Когда подруга рассказывала, мы ржали как кони. Но, представив себя на месте той девушки, я б, наверное, застрелилась прям там же :)* * *очень напомнило историю, как наш преподаватель русского в МГУ (почтенный еврей), рассказывая про какие-то там метафоры и пр, приводил пример, как у слова может быть много значений:- Лето, духота, вижу, в метро передо мной девушка стоит и на шее у нее капелька пота. Я ей так и сказал "девушка, вы течете"* * *маман рассказывает, что недавно вышла студентка отвечать к доске, и за ней кровавый следмальчишки даже не сразу поняли- откуда кровищща, испужались )* * *Моя мама росла почти без бабушки, бабушка геолог. И хотя в принципе она про месячные знала (бабушка что-то такое упомянула между двумя партиями), подробности прошли мимо маминого сознания. Поэтому, когда у нее случилось первый раз, она денек посидела дома с ватой в трусах, а на следующее утро решила, что женский долг на этот месяц отдан, вытащила вату, надела белое(!) платье и пошла с мальчиком в кино.Ну, что. Мальчик хороший оказался. Когда они после кина встали, и он, как джентльмен, ее вперед пропустил, он быстренько снял пиджак и сказал "Саша, надень мой пиджак". Мама пыталась упрямиться, спрашивала, зачем бы это, и кокетничала, что ей не холодно, но мальчик оказался настойчив и отвел ее домой в пиджаке.* * *Мне было 14 лет, было жаркое лето, и я гуляла в центре города с подружкой. Потратив последние деньги на мороженое, мы решили ехать по домам. Подружка нырнула в "Кузнецкий мост", а я решила пешком пройтись до "Лубянки".Прошлась, блин. На входе в метро поняла, что вот ОНО. На 2 недели раньше. Я - в тонкой льняной БЕЛОЙ юбке, под которой у меня тоненькие белые же (естесно) трусики. А ОНО - много. Очень много. Жопой по стенке доползла до туалета в "Детском мире". Уже кровь по ногам льется. А туалет платный. А я же последние 10 рублей на мороженое потратила.И, главное, взымальщик платы - мужик. Попросила так пропустить - "не положено". Про месячные сказать - постеснялась.Стою у стенки и реву. Вся жопа уже в крови, прокладок с собой нет, купить тоже не на что. Если даже бы и пустил меня мужик, разве что туалетной бумаги натолкать. В стринги.Стояла ревела минут 10, пока не натекла приличная лужа на полу и ее не заметила какая-то сердобольная тетка, которая решила почему-то, что у меня выкидыш. Объяснила сквозь слезы, что нет, просто месячные.Тетка оценила масштаб бедствия. Заплатила мужику за вход (попутно вставив по первое число) и велела ждать ее в кабинке. Вернулась через 10 минут с упаковкой прокладок, труселями фабрики красная заря и какой-то несусветной юбкой.Я все пыталась взять у нее телефон, чтоб деньги вернуть - отмахнулась.Благодарна ей буду всю жизнь.

Двести сорок седьмая ночь
- … Зная скептическое отношение собравшейся здесь аудитории к обсуждаемой проблеме, я в качестве метафоры позволю себе рассказать одну фривольную историю. Жила на свете вошка, и была она настолько маленькой и хилой, что не могла крепиться в волосах как ее собратья. Поэтому в качестве убежища использовала крохотный бугорок на яйце Джека, который можно было спутать с небольшой мурашкой. Она по своим меркам прожила там довольно долго, что чувствовала себя в полной безопасности, и строила планы на будущее, мечтая о том, что окрепнет и станет сильной, чтобы перебраться поближе к своим сородичам.Но однажды Джек в задумчивости чесал свои яйца, силясь вспомнить ускользнувшее от него желание, и случайно сковырнул бугорок, в котором ютилась вошка. Потеряв свое пристанище, насекомое тронулось в путь в поисках нового жилища. Обогнув сферическую поверхность яйца, оно проползла по стволу и направилась в уретру. А Джек тем временем, вспомнив, что он хотел, вышел из задумчивости и последовал в туалет, где напором струи смыл насекомое в унитаз.Какой из всего этого можно сделать вывод? Будь у нас медицинская конференция, мы бы наверняка поговорили о необходимости гигиены для предотвращения педикулеза в области половых органов.Но я, конечно, хочу сказать не об этом. Я, намерен показать, что люди сродни этой маленькой хилой вши - они так же чувствуют себя в безопасности, строят планы на будущее, не предполагая даже на миг, что с Землей может что-нибудь произойти. А ведь случайный астероид диаметром в несколько километров способен поднять приливную волну при попадании в океан, что нас всех смоет нас как эту чертову букашку. Чтобы этого не произошло, мы и разработали программу по защите Земли от столкновения с опасными космическими объектами и надеемся, что она будет одобрена.В этом месте профессор Фейнман сделал паузу и, отпивая из стакана с водой, внимательно оглядел зал. Последнюю часть вступительной речи он произнес со свойственным ему реактивным темпераментом, а то, что всех смоет как «чертову букашку» было сказано с особым драматизмом. Военные в мундирах, а их было где-то около половины аудитории в несколько десятков человек, взбодрились и, улыбаясь, переглядывались друг с другом. Остальные – в штатском вели себя более сдержано и в основном сидели с задумчивым видом, как будто серьезно размышляя то ли над судьбой планеты, то ли над вопросами гигиены в области паха.Профессор поставил полупустой стакан и подошел к большой доске, занимавшую всю стену, взял мел и нарисовал окружность, а в ней несколько мелких фигурок. Было не совсем понятно, что изображено – яйцо, с ползающими по нему насекомыми или контуры Земли со схематическими начертанными людьми.- В первую очередь стоит задача заблаговременного выявления тел, угрожающих Земле. Чем раньше мы обнаружим опасность, тем будет проще скорректировать их орбиту и тем меньше потребуется энергии, чтобы изменить траекторию движения астероидов на безопасную для нас. Для этого понадобятся несколько космических телескопов, запущенных не только по орбите вокруг Земли, но и по сложной траектории, проходящей через всю Солнечную систему.Фейнман нарисовал еще несколько кружков, обозначающих планеты солнечной системы и кривые, по которым будут двигаться телескопы и теперь стало ясно, что первоначальный рисунок обозначал не яйцо, а земной шар.Он еще долго объяснял суть системы защиты от опасных космических объектов и много рисовал, что к концу речи почти вся доска была испещрена геометрическими фигурами и подписями к ним. После того как Фейнман закончил читать доклад, сидящий в первом ряду генерал встал и официальным тоном поблагодарил профессора за выступление и заверил, что при принятии решения о судьбе космической программы военные обязательно учтут все его доводы.Затем собравшиеся стали расходится. Многие из них останавливались перед Фейнманом, чтобы сказать что-нибудь дружелюбное или просто выразить благодарность. Последним подошедшим был профессор Ричардсон.- Блестящий доклад, просто блестящий. Я, думаю, шансы на принятие космической программы сильно возросли. Вначале мне показалось, что введение было несколько неуместным, но, учитывая аудиторию, оно произвело определенный психологический эффект. Знаете, военные считают нас этакими книжными червями, изъясняющимися на труднодоступном для них языке. А вы смогли этим рассказом настроить аудиторию и потом простым языком объяснить суть нашей программы. Хотя, честно говоря, аналогия блох с людьми мне кажется немного натянутой.- Спасибо, Пол. Вы раскусили мой замысел, дружище. И ваше замечание по поводу аналогии абсолютно верно. Сам лично я в молодости из этой истории сделал совсем другой вывод.- И какой же? – поинтересовался Ричардсон.- Что надо брить яйца, если нет приличных условий проживания. Правда, после того как мы работали над атомной бомбой в Лос-Аламосе эта необходимость исчезла. Если помните, тогда мы все беспечно относились к работе с радиоактивными материалами. В результате облучения волосы в паху выпали, но, к счастью, остальные функции организма нарушены не были. И, знаете ли, дамам нравится, они принимают это за французскую утонченность, что дополнительные объяснения не требуются.- Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман! - удивился Ричардсон.- Совсем нет. Так дело и обстоит.- Я имел в виду другое. Вы знаете, у меня точно такой же эффект после испытания атомной бомбы, - воскликнул возбужденно Ричардсон и тут же грустно добавил: - Только я всегда стеснялся этого. Поэтому, собственно, до сих пор не женат.- Ну, не расстраиваетесь вы так. Посмотрите на это с другой стороны - будь у вас жена, вы бы не сделали столько научных работ. И квантовая электродинамика могла бы не получить такого развития, - приободрил коллегу Фейнман.- И то верно, - сказал немного повеселевший Ричардсон: - Знаете что, вы до женитьбы, насколько я знаю, посещали увеселительные заведения, где много симпатичных дам, не подсказали бы мне одно такое место?Когда Фейнман вернулся домой, то в первую очередь стал рассказывать молодой жене о докладе. Она полулежала на большой кровати, большей, чем стандартная двуспальная, в коротком шелковом халате и с внимательным видом слушала профессора. Когда он закончил пересказывать разговор с Ричардсоном, она удивленно воскликнула.- Ри-и-и-чард, зачем ты соврал про облысение? Ты там очень даже мохнатый.- Знаешь, до меня дошли слухи, что у Ричардсона после испытания атомной бомбы выпали волосы в паху, и он очень этого стесняется, отчего испытывает проблемы в личной жизни. Вот я и решил помочь старому другу.- То есть эту историю с блохой ты специально придумал для него?- Скажем так, я захотел убить двух зайцев.Жена Фейнмана немного задумалась, посмотрела в потолок, чему-то улыбнулась, и ее взгляд снова вернулся к худой фигуре профессора.- А знаешь, Ричард, - вкрадчиво произнесла она, - наверное... возможно... если бы у тебя были бы такие же э-э-э безволосые яйца, как у Ричардсона, я могла бы... нет, я бы определенно поцеловала их.Фейнман секунду раздумывал над высказыванием супруги и когда смысл дошел до него полностью, опрометью, как мальчишка бросился в ванную. Там, роняя туалетные принадлежности в раковину, взял бритву и запер дверь.***Сорокин, так звали преподавателя физики, закончил рассказ и сделал паузу, оглядывая учебную аудиторию с сидящими в ней первокурсниками. Для них это было первое занятие, и, не успев еще привыкнуть к университетской жизни и не зная характера лектора, они вели себя тихо и с любопытством смотрели на него. Только доносящиеся с задней парты похожие на кудахтанье звуки нарушали молчание – их источником был один студент, который еле сдерживая хохот, сидел, уткнув голову в лежащие на парте руки.- Судя по шуму, по крайней мере, один из вас сделал из моего рассказа самый примитивный вывод из множества возможных, вероятно как-то связанный с яйцами, - сказал Сорокин, после чего кудахтанье усилилось, и, не обращая больше на него внимания, он продолжил: - Хотя для любой истории можно придумать не одну мораль, я все же хотел бы сделать акцент на умение профессора Фейнмана говорить просто о сложном, излагая свои мысли так, что они становятся доступны даже военным. В основе его способности, очевидно, лежит доскональное понимание предметной области.И чтобы владеть сутью проблемы как Фейнман, вы для начала должны уяснить следующее: для настоящего физика простые вещи всегда сложны, а сложные просты. И в этом нет никакого парадокса, так как в основе всего, лежат базовые, фундаментальные понятия, которые здесь названы «простыми», овладев которыми, «сложные», заумные теории и расчеты покажутся вам не такими уж и сложными. Но для того чтобы понять эти «простые» вещи по-настоящему требуется постоянно возвращаться к ним в течение жизни. Поэтому мы заново в течение курса будем переосмысливать все то, чему учили вас в школе. Такие понятия как сила, заряд, электрон...***- Какой такой электрон-шмалектрон, Шахерезада? Что за нелепые речи ты ведешь! Сегодня мне совсем не по нраву твой рассказ. Придется приказать отрубить тебе голову! - грозно воскликнул царь Шахрияр. Он располагался по центру огромной кровати со множеством лежащих на ней подушек, и с возмущением смотрел на молодую, красивую девушку, которая сидела ближе к краю, скрестив согнутые в коленях ноги.- Но, наимудрейший царь, ты сам мне велел вдохнуть дым из твоего кальяна, и хотел услышать самую необычную историю, которую я знаю, - возразила Шахерезада.- Но в ней не больше смысла, чем в крике, издаваемого ослом. Я почти ничего не понял. Откуда ты только ее взяла?- Эту историю я никогда не знала ранее, но и своей выдумкой ее назвать не могу, о наисправедливейший.- Как это может быть, что ты ее ни от кого не слышала и в то же время не выдумала сама?- Когда я вдохнула дым, в моем уме родился мир - сначала это была далекое голубоватое пятно, словно капля морской воды, потом оно стало приближаться, что я смогла рассмотреть горы и океаны. Мир становился все ближе, пока я не попала в странный город с огромными домами, где было очень много народа, как на базаре, а по улице ездили закрытые повозки, но они не были запряжены и двигались сами. И, находясь там, я все понимала - и назначение вещей и слова, что произносили люди, и знала про них все: кто они такие и чем занимаются. Потом я посмотрела на какой-то большой дом или, точнее, высокою башню и внезапно оказалась внутри. Там я и обнаружила этого Фейнмана, выступающего перед людьми. И, что увидела и услышала, я пересказала тебе, о, мой господин.Но потом случилась еще более странная вещь, этот мир стал отдаляться от меня, снова сделался маленьким, превратился в голубую каплю, а затем и вовсе исчез. И я оказалась в том месте, где находился учитель Сорокин и его ученики. Тогда я поняла, что первый мир был просто голубой каплей в голове Сорокина.- И что теперь стало с тем местом? – спросил Шахрияр.- Как только ты начал говорить, о, безупречный царь, оно растворилось точно так же, как и в первый раз - превратилось в каплю и пропало. И теперь я думаю, что наш мир, может быть, такое же странное введенье, возникшее случайно в уме какого-нибудь любителя кальяна, который теперь с удивлением наблюдает за нами. И как только он отвлечется на выпущенное изо рта колечко дыма или на чье-то слово, наш мир станет голубой каплей и без следа исчезнет.Царь засмеялся и смеялся долго, катаясь по кровати, и никак не мог остановиться. Наконец, успокоившись, он обратился к Шахерезаде.- Пожалуй, я больше не буду давать тебе курить кальян, уж слишком ты становишься дурной как ослица.- Означают ли твои слова, о, мудрый царь, что ты не будешь рубить сегодня мою голову?- Не буду, Шахерезада, за то, что насмешила меня и за то, что я кое-что все-таки понял из твоих глупых речей.Царь два раза хлопнул в ладоши и вскоре появился слуга. Шахрияр что-то тихо приказал ему, и он сразу удалился.Спустя небольшое время появился тот же слуга, неся в руках тазик, наполненный мыльной водой. Он поставил его рядом с царским ложем, извлек откуда-то остро заточенною бритву и положил ее рядом, отвесил поклон и удалился.- А теперь, Шахерезада побрей мне яйца и будешь прощена, я хочу почувствовать себя этим Фейнманом,- сказал царь и снова засмеялся.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
15
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
15 комментариев
4
Александр Dark 6 лет назад
первы рассказ это какая-то сумблимация очередного ограниченного неудачника

мне кажется в голвое ун его как раз слишком много лишней информации, если он думает что он от этого умный... что ж извините

да есть люди котоыре не интересуются историей, и поверьте они живут счастливие интернотвских крыс, которые сидят и читаю очередные разборки вокруг шашлычной "советская"
8
rubikfrog 6 лет назад
с другой стороны человек работает и работает хорошо.

то что он незнаком с "родной" вам историей ничего не значит.

вы сами знаете лишь то что вам показывали.

большинство почти ничего не знает про войну с китаем

а про войны начала века и подавно.



просто людям нравится обсирать других и думать что они лучше.
2
TrueMaddan 6 лет назад
Для начала автор ******ился в описании внешности Насти: стройной она никак не могла быть, ибо тогда её вес должен быть 50-52кг, а тут уже толстушка получается. За****ился в деталях - ******ился в целом.
152
BirManat 6 лет назад
Первое - про Настю и фурсеноидов - очень жизненно... и очень грустно. Но... c'est la vie. К сожалению.
−399
417
vladik_1983 6 лет назад
У моего друга жена как Настя...

юрфак с отличием ТГУ (старейший ВУЗ за Уралом) очное отделение.

ходили с семьями по магазинам.

SALE в гипермаркете

объявление в монобрендовом спортивном отделе "скидки до 40 % на все" в соседнем спортивном что то типа "забирайте за треть цены" жена друга сперва пошла в "скидки 40 %" мотивировав свое решение тем что 40% больше чем 2/3.