Банальный способ заработать сумму, равную бюджету двух небольших государств Банальный способ заработать сумму, равную бюджету двух небольших... Грузинские девушки, от которых срывает крышу Грузинские девушки, от которых срывает крышу Как выглядят жены и подруги знаменитых пластических хирургов. Топ 8 пар мира Как выглядят жены и подруги знаменитых пластических хирургов. Топ... Жизненные приколы прямиком из спортклуба Жизненные приколы прямиком из спортклуба Капитальный ремонт маленькой квартиры в хрущёвке. Результат не оставит вас равнодушными! Капитальный ремонт маленькой квартиры в хрущёвке. Результат не... Триумфальная победа российских авиамоделистов на Чемпионате мира Триумфальная победа российских авиамоделистов на Чемпионате мира Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Лучше выбросить,чем продать Лучше выбросить,чем продать Купить самолет и летать на моря - реальность Купить самолет и летать на моря - реальность Итальянцы приняли Сэмюэла Джексона и Мэджика Джонсона за беженцев Итальянцы приняли Сэмюэла Джексона и Мэджика Джонсона за беженцев Свиньи на дороге Свиньи на дороге Равноценный обмен? Равноценный обмен? Ей предложили выбрать ребенка, чтобы усыновить. То, как она ответила, поразило всех… Ей предложили выбрать ребенка, чтобы усыновить. То, как она... Подборка автомобильных приколов Подборка автомобильных приколов Японские мечи: правда и вымысел Японские мечи: правда и вымысел Брошенный Брошенный "Безвизовый" режим с США: реакция рунета "Безвизовый" режим с США: реакция рунета Свежая подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение Свежая подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение Очередная порция картинок с подписями Очередная порция картинок с подписями

Истории

7761

Альтернативные общепиты Москвы

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.
Неподалекy от ресторана <<ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД>> открылось новое заведение - <<ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ>>. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках,
кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами
киргизского кино.

Афганский ресторан <<ЧЕРНЫЙ МУЛЛА>>. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи.
Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.
Наконец-то заработал северо-корейский ресторан <<У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА>>. Меню не отличаются разнообразием, но y
всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.
<<ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ>>. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал
одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга -
гадание по меню, как девyшкy зовyт.

<<СИАМ-СИАМ>> открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в
собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под
столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
Биистроо <<ПЯРНУ>> - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые
голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.
Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе <<ЧУНГА-ЧАНГА>>. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!
Ненецкое кафе-мороженое <<УМКА>>. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.
Еще один национальный ресторан - <<У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ>> - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не
капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого
и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.
Чешский ресторан <<ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ>>. Четыре сорта знаменитого <<Клинского>>.
Портyгальский ресторан <<У ФИГУ>>. Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).
<<ГОЛДЕН ПЕННИ>>. Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль,
эм и эн.
Рyсская забегаловка быстрого питания <<ТОРОПЫЖКА>>. Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.
Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в
бассейн с акулами.
У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде
рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины Xx века. Музыки
нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!
Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!
Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок
синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.
Ресторан ’ТИТАНИК’. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Ресторан ’ТУРМАН’. Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России
Тамара и Муслим!
’МИР КОЛБАС’. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!
Закусочная ’СПАРТА’. Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению
персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им
оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.
Ресторан австралийской кухни ’КОАЛА’. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с
длиной прыжка 3,5 метра!
Ресторан ’ПЛАНЕТА МАРС’. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!
Мексиканский ресторанчик ’ЛОС-ПЕРЧИТОС’ ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23:00 до 7:00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за
квартал до заведения!
Ресторан ’ПОДЕШЕВЛЕ’. Меню аналогично соседнему ресторану ’МЕТРОПОЛЬ’, но всё чуть-чуть подешевле.
Маленький уютный ресторанчик ’БАНКЕТНЫЙ’. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более*) человек!
Кафе ’ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ’ - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю -
никто слова не скажет, сами все такие же.
Ресторан старорусской кухни ’ЛЫКО’. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер
живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.
Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные
прививки.
Рюмочная ’ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ’. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать
русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.
Ресторан ’ЧЕБАРКУЛЬ’. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда ’Головные
уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!’, подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики,
наглядная агитация на стенах и программа ’Время’ по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает
кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста ’Карантин’, котлета ’23 февраля’, жареный картофель ’По-дембельски’ и
особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!


Я, чайник, предупреждаю

Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли
вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый
Проспект, проспект Науки, район ВДНХ.

Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили
белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 кмч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы,
троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:
1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче
(чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в
середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и
даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й
пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота
нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для
меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про
то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя
все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три
подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!
2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины,
напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и
как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.
3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной
дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни.
И пока успешно. Что тоже настораживает.
4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.
5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».
6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их
на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом
деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили
обогнать идущий в депо троллейбус.
6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в
форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не
выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.
7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном
русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно,
как бы с ними разминулись.


Из школьных сочинений

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
10
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10  комментариев
5
k23_Rofler 7 лет назад
АФТОР ВЫПЕЙ ЙАДУ, убейся аб стену

попахивает россизмом фашизмом и национализмом

разжигание межнациональной розни

убил бы гада

во первых не смешно

во вторых тупо
11
uzverrk 7 лет назад
1 бред

2 бред

3 бредовый баян