Истории

12849

Русский смех
Русский человек перестал догонять юмор. Соотечественник, в принципе-то, никогда не был особенно рюхливым, но нынче совсем отупел.
Вот, скажем, приезжает сатирик Задорнов во Владивосток, выходит утром из гостиницы на улицу, допустим, Светланскую и обнаруживает, что все бабы
закрытого города-порта одеты, как проститутки.
Ну, натурально же, чем дальше наша женщина от Москвы, тем яростней она стремится вознестись над
суетой: чулки в сеточку, желательно еще и с каким-нибудь медвежонком на пятке, выпирающий из-под зеленого платья малиновый лиф,
шестнадцатисантиметровая шпилька, облако пергидрольных косм, симпатичные фиолетовые тени, так утонченно подчеркивающие косоглазие, – все это
должно убедить ее уссурийского партизана в том, что девчонка ему достается понимающая, ответственно относящаяся к роли подруги, обладающая не
только избыточным вкусом, но и более чем широкими взгладами. С такой не стрёмно даже в загс.
Короче вышел Михаил Николаевич на улицу, увидел всю эту толпу восхитительно-похотливой финифти и, как истинный акын выдал увиденное на своем
вечернем концерте.
Всю следующую ночь Приморье провело в яростной бессоннице. Бухта Золотой Рог почернела от выплаканной туши, а в районе авторынка "Зеленый угол"
открылись заколоченные еще при белогвардейцах оружейные склады.
"На пятнцадцатой минуте выступления жителям Владивостока стало не до смеха", – вяло возмущался потом корреспондент тамошних "Вестей". Как же так?
Такой заслуженный человек, друг Лиона Измайлова и – вот. Обосрал не якутов, не адыгов, не какую-нибудь привыкшую к тумакам и насмешкам чухню, а
нашу дальневосточную женщину. Морячку, перегонщинцу, помогайку.
Он, кому мы так доверяли, кто так искренне, так ржачно шутил про тупых американцев, сам оказался врагом, злобной ядовитой гадиной, подлей любого
несогласного.
Не простим. Не смиримся. Не забудем.
В Америке, где – скажем – за слово "жирный" вас поджидает уютный электрический стул, есть такой жанр стэнд-ап-комеди. Это вовсе не какой-то там
Евгений Гришковец, а настоящее вербальное порево. Сидите вы в баре, с вами там еще человек двадцать, а на сцене стоит чувак, который издевается не
только над малюсенькой пиписькой вашего собутыльника, но и над грустными сиськами вашей жены, над вашей скопытившейся мамашей, – над тем, что
вместо того, чтобы вмазать ему сейчас, вы продолжаете ржать. На этом месте все начинают ржать еще сильней, ржут до разрыва селезенки, до икоты, до
слепоты. Просто потому, что нет на земле ничего смешнее себя самого.
Если над тобой смеются, значит тебя заметили. Это понимает любое человекообразное, к которым мы – похоже – уже не относимся. Или, все же, что-то
осталось и ничто человеческое нам не чуждо?
Над чем можно смеяться, а над чем - нет? Должно ли быть тут – в смехе – хоть что-то святое? Допустимы ли шутки про маму, про жену, про Богородицу
и Христа – вот про это мы и поговорим на этой неделе.
Держитесь.
Ну, и кстати о дальневосточных бабах. Помните, как говорил Томми Дюар: "если Ваша одежда выглядит так, будто бы Вы в ней спали, будьте уверены,
что люди так и думают." Хватит уже считать группу "Комбинация" эталоном вкуса и красоты. Купите Harper's Bazaar.


На войне, как на войне
Виктор Фёдорович метался по узкому салону автобуса, будто тигр в клетке. Был он высоким, мощным мужчиной, но являлся, тем не менее, паникёром, что
совершенно не вязалось с его внешностью. Новичок он, необстрелянный еще. Он подкрался к единственному незадрапированному окну и осторожно выглянул
наружу. Автобус был надежно замаскирован могучими кустами, но цель все таки было видно – одноэтажное здание, такое обычное, казалось мирным… А
ведь и не скажешь, что там внутри их ожидает…
- Что нам делать?! Что делать? Они же нас порвут! Заживо сожрут просто! Бежать надо…
- Успокойся и сядь, Фёдорыч, - тихо, но властно и веско сказал Илья Ильич. Невысокий и лысоватый, пухлый, похожий на известного актера Леонова, он
казался бы добродушным медведем, если бы не водянистые, почти белые, беспощадные глаза, тонкие губы и полная невозмутимость. – Сядь, сказал.
Виктор Фёдорович послушно присел к столу, на котором лежала карта местности и стояла початая литрушка водки с тремя стаканами - традиция, перед
тем как идти на дело - и принялся нервно грызть ногти:
- Бежать, бежать надо…
- Ну куда ты побежишь? – Презрительно фыркнула Елена Святославовна, третий и последний член команды. – Кому ты там нужен?
Слово «там» она произнесла так веско и внушительно, что Виктор Федорович вздрогнул и поник. Там он действительно был лишний. Там он ничего не умел
и не знал. Там, в обычной жизни, его специфические навыки, отточенные долгими, изматывающими тренировками, были совершенно ненужными и чуждыми.
- И что же нам делать?? – почти молитвенно прошептал он, глядя круглыми от ужаса глазами на Елену Святославовну.
Она чуть вскинула брови, достала из нагрудного кармана камуфляжа беломорину, затянулась едким дымом:
- Держаться, – бросила она, и недрогнувшей рукой разлила точно по сто грамм.
- Вам это легко. С вашим-то опытом… - снова начал ныть Фёдорович, - Сколько у вас выходов было? Без подготовки? Тридцать, сорок?
- Сто пятьдесят, - криво усмехнулась женщина. – И ни разу я не дрожала, вот как ты.
- Но, там же они… Это же просто кошмар! Как можно с ними вот так, без страха. А если не получится? Ведь с ними нельзя договориться. С ними нельзя
найти компромисс. Только победа, или…
- Заткнись уже, - лениво бросил Илья Ильич, - Все уши прожужжал. Лучше проверь, всё ли готово. Не должно быть осечек, понимаешь?
Фёдорович кивнул, резво вскочил и бросился к большому стальному ящику со снаряжением, радостный поставленной задаче, отвлекающей от панических
мыслей. Елена Святославовна криво усмехнулась, глядя на коллегу, махнула стакан, ни с кем не чокаясь, повела плечами и принялась разрабатывать
пальцы, чуть похрустывая суставами.
Распахнув ящик, Виктор Фёдорович с благоговением осмотрел его содержимое – все это скоро потребуется ему. Зачем он волнуется? Ведь пальцы помнят
всё. Им не надо ничего напоминать – вскинуть тяжелую крестовину, щелкнуть специальным затвором, высвобождающим из стопоров движущиеся части, и
начать работать.
Да, надо всего лишь начать работать, и все сомнения и страхи уйдут.
А что там они, ну и пусть. Они будут всегда. И пусть они ждут любой ошибки, чтобы… Нет, об этом нельзя думать. Нельзя.
- Всё нормально. Состояние полностью рабочее, - доложил Виктор Федорович.
- Замечательно. Ну, давайте повторим, кто и что делает, - холодно и безэмоционально сказал Илья Ильич и выложил на стол перед собой стопку бумаги.
Елена Святославовна ткнула сигарету в полную пепельницу и нахмурилась. Только полное сосредоточение позволит всё провернуть без проблем. Им должно
понравиться.
Передвижной кукольный театр готовился дать первое представление по сказке Курочка Ряба в детском саду номер сорок два. Таковы были требования
заказчика, эта сказка была самая любимая у младшей группы, и знали они её на зубок... В отличие от актеров.
Малейшая ошибка могла привести к полному провалу, а это море слез, огорчённые дети, взмыленные воспитательницы, пытающиеся восстановить порядок и
успокоить малышей. Армагеддон.
Этого нельзя было допустить, и потому труппа повторяла текст назубок ещё раз.
До выхода оставалось пятнадцать минут.
Виктор Федорович, играющий Курочку Рябу, снова почувствовал груз ответственности и запаниковал…


Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят
В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг,
расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше
никогда, бляди, больше никогда».
Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по
тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья
фалоимитаторы, пора садиться за мемуары.
1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого
мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями
и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь
первую кружку пива за это ебанутое знакомство.
Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал
очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел
идти, потому что я страшная...
С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, блять, в
свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег
Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.
Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур,
сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди!
Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!
Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в
щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.
Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего блядского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я заебатая, намекал на свое
одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся
уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом
убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.
Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала,
что он черезчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала.
«Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. «Я влюбился с
первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я
буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нахуй» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман.
Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.
2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу хуй».
В аське он был скромен и печален. И совершенно меня не впечатлял. Но он сказал: «Ну, пожалуйста». «Ну, пожалуйста, ну, давай», - сказал он. И я
приехала к нему на встречу, потому что добрая, жалостливая и делать было нехуй.
Разумеется, он встретил меня с цветами, блять... Посадил на лавочку и сказал:
- В детстве я много болел...
Я сказала:
- Угу...
- И сейчас постоянно болею...
Я сказала:
- Угу...
- У меня постоянно болит голова, а вот еще меня не любит шеф и обижают на работе...
- У меня проблемы с родителями, я думаю, меня не любит мать...
- Два месяца назад меня бросила девушка и ушла к моему другу...
- Я пошел в магазин, и меня обсчитали на 12 рублей...
- Однажды меня покусала собака, и теперь я боюсь собак, а раньше боялся только мышей, насекомых и женщин...
- Когда я делаю рукой вот так, у меня отдаёт вот тут, и нога подпрыгивает вот так — я скоро умру...
И тогда я сказала:
- Блять! Ты прости, но мне пора домой. У меня там такое — уууу... Дохуя всякого. Мне надо.
- Подожди!!!, - заволновался мущщина. - Я еще не показал тебе свои фотографии из фотоаппаратика, останься ж хоть на миг, прошу, уооооу-оооооу...
Я сдалась. Пусть, думаю, покажет мне свою рожу на фоне ковра, и пойду я, потому что нунахуй. Мущщина обрадовался, достал «Самсунг» и начал:
- Вот это мой друг Михан из деревни, вот это Вася с работы, вот это моя бабушка смотрит «Мариелену», а вот это я сижу на кресле с надроченным хуем
и улыбаюсь в камеру.
...
Прости меня, Мудозвенислав. Надеюсь, у тебя все хорошо...
3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нахуячусь в дерьмо».
Тип самый распространённый, потому что я сама иной раз не дура того-этого в этосамое...
С ним мы пошли на концерт. А перед концертом, чтобы познакомиться, договорились пойти в бар выпить по кружечке пива, поговорить за жисть и всякое
такое, никакой ебли.
Человек пришел ко мне на встречу уже нетрезвым. И сказал, что сильно волновался, да и ждал долго, да и вообще, блять, че доебалась! Захотел мужик
выпить — мужик и выпил, пошли в бар вон. И пошли мы в бар. Я заказала себе пива, как лошара. Мужик заказал себе пива, как лошара, и два стакана
коньяка, как мужик.
Употребив дары божьи, товарищ незамедлительно впал в нирвану. Глаза его повисли и укатились под стол. Но голова соображала и в целом он вел себя
прилично, хоть и нехило так заплетался языком. Время поджимало, пора было идти на концерт. Идти было недалеко, товарищ шел несколько под углом, но
на ногах держался и ничто не предвещало.
Мы сели на места. Заиграла чудесная рок-группа. Народ взвыл. Я захлопала руками и начала орать песни, благо громко и никто не слышит, как
отвратительно я умею орать песни...
Мой спутник, сидевший по левую руку от меня, начал уверенно заваливаться мне на плечо и засыпать.
Я охуела.
И сказала: «Эт самае! Родной, ты че?!».
Родной встрепенулся и захлопал в ладошки... А через три минуты начал заваливаться вперед...
Как оказалось, несколько минут назад родной пошел освежиться и умыть своё пьяное лицо холодной водичкой, но по пути в туалет нашел бар, в котором
нашел водку... Весь концерт я будила товарища, пихала его в бок и думала о вечном. После концерта товарищ сказал:
- А пошли еще пива ёбнем!
...
Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.
В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые:
а) Следили за мной на улице с камерой;
б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми хуями, около которых они держали руки наподобие
слоновьих ушек;
в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру.
Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
16
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
16 комментариев
461
Mit79 6 лет назад
1,3 улыбнуло
4
COOLPIXTZ 6 лет назад
могу также смачто пошутить на счёт Московских мужчин. одни ПЕДИКИ пафос гламур куда неглянь эта произношение в голосе как бутдо у каждого пальчик в жопе. ну чисто Пидарье одно, ..... смейтесь шутка вам от Задротова!! автор любовник задротова!

Приморье еще чистый регион куда не пришла *****асина, селикон и ботекс. посмотрите на своих марамоек вас уже засасал запад.

да хрена тут о бабах задротов нас в тайгу вывез=) ахаххаа.. сука тайгу нам приехал показать, на волге ****ь он проехала а пацаны на джипах позастревали, ему волгу кто МЕДВОПУТ выслал спецрейсом?

Тупая провительственная шестерка работающая по заказу, приморье надо задрочить чтоб Володя вам потом смело в глаза сказал, да китайцам давайте продадим, нам москалям жить будит легче, остров уже один отдали.. а вы гугл наберите что приморье китаю в аренду отдают..

кстати на щет юмора, накидываешь там про америкосов в кабаке , шутит над сиськами жены, ЭТО парнища стёб и человек идет туда осознано
4
COOLPIXTZ 6 лет назад
могу также смачто пошутить на счёт Московских мужчин. одни ПЕДИКИ пафос гламур куда неглянь эта произношение в голосе как бутдо у каждого пальчик в жопе. ну чисто Пидарье одно, ..... смейтесь шутка вам от Задротова!! автор любовник задротова!

Приморье еще чистый регион куда не пришла *****асина, селикон и ботекс. посмотрите на своих марамоек вас уже засасал запад.



да хрена тут о бабах задротов нас в тайгу вывез=) ахаххаа.. сука тайгу нам приехал показать, на волге ****ь он проехала а пацаны на джипах позастревали, ему волгу кто МЕДВОПУТ выслал спецрейсом?



Тупая провительственная шестерка работающая по заказу, приморье надо задрочить чтоб Володя вам потом смело в глаза сказал, да китайцам давайте продадим, нам москалям жить будит легче, остров уже один отдали.. а вы гугл наберите что приморье китаю в аренду отдают..



кстати на щет юмора, накидываешь там про америкосов в кабаке , шутит над сиськами жены, ЭТО парнища стёб
156
DeBerts 6 лет назад
насчет Задорнова кажется во Владивостоке люди чет и в правду не до поняли.. знать юмор его уважаем только когда направлен на недругов?

3-е зачет)) подруга есть знакомая - тот-же типаж))
399
ELYAZ 6 лет назад
Это конечно весело всё, но Задорнова зовут не Михаил Николаевич, а Михаил Сергеевич!!!
28
Nishukov 6 лет назад
Третье! ржал
117
ksup 6 лет назад
Хрень какая-то...
10
RiskaRisk 6 лет назад
А задронов последние года четыре уже откровенно вымучивает из мухи слона для своих концертов и нередко привирает(мягко говоря).
10
RiskaRisk 6 лет назад
Автор, а с чего ты взял, что чем дальше от Ксении Собчак и Сергея Зверева, тем меньше вкуса у женщин?

у вас по Москве ходят женщины, которые могут только модные шмотки покупать из последней коллекции, а даже волосы не омгут помыть или за своим весом уследить)