Как не навредить, оказывая первую помощь. Спасатели МЧС против опасных мифов Как не навредить, оказывая первую помощь. Спасатели МЧС против... Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Яблоко от яблони упало далеко: история Елены Яковлевой и ее сына Яблоко от яблони упало далеко: история Елены Яковлевой и ее сына Самые обворожительные выпускницы 2017 года, от которых невозможно отвести глаз Самые обворожительные выпускницы 2017 года, от которых невозможно... Срочный вызов. Такси Срочный вызов. Такси Без логики Без логики Сергей Николаевич Филиппов Сергей Николаевич Филиппов Это гениальное изобретение способно спасать животных от ужасной смерти Это гениальное изобретение способно спасать животных от ужасной смерти Папа делает весёлые фото с маленькой дочерью и они просто восхитительны Папа делает весёлые фото с маленькой дочерью и они просто... Маленькие различия: чем отличаются Британия и Австралия? Маленькие различия: чем отличаются Британия и Австралия? Полицейский всю ночь обнимал бездомного котенка, чтобы спасти его от одиночества Полицейский всю ночь обнимал бездомного котенка, чтобы спасти его... Легендарный Парад Победы 1945 года Легендарный Парад Победы 1945 года Анекдоты Анекдоты Парочка переоборудовала свой Ford Transit в дом на колесах и отправилась в путешествие по Европе Парочка переоборудовала свой Ford Transit в дом на колесах и... Вот такая история про таксистов Вот такая история про таксистов Фотограф воссоздает фантастические места из собственных снов Фотограф воссоздает фантастические места из собственных снов Сумасшедшие «криминальные прически»: перлы из полицейских архивов Сумасшедшие «криминальные прически»: перлы из полицейских архивов

Истории

6185

Ой блииин или Артурка, а ты ничего не забыл ?
Приветствую всех ! Сегодня я вам хочу рассказать немного поподробнее про своего любимого воспитанника Артурку.
Ну так вот, Артурка часто бывает рассеянным , мы вообще вратари контуженные на всю голову. Но обычно начинаем чудить где то как минимум после двадцати лет, но Артур точно прирожденный вратарь по всем правилам.
И рост отличный - в десять лет аж метр
шестьдесят , и при этом телосложение не худощавое, а именно атлетически сложен. И реакция хорошая, и прыгучий ...Ну и чудит
конечно уже прилично )))))
Вот к примеру такой прикол, произошедший буквально вчера.
Стоим с Ивановичем (главный тренер) разговариваем, идет Артурка. Взял мяч, начинает им жонглировать. И тут Иванович говорит :
-Смотри, твой мешок (он вообще любит Артурка потравить) штаны задом наперед одел.
Ну я тихо ржу про себя, и подзывая Артурку.
-Артурка, вот у меня к тебе несколько вопросов. Вот скажи, на какой ноге у Александра Ивановича на штанах нашивка Адидас ?
-На левой.....
-Хорошо, а у меня на какой ноге нашивка Адидас ?
-Тоже на левой...
-Хорошо Артурка, а у нас троих костюмы одиннаковые?
-Да, только у вас синего цвета, а у меня красного...
-Хорошо, а вот теперь скажи Артурка, почему у нас нашивка Адидас на левой ноге, а у тебя на правой , да и еще сзади находиться ?-Ой блииин....
Побежал переодевать, а Иванович мне тихо говорит :
-В следующий раз на построение надо будет ему об этом сказать, пусть пацаны потрещат.
-Иванович, хватит моего воспитанника травить блин...
Играем дальше, был еще такой прикол.
Приходит Артурка на тренировку, идет в костюме, уже перчатки одевает . А на ногах знаете что ? Правильно, сапоги !
Подхожу:
-Артурка, ты готов к тренировке ?
-Эээ,да конечно Азат Евгеньевич...
-А ты все взял с собой ?
-Да....
-А ты точно ничего не забыл ??
-Ээээ, не знаю...
-А на ноги свои посмотреть не хочешь ?
-Ой блииин....
Пошел зальники одевать ))))) Хорошо тогда Иванович не видел, затравил бы пацана )))
И еще такой прикол был....
Захожу в раздевалку, Артурка как раз вышел . Начинаю переодеваться, смотрю кроссовки чьи то лежат, поднимаю, смотрю на лапу,
относительно большую...Ну думаю понятно кто забыл.....
Звоню ему:
-Артурка, а ты ничего не забыл ?
-Вроде нет...
-Да ? А ты в чем пошел, в зальниках ?
-Ой блииин.... Вот такой вот забавный пацаненок ))) Няньчусь с ним как вы уже поняли прилично я, но я искренне верю что с него выйдет отличный вратарь. Как то я уже это сказал Ивановичу,но он немного против этого по причине того что Артурка не наш, в смысле имеет
гражданство Турции а не Казахстана. Здесь у него отец (кстати, классный мужик. да и вообще семья отличная. чувствуется отличное воспитание у Артурки.) по контракту работает, поэтому Артурка тут возможно задержится еще на года четыре, а там хз.... Но меня
это не огорчает, ведь если Артурка продолжит заниматься в Турции и сумеет там заиграть, да епона мать, я же до небес скакать буду )))) Но Иванович и тут не обошелся без подколки, сказал следующие :
-Ну смотри , когда он будет играть за сборную Турции против Казахстана и потащит пенальти от наших, бутылки и камни в тебя
полетят, не в меня . Ты же его для Турции воспитал, а не для наших ....
А мне по барабану, я сделан из мяса )))) Я верю в этого пацана , да и Иванович верит если по чесноку, просто он расстроен что
такой вратарь вырастет ...такой вратарь, а не наш....
Ну и напоследок в качестве бонуса, расскажу такой прикол. Есть у меня там еще один нападающий в средней группе, Тима . Пацану
двенадцать лет, смешной такой, ростом не большой. И вот у Тимки началось уже половое созревание и меня он просто убил , когда
подошел ко мне недавно и выдал:
-Азат Евгеньевич, у меня проблема. Я просто не знаю что делать...
-Да Тимка, что случилось ?
-Еб@ться хочу ! Ни могу просто, др@чу и др@чу, ужас просто !
Я едва сдерживаюсь от того чтобы не заржать на всю раздевалку...
-Тима, а у тебя есть тысяч десять (ну чтобы понятней было это долларов семьдесят)?
-Ну да, за пару дней накоплю...
-Ну тогда тебе повезло, едешь на Шаляпина -Яссауи..
-А что там ?
-Там "Поле чудес" (местный бордель), там тебе добрые тетеньки помогут с этим делом.
-Ой блиин, а вдруг на меня посмотрят, скажут "фу щегол" и не дадут ?!?! А может вы со мной поедите ?
Я просто в ауте...
-Нет Тимочка, не поеду. Я там уже свое отгулял.
-А вы там часто были ?
-Тимочка, я там столько бабла в свое время оставил, что если бы там давали дисконтные карты, то у меня явно была бы GOLD VIP
-Ну вот, тем более, пожалуйста, съездите со мной , а то я скоро сдохну....
Ипона мать, я ржал до слез, верите ? Но бл@ буду, гордость берет за подрастающие поколение, какие пацаны растут )))))
Ну и напоследок, хочу как всегда Вам , дорогие мои друзья пожелать как всегда заветные и магические Три У - Успехов, Удачи и
разумеется Улыбок =)

Иванушка и Змей Горыныч
Одна голова Змея спала, вторая с завистью на нее смотрела, третьей не
было вовсе. Иванушка, кравшийся вдоль невысокого, странного вида вала,
выглянул из-за крайнего камня.
- День добрый, - на всякий случай поздоровался он.
- Был, - негостеприимно буркнула бодрствующая голова.
- Ты - Змей Горыныч? - уточнил Иванушка, вглядываясь в полутьму. Голова приподнялась и некоторое время рассматривала гостя.
- Бессмертный моя фамилия, - наконец представилась она. - Кощей. Смерть
в игле, игла в яйце и так далее. Короче - все на дубе. А дуб за тридевять земель. Отсюда. Дорога дальняя, я бы на твоем месте не
мешкал. Иванушка сдвинул шелом на лоб и почесал в затылке.
- Нет, - не поверил он. - Не похож.
- Но попробовать-то стоило, - вздохнула голова. - А на кого похож?
- На Змея Горыныча, - признался Иванушка. - Только... у тебя ничего не
пропадало? Голова там... Голова подмигнула.
- Это засада, - театральным шепотом сообщила она. - Третья голова заходит тебе в тыл. Ты - в кольце. Окружен и деморализован.
Твой последний шанс - собрать все силы в кулак и отходить к своим. С боями, если пожелаешь.
Иванушка сглотнул. К своим хотелось очень. И давно. - Врешь, -неуверенно произнес он. - А вдруг нет? - голова не сводила с него красных глаз. - А вдруг как раз под тем камнем, к которому ты прижался - потайной люк? Вот он
приоткрыва-а-ется... Иван выхватил кладенец. Бесшабашный меч радостно взвизгнул и кинулся на врага, чуть не вывихнув Иванушке руку.
- Тпру, - отпрянула голова. - Ты чего?
- А ты чего? - держать вырывавшийся меч приходилось обеими руками, плечо
ныло. К тому же кладенец оттащил Иванушку от камня, и он никак не мог
решить - хорошо это или плохо.
- Шучу, - призналась голова. - А ты нервный какой-то. Тебе бы подлечиться. Шизофреники в роду были? Алкоголики? Давай-ка, приляг на камушек, закрой глазки и расскажи дяде Горынычу о своем первом сексуальном опыте.
- Еще чего, - покраснел Иванушка. - Я лягу, а ты меня огнем...
- Паранойя, - решила голова. - Да если б я хотел, я бы давным-давно тебя
сжег. Знаешь, какая у меня температура выдоха? Живьем зажарю. И съем.
Вот вернется моя третья голова - и потрапезничаем. Ты, кстати, не проголодался?
- Не твое дело, - Иванушка оставил не то успокоившийся, не то заскучавший кладенец в правой руке, а левой поудобнее перехватил
щит - на случай, если Змей-таки плюнет пламенем. - Нет у тебя третьей головы.
В бою потерял али по старости отсохла?
- Потерял, потерял, - легко согласилась голова. - Только не я - голову, а кое-кто - награду. Тебе за меня что обещали? По
прейскуранту -полцарства и принцесса - или злато-серебро?
- Полцарства, - признался Иванушка.
- Аматер, - снова вздохнула голова. - Дилетант. А что это за половина - ты проверил? Карту посмотрел? Полезные ископаемые,
демографическое положение, импорт-экспорт, валовой продукт? Не надо, не отвечай, я понимаю, что нет. Эх, Ваня, Ваня...
- Ты откуда имя мое знаешь? - нахмурился Иванушка.
- С моим опытом, - снисходительно ответила голова, - имя собеседника угадать нетрудно. Если знать прозвище. Так вот, о
вознаграждении...
- Погоди, - не понял Иванушка, - а прозвище ты как узнал?
Голова некоторое время молчала, полуприкрыв глаза белесыми веками.
- Оценив твои интеллектуальные способности, - последовал наконец ответ.
- Это древнее умение, доступное только нам, Змеям Горынычам, - быстро
добавила она, увидев, что Иванушка открыл рот для нового вопроса. - Не
отвлекайся. Мы говорили о твоем вознаграждении. Сколько голов ты мне
отрубить подрядился?
- Все, - Цифирь Иванушке никогда не давалась.
- Неправильно! Ответ - три. Все знают, что у Змея Горыныча три головы. И
полцарства тебе посулили за три головы. А ты при всем желании больше
двух не принесешь. И никто не поверит, что у меня не осталось одной про
запас. Сколько будет - две трети от полцарства? - вдруг спросила голова.
Некоторое время Иванушка шевелил губами, а голова внимательно за ним
следила.
- Двоечник, - констатировала она. - Давай дневник, придешь с родителями... Хорошо-хорошо, тогда второй вопрос - что ты
собираешься делать с двумя третями принцессы? И какую конкретно треть ты оставишь своему будущему тестю?
- Во изверг! - возмутился Иванушка. - Кто ж живых людей-то на части
делит!
- Ага. Значит, какую-то принцессу, ни словечка тебе, небось, не сказавшую, ты делить отказываешься, а меня, который единственно о твоем благополучии печется - запросто? Нет, я не жалуюсь, просто хочу уточнить кто тут изверг... Так вот, Ваня, мой тебе совет - передоговорись. Возьми деньгами. Зачем тебе полцарства, ты же ни в экономике, ни в политике - ни бельмеса, тебя же свергнут через неделю. Сделай вот что: прикинь, сколько каждая моя голова стоит. Плюс командировочные. И пусть еще задаток дадут. Ну, и по
мелочи - экипировка, суточные. Тогда сколько голов ни принесешь - все прибыль. Учти, я дурного не посоветую, у меня знаешь опыт какой!
Голова мечтательно покачала собой.
- Все запиши, - напутствовала она. - И без подписанного контракта не возвращайся. Запомнил? Главное - головы по отдельности
оценить,остальное - как договоришься. И сумма прописью. Ступай. У тебя получится. - Из глаза выкатилась ядовито-желтая дымящаяся слеза. - Я буду скучать, - добавила голова и отвернулась. Иванушка деревянно кивнул, сглотнул и повернулся к выходу из пещеры. В голове его клубился туман, из которого выплывали загадочные фразы "две смены огнеупорных портков" и "именуемый в дальнейшем
Головосдатчик". Кладенец оттягивал руку, по спине под кольчугой струился пот.
- Жарища, - пробормотал Иванушка.
- Надышали. Ты, Ванечка, если чего не понял - не стесняйся, спрашивай
сейчас. Чтобы десять раз туда-сюда не бегать.
Все было не так, неправильно и морочно. "Околдовал" - подумал Иванушка.
- Не пойду я никуда, - решил он. - Не нужна мне награда. Давай так биться.
- Вот почему, интересно, у других Горынычей противники - сплошь профи
заскорузлые, а у меня - идеалист на идеалисте? - пригорюнилась голова. -
Климат тут такой, что ли... Ну, хорошо, забияка, будь по-твоему, дуэль
так дуэль. Будет тебе сатисфакция наиполнейшая. Присылай, бретер,
секундантов, пиши картель на надушенной бумаге - только чур чтоб не
фиалка. И не лаванда, у меня, кажется, на лаванду аллергия.
- Кого присылать? - не понял Иванушка. - Зачем? Я уже здесь.
- По правилам, - спокойно объяснила голова. - Зарезать меня решил - пожалуйста. Только пусть все будет как положено. Ты же хочешь чтоб тебя
витязем называли, а не мокрушником?
- Вот тебе мой вызов! - Иванушка сплюнул. - Сам себе секундантов ищи!
- А у меня вон, - кивок в сторону спящей. - Родовита, хладнокровна и дуэльный кодекс наизусть знает.
- Она же спит!
- И очень хорошо, -серьезно согласилась голова. -Ты себе не представляешь, Ваня, что тут начнется, если ей вздумается проснуться.- Ну все, рептилия, - насупился Иванушка. - С тобой серьезно, а тебе все
хаханьки. - Он поправил щит, поднял меч (тот радостно загудел), пошире
расставил ноги в проржавевших сапогах - пара была последней. - Выходи на
бой, Змей!
- Никакого почтения к старшим, - в очередной раз вздохнула голова. -
Ладно, уговорил, выхожу.
Некоторое время ничего не происходило. Иванушка ждал нападения. Голова
слегка покачивалась.
- Ну? - не выдержал Иванушка.
- Ась? - встрепенулась голова. - Ты что-то сказал, Ванечка?
Иванушка шагнул вперед и замахнулся мечом.
- Да-да-да, - голова подалась назад, - сию минуту... как же это делается... ага. - Она зажмурилась. Иванушка поспешно закрылся
щитом. Из огромных ноздрей вдруг повалил черный паровозный дым. У Иванушки немедленно заслезились глаза и запершило в горле.
Вслепую размахивая мечом - вдруг Змею вздумается контратаковать - он отступил за камень и попытался отдышаться.
- Так нормально? - донесся до него голос. - Или пиротехники добавить?
Дым постепенно оседал. Голова попыток напасть не предпринимала.
- Команды уходят на перерыв, - комментировала она. - Первый тайм прошел
в острой, бескомпромиссной борьбе и обоюдоострых атаках, так?
Иванушка протирал глаза кольчужной рукавицей.
- В принципе, -голова покосилась на спящую подругу, -я согласен на ничью.
- Не... дождешься, - просипел Иванушка.
- Так ведь на чужом поле! - напомнила голова.
Иванушка оперся на меч и прокашлялся. Глаза по-прежнему слезились - не
то от дыма, не то от обиды.
- Слушай, чего ты издеваешься? - негромко спросил он. - Можешь сразу
убить - убей, нет - давай драться по-настоящему.
Пауза.
- Так, - печально произнесла голова. - Поздравляю. Ты добился своего. У
меня мигрень. Это ж надо! Какой позор! Перед кем я распинаюсь? Я его
уму-разуму учу - и арифметике, и бизнесу, и манерам благородным, а он
мне вместо спасибо - "изверг", "издеваешься"! Тоже мне герой! Шпана с
ножичком! - Она вдруг упала на пол и закрыла глаза. - Руби!
- Как "руби"? - оторопел Иванушка.
- Как хочешь! Ты ведь за этим пришел? Ну так давай! - Голова поморщилась.
- Больно как! И стыдно. В мои-то годы... Ну что ты возишься, недоделанный? Шевелись, пока эта не проснулась.Иванушка вышел из-за камня. Голова не шевелилась.
- Если болит, - осторожно заметил Иванушка, - можно рассолу выпить. Или
отвара какого...
- Так ты меня лечить пришел? - желчно осведомилась голова, по-прежнему
не открывая глаз.
Толстенная, в пол-Иванушкиного роста, шея Змея была покрыта чешуей,
прочностью, судя по всему, не уступавшей граниту.
- Э-э...
- Твои проблемы, - отрезала голова. - Раньше надо было думать.
Иванушка перекинул щит за спину, поплевал на ладони, двумя руками, как
топор, занес меч.
- Вообще-то ты прав, - сказала голова и открыла глаза. - Одному тебе не
справиться. - Она вдруг взмыла вверх. - Вместе пойдем!
- Куда? - отскочивший Иванушка ошалело крутил перед собой кладенцом.
- Помогу контракт составить. Представишь меня как своего юридического и
финансового консультанта. Ты, Ваня, не обижайся, сердце у тебя золотое,
но деловой хватки - ноль. Объегорят тебя. А я на трудовых договорах
собачью упряжку съел. - Голова огляделась. - План такой: летим налегке,
провиант по дороге раздобудем... Ах да, надо соню эту разбудить. Подождал бы ты, Ваня, снаружи, а то как полыхнет она спросонок...Голова деловито сновала по пещере. - Мне, кстати, как посреднику, десять
процентов полагается, ты в курсе?
- Какие десять процентов? Какой контракт? Летим?!!
- Ты, Вань, какой-то заторможенный. Ты сюда сколько времени добирался?
- Тридцать лет... и три года.
- Вот именно. А теперь представь себе - еще тридцать три года на
обратную дорогу, потом пока договоримся - быстро такие дела не делаются,
там, небось, ни нотариуса не сыскать, ни ксерокса, ты же наверняка еще и
медицинскую страховку потребуешь, а это - медосмотр, кардиограмма,
флюорография (не нравится мне, Ваня, твой кашель), потом еще тридцать
три года сюда - умирать не дома я отказываюсь, можешь считать это
последним желанием приговоренного. Итого сколько? Не надо, не считай,
некогда. Шестьдесят шесть лет с гаком. Ты меч-то поднять сумеешь? А так
слетаем по-быстрому туда-обратно - и руби себе в свое удовольствие.
Потом, конечно, тебе тридцать три года одному назад топать. С головами.
Но это уже не мое дело. - Голова снова кивнула в сторону спящей. - Так я
ее бужу?
В мозгу Иванушки творилось что-то неописуемое. Тридцать лет и три
года... Три пары железных хлебов... Убить Змея... Василиса...
- Васили-и-са! - слабо позвал он.
- Которая? - немедленно отозвалась голова. - Прекрасная или Премудрая?
- Пре... красная, - неуверенно ответил Иванушка.
- Стала музой одного хорошего художника, - отрапортовала голова. -
Счастлива. Семья, дети. Ты лет пять назад должен был там проходить -
маленький, чистенький городок, в излучине. Помнишь?
- Нет, - тихо признался Иванушка. - Ничегошеньки не помню. - Сколько их
было, городов... излучин...
- Я, Вань, не извращенец, - так же тихо сказала голова, - хоть и старый.
Я таксист. Извозчик. Если кому крыльев не дадено, а улететь хочется -
появляюсь я. Раньше, говорят, ангелы были, а теперь только я да пара
пегасов.
- А чего ж про тебя всякие гадости говорят? - Иванушка сунул меч в ножны
и опустился на корточки, спиной привалившись к камню.
- Кто говорит-то? Те, которые испугались, раздумали улетать - им же надо
переполох оправдать, вот и несут всякую ересь. Мне-то что, только людям
головы морочат. Тебя вот с панталыку сбили...Помолчали. Никакой ответ не стоил сил, которые нужно было потратить на формулировку вопроса. Тридцать три года...
- Так я пойду, что ли, - вздохнул наконец Иванушка.
- Может, переночуешь? - предложила голова. - Устал ведь, да и темнеет
уже. Поболтаем, поужинаем, я тебя с другой головой познакомлю...
- Нет, - Иванушка решительно выпрямился. - Пойду.
- Счастливо тебе, Ваня, - кивнула голова. - Приятно было познакомиться.
- Бывай, - махнул рукой Иванушка и побрел к выходу.
Голова некоторое время смотрела ему вслед, а потом опустилась на пол.
Через пару минут в камне, служившем Иванушке укрытием, открылся красный
глаз. - С Василисой - это ты молодец, - сказала третья голова. - Опять в своем
репертуаре - шутовство, гротеск. Разбудил бы первую, это ее дело -
визитеров шугать. - Ну уж нет, - вторая голова поерзала, устраиваясь поудобнее. - Психологически мой метод надежнее. А то все
устрашение да устрашение. Скучно.
- Может, - усмехнулась третья голова, - нам и впрямь пару девиц похитить? Для правдоподобия. "Таксист", тоже мне.
- А вот это, - вторая голова закрыла глаза, - не моя забота. Принимай
вахту.

Что за рыжая зверушка на плече моем сидит? С медицинского форума...=))

Мужик 42 года пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, к приезду психов, превратились в щупальца. За 9 дней
выпил 15 бут. водки, потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть.
************
Следующий - мужик 36 лет. Вызов на ОРЗ. На месте - двусторонняя пневмония с t-38,2. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у
подъезда (ноябрь), простыл. Брат притащил домой. Больной второй день кашляет. Адекватен, разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене. Собираемся в поездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной с криком "Инопланетяне!!!"
Инопланетян много: синие, зелёные и , почему-то, розовые (сам видел). Кроме розовых - все агрессивны к больному, розовые - те
наоборот, защищают как могут. Пришлось перезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собой розовых
инопланетян. Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще с краю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ. Я даже в сопроводке в графе "сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто не заметил.
**************
Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.
-Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
-А может они настоящие?
-Две, доктор, настоящие, а третья-глюк...
-Да с чего ты решила что она глюк?
-Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я-глюков не видела???!!!!
**************
На нижнем этаже бабка живёт - утверждает, что "из розеток прёт химия", аппараты у меня дома круглосуточно работают. И вообще, она задыхается и поэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в три ночи...
Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала:"А вот если меня
убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
**************
К нам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так у него на голове сидела беременная Наташа, с которой он
общался исключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что в помещении рация плохо брала, когда она у него с
головы свалилась и закатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваны отодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев