Детки знаменитостей, которые по-настоящему опозорили своих родителей Детки знаменитостей, которые по-настоящему опозорили своих родителей Уникальные кадры Великой Отечественной войны Уникальные кадры Великой Отечественной войны Папа Римский заявил, что среди католических священников не должно быть сторонников гей-культуры Папа Римский заявил, что среди католических священников не должно... Подборка познавательных фактов Подборка познавательных фактов О жизни, смерти и хорьках О жизни, смерти и хорьках Удивительная история о мальчике Лёве Удивительная история о мальчике Лёве Пес пришел к умирающему хозяину, чтобы сказать последнее "прости" Пес пришел к умирающему хозяину, чтобы сказать последнее "прости" Страшные фотографии с жуткой историей Страшные фотографии с жуткой историей Северная Корея не так плоха, как кажется! Северная Корея не так плоха, как кажется!  Всё возвращается Всё возвращается Вы не поверите... (часть 1) Вы не поверите... (часть 1) Гениальные идеи вязаных подарков на Новый год! Гениальные идеи вязаных подарков на Новый год! Нелепая смерть как путь к посмертной славе Нелепая смерть как путь к посмертной славе 14 советов для родителей, которые заставят воскликнуть: "И где вы были раньше?!" 14 советов для родителей, которые заставят воскликнуть: "И где вы... Милая фотосессия играющих белок от фотографа Вадима Трунова Милая фотосессия играющих белок от фотографа Вадима Трунова Фильм из моего детства. "Кикбоксер" 1989г Фильм из моего детства. "Кикбоксер" 1989г Красота мейн-кунов в фотографиях Robert Sijka Красота мейн-кунов в фотографиях Robert Sijka Женщины, приговоренные к смертной казни в СССР (продолжение) Женщины, приговоренные к смертной казни в СССР (продолжение)

Истории

14345

Сэкс с Геннадием Легендовым
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки
настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя.
Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои
предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.

Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю
жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она
дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву
за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо
нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.
Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух
страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая
фишка. В общим слушайте.
Идём мы па площади нашей центральной. Пьём пиво. Вакруг красота, девак куча в коротких юпках (дело летом-то было) и куча ахотников с гарящими
глазами. Аднака дичь нихуя не даёцца, внимания на охотников никакова, а ищет глозами исключительно “порши каены”. Я валнуюсь. Такой вечер может
испортицца. Адин мой друган спакоен, как сука слон.
- Не ссы Геннадий – гаварит он мне – Будем мы ибать этих пирипёлок сёдня, это как пить дать. Я киваю. И тем ни менее биспакойство есть. И тут Витёк срываецца на третий пиридачи в сторону скамейки. А там две тёлки. Бландинки. Ахуенные. Я бы
да них в жизни не падашол. Дажэ если б миня пад дулом держали. А Витёк нихуя, ламанулся, расталкивая астальных ахотнегов да пилоток.
Хуё-маё десять минут разгавора и тёлки щимяцца сами к нам дамой и ищо пиздят на меня, что я еле плетусь. В тот вечер мы этих девок жоско ебали, а
я даже дал одной отсосать. Вы спросите, что же сказал этот Витёк девкам. Это и есть, мои лапаухие друзья, тот секрет, который я вам аткрою. Что
сука тварит этот маленький фашист Витя. Три дня спецыально не кормит сваево ебаного ката. Патом снимает видео на тилифон где этот катяра щимица к
еде и палучает ясен хуй носком по еблу от Витька. Как только Витёк рассказывает тёлкам пра ката и говорит, што этат сука наказан за непонимание
чилавеческих законов, ну то есть обосцал его любимые наски и был наказан галадомором на две недели. В патвирждение демонстрирует ролик, где
охуевший ат голода катяра щимицца к миске с китикэтом или другой какой хуйнёй и получает по котяцкому еблу.
Тёлки ясен хуй в ахуе ат таких блять жестоких пыток и гаварят, что ты сука пахлеще чем Гитлер и доктор Менгеле, давай вези нас скорее к жывотному,
будем ево кармить, и сами в слёзы и сопли по полной. Привозим их домой откармливаем ката и лечим дефкам стресс алкоголем. Пока они гладят и целуют
довольного катяру пережившего халакост, мы аткрываем ещё бутылочку вина. Ну дальше дело техники. Подпитые тёлки нахуяриваюцца за здоровье Мурзика
так, что ебать их особой проблемы не составляет.
Записали блять? Итак пункт первый. Давите на жалость! На материнские инстинкты. Если сильно тёлка понравилась, можна самому выступить в роли ката.
Тем более не у каждого дрочера такая зверюга бляцкая дома завалялась. Кстати с сабакой этот номер не пройдёт. Если сабаку пару дней не пакармить,
то можно самому проснуцца дета у неё в жывоте. Сабаки звери серьозные.
Данный приём срабатывает в семи случаях из десяти. В 3-х случаях дефки тупа ржут над роликом и нихуя им котяру не жалко. Ну и нахуй таких зверей
тогда ебать?
Ладно, как говорят недаделаные америкосы, периходим к ситуации номер ту.
Подходим мы с Витьком к тёлкам. Витёк мабилу забыл дома, поэтому вариант с катом не стопрацентный. И заводит с тёлами разговор. Да блять! Чуть не
забыл. Никада, слышыте блять? Никада не задавайте девкам тупые вапросы кагда падходите. Типа - «давайте пазнакомимся или де вы учитесь (жывёте),
или дета я вас блядей ужэ видел». Вы ахуели такую хуету спрашивать у тёлок? Да блять луче спросить как вчера закончился матч между азербайджанским
«Овцеёбом» и эстонским «Реактивщиком». Ещё есть красавцы спрашуют – девачки вы типа время не пацкажите? А тёлкам нада спрашивать, а у тебя чо лох
мобила время не паказует?
Итак, побольше аригинальности! Нехуй спрашивать у девак, то что спрашует каждый фтарой.
Так вот Витёк подходит и спрашует у девок какая смазка для анальнава секса не вызывает раздражение, потому что его девушку уже заебло раздражение
и ваще разрушило их легендарный саюз. Дефки панятное дело пыхтят и пытаюцца пакрутить пальцем у виска, но Витёк рассказывает про то какая она вся
была неземная его Наташа, и что она копия они, но вот ёбанная смазка стала на их пути. Разве это справедливо?…В ризультате ебём мы этих девок без
всякой смазки в жопу. А одной я дажэ дал отсосать.
Запомните: При знакомстве азадачте дефку. Не надо спрашивать всякую хуйню. Лучше груба пашутите, чтоб завязать разгавор. Удачно начатый разгавор,
это 8 из 10. В смысле 8 атъебаных тушек из 10 папыток. Ну а те две просто тупые и не понимают нашево крепкого мужицкого йумора. Ну и нахуй таких
дур ебать?
Ну приведу третью ситуацыю аццкаво развода девак и на сёдня хорош. Вот ситуация.
Подходим к тёлкам с Витьком. Он завёл разговор (спросил плача, не пробигал ли мимо его потерявшийся голодный кот). Тёлки чото вяло мямлили в
ответ, явно падазревая нас в том, что мы хотим пристроить в ихнии землянки своих партизан. В ризультате после десяти минут разговора, сматрю Витёк
начал хуями крыть пациков, которые лазят тут и ищут мясо для ебли. И так серьозно говорит. – «Этим пидарасам, только взять девушку и
воспользовацца телом». Так сука и сказал – воспользовацца телом. «А то что тут они живые люди со своими светлыми мыслями, с чуфством достоинства,
с верой, с надеждами на светлое будущее…а этим мудакам тока сиськи подавай». Тёлки ясен хуй подозревать нас перестали и интересуюцца. А вы хули,
не такие? Витёк так посмотрел уничтожающе на неё. «Да как вы могли, да мы никогда. Нам прежде душа, а тело это – порок…» ну и подобную хуйню в
основном стихами… В результате ебём мы этих девок страшным групповым сэксом и я даже даю обоим пососать.
Итак – меньше показуй дефке, что ты её хочешь, что пиздец. Дажэ не намекай. Дажэ если качан стоит как гончая на лису, один хуй говорите, что вы
ебётесь тока по любви и точка. Тада дефка сама на вас кинецца, что ебанутая. Ана тоже жывой чилавек и хочет ебли, дура ёбаная. Памагает в 6
случаях (тех самых) из 10. Ну а те 4, которые не дали, просто фригидны как духовно, так и телом. Ну и нахуй тогда таких трупоф ебать?
Так что пацики не теряйте даром времени. Идите сполосните с мылом свои удочки и фперёд на рыбалку. Воспользававшись маим трудом вы без лишних
заморочек типа кафэ и цветоф прополите сёдня чей-то огород. Мож даже давно непаханый.
Как всегда на связи был рупор дворовой шпаны Геннадий Легендов.


ХомяЧОК


У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши
одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства.
Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и
решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра
Ганнибала Лектера

из "Молчания ягнят".
Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он
мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу...картину
надо снимать на пленку.
Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки.
Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самим домиком симпатичный желтый террикон.
И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в
закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади.
После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежав, подгребал под себя...Набился. Больше не лезет. Пополз огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.


Мясо


У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот
Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные
иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со
стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то
из сердобольных учителей не снимет.

Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет – тот чмо, ну и понятно, что первым
войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу
не учатся, а наполовину ботаны – сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не
заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От
флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой,
сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..
Чугунная модель, просвистев над нашими головами, словно праща, врезалась в стену, так что штукатурка на Мишкина посыпалась. А потом за ухо выволок
из кабинета и такой пендаль въебал, что, судя по грохоту, Мишкин кубарем летел до первого этажа, притом, что кабинет геометрии находился на
четвёртом.
Двадцать лет спустя встретил Мишкина в троллейбусе, и понял, что нихуя ничего в этом мире не меняется и, если чел был раздолбаем двадцать лет
назад, то таким останется до прихода Страшного Суда. Но мне он обрадовался.
- Айда бухать, - говорит. А сам уже поддатый. И одет так неухожено, как будто в канаве с прошлой пятницы валялся. И денег, понятно, нет.
Не успели мы обсудить детали совместного уикенда, как в переднюю троллейбусную дверь залезает, представьте себе, постаревший и такой же
невозмутимый Мясо. В том же коричневом пиджаке и с пластиковым ободранным дипломатиком, в треснувших местах некрасиво стянутых металлическими
пластинами.
- Ебать мой хуй! – обрадовался Мышкин, а мы, значит, на задней площадке. И начинает утробно, протяжно рычать себе в кулак:
- Мяяяяяяясо!..
Наш бывший учитель коршуном стал вертеть головой, чтобы понять, кто это вздумал глумиться, но мы, значит, прятались за спинами добропорядочных
граждан, а Мышкин не переставал кровожадно, словно говяжьи волокна зубами рвать, рычать:
Мяяяяяяяяясо!.. Мяяяяяяясо!..
А потом говорит:
- Бежим нахуй отсюда!
И мы выскакиваем на остановке и видим в большое троллейбусное окно, как Мясо, расталкивая пассажиров, пробирается в заднюю часть салона и дипломат
свой поднял воинственно над головой, чтобы уебать им как следует.
Троллейбус трогается, Мышкин, подтверждая мои мысли, говорит:
- Ебать мой хуй! Этот дятел такой же ебанутый, как и раньше.
А потом кричит в след троллейбусу:
- Мяяяяяяяяссо!..


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
12
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
12 комментариев
28
Psyhosapiens 7 лет назад
респ_)ъ
190
Feagor 7 лет назад
первый пост +5. Хоть и написано **ануто - читается очень приятно и ненапряжно)учитесь с этого рассказа злобные ололобанчки. Стиль выдержан, читать ненапряжно=)
261
svmaster 7 лет назад
Первый +5!
132
vik39 7 лет назад
Первый рассказ +1