7 жутких вещей, которые можно увидеть в зеркале кроме собственного отражения 7 жутких вещей, которые можно увидеть в зеркале кроме собственного... Петр Листерман - "продавец лохматого золота", "валютный купидон", "торговец ломаным счастьем" Петр Листерман - "продавец лохматого золота", "валютный купидон",... Усачи-бородачи: когда хотел быть в тренде, но что-то пошло не так Усачи-бородачи: когда хотел быть в тренде, но что-то пошло не так Маленькая девочка вывела продавщицу из себя лишь одной маленькой репликой Маленькая девочка вывела продавщицу из себя лишь одной маленькой... Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак, провалившихся под лед Волги Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас... 15 самых невероятных открытий 2016 года 15 самых невероятных открытий 2016 года  Граммар наци Граммар наци Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов 17 фотографий собак, которые съели пчелу 17 фотографий собак, которые съели пчелу Артефакты СССР Артефакты СССР Настоящая якудза Настоящая якудза Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение! Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение! Гифки дня Гифки дня Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса

Истории

14526

Эротическая трагикомедия в II-х действиях

Действие I
Сцена 1.
Поздняя весна. Отцвела черёмуха и подсохли просёлочные дороги. Забытое богом и облисполкомом село Мандровка Красногузнинского района. Двадцать две
избы, сельпо, да контора – вот и все постройки, если не считать давно разрушенную церковь, и полуразрушенный же, но функционирующий коровник, что
стоит немного на отшибе, у поскотины. В конторе – полумрак и прохлада. Слышно, как жужжа, бьётся о стекло муха, и за какой-то дверью щёлкают
счёты. Крайний слева кабинет занимает ветеринар (он же – фельдшер, и по совместительству – акушер).
Кабинет ветеринара, общей площадью в пять
квадратов, обстановку имеет небогатую: в углу – этажерка, стоящая на трёх ножках и одной книге. На ней в беспорядке расставлены банки, ящички, и
какие-то инструменты. На нижней полке мутно отсвечивает двухлитровая бутыль, на три четверти заполненная бесцветной жидкостью. С лампочки
серпантином свисает ярко-жёлтая «липучка», сплошь покрытая дохлыми мухами. Небольшое окно наполовину закрашенного белой краской, на подоконнике в
беспорядке свалены нужные и ненужные бумаги.
Чуть поодаль — металлический стол, сервированный граненым стаканом, надкушенным огурцом, и самодельной пепельницей с надписью «кильки в томатном
соусе». За столом, спиной к окну, сидит ветеринар Афиноген Ефстратьевич. Он усилием воли пытается утихомирить в собственном организме бунт,
вызванный утренним опохмелом. Афиноген Ефстратьевич — деревенский интеллигент неопределённого возраста. На нём всегда одеты круглые очки с
перемотанной пластырем перемычкой, и — поверх семейной майки — военный китель, без знаков отличия. Яйцевидная голова совершенно лишена
растительности. Инородным телом на его лице выглядит покрытый «апельсиновой коркой» нос, формой и цветом напоминающий спелый баклажан. Но самое
замечательное в его облике – невероятных размеров дикорастущая борода, придающая её обладателю некоторое сходство с Карабасом-Барабасом. Глаза
Афиногена Ефстратьевича слезятся, в то время как сам он делает спазматические дыхательно-глотательные движения, словно карась, вытащенный из воды.
В кабинет ветеринара входит Настюша, доставленная в Мандровку с ближайшей железнодорожной станции два часа назад, специально посланной за ней
подводой. Настюша – Хрупкое создание лет восемнадцати. Две тонкие косички смешно загибаются вверх, делая её похожей на школьницу. На круглом
личике нет следов косметики, если не считать тонкий слой тонального крема, нанесённый в тщетной попытке скрыть россыпь рыжих веснушек на
вздёрнутом носике. Изумрудно-зелёные глаза смотрят на мир восхищённо и немного испуганно, словно каждый новый миг на этой земле полон для неё
невероятно прекрасных открытий. Настюша одета в голубое ситцевое платьице до колен. Пониже выреза под тканью угадываются упругие недозревшие
груди, торчащие в разные стороны, будто упрямые рожки. На худеньких, но довольно стройных ножках – белые носочки и синие босоножки без каблука.
Окончив с отличием Новомудьевский сельхозтехникум, Настюша приехала сюда по «распределению». Она с гневом отказалась от родительских предложений
остаться в городе, поскольку была она идеологически весьма подкованной, и видела в предстоящем ей деле некую разночинскую романтику. Настюша
останавливается у дверей, держа двумя руками перед собой пластиковый пакет с надписью “Nivea”.
Настюша: (оглядывая кабинет) Здрасьте! (Пауза) А меня у Прасковьи Фомишны поселили, прям из окна речку видно!
Афиноген Ефстратьевич: (облегчённо) Ххху-у-у… Однако, прижилась…
Настюша: (удивлённо) Да нет, я только чемодан бросила – и сразу к вам! По дороге ещё овечку видела. (восторженно) Так интересно!
Афиноген Ефстратьевич: (заметно оживившись) …Это я о своём. (после некоторой паузы, спохватившись) Так чем обязан?
Настюша: (с лёгким налётом отчаяния) Ну как же? Разве Вы не в курсе?! Я – новый зоотехник, по распределению…
Афиноген Ефстратьевич: (в пол-оборота, роясь в бумагах на подоконнике) Да, да, да… как же, как же… (поворачиваясь, и глядя в найденную бумажку
сквозь очки) …так, стало быть, Вы – и есть Чистоплюева Анастасия Семёновна? Да Вы присаживайтесь! (делает широкий жест рукой).
Настюша: (осматривается по сторонам, и, не найдя ничего, кроме перевёрнутого ящика у стены, садится на его краешек, сдвинув коленки и натянув на
них подол платья) Чистоклюева я. Меня все на курсе Настюшей звали… Красиво у вас тут!
Афиноген Ефстратьевич: Мда-а. Что есть, то есть. …Однако, душа моя, Вы ещё не имели счастья ознакомиться со всеми, так сказать, прелестями. (сняв
очки, и протирая их, бубнит в нос) где только вас находят, таких пушистых! (громче, обращаясь к Настюше) Мы тут, некоторым образом, со скотиной
дело имеем, а не с плюшевыми медвежатами, сударыня!
Настюша: (в глазах – комсомольский задор) Зря Вы так! (неловкая заминка)…
Афиноген Ефстратьевич: …Афиноген Ефстратьевич (встает из-за стола, и подходит к Настюше) …Еблуновский. (опираясь левой рукой, сжатой в кулак о
край столешницы, а правой – прижимая свою замечательную бороду к животу, изображает светский поклон) Осуществляю руководство местной ветеринарной
службой с тысяча девятьсот шестьдесят восьмого года. Прошу любить и жаловать!
Настюша: (Торопливо пытается закончить начатую мысль) Вы не подумайте, товарищ Еблуновский, я отлично справлюсь! Вы бы знали, как я люблю
животных! (смотрит снизу вверх с наивным восторгом) Я в Новомудьевске всех бездомных котят обласкала!
Афиноген Ефстратьевич: (с тоской косится на бутыль) Боюсь, дитя моё, что ваша, с позволения сказать, тонкая душевная организация, не позволит вам
самостоятельно справиться с дремучими реалиями деревенского быта.
Настюша: (с минуту переваривает услышанное) А Вы — что же? Родились здесь? (подпустив в голос металла) Я тоже хочу поднимать село!
Афиноген Ефстратьевич заливисто хохочет. Смех у него заразительный, и какой-то располагающий. Борода колышется в такт раскатам хохота. Забывшись,
он достаёт с полки заветную бутыль, не переставая смеяться, набулькивает половину стакана, и одним махом выливает в себя содержимое.
Настюша: Ничего смешного! В наше время нельзя отсиживаться по тёплым углам!
Афиноген Ефстратьевич: (мгновенно спохватившись, и перестав смеяться, небрежно указывает на пустой стакан) Микстура… весьма эффективна при
депрессиях, должен Вам сказать! Ну что ж, Настюша, благодарю за признание моих скромных заслуг перед селом. (достаёт из кармана носовой платок и
вытирает вспотевшую лысину) Прошу прощения за нескромный вопрос: У Вас, вероятно, и жених в городе остался? Или кавалер, на худой конец?
Настюша: (Опускает глаза. Лицо её густо краснеет, веснушки же – напротив приобретают более светлый оттенок. Эта мгновенная метаморфоза напоминает
процесс проявления фотоплёнки) Мама сказала, что когда придёт время, они с папой решат этот вопрос, а пока я должна хранить традиционные ценности.
Афиноген Ефстратьевич: Кхе-гмм… Смею заверить, Вы нашли лучшее место для хранения ваших, так сказать, ценностей. Насколько мне известно, во всей
округе, в радиусе тридцати вёрст, не найдётся ни одной мужской особи детородного возраста. Есть, правда, скотник Мефодий, но этот бедняга
представляет собой великовозрастное дитя, по причине врождённого слабоумия.
Настюша: Товарищ Еблуновский, а мы будем сегодня лечить животных? Вот увидите, я очень способная. Мы на практике в техникуме ставили кроликам
уколы от чумки. Меня преподаватель похвалил!
Афиноген Ефстратьевич: Всенепременно, душа моя. (выуживает с оконного вороха сложенный вчетверо тетрадный листок в косую линейку, из нагрудного
кармана извлекает огрызок химического карандаша, и тщательно мусолит его) Да вот, хотя бы: (делает какие-то пометки на листке) у Ефросиньи
Сивухиной козёл захромал. Надо сходить, посмотреть.


Про СССР


Да, приходится отмечать, что многие люди тоскуют не об СССР, а о своём детстве. Однако есть такие моменты, которые действительно ушли в прошлое
вместе с исчезновением СССР. Я не беру глобальные факторы, связанные с переменой общественного строя. Я имею в виду фоновые моменты, то есть те,
которые оформляются в виде ностальгических воспоминаний, ибо человек (если он нормален) вспоминает свой Город Детства с позиций: «А ты помнишь
пломбир по 48 копеек?», а не лезет в справочники с целью уличить грязный капитализм и возвысить благоуханный социализм. Вот чего мне лично сейчас
не хватает?

1. Хорошая игра актёров в хорошем кино.
Можно сколько угодно расхваливать масштабные блокбастеры со спецэффектами (не хуже Голливуда), можно даже громко крикнуть, что современное
российское кино не уступает ни западному (в красоте актрисок), ни советскому (в психологизме), однако, всё это будут только вопли. Потому что даже
самый удачный фильм из отснятых за период 1991-2010 мы не смотрим более одного раза. Напротив, все праздничные телепрограммы забиты неувядающей
Калугиной, швыряющей бумагами в Новосельцева и Раисс Захаррной, охмуряющей Васю Кузякина. Что, нечего показывать? Есть чего. Но вот это можно
смотреть вечно. Кино начало стремительно портиться как только начались наскоки на цензуру. Потому что цензура, госприёмка воевали не только с
голыми задами и антисоветскими прибаутками, но и с халтурой.
Советские фильмы 1960-1980-х годов, даже, если речь в них шла о недоперевовыполнении плана в леспромхозе имени Красного Ильича, всё равно можно
смотреть. Потому что они там играют хорошо и свои ватники носят вполне убедительно. Сейчас же, какой фильм ни возьми, актёры не владеют самым
главным качеством - они не умеют или же - ленятся играть. В глазах - полное равнодушие и отсутствие образа. Какая, право, разница, кого
изображать? В утреннем сериале он - рецидивист Димон, а вечером - виконт де Бражелон. Но лучше всего у него получается офисный планктон, потому
что скука на лице, так подходящая для оного образа, - это и есть его нормальное состояние. Тогда актёр был штучным товаром, теперь это, скорее,
ремесло, чем искусство. Раньше «известными» в прессе назывались реально знаковые фигуры кинематографа, теперь актёру можно плохо играть в плохих
сериалах и при этом звездить на всех обложках. Более того, сейчас даже старая гвардия не спасает ситуации - от того, что Крючкова или Джигарханян
продолжают играть, как и 30 лет назад, картина лучше не становится. Тому пример - участие И.Чуриковой в очередной мега-халтуре С.Дружининой
«Виват, Анна!»
2. Всегда хорошие новости и телеведущие с человеческими лицами.
...По телеканалу «Ностальгия» каждый вечер крутят старые выпуски программы «Время». Хорошо поставленные голоса аккуратно одетых людей,
доброжелательные (хотя и официозные) интонации, и, наконец, позитив. Современные новости пугают, долбят, портят настроение - убили такого-то,
взорвалось то-то, завалилось там-то. Советские новости поражали своим неиссякаемым оптимизмом - планы перевыполнялись, свекловоды и хлобкоробы
поддерживали мирные инициативы Л.И. Брежнева, а в новом дворце пионеров шла подготовка к слёту. Можно сколько угодно говорить о том, что народу
недодавали правды, не показывали взрывающихся шахт и скрывали подвиги известных маньяков, вроде Сливко или Чикатило. А вот надо ли это народу? От
того, что сейчас 99% новостей нагнетают негатив, никто не становится счастливее. Напротив - все чего-нибудь постоянно боятся. Современные новости
ловят на крючок, тогдашние были спокойны и существовали неким фоном. У большинства людей целый день работало радио - оно что-то вещало. Фон не
раздражал. Он был, скорее, приятен.
Да и вообще всё Сов-ТВ было весьма респектабельным, выдержанным, многажды проверенным. Телеведущие всех программ, как и актёры, являлись штучным
товаром - они смотрелись как небожители, как люди с другой планеты. Их голоса вселяли уверенность, их наружность была лощёной, а не
вульгарно-сексапильной. Это были не губасто-скуластые цыпаньки неизвестного пола и вечно-двадцатилетнего возраста, а взрослые, хорошо воспитанные
люди без порока на лицах. Да, конечно, многие советские телепрограммы были скучноваты, им не хватало драйва, креатива, ещё чего-нибудь забойного,
но лично мне сейчас очень не хватает размеренных голосов и нормальных лиц на ТВ. Видимо, редакция канала «Ностальгия» понимает, что этого не
хватает не одной Зине-Корзине, а сотням и тысячам телезрителей. Потому и запускает каждый вечер старые новости про то, как «космические корабли
бороздят просторы Большого Театра». Иначе говоря, если завтра с ТВ погонят всю эту крикливо-лупоглазую братию, крашенную пёрьями и снова явят миру
дядечку в сером пиджаке, я буду рада.
3. Патриотические песни.
Советская официальная эстрада была убога, тускла и уныла - натужная радость волосатых ВИА никак не передавалась слушателям, посему все
предпочитали заграничное диско. Однако плакатно-официозные песни про БАМ, Ленина и комсомол и тем более - про войну и Победу ни у кого не вызывали
томительной скуки, сопряжённой с комплексом общенародной неполноценности. Потому что это была сила! В этих песнях изначально закладывалась такая
мощная энергетика, которая позволила им пережить тот общественный строй, который они обслуживали. К тому же, эти песни тоже оказывались штучным
товаром - их нельзя было делать плохо. Халтурные эстрадные поделки проходили по разряду «низкий жанр» и к ним особо не придирались. А вот попробуй
написать хреновую песню о Ленине! Эти песни должны были зажигать, а не просто тоскливо журчать из радиоточки. Именно поэтому большинство людей с
зевотой выключали всякие «Носики-курносики», но врубали погромче официозные творения Пахмутовой. Можно было не любить Советскую Власть, но при
этом восхищаться напором этих песен. Говорят, что для создания таких композиций нужна во-первых, чёткая идеология, во-вторых, вера автора в
торжество данной идеологии...
4. Вкусный шоколад и вкусное мороженое.
Многие из нас констатируют - современные шоколад и мороженое стали невкусными не потому, что мы повзрослели/заматерели (полюбили шашлык под
пивечко), а потому что современные шоколад и мороженое действительно стали невкусными. В своё время мы мечтали надкусить все буржуйские лакомства,
поражавшие наше воображение цветом, формой и разнообразием. Сейчас в ларьках и магазинах навалом всяко-разных эскимо и пломбиров, шоколадных
наборов и батончиков на любой вкус. Вернее, вкус у всего это один и тот же - Е-232. Я время от времени покупаю мороженое и...не ощущаю того вкуса,
который должна иметь, к примеру, «Лакомка». Она сделалась водянистой, сладковатой и совершенно не питательной. Нет-нет, калорийность, как раз, на
месте. Жиров там по-прежнему, вагон. Однако раньше «Лакомкой» можно было просто обожраться. То же и с шоколадом - видов много, вкус один и при
этом можно смолотить целую плитку и не почувствовать насыщения. Шоколад и мороженое напоминают...всё те же сериалы, с которых мы начали
сегодняшний разговор. Оно никакое. Оно только называется, но при этом не отвечает заявленным характеристикам. Я не знаю, есть ли смысл в таком
разнообразии? Может, лучше два вида, но они будут съедобными?
Разумеется, у каждого из вас будут свои пункты и своя ностальгия. Многие скажут, что лучше уж дурацкие программы с дурой-ведущей, но по ТВ можно
посмотреть всё, что угодно, включая всё те же советские фильмы. Пожалуй, да. И шоколад можно трескать швейцарский, и фильмы смотреть американские,
и патриотические песни петь старые, благо их насочиняли очень много. Всё можно. Главное понять - что лучше: проблема дефицита или проблема выбора?



Соль - сила!!!!

Ни когда бы не поверил, что соль это такая классная штука, если бы при очередной поездке на рыбалку не забыл ее. Короче, сварили кулеш (без соли),
стали есть, и тут такая фраза, - "Забыл соль падла, иди значит, в ближайшую деревню!!!". До деревни, значит, где-то 3 км. было, ну это если
трезвый и дорогу помнишь. А что делать, жрать не возможно, а закуски кроме кулеша мало было, иду короче.
Смеркалось. Все началось с перепутанного поворота на лесной дороге.

Иду страшно, комары заедают на ходу, прошел много хоть и должен был из лесу уже выйти, а лес все становился гуще и гуще, ну думаю, дорога все
равно в село выйдет. Вдруг слышу издалека машину, испуг мой стал выделятся все четче, подойдя ближе, слышу голоса четырех человек, иду дальше.
Заметили, громко кто-то сказал, - "Ловите хотя бы этого!!! ", подскользнувшись, начинаю удирать на четвереньках, слышу крики вдогонку, -"Стой!
Стой дурак! Да остановись ты козел, машину толкнуть помоги!!!".
Оказалось один так уже убежал, и мужики решили что, второго шанса уже не будет, решили ловить. Я блин, помог вытолкать бедную шестерку, изрядно их
поматерив за испорченные штаны, спросил до села далеко ли, и в ответ услышал, что не мол, километра четыре. Я немного офигел , прошел уже где-то
три километра и еще четыре!? А куда деваться? Иду.
Долго шел иль коротко - не помню, выхожу из лесу гляжу дама какие-то, сараи, ну думаю пойду на пролом.
Лезу по какой-то растительности, и вдруг чувствую как начал что-то уже бутсать, гляжу - капуста и дохрена ее, небольшое поле и в конце дом, ну
думаю пришел. Подхожу ближе, загорается свет, открывается дверь появляется силуэт и внимательно слушает. Услышав меня орет, -"Я же вам пида%асам
сказал, еще раз, и я вам бошки на%уй поотстреливаю!!!". Я чувствуя куда попал присел немного и тихо так в ответ, - "Хозяин мне бы соли...".
"Е%ть колотить, соли хочешь? Получай!!". И наугад пальнул в мою сторону.
Я поняв что дело плохо в позе гуся, хорошо не раненного чуханул куда подальше, вдогонку получив еще один выстрел.
Набрав в другом доме соли, кстати хозяин был тоже рыбак, и посочувствовав мне дал еще в нагрузку пузырь самогона, я пошел назад не зная плакать
или смеятся. Обратно шел без происшествий, от такого стресса выпил пузырь за два подхода.
Кулеш был просто супер!!!
З.Ы Рыбаки не забывайте соль!!!!!!)))))


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
6
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
6 комментариев
326