Остановитесь! Отечественные звезды, ставшие нелепыми клонами (16 фото) Остановитесь! Отечественные звезды, ставшие нелепыми клонами (16 фото) Шокирующие признания повара одного из отелей системы «всё включено» Шокирующие признания повара одного из отелей системы «всё включено» Интересные фотографии известных людей Интересные фотографии известных людей Гифки дня Гифки дня  Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение Креативный светильник Креативный светильник Кот, выросший среди псов, работает "провокатором" в центре подготовки служебных собак Кот, выросший среди псов, работает "провокатором" в центре... Водитель не пропустил детскую скорую помощь в Москве Водитель не пропустил детскую скорую помощь в Москве Потрясающие фотографии со всего света Потрясающие фотографии со всего света Очень интересные исторические фото Очень интересные исторические фото Что вытворяют на парах современные студенты Что вытворяют на парах современные студенты Кинороли Юрия Шерстнёва Кинороли Юрия Шерстнёва Мне было десять лет Мне было десять лет 16 жизненных открыток для хорошего настроения 16 жизненных открыток для хорошего настроения Что мы покупали в лихие 90-е Что мы покупали в лихие 90-е Негативы, купленные на блошином рынке, стали невероятным открытием Негативы, купленные на блошином рынке, стали невероятным открытием Животные с суперспособностями Животные с суперспособностями Жестокое нападение бойцовской собаки на трёхлетнего ребенка попало на видео Жестокое нападение бойцовской собаки на трёхлетнего ребенка попало... Ода самому старому городу России Ода самому старому городу России

Истории

15213


А вот про пароли


Как грамотно и умно сделать пароль, чтобы ни-ни,
Мне сразу несколько анекдотов в голову влезают, я их раскажу, торопиться-то некуда. Если вас уж поломать сильно захотят - то, сам знаешь, скорость
перебора паролей опеределяется температурой паяльника в жопе - тут, прямо скажем, хитрить сложно. Для затравки анекдот раз:

Программер товарищу: - А и пусть говорят, что ставить паролем имя своего кота - дурной тон! Мол, поломают сразу. А и пусть! Rg7*%lprt!, кыс-кыс...
Будучи человеком, стопиццот раз видевшим, как пароли очень просто передаются между юзерами орально, смс-но, да и прочими способами (а где
фотки-то? а на серваке в моей папке! логин бардак, пароль чудак, гляди!), я вообще очень критически отношусь ко всякой корпоративной политике
учреждать пароли повсеместно. Это лечится только массовыми расстрелами, с прибиванием зашифрованного пароля в виде доски на лоб свежеповешенного
за разглашение пароля юзера...
Отвлекусь. Два прогера на кухне, квасят. Заползает в кухню пузом по полу метя кошан. Рожа - во! пузо - во! (по полу волочется, раскормлен)
- Эт твой? - Интересуется гость.
- А тож!
- А как звать?
- Зухель!
- Как?! - Офигевает прогер. Хозяин кошака берет веник, суёт неспешно в рожу коту. Кот подпрыгивает, шипит яростно: шшшш!! пшы! фхрш!!!
- 0! - Радуется первый прогер: - Коннект 28800!
Собственно, хуй (зачеркнуто) бы с ними с теми пользователями, которые себе пароль придумать не могут - толком. Но те, которые придумывают его
"123", "qwerty", etc - прокляты, ибо не... гхм. На этом мысль заканчивается. Как-то так сразу ебанатами обозвать - не комильфотно.
Через это я даю советы, как придумать себе пароль, чтобы он сразу же не вылетел с головы. А то - ведь: а!!! пароль-то я придумал. Как его
упомнить-то?
"Товарищи сисадмины! Предлагаю правильным ответом на вопрос директора/главбуха и иже с ними "почему ты не помнишь пароль на мое мыло?" считать "а
почему у меня нету ключей от вашего автомобиля/квартиры?"." - башорг.
Запомни, брат мой в цифре, - юзер - туп.
И, сука-падла, - глуп.
Но вот я скажу тебе метОды, которыми юзер свой парольдь запомнить сможет.
Да и (подумав), тебе, брат, не помешает. А то ты, брат мой, сука страшна... ленива..., прости, админ, тоже расторопностью не страдаешь - и тебе -
в подмогу.
Вариант 1. Цифровой.
Вот у вас есть справа от клавиатуры основной кейпад. Там типа цифирьки - 12359... и тыды. Хочется сделать простой пароль - нарисуй на этих цифрах
фигуру, и ей выстави. Хочешь: крестик: 159753, и тут же его зачеркни: 159753852456 - проделай то же самое на кейпаде, сам увидишь линии, тут всё
просто :-)
А хошь - свастику нарисуй на кейпаде 9852178523 - и тыды - сам понимаешь :-)
Ломается брутфорсом: долго, мрачно, но уверенно.
А хошь - ещё как мысль свою продвинь - делов-то, всегда-то. Рисовать - ни разу никому не воспрещается.
Вариант 2. Разное.
А вот то же самое - ан на буквах угораздить разрешается.
i.e: wdvxft (между буквами крест пронесли, радуйся, православныя!) гы. Для вас, фанатики - тему толкаю. Вооот :-)
Или: qweijbrgn - сами посчитайте. Вот тут-то брутфорс ломается сам себя через колено: такого долго искать. А как "ygvefnxfyu" (желающие могут
потыкать пальцами в эти буквы) - такую фигуру хрен кто угадает вообще
Вариант 3. Это всё фигня.
Самый крепкий и грамотный шифр я не в этом вижу.
А чтобы шифр самому запомнить.
Вот, например - есть город НоваГоРод. Новгород, то есть. Хороший город, но дело не в ём.
Вот я себе и ставлю всегда паролем "НоваГрад1324", или "ОстожкоРадоСлав".
Заметили - есть и в разном регистре буквы?
Вот, например, упомнил я себе "КриштишкоКржытный" -ну да, не город. И даже не человек. Или "ИппохондроФилияГадинаМаня" - тут ведь что? а то, што
лет несколько назад на меня Маня не клюнула "наиппохонднию", а я уже в латинской рскладке её поминаю - и хрен кто мой пассворд погадает.
Так и тебе советую.
Для паролей
Итого:
1. Пользуй цифровую клавиатуру рисунками разными прочерчивать (это для самых простых паролей), ну и тупо просто клаву - не для стряхивания
подзалупной перхоти используй..
Пример: да тут кажный сам угораздается - тока в путь!
2. Пользуй ум - рьяно. Смотри на города, например, и - делай с них пароли.
А вот те примеры:
ВлаДиМир7
ОлеГо7
Н0ВогоРод
К9рсК
Влади67Восток
Калин7Град
КакВывсеЗаебали1
3. Сложные слова используй - яростно.
В латинской раскладке - например:
Иппохондрофилия.
ЯроскатияБития
ПожираниеБратиев
ДобровольноОскольдовое


Интересное про авто


Модель ГАЗ М-20, первая относительно «массовая» советская машина, должна была называться «Родина». Однако после вопроса Сталина: «Ну и почём у нас
будет Родина?», название изменили на «Победа».
Первый автомобиль, превысивший скорость 100 км/ч, был, как ни странно, электромобилем. Его создал в 1899 году бельгийский автогонщик Камилл Женатци.
Первый автомобиль, оборудованный ремнями безопасности, был выпущен в 1959 году компанией Volvo.

Первые номерные знаки появились еще на конных экипажах. Самые первые автомобильные знаки были выданы в Мюнхене (Германия) в 1899 году. Первый
автомобильный знак в России был выдан в 1904 году в Риге. Буквы появились на знаках в 1901 году после того, как один берлинец попросил разрешения
поставить на номерном знаке перед цифрами инициалы своей супруги.
После полёта в космос Юрий Гагарин был награждён чёрной «Волгой» с номерами 12-04 ЮАГ (дата полёта и инициалы). Причём, буквы были законно
произведены от индекса Московской области где находился Звёздный городок — ЮА.
На сегодняшний день самым крупным автопроизводителем в мире является Toyota, второе место занимает General Motors, третье - Volkswagen.
Самый большой автомобиль в мире на сегодняшний день - немецкий самосвал Liebherr T 282B. Он весит 222 тонны. Чтобы попасть в кабину, водителю
приходится взбираться по лестнице из 16 ступеней.
Самый дорогой серийный автомобиль в мире - Bugatti Veyron, его стоимость составляет 1.7 миллионов $. Самый дешёвый - индийский Tata Nano, он стоит
всего 2.5 тыс. $.
Самая длинная автомобильная пробка протяженностью около 200 км была зафиксирована между Парижем и Леоном на французской автостраде в 1980 году.
Другая, чуть более короткая, но все-таки очень длинная пробка образовалась в 1993 году около Гамбурга. Ее длина составила 180 км.
Известно, что «Жигули» во Франции продаются под именем Lada из-за созвучия со словом «жиголо». Экспортное название автомобиля Лада Калина для
Финляндии — Lada 119, так как по-фински kalina значит «треск, грохот, дребезжание и стук».
Настройкой звука выхлопа Audi RS4 занимались специалисты профессиональной звукозаписывающей студии. По автомобильным канонам, отработанные газы
спортивных машин, дирижируемые стрелкой тахометра, должны звучать так: глубокий бас внизу, сильный тенор в середине и эксцентричное сопрано
вверху. И Audi не единственные в своем трепетном отношении к звуку! Марка британских спортивных автомобилей AC Cobra запатентовала звук выхлопа
своих машин.


Мороженка


В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в
бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь
день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством.
- Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину.
- Чего тебе?

- Дай пять копеек!
- Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не
побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски!
- Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы
приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям. Потому что тети мало того, что жадные, так еще и жестокие, особенно если толстые, и вполне
могут открутить уши пацану, если он не успел увернуться.
Рано или поздно, но не более чем через пару минут, дядя сдавался, и откупался от нас потом и кровью заработанными в каком-нибудь конструкторском
бюро пятью копейками и мы бежали дальше по очереди.
- Дя-а-адь! Ну, дя-а-адь! – противным голосом Эрика Картмана начал я подвывать возле огромного мужика, судя по всему грузина, вставшего в конец
очереди.
- Чэво тэбе? – басом обратил на меня внимание грузин.
- Дай две копейки! – требовательно вякнул я.
- А тэбэ зачэм? – поинтересовался вдруг дяденька. Я опешил, но быстро нашелся с ответом.
- Домой позвонить!
Грузин хмыкнул, махнул огромной волосатой рукою, приглашая следовать за собой, и подошел к ближайшему таксофону, висящему на стене. Он снял
трубку, вручил ее мне, дождался, пока я наберу домашний номер, потом вдруг насупился, прицелился и со всей своей немалой силой и массой саданул по
аппарату круглым как арбуз кулаком. Аппарат удивился и зазвонил. Я удивился еще сильнее и поговорил с родителями. Довольный грузин, радостный
оказанной забесплатно услугой сказал:

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев
−404
kayaka1 7 лет назад