Дикие увлечения знаменитостей, взбесившие интернет (31 фото) Дикие увлечения знаменитостей, взбесившие интернет (31 фото) Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Важные правила покупки авто, о которых вы раньше не знали Слухи и мифы об эксперименте "Филадельфия" Слухи и мифы об эксперименте "Филадельфия" Уютный AliExpress Уютный AliExpress Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Мое "до и после похудения" Мое "до и после похудения" Очень интересные исторические фото Очень интересные исторические фото Суровые будни современных таксистов Суровые будни современных таксистов Прикольные картинки с надписями и без (осторожно: баяны-бабаяны) Прикольные картинки с надписями и без (осторожно: баяны-бабаяны) Как потушить загоревшийся газовый баллон Как потушить загоревшийся газовый баллон Лечение запоров с помощью аттракциона Лечение запоров с помощью аттракциона Тем временем: Богатые богатеют, Бедные беднеют Тем временем: Богатые богатеют, Бедные беднеют Темнокожий бруклинский музыкант спел хит «Гражданской обороны» Темнокожий бруклинский музыкант спел хит «Гражданской обороны» Этот парнишка надолго запомнит своё посещение концерта Green Day Этот парнишка надолго запомнит своё посещение концерта Green Day Гифки дня Гифки дня Предприимчивый австралиец нашел способ спасти коал, умирающих от жажды Предприимчивый австралиец нашел способ спасти коал, умирающих от жажды Пешеход с корзиной продуктов врезался в грузовик Пешеход с корзиной продуктов врезался в грузовик Рапана, незваный гость Черного моря Рапана, незваный гость Черного моря Оригинальный розыгрыш парня, уснувшего на рабочем месте Оригинальный розыгрыш парня, уснувшего на рабочем месте

Истории

11411

Сотня слов в защиту алкоголя
Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!»Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о «вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам - ума палата?Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант!И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско.Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них - без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца - у кого хотите, спросите!А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза.Не вкусно, а, во - вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов.Может тогда уже, и курить, выпивая?Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени.Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной.На самом деле, причина - в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В результате – дефицит витаминов и, главное!- белков....Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени.А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах (самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)? Фольклор:Гарни хлопци украинцы!Ни в кармане, ни в ширинце.Как ещё раз ебане,Не поможе Каберне!Знают люди, что говорят. Далее.Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё - таки имеется, то он, вероятнее всего - подделан или срок годности у него перебит на коробке, как яйца на яичный порошок.А коньяк или водка – всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина.И просроченными эти препараты ну никак не могут быть!Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам?Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике!
Вот ещё факты.Лежал у нас больной с метастазами злокачественной опухоли во все члены и органы. Боли его мучили ужасные. Наши обезболивающие в том количестве, которое не возбраняется нашими же дурацкими инструкциями, ему не помогали.Мудрая жена больного стала носить ему в больницу водку, подкрашенную для конспирации вишнёвым соком.Боли прошли. Больной стал хорошо спать, есть, и умирать себе на здоровье, не доставляя никому хлопот.А все эти спиртовые настойки женьшеня, левзеи, прополиса, пиона, чёрта лысого в ступе и т.д.?Их действие обусловлено, кончено же, не этими травками и прочими наполнителями, а действием этилового спирта!Но ангажированные медики и фармакологи это, естественно, скрывают от народа с его кипящим и возмущённым разумом.Конечно не для всех спирт – панацея.Но ведь и вода и соль и сахар для многих – смертельный яд!Всё дело в том, что у многих людей в организме плохо вырабатывается или отсутствует вовсе фермент алкогольдегидрогеназа. У таких людей алкоголь не расщепляется на безобидные воду и CO2, а превращается в альдегиды и кетоны.Вот это – яд! А антидотом к этому яду является то же этиловый спирт.Вот поэтому такие люди вынуждены постоянно себя дезинтоксицировать, принимая всё новые дозы спирта!Ну?Так почему же, вместо того , что бы дундеть о вреде алкоголя, не добавлять этот фермент (алкогольдегидрогеназу) в продукты питания, как йод в поваренную соль или вводить его в организм этих бедолаг как то иначе?Почему бы прямо после рождения не определять лабораторно наличие или отсутствие этого фермента в организме новорожденного? А потом не воспитывать его соответственно результатам анализа?Даю совет бизнесменам от медицины ( пока - бесплатно!): можно это анализ делать за большие деньги – родители на такое дело их не пожалеют!И не надо детям заливать про опасность алкоголя!Выпив первый же бокал шампанского (водки, самогона, спирта) ребёнок сразу поймёт, что вы врали: на самом то деле после выпитого, жить делается веселее, девки – красивее, сам – силён и куда как хорош собой, член – стоит, как баобаб и всё возможно.Такие вот дела, трезвенники!

Лимита
Я живу в Москве и около нее двадцать два года из моих неполных сорока. То есть – большую часть жизни. Однако я остаюсь для тех, кто родился в Москве, лимитой. Понаехавшим. Это было бы понятно в американской традиции, где в городе о трехстах жителях существуют свои древние правила и законы. Но в многомиллионном мегаполисе такая фиксация на собственной самости выглядит смешной и беспомощной.Москву сделала лимита. Москва сама по себе, в своей исконной провинциальной серости – деревня. Забытая светом провинция, из которой сбежала правящая династия. Сбежала не просто так, а потому что в Москве было скучно. А все оживления Москвы как организма обычно были связаны именно с приезжими – начиная с князя Даниила Александровича и заканчивая мэром Лужковым, который хоть и родился в столице, но зато в семье самых настоящих лимитчиков, понаехавших из Тверской области.Вот я и спрашиваю: коренной москвич – это кто? Существует стандартный ответ на этот вопрос – это тот, кто в третьем поколении. Но это же совершенно фашистский ответ. Если твоя прабабушка родилась на Хитровке – то ты, получается, лучше, чем я, чья прабабушка родилась на Дону? Почему? Почему у тебя больше прав на Москву, чем у меня?Здесь интересно задуматься на тем, что такое вообще – город Москва. Ведь это просто кусок территории. Коренной москвич, родившийся в Ясенево имеет к истории Москвы такое же отношение, как приезжий из Барнаула. Я вполне допускаю существование неких людей, несущих в себе дух старой Москвы – но и у них, признаться, не больше прав на эту территорию, нежели у нас, понаехавших.Но что я знаю точно – это то, что понаехавшие сделали для Москвы значительно больше, чем москвичи. Причина проста и озвучивалась мной не один раз – москвичам нет никаких причин рвать задницу в попытках завоевать этот город. А понаехавшим провинциалам вроде меня без этого самого отчаянного рванья задницы здесь выжить бы не удалось. Что, кстати, лишь подтверждает мой предыдущий тезис о том, что Москва – это лишь территория, на которой толкутся за право занять удобное место под небом десятки миллионов приезжих. И по факту их завоевания этого места лично для меня закрепившийся в городе дворник-таджик стоит куда выше на социальной лестнице, чем коренной москвич-хипстер с квартирой на Таганке, бездарно тратящий свою убогую жизнь на чтение и прослушивание всего, что насоветовано журналом “Афиша”.Нет, Москва – это не город. Москва – это экзамен. Выживший в Москве сможет выжить в любом месте мира, но только при одном условии – если он в Москве действительно выжил, а не родился в ней изначально. Родившиеся в Москве, а в особенности те самые “коренные москвичи”, которые в третьем поколении и все такое – это безнадежные, социально бессмысленные бледные черви. Родившиеся в Москве – это самые ненужные люди в Москве. Это не их город. Это город тех, кто способен. Тех, кто силен и в отчаянном положении. Это город преодоления и город завоевания. Но это никак не город из фильма лимитчика Козакова “Покровские ворота” – тихий и пасторальный, где только Савранский на своем мотоцикле (наверняка, кстати, лимитчик) и вносит хоть какую-то толику жизни.“Москва слезам не верит” – провозгласил однажды лимитчик Меньшов. И это ведь чистейшая правда. Лучший фильм о Москве рассказывает нам именно о лимите. О тех, кто завоевывает этот город, а потом строит этот город. Город, на который его уроженцам, его “коренным” наплевать. Всё, что этим “коренным” нужно – это чтобы их жалкие руины не трогали. Чтобы вокруг ничего не менялось. Чтобы Макондо всегда оставалось таким, как в самом начале. Но это невозможно, вы знаете. И поэтому у “коренных москвичей” нет будущего.И преимущественного права голоса у них, разумеется, нет тоже.Москва – это город приезжих.И именно в этом сила Москвы.И вся ненависть регионов к Москве – это ненависть к тем своим друзьям и соседям, кто смог удержаться в Москве. И ненависть к собственной тупости, слабости и беспомощности.

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если
Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно".Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и... вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки... проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается...Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.Открываете и закрываете двери пинком с разворота.Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?"Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сенсей" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да".Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми, котегаеси и т.п.)Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.Голый по пояс протиник - ваш худший кошмар.Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
8
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
8  комментариев
298
usik44 7 лет назад
Первый и второй-зачет!!!Третий не вкурил,на специфилиста!

2
Soulstone 7 лет назад
Последний ерунда какаято детская.