Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Целомудренная реклама с пикантным содержанием Целомудренная реклама с пикантным содержанием Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со... Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Лоботомия: немного истории и страшных фотографий Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и... "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, ... Совпадение Совпадение Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со... Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая... Стройка в необычном месте Стройка в необычном месте Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы

Истории

8504

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Оказывается, "война 1812 года" в англоязычном мире означает вовсе не нашу войну 1812-го года, которая с Наполеоном, Бородино и сожженной Москвой.
Для англоговорящих "война 1812 года" - двухлетний конфликт между США и Британией, вылившийся в многочисленные морские и наземные сражения и
приведший, вы будете таки смеяться, к сожжению Вашингтона французами британцами. По итогам множества драматических боев стороны заключили мирное
соглашение, вернувшись к статусу кво (ни англичане, ни американцы не имели желания и сил организовывать крупномасштабное вторжение на вражескую
территорию). Самое смешное, впрочем, не это. Самое смешное, что война 1812 года (ненастоящая) дает исчерпывающее представление о масштабах
американской истории XIX века.
Итак, как говорит сумасшедший сатирик Задорнов, "приготовьтесь!"
Несмотря на два года ведения боевых действий, несмотря на несколько кампаний, многочисленные высадки десанта, участие целой кучи индейских племен,
канадских колонистов, американской милиции и еще черт знает кого, общие потери американцев составили 2260 человек. Британцев - 1600. Это, еще раз,
люди два года воевали, провели несколько кампаний, сожгли врагам столицу государства (!!!). Кстати, о столице - перед тем, как сдать Вашингтон
("Скажи-ка, дядя, ведь не даром / DC, спаленная пожаром, / Британцу отдана?"), американцы дали последний и решительный бой британским захватчикам,
так называемую Битву при Бладенсбурге, в ходе которой отчаянно защищавшие столицу 5000 американцев потеряли на поле боя... 20 человек.
Our unspoken shame, как правильно это все назвал один из историков. После такой героической победы британцы вошли во вражескую столицу и тупо
спалили все правительственные здания, включая Белый Дом, Капитолий и т.п. Фактически, в 1814 году британцы воплотили все самые жаркие мечтания
советских патриотов, в буквальном смысле насрав на все символы американского государства. Но так как сил удерживать столицу не было, британцы,
пописав на догорающий Белый Дом, погрузились на корабли, да и уплыли нахрен.
Для сравнения - в битве при Бородино и русские, и французы потеряли от 30 000 до 50 000 человек, пребывание в Москве стало началом конца Великой
Армии, покорившей всю Европу, сожжение Москвы - одним из самых популярных сюжетов классической русской культуры. Сожжения Вашингтона же
американцы, кажется, и вовсе не заметили (или, по крайней мере, пытаются не замечать). То есть то, что в имперской России превращалось в
чудовищную трагедию с десятками тысяч погибших и страшными шрамами в национальной памяти, у американцев того же периода проходило как какой-то
водевиль, как сраный камеди клаб с закадровым смехом ("Потеряли 20 человек, сдали столицу, британцы столицу сожгли, ну мы обратно отштукарили
потом и нормально!"). Фактически Америки в мировой истории XIX века не существует, это чудовищно провинциальная страна комичных чукчей с другого
конца света, потешное государство полудурков. Поэтому, граждане, при всяком удобном случае смейтесь над американцами, бейте их камнями и палками,
все время напоминая им о битве при Бладенсбурге и разорении Вашингтона парой пьяных англичан!


Выпускной
Счастливые, беззаботные школьные годы летели один за одним, и казалось, что им не будет конца. Все мы как будто проснулись, когда наступил
выпускной год. Школьная пора заканчивалась. В целом, школьную жизнь я прожил достойно: не давал повода считать себя лохом, участвовал в потасовках
стенка на стенку, даже приходилось бывать за это в учительской; но был один досадный косяк - за 11 лет я так и не расстался с "невинностью".
Я был безумно влюблен в прекрасную однокласницу, по имени Евгения, котрая водила долго меня за нос, но в руки так и не далась(все-таки я до неё
потом добрался, но об этом позже).
Как я уже сказал, под выпускной я словно проснулся. На вручение аттестатов Женька не явилась - аттестат за неё получила мама,- но мне было уже всё
равно: я уже приметил себе другую. Когда все скучные мероприятия закончились, все, вздохнув с облегчением, отправлись на выпускную дискотеку.
После непродолжительного застолья загремела музыка. Когда заиграл медляк, я направился к девчатам. Женя уже приготовилась ломаться, перед тем как
согласиться поанцевать, но прошел мимо неё и пригласил Наталью. Наташка слыла отличницей и целкой-патриоткой, но я знал оней побольше других, так
как ил почти псоседству. К тому же, унее была отличная фигура, которую она скрывала под несексуальной одеждой(не повезло с родителями) "Какие у
тебя руки (Надо сказать,дискотека была под открытым небом, ночь была холодная, а платье её легкое и открытое). Я прижал её к себе
- Замерзнуть я тебе не дам, снежная королева!
- Как музыка гремит
- Пойдем прогуляемся,заодно теплее станет
- Пойдем,- сказала она, кокетливо улыбнувшись.
Мы вышли, болтая не помню очем, да и не важно. Я свернул в парк, направляясь к самой темной аллее. "Тебе еще холодно?"_ спросил я, приобняв её и
лаская. "Чуть-чуть"- сказала она засунув руку мне под пиджак и опуская ее ниже и ниже. Я прижал её к себе и поцеловал в губы. "Это всё?" спросила
она и присосалась ко мне так, что в дрож бросило. Вот тебе и девочка из приличной семьи! Не зря я положил на неё глаз! Я начал ласкать её ягодицы,
поднимая длинное платье, затем запустил руку под подол и стал стягивать трусики. Она немного отпрянула от меня вероятно испугавшись резкого
развития событий(сказалось воспитание), но я крепко держал ее за талию левой рукой, а правую уже запустил в ее трусики. Она была возбуждена, но
немного напугана. "Саша,постой"- прошептала она."чего ждать?!"- сказал я расстегивая ей молнию на спине. Она сама подняла руки - и вот она без
платья, во всей красе, но с некоторой нерешительностью. Я боялся кончить раньше времени, так гудел от возбуждения мой член. Я скинул пиджак,
достал из кармана брюк презерватив (выпускники! никогда не забывайте это изделие) и снял брюки вместе с трусами. Наташка что-то бормотала про свою
девственность, но я слышал это как эхо - во мне заговорили древние инстинкты и я был как зверь, почуявший самку. Я повалил Натку на пиджак и жадно
припал губами к её соскам, а руками не менее яростно щупал её ягодицы. Она уже не сопротивлялась, желание побороло воспитание. Я поцеловал её
взасос, затем прошелся языком по шее и, улучшив момент,когда она расслабилась, вошел в неё по самое нехочу.
Она вскрикнула и тут же крик перешол в томный стон. Я входил в нее все быстрее ,чувствуя что всплеск приближается. Я напрягся и породолжл ещё в
более яростном темпе. Наташка стонала громче игромче, приближаясь к экстазу. Я чувствовал, что скоро кончу, поэтому на несколько мнгновений сбавил
темп и ,восполнив силы продолжил дело. "откуда у тебя столько сил!" - простонала Наташа. Я и сам удивлялся и наслаждался этим и её телом конечно.
Уже звезды стали меркнуть, но тут Наташка издала громкий стон и я кончил и повалился без сил. Я слышал её тяжелое дыхание. " Школьная жизнь
удалась наславу"- пронеслось у меня в голове. Я протянул руку к костюму, из него вывалился мобильный, на диплее светилось: 3 неотвеченных вызова.
Я их даже не слышал.


Про молодость
Тёмным зимним вечером, аккурат за 70 часов до нового года, я лежала в кровати с соплями, температурой и книжкой, когда на лестнице послышались
неуверенные шаги. Затем раздался звук, словно на наружней стороне двери кто-то пытается нарисовать карту мира вилкой. Опасаясь гнева соседки по
коммуналке я поплелась к двери. Там стояла пьянющщая Лёля, с трупом под мышкой. Лёлька – моя лучшая подруга и соседка по совместительству. Она
пронесла труп мимо меня в комнату и рухнула с ним на кровать, давя телом книжку и чипсы в пакетике. Труп при ближайшем рассмотрении был не совсем
трупом. Он был жив, правда количество спиртосодержащих жидкостей в нём достигло критической отметки и проявлялось мокрым пятном на штанах.
-Это Света. Одноклассница бывшая, - представила мне Лёля труповидную барышню.
-Рада знакомству.
-я тут её положу?
-ага. Лучше на пол. А то она кажется нестабильна, и блевать собирается.
А я смотрела на Свету, на Лёльку ищущую пиво в холодильнике и мурлычащую себе под нос «но-оо-овый год к нам мчится, ско-оо-ора всё случится..» и
завидовала. Мне тоже захотелось алкогольного туману в мозги и танцев.
-Верка, а пошли в клуб?! будем лечить твою простуду положительными эмоциями, а то Светка, вон, гейм овер, блин…
-Хочу!! – я схватила протянутую мне бутылку пива. – За новый год!
В холодильнике нашлось немного водки, которую мы выпили, и отправились зажигать остаток ночи, купив по дороге шампанское (новый год всё же) и пару
«отвёрток» (гадость редкая, но дёшево).
Ошибку в дозировке я осознала позднее. Лёльку поить было нельзя. Разве только кофе. К тому времени как мы добрались до клуба, Лёлька постепенно
становилась похожа на оставшуюся дома Свету.
-вам сюда уже не надо – сказал охранник – Вам наверное такси лучше?
Сложив подругу на заднее сидение такси я осознавала трагизм ситуации. Организм требовал куража, времени было к двум часам ночи. И тут Лёлька
выдала идею.
- Вер, а поехали к Вовке?
Вовка жил на съёмной квартире и у него не было родственников которых можно разбудить и разгневать. А ещё у него был хороший характер и коньяк.
-к Вовке. – сказала я таксисту.
-ага. – сказал таксист.
-ну?! – нетерпеливо вякнула Лёля, и пнула спинку водительского кресла.
-адрес, дурры! – рявкнул трезвый и злой таксист.
-Покажу. – успокоила нервного мужчину Лёля.
Показывая руками и голосом куда ехать, мы как путеводные звёзды привели наш экипаж к дому Вовы, и вывалились из машины.
В Вовином подъезде было темно и тихо. Мы нашли дверь и постучали. Потом ещё постучали. Потом громко постучали. Потом ногами. Из соседней квартиры
вышел мужик и поинтересовался что барышни забыли такой поздней ночью в данном подъезде.
-Вовку. - Сказали мы. А Лёля устало прислонилась к стене стараясь сохранить равновесие.
Мужчина предложил нам покинуть помещение, взамен на то, что он не станет вызывать бригаду сотрудников милиции для транспортировки нас в профильное
медицинское учреждение.
В вытрезвитель почему-то не хотелось. И мы вышли на улицу.
- А давай Вовку отсюда позовём?
-давай. Мы ж в подъезде шуметь не станем, мы ж с улицы..
-Вовка!
-Вооовка!
-ВО-ОО-ОВКААА!
-ВОООВАН!!!
На наш зов открылось окно и старый знакомый из подъезда сказал что Вову он убьёт завтра, а ментов он вызвал уже сейчас. Мой мозг послал команду
заднице и та напряглась почуяв нехорошее. Мужик в окне был суров и не шутил. Я протрезвела моментально, схватила Лёльку за руку и поволокла
подальше от подлого Вовчика, неприятного вовкиного соседа и милиции. Через полчаса, сложив бесчувствнную Лёльку в придорожном сугробе, мне удалось
поймать машину, водитель которой был согласен за бесплатно и без интима довести нас до дому. Добрый человек! СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ!
В машине и тепле Лёля испортилась окончательно. Сворачивать во дворы где сугробы и не чистят с сентября по май Добрый Дяденька не желал. И я его
понимала. Лёлю надо было нести.
Мы шли как воины из окружения, на моих плечах висела тушка более высокой подруги, брыкала ногой и пела…
-Вааленки, валенки… ик.. непдшиты стааареньки..
Не знаю, из каких недр мозга Лёли, из какой памяти предков всплыл этот текст, но это было громко.
-Лёля, не ори – просила я.
-Ваааленки-ваааленки – взвыла Лёля и брыкнула меня ногой в попытке сплясать.
-Лёля, ну пожалуйста – не теряла надежды на благоразумие подружки я
-Вааа-аааленкххи!! – не теряла голоса Лёля.
Мы шли по улице, было около пяти утра, темно, мужик прогуливающий собаку шарахнулся куда-то в сторону помойки. В окне общаги каких-то пэтэушников
появилась заспанная морда дежурного и быстро спряталась обратно.
До дома добрались, Лёля была уложена рядом со Светой, я добралась до кровати.
Это был четвёртый курс института, отличавшийся большим количеством алкоголя и прочего разгула. Я была свежа как весенняя маргаритка и наивна до
беспредела, любила друзей и активный отдых. Печень моя удивлялась, но держалась молодцом. Мы старались не дышать с утра друг на друга и пожилую
интеллигентную преподавательницу, пытавшуюся добиться от нас идеального произношения. А вечерами гуляли по городу, пили то на что хватало денег и
ходили на бесплатные рокконцерты. Эх, молодость…
Прошло несколько лет. Я повзрослела, получила диплом и возмечтала о кандидатских корочках. Грызть гранит науки на следующем уровне мне пришлось
уже в другом городе, и как-то раз, в электричке я сидела рядом с милым парнем и беседовала. Беседа текла мягко и ненапряжно, о том, о сём.. в том
числе о том что бывают дамы достойные и падшие.
-Я до института в колледже учился, - улыбнулся мой собеседник и положил руку на мою коленку – в общаге на островского жил, как-то под новый год
проснулся от воплей, глянул в окно и увидел, как две шалавы какие-то, пьяные в сопли, по всей дороге мотаются-падают. И песню поют. То ли
калинку-малинку, то ли ещё какую камаринскую. Ужас, правда?
-Валенки. – шепнула я, убрала его руку с моей коленки и пересела на другой ряд расстраиваться. Вот так, я не познакомилась с приятным парнем, и
мне стало стыыыыдно за моё прошлое. А ещё я поняла что мир тесен и земля круглая. И я не пью. Почти никогда.
А Вова, кстати, тогда не дома был, он к родственникам уезжал. И после нашего визита ему съехать пришлось.

Копипаста с ЖЖшечки на дачную тему
5 лет живем за городом, и круглый год в пятницу вечером в нашем направлении двигается куча дачников, шашлычников, лыжников, фуфлыжников и прочих прохиндеев, не желающих сидеть в городе на выходных и праздниках.
в общем, я заметила, едущие за город в пятницу делятся на несколько категорий.
1. дачники такие дачники.это в основном люди на отечественных автомобилях или сильно неновых иномарках, в которые они набиваются всей семьёй, включая кота и попугайчиков в клетке. к крыше намертво привязана рассада, грабли, саженцы и палки непонятного происхождения и назначения. водители таких машин суровы и непоколебимы. их не смущают мелочи в виде дорожных знаков или того факта, что за ними со скоростью 40 км/ч (а именно с такой скоростью они обычно и ездят) по дороге со сплошной полосой и отсутствием мест для обгона едут 200 машин и все 200 посылают им лучи поноса и гангрены. нет, их этим не проймёшь. рядом с водителем обычно сидит жена или тёща, с видом партийного работника держащаяся за ручку над дверью, а уж эти-то женщины точно знают, как и куда нужно ехать. и, главное, с какой скоростью. и потом, в машине орут дети и попугайчики. тут не до скоростей, я щитаю. тем более что дети в таких машинах либо сидят на руках в взрослых, либо кучей валяются на задних сиденьях.

Категории дачников (5 фото + много буков)
2. полуновые русские дачники. эти граждане ездят на новых или почти новых недорогих кредитных иномарках или высерах концерна "ВАЗ", попирая все мыслимые и немыслимые законы логики и ПДД, выезжая в пробке на встречную полосу и норовя увернуться от встречной машины тебе в бок. кстати, граждане из этой категории выезжающих обычно чаще всего заполоняют перекрестки в городе, останавливаясь таким образом, что поперечному потоку просто не проехать. я таких людей чую спинным мозгом. но это я отвлеклась. на дачу они едут не полоть и копать, а "чтобы дети дышали", отдыхать от сидения в офисах и жарить шашлыки и сосиски с кетчупом. никакой рассады и в помине нет. цветы для украшения дачи они покупают по пути, отдавая за чахлый росток петунии 120 руб. набрав таким образом 10-15 цветков, они гордо высаживают их в землю около входа в дачный дом и на этом считают свою миссию по работе на земле законченной. бОльшая часть петуний гибнет в течении 2х недель из-за неправильного ухода и общей хуёвости жизни. эта категория выезжающих, кстати, самые отъявленные свиньи - они выбрасывают в окно бутылки из-под воды, пустые пакетики от чипсов и пр. хуйню, которая потом долго украшает обочины российских дорог.
2. полуновые русские дачники. эти граждане ездят на новых или почти новых недорогих кредитных иномарках или высерах концерна

3. новые русские дачники. эти товарищи ездят на дорогих машинах на свои дорогие дачи (зимний дом, круглогодично живущая прислуга, камины, двусветная гостиная, сауна, свой берег озера и т.п.), и их безошибочно можно вычислить по следующим признакам: непроницаемое выражение лица за рулём (если лицо вообще можно разглядеть за тонировкой), поблескивающие на солнце дорогие часы (какбэ случайно выставленная в окно рука - ровно настолько, чтобы эти самые часы было видно) и недовольные гримасы на заправках - дескать," каковачорта я тут стою в очереди среди жигулей и хюндаев? развелось, понимаешь, ни пройти, ни проехать". при этом 10 руб заправщику не дадут никогда. в салоне машины больше двух человек не бывает. максимум ещё за компанию на дачу едет чеширский терьер в костюмчике "джуси кутюр". в багажнике - позвякивающий пакет из Азбуки Вкуса.
3. новые русские дачники. эти товарищи ездят на дорогих машинах на свои дорогие дачи (зимний дом, круглогодично живущая прислуга, камины, двусветная гостиная, сауна, свой берег озера и т.п.), и их безошибочно можно вычислить по следующим признакам: непроницаемое выражение лица за рулём (если лицо вообще можно разглядеть за тонировкой), поблескивающие на солнце дорогие часы (какбэ случайно выставленная в окно рука - ровно настолько, чтобы эти самые часы было видно) и недовольные гримасы на заправках - дескать,

4. шашлычники, велосипедисты, лыжники, грибники. кочующий подвид. сегодня их пригласили в Токсово, а на следующие выходные - в Лугу. или в Охта-парке скидки. или "сосед моей первой тёщи позавчера рассказал, что в Коробицыно вооооот такие белые, и их там стоооолько". едут на любых машинах, которые подвернутся. с приглашающими, соседями по подъезду, сослуживцами. перед поездкой покупают в "ленте" ужасный шашлык в банках по 100 р/кг, собираясь порадовать своей предусмотрительностью хозяев дома. либо, если едут в съемное жилье, берут с собой столько водки, что часто даже забывают вытащить лыжи/сноуборды из багажника "тууле", с которым ездит любой уважающий себя лыжник круглый год подряд. обратно возвращаются помятые, не всегда выспавшиеся, но в предчувствии: "ничего, вот на следующих выходных заскочим к Петьке под Лугу...."
4. шашлычники, велосипедисты, лыжники, грибники. кочующий подвид. сегодня их пригласили в Токсово, а на следующие выходные - в Лугу. или в Охта-парке скидки. или

5. люди, постоянно живущие за городом. стойкие личности, я считаю. во-первых, почти все они пошли через эпопею "строительство дома", а это пиздец как закаляет характер. первые недели с начала сезона (а у настоящих дачников с попугайчиками и рассадой он начинается в апреле) они с непривычки матерят этих любителей земли и прочих прытких граждан вполголоса, используя обороты типа "блять, что ж вам дома не сидится", "подснежники проклятые" и "чтоб ты провалился со своей смородиной", но потом несколько привыкают и стараются в пятницу и воскресенье в город и обратно не ездить. я и сама такая, а куда деваться. привыкла.
5. люди, постоянно живущие за городом. стойкие личности, я считаю. во-первых, почти все они пошли через эпопею

via тут

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
2
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
2 комментария
−399