Распродажа бытовой техники на Geekbuying Распродажа бытовой техники на Geekbuying Собрались в отпуск? Не забудьте главное: презервативы, зубную щётку и... Собрались в отпуск? Не забудьте главное: презервативы, зубную... Тайна раскрыта: дизайнер сумок принцессы Дианы рассказала, почему она всегда носила клатч у груди Тайна раскрыта: дизайнер сумок принцессы Дианы рассказала, почему... Помог ёжику Помог ёжику Про реставрацию Про реставрацию Парни разыграли своего друга, который думал, что прыгает с банджи Парни разыграли своего друга, который думал, что прыгает с банджи Удивительное спасение собаки и её восстановление Удивительное спасение собаки и её восстановление Подборка автомобильных приколов Подборка автомобильных приколов Грамотная воспитательная работа с агрессивными подростками в Англии Грамотная воспитательная работа с агрессивными подростками в Англии Искусство прямого действия Искусство прямого действия Российские города — это просто песня! Часть 18: Стерлитамак Российские города — это просто песня! Часть 18: Стерлитамак Шедевры социальной рекламы Шедевры социальной рекламы Самые сумасшедшие конфузы Дональда Трампа: реакция соцсетей Самые сумасшедшие конфузы Дональда Трампа: реакция соцсетей Фокусы с монетами и картами на грани волшебства Фокусы с монетами и картами на грани волшебства Видно в понедельник их мама родила! 20 фотографий от настоящих неудачников Видно в понедельник их мама родила! 20 фотографий от настоящих... Арнольд Шварценеггер в Каннах или 40 лет спустя Арнольд Шварценеггер в Каннах или 40 лет спустя Гифки дня Гифки дня И снова про Беларусь. Внимание, в посте нет упоминаний о картофеле И снова про Беларусь. Внимание, в посте нет упоминаний о картофеле Удивительные снимки с российских просторов Удивительные снимки с российских просторов

Истории

8293

Грустная ирония судьбы
Владелец самокатной компании упал на самокате с обрываДжими Хесельден был владельцем компании Segway, которая производит знаменитые роботизированные самокаты, на которых передвигаются сверхпродвинутые программисты и менеджеры в офисах гугла и майкрософта. Мультимиллионер Хесельден, владелец кроме всего прочего большого имения в Англии, передвигался по его территории на своем тюнингованном Segway во внедорожной модификации – с более толстыми покрышками, брызговиками и прочими наворотами, превратившими простой самокат в настоящий джипокат. Система управления самокатом автоматически контролирует его положение, скорость и устойчивость, не давая упасть и позволяя управлять транспортным средством путем наклона корпуса. И вот буквально на днях Джими не справился с управлением и упал с двадцатиметрового обрыва, получив смертельные травмы. Что теперь будет с этими необычными самокатами – неизвестно, ведь и до этого их использование было разрешено только в частных владениях и запрещено на дорогах с целью обеспечения безопасности движения...Активистка здорового образа жизни погибла под колесами автомобиляНаташа Петтигрю при жизни была активисткой партии зеленых и кандидатом в члены американского сената. Она была образцом успешной женщины, занималась спортом и часто каталась на велосипеде по утрам. В один страшный день она на своем велосипеде была сбита внедорожником Ford Escalade, водитель которого подумала, что сбила оленя и продолжила движение! При этом велосипед вместе с Наташей просто застрял под автомобилем, что водитель обнаружил только когда водитель сделала временную остановку по пути. Вот такие в США делают большие машины… А девушку жалко.Мужчина не попал на электрический стул, но умер от удара токомВ 1989 году убийца Майкл Андерсон был оправдан и отпущен на свободу. Но как говорится, Бог не фрайер, и события дальше происходили следующим образом. У Андерсона в туалете был полуразобранный телевизор, который работал с неполадками, и он не придумал ничего лучшего, чем сидя на металлическом унитазном стульчаке, схватиться за провод, торчавший из телевизора. Провод оказался под напряжением, и Майкла убило током. Без присяжных, без прессы, без докторов – просто был человек и нет. Так что послушайте совета – никогда не имейте дело с электричеством, сидя на металлическом унитазе!
Гость утонул на вечеринке спасателейВ 1985 году в Новом Орлеане спасатели на воде устроили пышную вечеринку в честь того, что за время летнего сезона ни один человек не утонул, всех удалось спасти вовремя. Хороший результат, отличный повод отпраздновать. После того, как закончилось мероприятие, оказалось, в бассейне, возле которого все происходило, утонул некий Джереми Муди, приглашенный на праздник. Представьте ситуацию – 200 спасателей, из которых четверо были при исполнении, один бассейн... В-общем, русская поговорка “У семи нянек дитя без глазу” в наглядном виде.Актриса из кино была убита в реальной жизниМира Дэвис, псевдоним которой был Мира Джонс, участвовала в съемках фильма Альфреда Хичкока “Psycho”. Она была дублершей Джанет Лейт, героиня которой в фильме погибала от рук маньяка в душе. Через год после съемок, в 1988 году, Мира была изнасилована и убита мужчиной, который настолько проникся фильмом Хичкока, что начал отождествлять себя с его персонажем. К несчастью для нее, продюсеры фильма свободно распространяли информацию о методах съемки знаменитого фильма и составе актеров и их дублеров, что позволило убийце исполнить задуманное.История о кофейном столикеЖил в Америке нехороший человек по имени Мэл Игнатов. В 1988 году он был осужден за жестокое убийство некой Бренды Шафер благодаря особым приметам и размытому снимку, на котором мужчина избивает женщину. Это преступление было совершено на стеклянном кофейном столике, к которому негодяй привязал девушку и дубинкой избил до смерти...За все это он получил…. совсем не пожизненное заключение и не высшую меру, а 10 лет тюрьмы из-за юридических тонкостей, лжесвидетельства и справедливой американской судебной системы. Через несколько лет после освобождения Мэл поскользнулся у себя дома и упал на СТЕКЛЯННЫЙ КОФЕЙНЫЙ СТОЛИК (видимо, другой), да так, что стекло лопнуло, а осколки впились в тело убийцы, вызвав обширные кровотечения и в результате смерть. Так через несколько лет преступник был убит “с применением” того же самого предмета, что он сам использовал в своем черном деле. Я бы еще сказал, что выражение лица у этого доброго человека просто чудесно-позитивное...Сверхпорядочный адвокатКлемент Валиндихам был адвокатом на защите одного мужчины, которого обвинили в убийстве другого человека во время драки в баре. Клемент захотел воссоздать ситуацию в баре и доказать, что пострадавший выстрелили сам в себя, запутавшись в одежде или неправильно держа пистолет. Адвокату удалось идеально воссоздать произошедшее – он вместо пострадавшего выстрелил в себя и скончался от ран. Конечно, это получилось нечаянно, из-за того, что пистолет оказался заряжен, но таким образом обвинения с подозреваемого были сняты. Это, наверное, единственный случай честного, порядочного и справедливого адвокатского поступка, пусть даже и не полностью осознанного.Прыжок в Ниагару vs банановая кожураБобби Лич известен своим трюком, в процессе которого он в металлической бочке был сброшен в Ниагарский водопад, и пролетев 60 метров, остался жив, отделавшись несколькими переломами и ушибами. После этого он часто давал представления, путешествуя по стране. Во время одного из таких путешествий он шел по улице и поскользнулся на банановой кожуре (или апельсиновой, неважно) и упал, сломав ногу. В рану попала инфекция, которая позже привела к гангрене и ампутации ноги, а после этого к смерти из-за послеоперационных осложнений. Ну обидно же! Выжил, упав с 60 метров, и умер из-за падения с 60 сантиметров…Бравый воякаДжон Седжвик, знаменитый американский генерал времен Гражданской войны, принимавший участие и сыгравший значительную роль в битвах при Антиетаме и Гетесбурге, который стал уважаемым военным военачальником своего времени. Во время битвы у Спотсильвании этот бравый военный стоял впереди своих артиллерийских расчетов, укрепляя их дух своим смелым видом и ободряющими словами. Военные расчеты противника (конфедераты) стояли на расстоянии около километра от него, поэтому неоднократно его просили отойти вглубь, чтобы не попасть под вражескую пулю. Джон сказал что-то вроде: “Эти мазилы не попадут даже в слона с такого расстояния”, и через пару секунд упал, сраженный неприятельской пулей, попавшей ему точно в левый глаз. Он ошибался...Автор оптимистической песни покончил с жизньюФеликс Поуэлл был автором одной из самых оптимистических и позитивных песен столетия — Pack Up Your Troubles in Your Old Kit Bag and Smile, Smile, Smile (Сложи свои неприятности в старый мешок и улыбайся, улыбайся, улыбайся!). Этот несложный текст помогал союзным военным во время Первой мировой войны, поддерживая их веру в победу и оптимистический настрой. Интересно и неожиданно, но сам Феликс позже покончил жизнь самоубийством, видимо, не выдержав трудностей окружающей действительности. И собственные стихи ему не помогли.

Байки скорой помощи
ЛЮБОВЬ- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...СИНДРОМ РИЗЕНШНАУЦЕРА-РОТВЕЙЛЕРАБыло это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...НАЕМНИКХанурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...ИНТЕРПОЛИ еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...ЖАЛОБЫКонечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!"КАПУСТА" В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ШПРИЦ В ГЛАЗУДенег врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут - зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит: "Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-три"... Прикинули доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике. Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что..."МАЛЕНЬКИЕ ТРАГЕДИИ1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.

Физика для женщин. Часть 1
Как насосать на шубу?Физика для женщин. Часть 1. Способы превращения кинетической энергии (ебля) в тепловую (шуба).Оставим в стороне моральные принципы. Если мораль позволяет ебаться бесплатно, почему бы ей не позволить получать за еблю косвенную прибыль в виде подарков? Тем более, что на дворе уже совсем не лето, мороженое примерзает к горлу, нести в руках цветы - пальцы окоченеют, и все прочие виды недорогих знаков внимания резко перестают котироваться. Пора задуматься о вечных ценностях. Таких, как шуба, лексус и брюлики.Отчего же так случается, что одним за сверхскоростной минет в салоне авто дарят острова в теплых морях, а другие за многолетний труд получают подарки только на восьмое марта, в виде букета подсохшей мимозы? Отвечаю, причин тому, что вас до сих пор не осыпали драгметаллами, несколько. Озвучу наиболее распространенные.1) Ты выглядишь так, как будто тебе ничего не надо.Ты даешь ему денег в долг, отказываешься, когда он предлагает оплатить твою часть ужина, и на любые подарки разеваешь глаза, как кот-из-шрека, со словами "Ну-ты-чего-не-стоило-зачем-это-я-буду-чувствовать-себя-обязанной". Он просто боится, что вгрохает в подарок кучу денег, а ты начнешь свои идиотские причитания про незаслуженность такого внимания.2) Ты выглядишь так, как будто для тебя предел мечтаний - годовой проездной на метро и ужин в "Му-му".Конечно, никто тебе не купит "Лексус", если у тебя не хватит денег на незамерзайку и мозгов пройти ТО. И никто не подарит дорогую шубу, если ты будешь в ней тереться о бомжей в электричке. Ты должна выглядеть так, как будто все у тебя уже есть, и даже есть деньги на вот эту вот недостающую штучку, но тебе будет так приятно, если ее купит именно ОН!3) Ты не даешь ему понять, как сильно ты хочешь именно этого.Мужчины линейны. Это баба свособна услышать, как мужик случайно обронил имя любимого поэта, и приподнести на 23 февраля ему сборник всех его стихов с автографом. Мужчина может наблюдать, как ты его таскаешь пятый раз мимо витрины, но в день рождения он подарит тебе плед и соковыжималку, потому что совсем не знал, что тебе нужно. Надо брать его за тестикулы и тащить в магазин. Там любоваться нужной штукой, демонстрировать заблокированную кредитку, пускать слезу и загладывать в глаза. Если после этого штучка не оказалась перед вами в подарочной упаковке, вы имеете дело со следующим случаем.4) Ваш мужчина - жадный мудак.Это грустно, и никак не лечится. Жадный мудак может по большой любви вдруг начать сыпать драгоценности под ноги возлюбленной, но как только она обозначит свое расположение, он посчитает, сколько на нее потратил, и будет всеми способами если не пытаться вернуть это обратно, то, по крайней мере, экономить на подарках несколько будущих лет. ЖМ будет ходить с вами в магазины и делать вид, что не понимает, чего от него хотят. Он будет вести разговоры о продажности женщин, приобнимая вас за плечо и гордо кивая "Не то, что моя Зинка!"Бороться с ЖМ можно одним способом: не связываться. Если вы надеетесь его перевоспитать, только потратите свое время и нервы. Если рассчитываете сбежать от него, как только брильянтопоток оскуднеет, рискуете приобрести врага-мстителя.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
6
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
6  комментариев
−406
kayaka1 7 лет назад
26
Goil 7 лет назад
Истории в стиле 3 уже начинают бесить(