У Мутко обнаружена недвижимость почти на миллиард У Мутко обнаружена недвижимость почти на миллиард Стал известен самый лучший ужастик 2017 года Стал известен самый лучший ужастик 2017 года Попрошайки-школьники в МакДональдсе. Прилично одетые. Не просят, а требуют уже Попрошайки-школьники в МакДональдсе. Прилично одетые. Не просят, а... Осторожно, разводка с "разбитым телефоном" Осторожно, разводка с "разбитым телефоном" "В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок "В реанимацию, срочно!" Фельдшер — о "жертвах" прививок Как я случайно мужику мозг сломала Как я случайно мужику мозг сломала Установил Linux... и понеслось Установил Linux... и понеслось Страшные трагедии СССР, которые скрывали от нас на протяжении многих лет Страшные трагедии СССР, которые скрывали от нас на протяжении... Цена вопроса Цена вопроса Семья троллей 15 лет рассылает очень странные рождественские открытки Семья троллей 15 лет рассылает очень странные рождественские открытки Гифки дня Гифки дня 8 интересных фактов о фильме «Мы из джаза» 8 интересных фактов о фильме «Мы из джаза» - Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под допингом! - И чего теперь? - Князь! - А? - Беда! - Чего там? - Оказывается Пересвет был под... Очень быстрые булочки «Завтрак мужу на работу» Очень быстрые булочки «Завтрак мужу на работу» Гора из «Игры престолов» завёл себе подружку. И она меньше его примерно в два раза Гора из «Игры престолов» завёл себе подружку. И она меньше его... Очередная порция картинок с подписями Очередная порция картинок с подписями Школьнику, над которым издевались ровесники, предложили помощь звезды Школьнику, над которым издевались ровесники, предложили помощь звезды Леонид Быков: «На моих похоронах никаких речей – а то встану и уйду» Леонид Быков: «На моих похоронах никаких речей – а то встану и уйду»

Истории

9616

Как я провел лето. Школьное сочинение
Мы закончили учиться еще в мае и начались каникулы. Так началось лето. Мне не понятно, почему все говорят, что лето начинается только 1 июня, хотя
уже жарко и молодые тетеньки одевают на себя очень мало одежды. Чтобы дяденькам, как мой папа было интересно на них смотреть. 1 июня - праздник,
День Защиты Детей, в этот день мама испекла мне очень вкусных пирожков, но я до этого сьел два мороженных и у меня заболело горло, поэтому пирожки
мне есть не хотелось и я сьел только один. А папа пришел очень пьяный и с двумя друзьями. Они очень весело шутили и смеялись на кухне, пока я
смотрел с мамой телевизор, но потом мама сказала, что ей это надоело и тоже пошла на кухню, где сначала она шутила и смеялась вместе со всеми, а
потом стала кричать вдруг на папу и они снова поругались и выгнали гостей. Они поступили нехорошо, потому что гости были очень пьяные, один не мог

очень долго надеть ботинки, а второй хотел надеть мамин плащ. А на следующий день папа уехал куда-то работать. Я не очень понимаю почему, ведь он
всегда работал в одном и том же месте и мама говорила, что его никуда больше не возьмут. И пирожков мне тоже не досталось, они их все сьели еще
вечером.
А потом было 12 июня, это день независимости нашей родины, я не очень понимаю, почему независимости, мне кажется, что независимость празднуют,
когда освобождается от врагов, которые захватили страну. А нашу страну никто не захватывал, а если пытались, то мы их всегда побеждали. Потому,
что у нас много храбрых и выносливых солдат. И все говорят, что мы великий народ. Я тогда стал читать учебник по истории и там было рассказано,
что нашу страну завоевали монголо-татары.
Я не очень поверил, потому что сосед из соседней квартиры, которого зовут Вася говорит, что все косоглазые - чурки и недочеловеки, а эти слова
значит, что они очень глупые и неумелые, не умеют воевать и вообще чего-то делать. Вася очень сильный, он бреется наголо и ходит со своими
друзьями, которые так же бреются наголо, так чтоб их все боялись, но их все равно не все боятся потому, что они молодые и глупые. А вечером мама
пришла с дядей Вовой. Дядя Вова был очень веселым и рассказывал маме смешные истории, а мама была опять пьяной.
Дядя Вова стал часто приходить к нам и оставаться у нас вечером. Он был всегда веселым и добрым и рассказывал много интересных историй, а мама
всегда смеялась и гладила его по голове и очень ласково называла, как меня почти. И даже ругалась с ним очень редко. Мне только не понравилось,
что они на весь день заперлись 22 июня в главной комнате и мне не давали посмотреть телевизор. А в этот день всегда показывают очень много фильмов
про войну. Там часто показывают немцев, они всегда веселые, много улыбаются и разговаривают, даже когда стреляют в других людей. Они мне очень
нравятся, хотя и воевали против наших. Никому больше не нравится, а мама говорит, что убивать людей не хорошо, хотя сама обещала убить папу. И еще
немцы в кино ездят на красивых мотоциклах с колясками и грузовиках. Я тоже хочу быть таким. Но, когда я это сказал Вовке и Петьке они начали очень
обидно обзываться, а потом били меня. И на следующий день тоже. Было не очень больно, но очень обидно и я плакал. Плакать мне стыдно. И поэтому я
решил отомстить. Я нашел спрятанный у папы нож и когда снова их встретил, решил убить. Я ударил, так же как бьют в кино, решив сначала убить Петю,
а потом Вову, но нож почему-то вошел очень не глубоко и не вынулся сразу из живота Пети, а он не упал, а заорал и заплакал, а затем согнулся и
поэтому нож я совсем не смог вынуть. А Вовка сразу убежал. Потому что он трус. Потом мама на меня очень много кричала, обещала сдать в детский
дом, я ее спрашивал, сдают ли детей в детские дома, как бутылки, и если наша семья получит за меня деньги, то это будет хорошо, потому, что мама
говорит, что в нашей семье их всегда не хватает. И тогда мама еще сильней расплакалась. Она стала меня приводить к странным дяденькам и тетенькам,
врачам и милиционерам, которые задавали мне дурацкие вопросы, стучали по мне молотками и пугали меня. Но я решил быть храбрым и тем, кто мне
больше всего не нравился, говорил, что вырасту и убью. А они начинали говорить еще больше и опять пугать меня. Но мне было все равно. Детей ведь
бьют только родители, другие дядя и тети этого не делают. А потом дядя Вова с мамой отвели меня к каким то врачам и дядя Вова договорился, что бы
те всем рассказали, что я очень ненормальный, чтобы от меня отвязались.
Потом наступил август и стало холодней. Стал часто идти дождь и стало грустно. Дядя Вова перестал к нам приходить, и мама снова плакала и часто
звонила ему, а он почему то все равно не приезжал. А потом вдруг приехал папа из командировки и мама стала плакать меньше. Они решили, что надо
сьездить на море и там отдохнуть.
Мы приехали на Черное море в город Cочи, в дом отдыха. Там мы сначала пили соки и купались. А потом мама, когда мы с ней ходили на пляж,
познакомилась с какими то, веселыми людьми. А однажды папа договорился сходить на пляж с тетей Таней. Она была тоже очень веселая и тоже жила в
доме отдыха, папа очень дружил с ней, но почему-то скрывал это от мамы. А мама сказала, что хочет тоже погулять с папой, и тогда папа послал меня
сказать тете Тане, что не может с ней погулять. Странно, ведь если бы они гуляли втроем, то меньше бы ругались. Я пошел к ней, но она мне долго не
открывала, а когда открылась дверь, то это оказалась не тетя Таня, а дядя Слава, друг папы с которым он тоже познакомился в доме отдыха и пил с
ним вино. Когда я рассказал об этом странном случае папе, он сказал что дядя Слава козел и больше не дружил с ним.
А потом лето стало подходить к концу и мне стало грустно, что скоро придется ехать в город, и там идти в школу. В школе очень скучно и приходится
вставать туда рано. А еще все стали говорить мне, что лето заканчивается, и мне надо будет идти в школу, хотя мне не понятно, зачем, они наверно
дразнили меня, потому, что видели, что у меня настроение портится от их слов.
А потом мы поехали домой. Папа в поезде купил три вкусных мороженных. Одно для меня, другое для мамы, треть для себя, но они снова стали ругаться,
поэтому я сьел все три. Поэтому я заболел ангиной и умер.


Литераторы


- Попался! – закричали настоящие писатели. – Слева заходи, слева! Вот же он стоит! Что ж вы творите-то? Уйдет ведь, уйдет.
Молодой человек, на которого велась охота, с некоторым удивлением смотрел на беспорядочно мечущихся писателей и не пытался куда-либо уйти.
- Алло, мужчина! – остановил он одного из писателей. – Вы куда-то не туда идете. Здесь я стою. А вы зачем-то куда-то меня загонять идете куда-то
от меня.
Писатель презрительно скривился и выдал:
- Прямой путь – не всегда хорош. Даже если пишешь о мордобое, всегда есть место заросшему водорослями причалу. Предрассветному багрянцу опять же.
Писатели восхищенно застонали – предрассветный багрянец любили все.

- Бархат кожных покровов? – понимающе кивнул молодой человек. – Горечь утреннего кофе и безысходность звонка будильника?
- Фиии! – прокричали писатели и оттопырили пальчик. – Графомания какая. Правда ведь, Лев Евгеньевич?
Лев Евгеньевич дописал в блокнотике, спрятал блокнот и степенно кивнул.
- Бездуховность опять же. – резюмировал он. – Прям ухо режет. Как нож мясника в мясной лавке. Сверкающей молнией.
Двое писателей забилось в экстазе от «сверкающей молнии».
- Запах убийства! – продолжил бубнить Лев Евгеньевич. – Мне было всего пять лет, когда я в первый раз побывал в такой лавке. Гувернантка-дура,
потащила меня за собой. Роман у нее был с мясником.
- Родились до революции еще? – перебил молодой человек. – Гувернантки, вроде, в аккурат в семнадцатом вышли из моды.
- Что вы понимаете в художественном вымысле, блоггер? – закричали писатели. – Кому положено и гувернанток выдавали.
- Все было возможно. – закивал радостно Лев Евгеньевич. – И икра не переводилась в нашей семье. Однако, господа, не нужно отвлекаться. Загоняйте
его, загоняйте! Ловите его!
- Вы как хотите, Лев Евгеньевич, а я считаю, что это отвлечение было просто необходимо по сюжету. – серьезно заявил один из писателей. – Именно
оно – брильянт. Без него было бы совершенно не то. А теперь, оно все заиграло бликами на обоюдоостром лезвии сюжета. Без него – хоть даже не
загоняй никого.
- Абсолютно верно! – подхватили остальные. – Совершенно согласны. Именно такие отрывки делают всю погоду. Создают настроение и какой-то абсолютно
сказочный колорит.
- Уважаемые! – вновь вмешался сетевой автор. – Меня загоняем! А то мне недосуг как-то. Идти мне надо. На работу мне надо.
- Вот! Вот же оно все! – заголосили писатели. – Опять он скомкал сюжет. Опять обрубил все. Вся динамика – псу под хвост! Да тут же на сорок тысяч
знаков можно было еще развить.
- К делу, уважаемые, к делу! – напомнил блоггер. – Идти мне надо. Чего хотели-то?
- Он еще и осмеливается тут хамить! Вы только посмотрите на него! Вы ведь не имеете понятия ни в чем. – обступили блоггера Настоящие Писатели. –
Вы понимаете, что это все тяжкий труд? Вы хоть понимаете? Что вы вообще смыслите в литературе? Что?
- Ничего. – пожал плечами молодой человек. – А что?
- Воооот! Ничего! Ничего не смыслит, а туда же... Весь интернет уже исписали! – загалдели писатели. – А читать-то и нечего. Везде вот такое вот.
Он еще и хамит!
Писатели разбились на группы и начали спорить о роли и задачах литературы, о ее гибели, о халтуре, о том, что печатают сейчас абсолютно не тех
людей. Молодого человека периодически трогали за рукав и просили одуматься, прекратить и вообще не лезть не в свое дело. Молодой человек клятвенно
обещал все бросить, смеялся, просил автографы, но быстро потерял интерес к происходящему.
- Уважаемые! А уважаемые! Пойду я. Вы тут пока без меня позагоняйте кого-нибудь, а? Без обид только, ладно? Мне действительно пора. – попрощался
он и ушел по своим делам.
- Опять у него концовки нет! Опять все испортил! – закричали возмущенно писатели. – Ну как так можно-то?


Случай из детства


Мы с Валеркой гуляли во дворе. Оба были в возрасте, когда любопытство, имей оно физическую форму и вес, было бы раз в десять больше своего
малолетнего обладателя.
Конечно же, стоящая во дворе машина вневедомственной охраны с двумя дядьками в форме и при автоматах не могла избежать пристального детского
внимания. Бедные хранители спокойствия продавцов и владельцев магазинов не подозревали какая беда (а точнее две беды) в колготах и шортах
неотвратимо приближается к их пепелацу.
-Дядя, а это у вас настоящий автомат? - застенчиво ковыряя ногой песок спросила беда номер один.
-Настоящий. - равнодушно ответил страж закона, измученный жарой и скукой.
-Ух ты! - нашему с Валеркой восторгу не было пределов.

-А можно подержать? - поинтересовался я, так как сколько себя помню, обожал оружие, истории о военных и мечтал стать артиллеристом когда вырасту.
И тут бесстрашный воин правосудия совершил огромную ошибку. Зряя он поверил наивным детским глазам и, взяв с нас обещание что мы ничего не будем
нажимать, а просто подержим в руках и отдадим, дал нам автомат.
Мы, абсолютно счастливые, держали в руках лучшую игрушку, какую могли себе представить! Автомат! Настоящий!
-Дядя, а чем он стреляет? - подал голос Валерка, сверкая глазами и лучась такой улыбкой, что его вполне можно было бы использовать вместо
прожектора на маяке экономии электричества ради.
Мне этот вопрос показался глупым, ибо выросший в военном городке, я отлично знал что автомат стреляет пулями. Но вот ответ меня озадачил и
заинтересовал. Этот ответ мог стать последним в жизни несчастного милиционера, не подозревавшего чем грозят шутки с детьми, держащими в руках
настоящий автомат.
- Мыльными пузырями. - изрёк хранитель спокойствия, продолжая наблюдать за полётом стрижа.
- А можно мы тогда стрельнем? - спросили мы хором (Валерка абсолютно обалдев от счастья, а я - от любопытства)
Милиционер начал понимать к чему всё идёт и глаза его начали приобретать форму, в общем-то им не свойственную, правильного круга. Его напарник,
очнулся от дремоты и сидел, разрываясь, видимо, между желанием прикрикнуть на двух детей и пониманием того, что ствол смотрит в сторону машины и
что расплата за травмированные детские души может быть мгновенной и неотвратимой.
-Мальчики, не надо! Отдайте дяде автомат. Мы вам мороженого дадим. - вкрадчиво начал наш собеседник. Но нас не так легко было подкупить! Что нам
мороженое. Мы его и так сегодня получим, а вот пузыри из автомата - это интересно!
-Ну мы разочек только стрельнем и всё! - упрашивал Валерка, сияя совершенно обезумевшими от неземного счастья глазами.
-Мальчики, ну отдайте дядям автомат. У нас пузыри строго по описи. - причитал осознавший всю ценность своей жизни гроза грабителей.
Кто знает чем бы всё кончилось, если бы радиостанция в машине чего-то неясно не пробурчала и борцы с преступностью, сославшись на срочный вызов и
на то, что "там людей грабят" не получили от нас, "как сознательных граждан" автомат. Получив благодарность "за помощь органам", мы отправились
хвастаться друзьям, жалея, что так и не увидели как из автомата можно стрелять мыльными пузырями...


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев
−409
kayaka1 8 лет назад