Истории

Обращение к Шойгу
Уважаемый Сергей Кожугетович!
Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.
Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а
также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот,
поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной
квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад,
ура!
Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей
страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его
некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и
сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?
В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в
горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с
единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются
лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня
больше не интересуют.
В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать
транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем
о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна".
Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для
тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у
девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.
В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или
выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их
исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической
катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...
В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я
говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.
В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на
тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей
Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??
В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить
ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы
предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей
Кожугетович.
В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов
телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо.
Теперь у меня расширился кругозор.
В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.
С уважением и благодарностью


Как мужик золотую рыбку поймал
Жил-был мужик. Хорошо жил. Дом, семья, работа. Отдыхал, конечно, от всего этого. Как не отдыхать? Охота, рыбалка, грибы-ягоды. И пошёл он как-то
раз рыбу ловить. На реку, значит. А чего бы ему не пойти? Лето на дворе, ноги ходят, удочка есть. Самое то, чтобы на рыбалке оказаться. Да и
отдохнуть время настало, вроде бы. Ну, и как водится, первый раз закинул удочку – вытащил пустую, второй раз – на крючке даже червя не оказалось.
А в третий… Ни фига себе! Рыбка попалась! Небольшая совсем. Да зачем обманывать? Маленькая рыбка. Ни навару в ухе, ни соли потом в вобле. Но
сверкает вся, будто из золота! Притянул он чудо невиданное к себе поближе, смотрит, дивится.
А рыбка ему и говорит человечьим голосом:
– Ну, чего? Так и будем на меня глаза пялить, или снимем уже с крючка?!
– Что за диво-дивное? – сам себя мужик спрашивает. – Ведь не успел нарыбачиться, приехал только! Две рюмки всего… ой! то есть два раза закинул
удочку, а уже рыбы заговорили!
– И чего тогда тебе неясно? Раз уж на трезвую голову я говорю, значит, на самом деле так и есть! Ну, давай! Снимай меня, да в реку обратно кидай!
Некогда мне тут с тобой!
Снял мужик рыбку, а бросать в воду не торопится. Смотрит подозрительно, пальцем чешую поглаживает. Рыбка ему так испуганно:
– Эй! Ты чего?
– А ты это… золотая, что ли?
– Ну, золотая, – вздыхает рыбка, поняв, куда разговор съедет.
– И три желания можешь исполнить?
– Щас! Разбежалась! То есть расплылась! Одного хватит!
Мужик пятернёй затылок поскрёб:
– Тогда тут подумать надо. Время-то у меня есть?
Рыбка тоже плавником что-то себе почесала:
– Да давай уж. Думай. Всё равно ничего путного не придумаешь.
– Я-то?!
– Ты-то!
– Не придумаю?!
– Не придумаешь!
– Спорим на желание?
Рыбка улыбнулась презрительно и говорит:
– Ты, поди, думаешь, что самый хитрый. Думаешь, что сейчас рыба глупая мне желание проспорит, и будет у меня их два? Но теперь подумай вот о чём:
если я выиграю, у тебя ни одного не останется. Я почему не боюсь? Ты ничего не придумаешь. Дед ничего не придумал путного, Емеля меня достал, и ты
такой же. Так что хочешь спорить – давай. Только пусть по-честному будет. Проспоришь, тебе моё желание исполнять. Идёт?
– Нет, – загрустил мужик. – Хватит с меня одного.
– То-то же. Давай. Желай. Только быстрее – у меня плавники сохнут!
Мужик прокис немного:
– Чего бы пожелать? Во! Денег кучу!
– Тю, дурной! Куда ты её спрячешь? Опять же друзья-родственники прибегут, бандиты там разные, государство. Ничего и не останется от кучи. Тебе не
хватает?
– Да хватает. Врать не стану – на мерине не езжу, и ложки у меня стальные, а не из золота, но и машина импортная имеется, и даже коплю, бывает. В
руках сила есть, заработаю. Во! Сделай так, чтобы я всегда здоров был!
– Ты болеешь? – рыбка спрашивает.
– Ну, как? В речке вот искупался, сиплю, хриплю, – мужик подышал на рыбку: смотри, мол, как мне дышится.
Она глаза закатила от духа сивушного:
– Так сипеть будешь, век с тобой ничего не случится! Я не о том. Простуда пройдёт. Я о больших болячках.
– Тьфу-тьфу-тьфу! В остальном я здоров.
– Тогда о каком здоровье ты говоришь? О вечном? Ты будешь смотреть, как твои близкие болеют, а тебя в твои пятьсот лет никакой шашель не берёт?
– Как это: «в пятьсот»?! – мужик снова затылок поскрёб.
– Вот так это. – Рыбка в это раз себе чесать ничего не стала. – Ты же здоровья себе всегдашнего просишь. Значит, жизни вечной.
– Не. Не хочу я всегда жить! Ну, её на хрен!
– Ясно. Разобрались со здоровьем. – Рыбка помолчала и говорит: – А может, тебе принцессу захотеть? Вон Емеля захотел, так счастлив потом был.
– Ты чо?!
– А чо?
– У меня жена. Она мне так захочет!
– Тогда ей захоти принца!
– Ты чо?!
– Чего опять не так?!
– У неё я есть, какой ей, на хрен, принц?!
– Не угодишь на вас людей. А и ладно! Всё равно принц твоей жене не положен. Она меня не ловила. Так что желания только тебе.
Мужик присел на табуретку, с которой удочку кидал, и пригорюнился. И рыбка уже прибалдела: дышит тяжело, с присвистом.
– Вот ты говоришь: Емеля. А у него же щука была, а ты… хрен тебя знает, какой ты породы!
– Это тебя хрен не знает! А я золотая рыбка и всё тут! Ты что, думаешь – щука золотой быть не может? Знаешь, как оно под пиво, да когда закуски
нету, да под водочку! Поневоле золотой станешь! …Ой! Чего-то я не того говорю. Давай быстрее, мужик! А то я засохну тут скоро! Вона, какую дурь
понесла!
– Ага-ага! Сейчас. Сделай так, чтобы дети мои счастливы были!
– Нельзя детям! Знаешь же! Только для себя!
– Тогда пусть я счастлив буду. – Мужик рукой махнул, как отрезал.
Рыбка снова глаза закатила:
– Нельзя хотеть простого счастья. Оно из маленьких счастий состоит. Вот какого ты хочешь? Здоровья?
– Нет. Есть у меня здоровье, и запасного не требуется.
– Денег?
– Я с тобой согласен – лишних денег мне и на дух не надо. Счастья от них не будет!
– Любви жены, детей?
– Есть у меня всё это! Жена – умница, дети выросли, слова худого о них не скажу. Супруга глядит на нас и счастлива.
– Так какого ты счастья хочешь? Здоровья?!
– Погоди! Мы по кругу пошли, кажется.
– С тобой скоро по квадрату ходить начнёшь! – буркнула рыбка и в его ладони перевернулась на другой бок. Мол, кости ноют, плавники затекли, и чего
с неразумным вообще говорить?!
А мужик расплылся в улыбке и говорит:
– Так я, выходит, счастлив? Получается, что мне ничего не нужно?
– А я о чём?! – Рыбка снова повернулась к мужику, плавник под голову подсунула и смотрит на него умными глазами.
– Так плыви тогда. Чего я тебя мучаю?
Нагнулся мужик и выпустил её в реку. Она отплыла и говорит ему:
– Видишь? Кто прав оказался? Не придумать тебе желания вовек. И ты проспорил. Так вот. Слушай, чего я хочу. Хочу, чтобы ты зимой на реку приходил
и лунки тут делал. Раз в месяц!
– Так ведь мы не спорили, вроде, – пожал он плечами. – Но ладно. Буду делать. Проспорил, значит, проспорил!
А рыбка думала: «И этот такой же! Не знают люди сами, чего хотят. Нет бы так: подавай мне, карась ржавый, то-то и то-то. И слушать твои доводы не
хочу! Подала бы, куда мне деваться! Но и так неплохо! А чудеса беречь надо. Вдруг где-то есть тот, кто по-настоящему несчастен? Только не верится
мне в это. Люди просто не видят своего счастья»
Сидел мужик, смотрел на неподвижный поплавок и улыбался. Счастлив он, выходит. Как на духу, счастлив! Простые рыбы всех червей поели. Водка
выдохлась, кусок чёрного хлеба муравьи перетаскали себе в муравейник. Светило солнце, плескалась тёплая река…
Сидел счастливый человек на берегу и вполголоса от счастья пел: «На Дону, на Доне…». Подпевали ему птицы. Дома ждала мужика такая же счастливая
жена. И как иначе? Счастье к одному приходит, да у всех сидит.


"Черный" день календаря
Число 13 еще с античных времен вызывало у людей страх. Его боялись даже такие просвещенные личности, как Гомер и Цицерон. Пятницу с 13-м днем
месяца стали отождествлять значительно позже - в средние века. И связали "несчастливую" дату и день недели с тем, что Иисус был распят именно в
пятницу, в день 13 нисана по иудейскому календарю.
Также в пятницу 13 октября 1307 г. французский монарх Филипп IV Красивый отдал распоряжение об аресте членов могущественного и богатейшего ордена
тамплиеров, большинство из которых окончили свою жизнь на плахе. Многие историки полагают, что дату ареста король выбрал вовсе не случайно,
полагаясь на то, что она принесет несчастье тамплиерам. Повлияла на это пятница 13-го или нет, неизвестно, но своей цели Филипп Красивый добился.
Тем не менее, зарождение этой приметы историки относят к более ранним временам, а именно к 13 октября 1066 года. В этот день предводитель норманов
Вильгельм Завоеватель предложил последнему англосаксонскому королю Гарольду II отречься от престола. Тот отказался и на следующий день погиб в
битве при Гастингсе, после которой Англии на долгие годы оказалась под иностранным владычеством.
Шли годы, а люди продолжали бояться этого дня, как черт ладана. Иоганн Вольфганг Гете пятницу, 13-го, весь день проводил в постели, не занимаясь
ничем. Его примеру следовал композитор Арнольд Шенберг, который по иронии судьбы отошел в мир иной 13 июля 1951 года, который пришелся как раз на
пятницу. В такие дни Отто фон Бисмарк вообще не позволял себе думать о Германии, но в то же время спокойно занимался личными делами. И таких
фактов в истории более чем достаточно.
Пятница, 13-е, считается несчастливым днем и в России, хотя православная церковь осуждает эту примету и называет ее "бесовской". Очередной виток
боязни этой даты в нашей стране пришелся на 2003 год, когда вышла книга Дэна Брауна "Код да Винчи", где этому дню оказано немало внимания.
Этой боязни ученые даже придумали название. Причем, сразу два - параскаведекатриафобия и фриггатрискаидекафобия. Данным труднопроизносимым фобиям
более всего на планете подвержены англичане и американцы. В США, по данным Центра управления стрессом в Северной Каролине, страх в этот день
испытывают до 21 миллиона человек, а экономика страны несет убытки до $1 миллиарда.
На британских островах в пятницу, 13-го, почти вдвое вырастает количество заболевших и травмированных. Но этому социологи находят свое объяснение.
Подданые королевы Елизаветы II в последний рабочий день недели не прочь опрокинуть лишние бокал-другой пива или рюмочку чего-нибудь покрепче,
после чего многие садятся за руль. А там недалеко и до аварий, и сбитых пешеходов. Что касается "черной" даты, то к этому "букету" она идет просто
как дополнение, и не более того.