Истории

12604

О Женщинах
Я у тебя первая?Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.

По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.
Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.
Я очень сентиментальная.Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!
Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.
Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.
Я тебя в нашем клубе раньше не виделаОбычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.
Я все детство провела в компании с мальчишкамиПеред вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.
Я в этом чате просто живу :)))))))))))))))))Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?
Я девушка нелегкой судьбыЕсли ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.
А вот когда я ездила в Италию после Парижа...На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!
Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.
Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.
Мне идет это платье?Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.
Я купила себе кремово-персиковые брючкиСосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!
Когда ты уже вынесешь елку?Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.
Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудьРедкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.
Я не ем после шестиНе менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.
Ой, прыщик. Не двигайся...Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.
Я купила себе коричневые туфелькиМысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...
Как тебе цвет моего лака?Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!
Нам нужно зайти на рынок и купить пекинкиНа самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».И лак.
Да, я согласна - я не праваШутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу :)
Оно само!Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!
Ну подумаешь, мелочи какиеЭто уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.
Я сделала / Мы сделалиГоворится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.
Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготкамиО, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.
Смотри, одета как шлюхаОбязательно посмотрите, не пожалеете :) Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.
Ты только не сердись...Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

Акция по спасению
Сентябрь. Четырнадцатое. 15:00.
-- И вы уверены, что спастись абсолютно нереально? - президент закаменел лицом.-- Нет, господин президент, шансов никаких, - развёл руками докладчик, - метеорит ударит по прямой в районе.... - пожилой человек склонился над картой, - вот примерно тут...Последствия будут эквивалентны взрыву миллионов ядерных бомб. Выжить не удастся никому.-- Даже в бункерах?-- Нигде. Планета Земля просто прекратит своё существование. Извините.Президент поднялся. Подошёл к окну во всю стену и посмотрел на снующих далеко внизу людей. "Счастливые сволочи, - со злобой подумал он, - ничего не знают....".
-- Хорошо, - забарабанил пальцами по стеклу президент, - сколько у нас времени?-- Ровно три месяца, четыре дня, - уточнил седой академик, сопровождающий для уточнения трхнических деталей, доверенное лицо президента, - и около пяти часов..-- К чёрту, часы!!! - вышел из себя президент, - что вы предлагаете?
Ответа не последовало.Дабы не допустить паники и мародётрства среди населения, хотя это уже и не имело никакого значения, было решено не разглашать новость.
Октябрь. Седьмое. 02:00.
-- Господин президент, извините, что разбудил вас, но дело не терпит отлагательств, - взволнованный голос вспугнутым воробьём метался в телефонной трубке.-- Что там ещё, - недовольно спросило главное лицо государства.-- Мммм...боюсь мне будет тяжело объяснить по телефону...
Октябрь. Седьмое. 04:30.
НЕЧТО сидело в металлическом "пенале" и, несмотря на то, что НЕЧТО не имело ни глаз ни каких либо других органов чувств доступных людям, президента не покидало неприятное чувство, что НЕЧТО смотрит прямо на него. Президент поёжился.
Не каждый день вам повезёт (или не повезёт) увидеть представителя внеземной цивилизации. Президент не являлся исключением. В молодости он увлекался фантастикой, но и предположить не мог, что настоящее НЕЧТО настолько отличается от писательских фантазий.
Промокнув вспотевший лоб огромным носовым платком с вышитым посередине гербом, президент слегка поклонился. Потом понял как глупо выглядит его полу-поклон по отношению к НЕЧТО и сделал вид, что это непроизвольное движение корпуса.
НЕЧТО слегка пошевелилось, если колебания, пробежавшие по поверхности НЕЧТО можно назвать шевелением и в передней части "пенала" открылся небольшой экранчик-display, по которому потекли вниз строчки понятного президенту текста.
"...понимая в каком положении находятся жители планеты Земля, мы предлагаем нашу посильную помощь. Физическая природа нашего мира подходит для белковых организмов вашего типа. Но наш устоявшийся Поступающий Закон Развития не способен абсорбировать всех.."
-- А всех и не надо, - мелко закивал головой президент, надеясь, что НЕЧТО распознаёт человеческую речь, - давайте позаботимся только об основной части нашей несчатной планеты. Правительственный аппарат, например,...НЕЧТО не отреагировало, а display в это время высветил новый кусок текста.
"...большая часть несления Земли останется здесь и погибнет. Мы не ограничены в физическом пространстве, но та часть, которую мы не желаем принимать в нашем мире ответственна за все беды у вас и мы не можем рисковать Законом Развития. Эта часть населения вашей планеты не обладает ни достаточным интеллектом ни ответственностью ни совестью, что бы стать полноправными Двигателями Разумного Сообщества. Лживым и жадным существам хаоса нет места в мире порядка..."
-- Полностью с вами согласен, - согласился президент, - ваш мир - ваши правила. Предагаю взять только достойных стать...этими, - президент вчитался, - "Двигателями Разумного Сообщества". Например правительственный аппарат и...НЕЧТО не ответило, но "выплюнуло" на экран следующий абзац.
"...мы возьмём с нами только тех, кто не принадлежит к вышеназванной группе разрушения покоя и мира. Вы должны ответить, согласны ли вы на такой шаг, не противоречит ли это вашим этическим меркам..."
-- Согласны! - воскликнул президент, - не противоречит!НЕЧТО проигнорировало президента.
"...ровно через двадцать четыре часа нам нужно получить от вас ответ..."
-- А что, что этo за часть? - несколько истерически воскликнул президент, но раздался хлопок, эфир вздрогнул словно живой и "пенал" исчез. В воздухе запахло озоном.
Октябрь. Седьмое. 08:45.
Высшие правительственные чины, самые доверенные лица и иже с ними собрались на экстренное совещание. Слово взял президент.
-- Итак, господа, как всем вам уже стало известно, с нами на связь вышли посланцы внеземного разума. Они предлагают помощь. Обещают спасти большую часть населения Земли...
Среди присутствующих пробежал шёпоток облегчения. Кто-то кашлянул, кто-то задвигал стулом, усаживаясь поудобней. Люди расслабились. Президент вздохнул...
--...они берутся забрать не всех, а только тех, кто не входит в группу, которая, по их мнению опасна для развития их мира. Чёрт знает какого мира, но выхода нет. Говорят, что большая часть нас, людей, слишком неразвита, что бы стоилa спасения. Люди "хаоса"...Но, гад, не определил кто это...Мы должны дать ответ втечении двадцати четырёх часов.-- Зачем так долго? - удивился один из министров, - я думаю, что и так понятно - главное, что мы не должны принадлежать к этой неразвитой популяции. Да и чёрт с ними. Когда это нас волновал плебс?
Президент нахмурился.-- Hарод никого и не интересует. Я боюсь как бы среди нас не оказалось представителей этой опасной для Высшего Разума группы.Поднялся военный чин, напоминающий лицом глупого сeнбернара.-- Господин президент, я не понимаю в чём вопрос. Конечно лучше спастись хоть кому-то, чем погибнуть всем. К тому же оно, это внеземное существо, наверняка имело в виду мусульманский мир.-- Па-а-прашу, - вскинулся один из министров мусульманского вероисповедания, - на что это вы намекаете? По вашему мусульмане не обладают достаточным интеллектом и ответственностью?!-- Спокойствие, господа, - подал голос другой правительственный чиновник, похожий на чайник в профиль, - при чём тут мусульмане? Конечно пришелец имел в виду евреев. Вот где вся зараза!-- Идиот, - тут же подскочил носатый дядька с дальнего конца стола, - там шла речь об "очень большой части". По твоему евреев так много? Он имел в виду негров! Кого же ещё? Слышал же, что там про интеллект сказано...
Тут загалдели все.-- Китайцев...-- Гомосексуалистов...-- Американцев...-- Толстых...-- Политиков..
Президент легонько пристукнул ладонью по столу, но этого оказалось более чем достаточно. Все заткнулись и уставились на Самого.
-- Так, - президент посмотрел на свой Patek Fhilippe, - скоро мы узнаем о ком шла речь; главное, что никаких этических заморочек, я думаю у нас не будет, - он криво и цинично усмехнулся. - буду держать вас в курсе...
Октябрь. Восьмое. 23:45.
НЕЧТО опять сидело в подобии металлического "пенала" и опять президент чувствовал себя как насекомое под лупой. Нервно потерев ладони и, удержав себя от желания поклониться, президент вкрадчиво и негромко сказал, что, подумав и посветовавшись, они согласны на условия приглашающей стороны.
-- Но мы, к сожалению, затруднились определить ту часть из нас, землян, которая по вашему мнению слишком глупа и безответственна, дабы быть спасённой. Вы только поймите меня правильно, мы согласны оставить их на Земле, но как? Как мы сможем определить, кто...
По поверхности НЕЧТО пробежала рябь, а на знакомом президенту экранчике напечаталась инструкция, где было сказано, как. Президент всмотрелся в написанный текст со схематичными рисунками и схватился за волосы.
-- Аааа, - закричал, не удержавшись, oн, - но это же наши женщины!!!!

Как правильно ракеты запускать
Однажды, в неком военном округе решили провести Учебный Запуск Боевой Ракеты. Так эпатажно написано для того, чтобы вы поняли – это вам не просто ракету втихаря пульнуть куда-нибудь. Это значит, что дело будет освещаться СМИ, это значит, что непосредственно руководить процессом, дабы мелькнуть на голубых экранах, будет какая-то Очень Важная Шышка в чине не менее генерал-лейтенанта, и значит, что промахи тут недопустимы.Вы понимаете, насколько это важно? Нет еще?
Просто вдумайтесь: надо найти ракету, которая не рванет на старте, проверить все её потроха с помощью КПМ, найти или отнять у вредного прапорщика топливо для ракеты, собрать более или менее грамотный расчет, который кнопки не перепутает, и сможет ракету правильно запустить. Организовать выезд всего этого хозяйства на полигон.
На полигоне надо организовать сооруженный по всем правилам командный пункт, столовую, кухню, сортир. Расчистить подъезд для техники, расставить караулы, чтоб журналисты не совались, куда не просят. Поставить место для курения, и на случай пожаров где-нибудь соорудить пожарный щит…
Забот хватит, в общем.
Готовиться к процессу начинают обычно за пару месяцев, в обстановке строжайшей секретности, это когда никто ничего толком не знает, но очко уже жим-жим. Кстати, стреляют, как правило, ракетой из комплекса «Точка-У». Двухтонная железная дура комплекса может быть закинута аж на 120 километров, и это означает, что надо ТОЧНО знать, куда она упадет.
Минимум за неделю до времени «Ч», один из командиров артиллерийских дивизионов, входящих в состав полка под командованием полковника Крокодила, вместе с бойцами, буссолью, картой и гирокомпасом, едет на полигон, куда должна упасть ракета, получает координаты места падения, тщательно определяет его на местности и вбивает туда колышек. Остальное время до запуска подполковник Миханян перепроверяет результаты, да охраняет колышек, чтобы его никто не спионерил. Бойцы же в основном занимаются тем, что очищают от снега территорию вокруг колышка. В радиусе сотни метров.
***
В день запуска подполковник Миханян раздает бойцам маскхалаты белого цвета, дабы не отсвечивать на снегу, и прямо после завтрака, в 8 утра, отправляет в ближайший лесок. Туда ракета долететь не должна. Последний раз проверив колышек, подполковник присоединяется к бойцам и готовится ждать, иногда тревожно вскрикивая:
- Инин! Связ ест?
- Есть, товарищ подполковник.
- Харяшо… Коломэнский, крест точно взял?
- Так точно, товарищ подполковник!
- Атлычна… А точно нэ испачкал, а?
- Никак нет! Чистенький.
- Маладэц…
Нет, Миханян конечно же знал, что в восемь утра никто никуда ничего запускать не будет. Не будут запускать и в 11:00, согласно плану. Не успеют. Или журналисты будут крупный план генерала брать, а он им в кадр харей не поместится, или ракета какие-нибудь фортеля на предстартовой подготовке выдаст, или еще что… Но все же хотелось быть подальше от предполагаемого места падения.
Несмотря на наличие рации, для перестраховки, с командным пунктом связывались еще и по мобильному телефону:
- Таварыщ палковник, ми с васми утра тут лэжим, яйца ужэ атмарозыли, кагда запуск?
- Не трепещи, Миханян. У тебя дети уже есть. Скоро стартуем.
- Ест нэ трэпещать.
- Готовность к старту! Обратный отсчет! Миханян, ты колышек точно вбил?
- Абыжаете, таварыщ палковнык. Не пэрвый же раз…
- Есть старт! Лови подачу!
- Ловым. Прыгнулысь всэ, быстра!
Пригнулись и ждут. Жду-у-ут. Про себя пересчитывая, правильно ли определили место падения. Так правильно или нет? Сейчас узнаем.
Ба-бах! БУХ! – пришла родимая.
- Падъем, за мно-о-о-й! – командует Миханян, выскакивая из-за деревьев, как чертик из табакерки. За ним, проваливаясь в снегу по колено, торопится связист Инин и сержант Коломенский, волокущий в руках какую-то непонятную кучу белья. Бежать где-то с полкилометра, если не больше. Но лучше уж дальше бежать, чем вместо цели маячить. Где-то вдали, за деревьями, тихонечко начинает стрекотать.
- Вэрталет! – злобно кричит Миханян, – Сволачи, просили же вэртолетчиков падаждать пят минут! Быстрее, хлопчики, ваааай!
Хлопчики приударяют, дают прыти, обгоняют командира и оказываются у упавшей ракеты. Слаженно и быстро (целая неделя тренировки же!) Инин и Коломенский разворачивают сшитый из простыней крест, который должен был обозначать мишень, раскидывают его рукава метрах в десяти от ракеты (не дай жеж бог, загорится! Докажи потом, что попали) присыпают его немножечко землей.
Миханян же в это время ловко подхватывает колышек, что оказывается совсем не в зоне попадания, и, стараясь не наступить на белый крест, ловко вбивает его в перекрестье.
Вертолет тарахтит все ближе, должен вот-вот показаться из-за деревьев:
- Вайме, лэтит, падла! Ложись! – командует Миханян, отбегает подальше, до снегу, и бухается плашмя, прикидываясь кочкой. Рядом с ним, в тот момент, когда вертолет со съемочной группой показывается в зоне видимости, ловко падают бойцы.
Идиллия и красота!
Цель поражена с отклонением в восемь метров! Где еще увидишь такую точность при запуске на 70 километров? Аккуратно упала ракета, едва не задев девственно белый крест, сшитый из простыней. Что за кадр! Что за съемка! Нету армии в мире сильней! Хвалебные песнопения в сторону успешного командарма генерал-лейтенанта устремляются в эфир. Все довольны.
- И так каждый год, э! – Ворчит Миханян, поднимаясь и отряхиваясь, когда вертолет улетает. – Коломэнский, собери крэст, сдай в прачечную, нэ забуд.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
10
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10 комментариев
258
Futtang 6 лет назад
Фууу по мне так всё в мире одинаковое,только голову надо на плечях иметь чтоб получить,почитал так с каждым по одной предложении,не чего не поделаешь бабник оно и есть а стерва так же,главное выборе не ошибится.
6
GaNdjubas 6 лет назад
не осилил
215
gnomvelik 6 лет назад


5+ Автору!
211
gerrd 6 лет назад
"О женщинах": Забавно, хотя и утрировано. И к слову, Сидни Шелдон - мужчина.



"Акция по спасению": Ох, автор, доберутся наши дамы до тебя, тогда узнаешь, кто на самом деле "ответственен за все беды" и "не обладает ни достаточным интеллектом ни ответственностью ни совестью"



"Как правильно ракеты запускать": У нас во всей стране так, но сам рассказик мне понравился, спасибо!
74
mistake 6 лет назад
я надеюсь это не закрытый тег а не весь текст толстый( читать не реально...