Истории

Первая бракованная ночь...
Моя коллега, вышедшая замуж в прошлые выходные, появилась на работе мрачнее тучи. Тоже мне, новобрачная, подумала я. А где сияющий взор? Где
счастливые взгляды на руку с кольцом каждые три минуты?! Где это вот ощущение радости, что переполняет женщину после пяти лет гражданского брака
по окончании этого трудного и тернистого пути к заветному штампу?! Да, медовый месяц отложен на август, и да, свадьба была не совсем такой, какой
она ее видела в своих девичьих мечтах, но все же – какого черта?!
Идем обедать, садимся вместе за столик, я не лезу с вопросами, уплетаю свою котлету по-киевски. Она молчит, потом не выдерживает и убивает меня
наповал вопросом:
- Слушай, а вы в первую брачную ночь чем занимались?..
Эээ… Ну, в моем случае раннего студенческого брака со всеми вытекающими из этого последствиями – дурацкой свадьбой с упившимися однокурсниками,
свидетельницей, которую тошнило в ЗАГСе на фикус, свидетелем, заснувшим в такси и забывшим там наши документы, банкета в общаге и танцами под
Бритни Спирс – в моем случае все было более чем прозаично. Он заснул еще по дороге из общаги домой, я заснула на диване, пока кто-то из
относительно трезвых друзей затаскивал в квартиру жениха и подарки. Мы проснулись к вечеру следующего дня на разных кроватях, помятые, убитые, и
счастливые от того, что все позади. Ну то есть прекрасной первой брачной ночи с любовными игрищами до рассвета у меня не было. Зато была медовая
неделя на даче, где мы наслаждались отсутствием родителей, горячим юношеским сексом и ароматом куриного навоза. Который – о, преимущество
двадцатилетних! - никакого негативного воздействия на наше либидо не оказывал.

Но это когда было! Моя новобрачная смотрит на меня как на ископаемое, и рассказывает, что у нее все было продумано – хороший ресторан, адекватные
гости, никаких тебе дурацких конкурсов, похищения невесты и прочего выматывающего идиотизма. До свадьбы – две недели воздержания и отдельного
проживания, дабы подстегнуть слегка поугасшее за 5 лет стирания трусов и давления прыщей в присутствии друг друга сексуальное желание. После ЗАГСа
– приятный ресторан с французской кухней: изыскано чтоб, не оливье какой, от которого тяжесть в желудке и советская отрыжка, а легко, изящно, со
вкусом. Хорошее вино, салатики, в которых не поспишь, канапе, фуа гра, легкий джаз и все такое. Взрослая романтика, одним словом. Достойный Самый
Счастливый День Жизни. После – президентский номер в дорогом отеле, согласно брачным традициям нового среднего класса, постель в лепестках роз,
джакузи и прекрасный вид с балкона. И – ничего! Они пришли в номер, она одарила его многообещающим поцелуем и умчалась легкой нимфой в душ. Когда
нимфа в дезабилье явилась новоявленному супругу, последний крепко дрых – какая, к черту, романтика, видимо подумал он, разделся до трусов, влез
под шикарное отельное одеяло и отбыл в другую реальность. Где и оставался до расчетного часа следующего дня, не реагируя ни на какие внешние
раздражители.
Обломавшаяся нимфа всплакнула на балконе с прекрасным видом, пришла к заключению, что это все – огромная ошибка, ужаснулась тому, что рядом с этим
бесчувственным чурбаном ей придется провести остаток жизни, смахнула со своей половины издевательские лепестки роз, и, измученная, заснула тоже.
Утром, понятное дело, разразилась первая семейная ссора, которая и продолжается по сей день, так как виноватый отказывается признавать себя козлом
и возмещать потерпевшей стороне моральный ущерб, нанесенный беспардонным храпом в номере за полтыщщи долларов.
Я неловко острю, что это был хотя бы ее родной храп, а не дяди из Конотопа, который отдыхал в соседней комнате в моем случае, но мои попытки
разрядить обстановочку понимания не находят. Хрустальная мечта разбита вдребезги о суровую реальность, первая брачная ночь не повторяется, поэтому
ее так и называют – первой, верно? Ничего-то уже с этой трагедией не поделаешь, вся жизнь наперекосяк!
Мы возвращаемся обратно, и молодая жена приступает к выполнению служебных обязанностей со скорбным выражением лица. Что останется ей в память о
волшебной ночи кроме счета за номер и неиспользованной по назначению (читай – не разорванной в клочья в порыве страсти) кружевной сорочки? А я
думаю о том, сколько пар вообще нашло в себе силы после довольно выматывающего свадебного марафона отжечь в первую брачную ночь согласно традиции.
Какой процент новобрачных, интересно, не провел это время за распаковыванием подарков, обсуждением гостей, планов на будущее, ссор по самому
разному поводу, и – да, да, - сном? Учитывая то, что в наше время многие попадают в ЗАГС после довольно продолжительного совместного
существования, которое снижает ценность первой брачной ночи по определению, так ли много пар, сумевших по достоинству воспользоваться джакузи,
балконом и мягким ложем дорого номера в сказочном отеле?
А деревня, кстати, до сих пор влияет на наше с супругом либидо самым положительным образом. Бюджетно и действенно в первую брачную ночь,
рекомендую!


Про ревность
Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как
хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.
Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб
гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и
еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний
раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить,
но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит.
Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.


Футбольное
Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я
ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А,
чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не
хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру!
Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с
арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет,
а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны
приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте
родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.