Истории

13267

Бобрам зачот!
Предыстория.
У меня на даче протекает небольшая речка - метров 10-15 шириной, связывает она цепь озер.
Кусок реки - метров 300, считается как-бы моим.
Исторически у нас там купальня - река образует заводь метров 20 на 20, к заводи ведёт тропинка от моего дома (метров 100 нужно пройти),
установлены там мостки со ступеньками, чтобы было удобно в воду входить.
Всё облагораживание проводилось мною, т.к. и ходит туда в основном моя семья - другие люди очень редко посещают нашу купальню.
Так вот.
Года три назад пришли бобры.
Вначале на купальню они не претендовали, а занимались своими бобриными делами выше и ниже по течению.
Но два года назад бобры подвалили пару огромных стволов, которые нависали над купальней и стали делать плотину.
Т.к. плотина была чуть в стороне от купальни - ниже по течению метров на десять, то вначале я в ситуацию не вмешивался - и, видимо, напрасно.
Бобры сумели изменить характер течения реки в районе купальни.
Там где я раньше мог рыбкой прыгать с мостков в реку - глубина была около двух метров, теперь я должен спускаться пешком, (т.к. глубина у мостков
стала полметра), потом перебираться через песчаный холм под водой и только потом попадать на глубину.
На эти майские праздники выяснилось, что бобры провели дополнительные работы по захвату территории:
- притащили с озера пару здоровенных стволов и ими укрепили плотину;
- сделали аварийный выход наверх: прошли метров 10 под землёй и потом метров пять вертикально вверх - как итог выход получился в двух метрах от
нашей тропинки;
- провели строительные работы по дальнейшему изменению течения реки: изготовили десятки заостренных с одного конца палок, вбили их в дно,
переплели дополнительно ветками и стали подтаскивать откуда-то глину для замазывания щелей.
Вообщем, купальне предстояло стать неким болотцем.
Поэтому, в майские праздники бобрам был дан решительный намёк, что не в том месте они строят себе хату.
Был вызван лучший тракторист, который смог спуститься к реке и выволочь самые крупные брёвна из плотины.
Бобров это не остановило и с десятого мая по текущий выходной они продолжали восстановление своей плотины.
В эти выходные температура воды позволила людям войти в реку и разбор плотины был проведен практически полностью.
Во-время работ видел я бобра - наверное, старшего по званию, сидел он метрах в десяти и с недовольной мордой смотрел на нашу работу.
Но в события не вмешивался, хотя мог бы - в длину он сантиметров 50 без хвоста, ну и зубы, конечно, будь здоров какие.
Собственно, вопросы:
- уйдут ли бобры если их хата разрушена, или для них дело чести восстановить её именно на старом месте?
- обладают ли бобры мстительностью, т.е. ждать ли от них нападений на людей?
- возможно ли мирное сосуществование людей и бобров или "остаться должен только один"?


Улитка на измене
Когда Леха прибывал в запое, он предпочитал справлять малую нужду не стоя, а сидя, как девочка. Этому были свои причины. Во-первых, писая стоя, он
обычно проливал на брюки, а во-вторых, прожженный дешевым портвейном и осетинской водкой Лехин желудок иногда выкидывал злые шутки…
Вот и сейчас зайдя в туалет, он стянул брюки и присел.
Зажурчало.
-Рабочий день не может длиться вечно, - рассудил Леха и, достав из кармана фляжку «Московского коньяка» сделал глоток. - Или может?
От этой мысли ему стало еще гаже, и он дублировал.
Оправившись, Леха прошел на свое рабочее место и, похлебав холодного кофе, принялся дописывать статью, что начал еще в прошлую среду.
«Ох, и волнительным же выдался понедельник - еще бы, не каждый день заглядывают такие гости! В конце октября наш город посетила сама Глава
Российского Императорского Дома Ее Императорское Высочество Государыня Великая Княгиня Мария Владимировна…»
-Начало положено, главное сосредоточиться… главное…
-Алексей, - раздалось за спиной.
Леха обернулся.
-Да, Виктория Ильинична.
Виктория Ильинична Пельцух – главный редактор издания, в котором работал Леха. Высокая, сухопарая тетка с красными, под Ренату Литвинову, бусами
на шее. Виктория Ильинична недолюбливала Леху. Постоянно выставляла его перед немногочисленными сотрудниками дураком. Заставляла бегать его за
покупками в соседний магазин, лишала премии и наказывала штрафами.
Поначалу Леха наивно полагал, что зрелая женщина просто жаждет его молодого, щедро удобренного гормонами тела, но скоро понял, что глубоко
ошибается.
Виктория Ильинична просто на дух не переносила молодого увальня.
-Да, Виктория Ильинична.
-Вы, сдали материал?
-Я шлифую, - ответил Леха и тут же исправился, - в смысле полирую.
-Чтоб через час материал был у меня на столе.
-Не вопрос.
-Просекла, сука, - ругнулся Леха, когда начальница скрылась из виду.
Он снова глотнул из фляжки, запил кофе и стал вяло молотить по клавишам.
Через полтора часа он с горем пополам закончил статью, распечатал и положил текст на стол редактору.
-Надо быть порасторопнее, Алексей. Поэнергичней, - фыркнула Виктория Ильинична. - Ведь у нас как?
-Как у вас?
-У нас, - поправила его Виктория Ильинична. - У нас, волка ноги кормят.
-Делу время, а потехи час! - нашелся Леха.
-Именно.
-А, вы Алексей, извините ни капли не волк, как я посмотрю. Вы даже не енот. Вы, улитка.
Лехе стало обидно за столь унизительное сравнение, но он не стал возражать.
-Уж, лучше «улитка», чем «по собственному желанию»,- решил он.
***
Творческий запор продолжался.
Леха посидел еще несколько минут и решил перекурить.
С недавних пор в редакции прикрыли курилку, и теперь приходилось дымить на улице.
А там слякоть, дождь.
Бр-р-р-р-р.
Там осень.
Леха закурил. Оглянулся по сторонам, достал из кармана фляжку и залпом добил остатки коньяка. Пустую тару он аккуратно пристроил в урну между двух
коробок из-под вафельных тортов.
-Все. С завтрашнего дня только пиво, - решил он.
Леха выбросил бычок и поплелся на рабочее место.
Чтобы создать видимость работы, Леха включил аську, и начал ничего не предполагающий треп с одной из своих бывших подружек.
(15.36) Леха 666. Как дела?
(15.36) Горькая луна. Встречаюсь щас с одним. Мальчег читает комиксы и книги на англицком.
(15.37)Леха 666. Пойдешь замуж?
(15.37) Горькая луна. Не зовет пока.
(15.37)Леха 666. Вот падла!
(15.38) Горькая луна. O
(15.38) Горькая луна. Он говорит, что я ему разбиваю сердц. Но мне пофиг.
(15.38)Леха666. Ну те хоть нравится ваще так та?
(15.39) Горькая луна. Да нравица, тока анал я не согласилась... а так он в шоке от моих заморочек.
(15.39)Леха666. O
(15.41) Горькая луна. Я кста на права учусь и рисовать учусь еще O
(15.41)Леха666. А мальчег?
(15.41) Горькая луна. Мальчег класс!
(15.41)Леха666. Ну и чудненько.
(15.43) Горькая луна. Я хожу в спортзал, рисовать и на права учусь O
(15.43) Горькая луна. Все мои мысли заняты.
Леха почувствовал тошноту. Он пододвинул к себе пластиковое мусорное ведерко и незаметно отрыгнул в него желтеньким.
Кроме него в кабинете находилась еще некрасивая практикантка Верочка, но она, кажется, ничего не заметила.
Леха отер губы листом бумаги и сделал глубокий вдох.
-У меня ведь где-то была жвачка.
Жвачку он не нашел. Зато в ящике стола была обнаружена старая, надкусанная ириска, которой Леха не побрезговал.
-Вот очутиться бы сейчас дома, - мечтал он. - Телевизор, теплый плед, пиво... Нет, сначала заточить что-нибудь мясное, а потом пиво.
-Алексей! - пронесся по коридору протяжный крик Виктории Ильиничны.
Леха поднялся, и обреченно опустив голову, пошел в кабинет редактора.
-Что это? - она потрясла перед его лицом бумажкой с текстом статьи.
-Как что? Материал! Глава Российского Императорского Дома Ее Императорское Высочество Государыня Великая Княгиня Мария Владимировна, та-та-та-та...
-Алексей, вам сразу объяснить, почему этот текст дерьмо или вы, просто перепишите его?
-У меня грипп, - начал оправдываться Леха, - торможу немного.
-Лечиться надо, - фыркнула Виктория Ильинична и указала своим сухим, похожим на сучок пальцем на статью. - Перепишете.
-Не вопрос.
Когда Леха уже собрался уходить, Виктория Ильинична кинула ему в спину:
-И, Алексей, будьте поактивнее. Соберитесь. А то и в самом деле как улитка.
-Сама ты... жаба, - подумал Леха и пошел переписывать материал.
***
Леха плюхнулся на стул и, откинувшись на спинку, закрыл глаза. Он улыбался, в его голове копошились приятные, сладкие мысли о мести.
Вот, например одна из них. Он подкарауливает Викторию Ильиничну у дома. С криком: «Ну, что сука не ждала!» набрасывается на нее, сбивает с ног и
бьет в лицо отверткой. Виктория Ильинична визжит, пытается вырваться, но Леха засовывает стержень инструмента ей в ухо и несколько раз
проворачивает. Закрепив невидимый шуруп, Леха еще некоторое время любуется на тело поверженного врага.
А вот еще. Виктория Ильинична как обычно вызывает Леху «на ковер». Он покорно выслушивает все ее тирады. Соглашается с критикой. Признается в
ошибках. Раскаивается. Многозначительно кивает. Врет. Разводит руками. «И, Алексей, будьте поактивнее. Соберитесь. А то и в самом деле как
улитка». После этих слов Леха достает пистолет с глушителем и стреляет ей в пах. Потом простреливает ей коленные чашечки и оставляет умирать в
луже крови и дерьма.
Или так. Леха сталкивается с Викторией Ильиничной у входа в редакцию. На нем новенький замшевый пиджак, идеально отутюженные брюки и дебильная
улыбка. В руках букет красных гвоздик. «Это мне?», - смущенно опрашивает Виктория Ильинична. «Вам», - отвечает Леха и протягивает ей цветы. Пока
гарпия любуется букетом, Леха набрасывает ей на голову полиэтиленовый пакет и, обхватив шею руками, начинает душить. В редакции Леху встречают
аплодисментами. Коллеги подносят ему бокал шампанского, а некрасивая практиканта Верочка даже целует его в губы.
От этих мыслей в Лехиной душе становится тепло и уютно. Он блаженно вздыхает и засыпает крепким, полным радужных сновидений сном. А там все также.
Кровь, кишки, кусочки черепа и мозга на одежде.
Удавка. Шило. Кинжал. Крысиный яд. Штык. Пистолет. Автомат. Помповое ружье. Гильотина. Дыба. И даже один раз — базука. В одном из сегментов сна
Викторию Ильиничну даже зашивают в медвежью шкуру и бросают на растерзание гончим собакам.
Милые сердцу мечты.
***
Просыпается Леха от тугой боли в спине. Он пытается выпрямиться, потянуться, но не получается. Кажется, что ему имплантировали в позвоночник мешок
с цементом.
-Что за нах?!
Леха ощущает себя не в своей тарелке.
Даже не так…
Не в своем теле.
Он заглядывает в экран погасшего монитора. Там, в зазеркалье, живет нечто похожее на бьющегося в агонии освежеванного тюленя, на которого
нахлобучили огромную костяную ватрушку.
Все это Леха видит глазами, которые расположены на кончиках усиков, выросших аккурат на его лбу.
***
Двумя минутами раньше кабинет Виктории Ильиничны Пельцух озарился яркой вспышкой зеленоватого света.
-Получилось! Наконец-то!
Виктория Ильинична Пельцух трижды плюнула на чадящий фитиль, плавающий в жиже черного воска. Трижды же хлопнула в ладоши и сорвала с шеи бусы, так
что красные горошины раскатились по всему кабинету.
Раздался звук, словно жужжала гигантская пчела.
Потом снова вспышки.
Виктории Ильиничны убрала в ящик стола склянки с магическими порошками и спешно кинулась в кабинет, где когда-то дремал Леха.
По коридору она бежала, волнительно дыша, скрестив пальцы.
Уже на пороге кабинета перевела дыхание.
Рассеянно покашляла в кулачек.
Поправила прическу.
Поцеловала скрещенные пальцы.
Больно ущипнула себя за мочки ушей и вошла.
Практикантка Верочка уже давно ушла. В комнате никого не было. Только по монитору Лехиного компьютера ползала крупная улитка, за которой тянулся
склизкий след.
-Получилось! - повторила Виктория Ильинична и посадила улитку себе на ладонь.
-Улитка, улиточка. Улетулечка, - прошептала она.
Виктория Ильинична провела пальцем по крепкой раковине.
Кончиком языка потрогала шевелящиеся усики.
Поднесла улитку к губам.
Засунула руку под юбку, оттянула резинку трусиков в сторону и впустила Леху в себя. На лице Виктории Ильиничны выступил румянец, кожу словно
обдало кипятком. Она оперлась о край стола, сердце учащено билось. По телу пробежала волнительная дрожь. Виктория Ильинична резко выгнула спину и
кончила.
-Зашить в медвежью шкуру... надо же, такое придумать, - выдохнула она и поправила задравшуюся юбку.


Через розы к сиськам
Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше
не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга
девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему
мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на
нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь
подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь.
И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня
есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не
стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было
неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.
За советом я обратился к старшему и опытному товарищу, который за литруху Кайзера (была тогда такая недорогая водка) мне популярно объяснил что
все бабы любят золото и розы. Срочная инвентаризация наличности после распития Кайзера показала, что денег не хватит даже на похоронную гвоздичку.
Грустный от того, что не удалось родиться мажором, я пошел бродить по району. И вдруг перед райсполкомом я увидел огромную клумбу замечательных
роз. Причем это были не маленькие кустики, а огромные, ничем не отличающиеся от дорогущих голандских, розы. Ну, как все просто. Я даже немного
разочаровался. Приду ночью, нарежу охапку роз и смогу всем хвастаться, что красавица Алена мне дала! Дома стрельнул у родителя денег, чтобы купить
пива перед важным делом, взял у соседа секатор и пошел во двор играть в карты.
И вот уже темно, карты закончились, потом закончился самогон, и я был вполне готов идти на дело. Подойдя к нашему исполкому, я увидел, что вся
площадь перед ним ярко освещена прожекторами. Замечательно! Можно будет выбрать самые лучшие розы! А то я уже начал переживать, что нарежу в
темноте некрасивых, и придется их выбрасывать. Ну, сомнения в сторону, и я принялся за дело. Секатор оказался тупой, а розы ужасно кололись. Я
сначала решил нарезать сто одну но потом понял, что все женщины мира не стоят такого количества цветов и решил остановиться на пятнадцати. С
трудом срезав штук девять я понял что розы - довольно объемная конструкция. И вдруг в ночной тишине раздался чей-то грозный крик. Некто вспоминал
чью-то маму, обещал кому-то такие пытки, что мне вдруг стало страшно. Вот же кому-то сейчас вломят, подумал я и вдруг понял, что вломить
собираются именно мне. Прямо на меня несся от исполкома орущий и размахивающий палкой мужик. Время вдруг замедлилось, ноги стали совсем ватные и
стало трудно дышать. Мне вдруг стало себя очень жалко, я не люблю, когда меня бьют да еще к тому же палками, и я побежал. Я несся как спортсмен,
но это продолжалось очень недолго. Я понял, что тот, кто за мной гонится, не курит, и наверно в детстве занимался спортом, потому что у меня сил
бежать уже не было. Мой преследователь мало того, что меня догонял, так он еще и выкрикивал на ходу все, что думал обо мне и моих близких
родственниках. Рядом с исполкомом стояли пятиэтажки и, пробегая мимо, я решил сбросить розы. Как раз на клумбу возле одного из подъездов.
Аэродинамика значительно улучшилась, и это вовремя спасло меня от удара палкой по спине. По тембру звука, произведенного палкой об асфальт я
понял, что это никакая не палка, а металлическая труба водогазопроводная. И это совсем не радовало.
Не знаю почему я повернул к исполкому. И подбегая к его входу я внезапно подумал, что сторож, выбежав из здания, мог оставить дверь открытой.
Сторож понял это тогда, когда я, резко распахнув входную дверь, закрыл ее перед самым лицом ужасного сторожа, и повесил на петли специально для
этого предназначенную металлическую дужку. Сторож, осознав свой тактический просчет, дико разъярился. Он кидался на двери как монстр из фильма
ужасов. Спасибо тому, кто придумал делать двери в такие учреждения из небьющегося витринного стекла. Сторож выл и плакал, но понимал, что если он
разобьет дверь своей железной трубой, то не факт что сможет поймать меня. И тогда за двери придется отвечать ему.
В общем, сторож присел на крыльце, и по его виду было понятно, что он замышляет что-то весьма мерзкое. Но хозяином положения пока был я, и чтобы
не скучать я обследовал холл исполкома. Стол с лампой - место обитания злобного сторожа, жесткие сидения для посетителей и двери, двери, двери.
Одна дверь была чуть приоткрыта, и явно слышалось урчание холодильника. Желудок мой заурчал в унисон и я решил осмотреть объект. В холодильнике
лежал бутерброд, и стояла бутылка пива. Вот это находка! С пивом и бутером я подошел к двери и пнул ее, чтобы несчастный сторож обратил на меня
внимание. Вид меня, пьющего его пиво привел сторожа в состояние полнейшей грусти. Он обзывал меня сволочью и другими намного более плохими словами
и обещал позвать милицию.
Удивительно, как эта мысль раньше не пришла ему в голову! Метров триста от исполкома находилась почта, и там был телефон-автомат. Но сторож
прекрасно понимал, что путь к телефону означал исчезновение меня. И объясняй потом ментам что ты не лошадь. Сторож пытался блокировать дверь своей
железной трубой, но видно строители предусмотрели такие варианты. Дверь исполкома снаружи никак не запиралась. Тогда этот враг человечества стал
орать "Ми-и-и-и-и-ли-и-и-и-и-ици-и-и-и-и-ийа-а-а-а-а-а!" Но разбудить милицию ночью в то время было почти невозможно. К тому же до ближайшего
опорного пункта было чуть больше двух км. Мне надоело смотреть на воющего сторожа, и я решил покинуть помещение. В комнате с холодильником я
открыл окно, но вопли сторожа меня все равно раздражали. Подойдя к двери я ему строго сказал, что если он не прекратит орать, я вызову милицию.
Сторож заткнулся и стал соображать, капая на ступени ядовитой слюной. Понятно любому младенцу, что приехавший наряд милиции заберет хулигана, а
ответственного работника оставит в покое. Разница между хулиганом и ответственным работником в том, что хулиган на улице, а бдительный гражданин
на рабочем месте. И никакая милиция не будет выяснять, как и что, а даст по почкам хулигану и увезет его в место обитания обезьян. Я поднял трубку
и набрал ноль два. Сторож замер, прижав свое волосатое ухо к двери. "Алло, милиция! Я живу возле исполкома. Тут хулиган ломится в дверь исполкома,
а сторож наверно спит. Орут спать не дают. Приезжайте скорее, наведите порядок. " Милиция в нашем районе всегда приезжала очень быстро. Минимум
через пол часа. У меня еще было время выкурить сигарету и допить пиво. Сторож слышал беседу и решился на отчаянный шаг. Этого я от него не ожидал.
Рассудив здраво, что менты не будут бить того, кто уже избит, этот хренов сторож ебанул своей железкой себя по голове. Причем одного раза ему было
мало, и он двинул еще. Бил с любовью, поэтому после второго раза отключился. Вот так история, подумал я. И, открыв дверь исполкома, рванул к
домам. И тут я вспомнил про розы. Вот клумба возле подъезда, а вот и мой букет, слегка разбросанный по земле. Собирая розы я подумал что юноша,
идущий с букетом роз среди ночи по нашему поселку, обязательно вызовет подозрение работников милиции. Поэтому собрав розы я спрятался в подъезде.
Милиция приехала на удивление слишком быстро. Причем сразу несколько машин. В ночи я слышал, как пепсы обсуждают план оцепления района. Вот это
попал! Ага, а вот идут как раз в мой подъезд. На ципочках я взлетел на пятый этаж, и , О БОГИ, люк на крышу был без замка. Через миг я уже лежал
на крыше. Причем тому, кто решил бы открыть люк сначала пришлось бы сдвинуть меня, потому что на этом люке как раз я и лежал. В ночи я слышал, как
хрипят милицейские рации, видел, как скорая увезла тело несчастного сторожа. В голове крутились песни из тюремного репертуара. С рассветом я
заснул. Проснулся от того, что солнце светило прямо в глаза. Замотав розы в обрывок рубероида я спустился на улицу и смело двинулся домой.
Произошедшее ночью напоминало страшный сон. Обмотав дома букет цветной бумагой я двинулся к Алене. Да, я был победителем! И меня ждал сюрприз.
Первый сюрприз преподнесли бабки возле моего дома, сообщив мне, что милиция ищет бандитов, напавших на сторожа райсполкома. Второй - мама Алены,
весьма точно опознавшая розы. Оказалось, что она работала на почте как раз напротив исполкома. Но Алена была на седьмом небе от счастья. Сам факт
того, что розы именно украдены , приводил ее в состояние крайнего возбуждения. И вечером, сидя во дворе в компании друзей я радостно и
беспрепятственно мял сиськи Алены. А все пацаны обсуждали нападение на исполком. Банда на джипе подавила розы на клумбе и чуть не убили сторожа.
Ну и проводив Алену домой я получил то, ради чего все и затевалось.
А возле исполкома до сих пор боюсь ходить, несмотря на то, что прошло уже пятнадцать лет с момента той истории.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
10
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10 комментариев
291
doc_Gonzo 6 лет назад
Не трожь бобров сука
−399