Истории

11226

Один день из жизни программера
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не
давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.
Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.
Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю
машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)
- Кормить не пробовали?
- Что?? Я говорю пищит какая-то штука и компьютер не работает!
- У вас вчера уборщица была?
- Да, убирала! – Понятно, перезвони дят… электроникам, это по их части.
Блин, забыл про паузу, безнадежно отстал… Ладно, на втором кругу сделаю. Поехали.
-Дрын-н-н-н-н-!
- Дзын-н-н-н-н!!! – (Б@я, да что такое!)
- Передайте электроникам, пусть уже не идут, я эту штуковину ногой постукала и она замолчала. (8-((()
- А компьютер включился? - А он мне пока не нужен! (Трах! Врезался в стену со всей дури!- Бльооооо!!!)
Мысль шарахнулась в сторону, но быстро успокоилась. Ладно, наигрался. Займусь формой, которую вчера начал. Запускаю. Форма приветливо улыбнулась с
экрана статусбаром и подмигнула значками. Ну, поехали.
- Дзыньььь!
- Дааа!
- Ээээээээээ….Бэээээээээ….. А куда я попала? (Ой, как хочется сказать КУДА!)
- Ну, сюда.
- Эээээээээ… А что я хотела? Ыыыыыыыыыы… Позовите кого нибудь!
- А кого надо?
- Эээээээ …. А кого мне надо? Позовите того…. Нет, лучше того…. Нет, ну я не знаю!!! Ладно, позвоню позже.
Мысль, глянув на мою позеленевшую рожу спряталась за степлер. Форма продолжала лыбиться. Ладно, сейчас получишь! Вот поймаю Мысль – поскалишься!
Рядом что-то щелкнуло и завыло. Серверный шкаф, кулера включились.
- Дзынь!!! Мне должна почта прийти! Да мне какое дело, что у вас почтовик не работает! Мне НАДА! И распечатайте все это! Ну и что, что 200
страниц! Бумагу получаете – печатайте! Потом как-нибудь отдам! (Ага, знаем мы уже это ‘когда-нибудь’).
Так, на чем это я… Ага, Форма, Мысль…
Что? На вахту? За каким? Технику привезли? А электроники? Где-то на территории? Ну ладно, пошли. Тяжелая, блин, и повымазывался… Пойду помоюсь.
БЛЯ, что это? Что они курят? Это не табак, а что-то вроде смеси гнилого картона и сгоревшей изоляции! Опять жена домахается, что я по кабакам
шляюсь! Какие кабаки! 15 секунд здесь и свитер безвозвратно испорчен, как не стирай! А еще выйти на улицу откашляться…
Мысль сморщилась и зажала нос. Винда позакрывала открытые окна. Ну, где тут Форма!
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Куда? К начальнику? Все вместе? За каким? А, ну да, будет учить, как надо работать. Мысль стала еще более расплывчатой. Форма каким-то компонентом
показала язык – надо будет найти и убрать.
Так, электроники долбоклюи, тупорылые и обленившиеся… (Через 15 минут) Программеры все забросили, ни хера не делают, только игрушки гоняют (что за
фигня? Дежа-вю какое-то… Вроде как все это со мной уже было…) (через пол-часа) Начальство по уши загружено работой, а еще о вас, падонках,
заботится, а вы все скоты неблагодарные… Так. Надо сделать это, вот это, а еще вот это обязательно. И не забыть сделать все, что было до этого. И
премию вы хрен получите. Короче, нюанс заключается в том, что……(и еще пол-часа).
Да, настроение значительно повысилось, запал трудового энтузиазма так и тянет на рабочее место! Ударным трудом ударить по лени и говнюкизму! А где
Мысль? А, вот она, уже совсем прозрачная. Ну ничего, сейчас займусь, похорошеешь!
Дверь. И не то, чтобы распахнулась, а кажется слетела с петель. Причем вместе с коробкой. Из-за нее в отдел на полном скаку врывается что-то
похожее на орущий-свистящий-лязкающий локомотив. Страшно, мля! На всякий случай пригибаюсь и прикрываю голову руками. Знаю, что не спасет, но не
хочется видеть свою смерть. Прогрохотало мимо. Задержалось возле принтера, с включенной сиреной сделало два круга по кабинету и пропало. Блин, чо
эт было? А, начальник пожарной охраны заскочил ксерокс сделать… Щупаю штаны, мало ли что… Неее, я смелый!!)))
Что? Уже обед? Как время летит! И какая производительность! Ладно, пожуем чо-нибудь. Где-то был бутер.
- Дрынь!
- Нет, это не котельня. Я верю, что Вы правильно набираете номер, но я не кочегар.
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Куда опять? Снова на вахту? За каким? Представитель дружеской фирмы? А в рабочее время он не мог? Понял, заткнулся, иду. Пожевал, блин. Форма
начинает корчить рожи. Мысль совсем загрустила. Да, обновление закупленного софта в обед – самое то.
Вот и обед закончился. Надкушенный бутер прячу в стол.
- Дрынь!
- Нет, это не банк. Да, телефон этот. Нет, не шучу. Нет, не издеваюсь. Ну праааавда это не банк! Это КОТЕЛЬНЯ!
Что, встать и идти? Куда? Хоть на… А, уборка помещения. Только клаву не трогайте. Минут 10 свободен. Пойду навещу коллег. Нет, я не к вам. А что у
вас? Картридж кончился? Совсем? Это к электроникам. Ну и что, что я в том же отделе? Нет, я не криворучко. И не дебил. А, все мы дебилы? Ладно,
пусть так, но с картриджем все равно к электроникам. Спасибо, я Вас тоже люблю. (Так люблю, что сейчас весь ваш диск ‘C’ до последнего бита будет
загружен порнухой).
До коллег так и не дошел. Как оказалось, мы еще не для всех дочек (сыночков, внучек и т.п.) скачали рефераты (контрольные, тесты…(клипы, фильмы)).
С кучей записок бреду назад. Какого хрена поперся, ведь знал же…
Монитор прикидывается спящим. Системник реально отдыхает. Шнур питания лежит рядом. Обычная влажная уборка, одного не могу понять – почему их не
пиздит током? Мокрой шваброй по шнурам питания? Хорошо, что хоть сохранился по привычке.
- Дрынь!
- Да, (бля), это банк. Закрыть депозит? Без проблем! Ссуда? Ипотека? Конечно, в любых размерах. Пожалуйста, приходите в любое удобное для ВАС время.
Полупрозрачную мысль уже сносит одним моим дыханием. Включаюсь. Форма, проснувшись, сладко потягивается и показывает мне факуны. Ну, держись!
Дверь. Какое-то чмо. Два. В грязных спецовках. Прикольные такие черные следы на ламинате. Нет, с котельни к нам еще не приходили, гляньте у
электронщиков. (Не нам же одним такое счастье). 10 минут на проветривание помещения от аромата мазута и перегара.
Опять дверь. Очередное начальство. Полторы сотни поздравлений сотрудникам родственных предприятий в честь профессионального праздника? Это к нашей
единственной и неповторимой даме-дизайнеру. Да конечно же! С радостью! Что ж Вы раньше не пришли! Заждалась уже! Полноформатные, в цвете, с
подобающим фончиком? Именные? Да с радостью! Может, еще и заламинировать? (Блин, кто ее за язык тянул…).
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Зашел отметиться неподалеку. Запах гнилого картона с паленой изоляцией сменился на аромат сгоревших волос, обмазанных какашками. Боюсь, спать
придется на кухне.
Куда? Помочь бухгалтерии перенести ящики с документами? С подвала на 3-й этаж? Да что ж мы, по-вашему, груз… молчу, молчу… Осознал. Бегу.
- Дрынь!
- Распечатать почту? Всю? Может, еще и заламинировать? Ой, аж дрожу, в этом месяце премии у нас и так уже не будет. Забирайте в следующем.
ОБАЛДЕТЬ! Ищите ведра, известь, щетки – и белить бордюры!!! А перед этим – грабли в руки – и убрать территорию. Уже не спрашиваю, всю ли. А вот
спецодежды уже нет, разобрали. Впрочем, как и грабли, ведра и известь. А не волнует, где вы все это возьмете. Вперед!
Все, конец рабочего дня. Не беда, что одежда провонялась типа сигаретным дымом. Все равно выкидывать. Грабли и известь делают свое дело исправно.
Домой вот только стыдно идти в таком виде.
- Дзыньььь!
- Дааа!
- Ээээээээээ….Бэээээээээ….. А куда я попала? (Да уж, попала!)
- Ну, туда же….
- Эээээээээ… А что я хотела? Ыыыыыыыыыы… Позовите кого нибудь! А, нет не надо! Вспомнила! У меня компьютер не включается! Чо делать?
- Попробуйте сначала выключить. Завтра включим.
- Эээээээээээээээээ… А как его выключить? На экране ничего нет, черный он!
- Выньте шнурок из розетки, нажмите кнопку с надписью “POWER”, и держите, пока не выключится. Нажали? Хорошо, только отпускать нельзя, пока не
выключится, могут биты переформатироваться, или вообще эмиссия пропадет. Понятно?
- Гы, конечно, не дурочка же!!!
Домой? Ага! Размечтался!. Звонок шефа – всем сидеть на месте, без моего указания не уходить. Ща будет куча работы, такой срочной, что аж УХ!!!
Мысль с пониманием и сожалением кинула на меня свой последний взгляд и пропала. Боюсь, что навсегда. Закачался монитор – Форма ржет, как лошадь!
Конечно, можешь ржать, сцуко, без Мысли я с тобой ничего не сделаю… Ладно, хоть картинки поперебираю. И завтра начальник (и шеф) потребуют отчет о
проделанной работе, будут опять дятлы, долбоклюи, лентяи, говнюки, геймеры сраные, хрен вам премия – в общем, все как обычно. Полтора часа ушло.
Трудно было объяснить жене, какого хрена я делаю на работе, если ни фига не делаю. Пути начальства неисповедимы.
Дверь. Охранник.
- Какого пи-и-и-и-и-и-и вы тут сидите, я уже здание закрываю!
- Дык, шеф же сказал, срочная работа, ждать его святых распоряжений…
- Какой на фиг шеф, он уже больше часа как домой уехал!
От хохота Форма не удержалась, вывалилась из экрана и со звоном разбилась об стол. Жалко ее. Хоть и вредная, но хоть своя, родная. Завтра
восстановлю. Может быть.
Рядом что-то щелкнуло и завыло.
Ну вот, прошел еще один день программиста…


Утюг
Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам
общественного вопроса, мнения разделились:
Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.
Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.
Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.
Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.
Мафиози прикладывают свой утюг к другим.
Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.
Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.
Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.
Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.
Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.
Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"
Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?
Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?
Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!
Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!
Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!
Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!
Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой
утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!


Логика такая логика
Рассказывал я как-то в комментариях, что над общежитием нашего института в Измайлово начальствовал комендант, полковник в отставке Г. И даже не
начальствовал, а просто царил. Полковник был человеком хорошего роста, изрядных физических достоинств и отменной военной подготовки. Все нормативы
для стрельбы лежа из автомата Калашникова полковник выполнял стоя, держа автомат вытянутой рукой подобно пистолету. Единственное чем полковник, по
мнению студентов, не мог похвастать, - так это умом, хотя, академию закончил и, по-моему, даже кандидатом наук числился. Самыми любимыми вещами
для полковника были дисциплина и порядок. В его, естественно, понимании.
А еще в том же общежитии жил аспирант. Нет, там, конечно, много аспирантов жило, но одного из них звали Рудольфом. И звали его Рудольфом вовсе не
из-за самодурства родителей, а еще потому, что он родился в Германии, был немцем и тоже по-своему любил дисциплину и порядок. А раз по-ихнему, -
то Disziplin und Ordnung получается, если артикли опустить.
Общежитие институту досталось хорошее, новое. Его в 1980 году построили, чтобы иностранных журналистов, приехавших на олимпиаду разместить. И, как
вы понимаете, после иностранных журналистов советскому аспиранту жить никак не зазорно и удобно, даж если этот аспирант из германии. Но это летом.
Олимпиада же тоже летняя. И никто просто не знал, что зимой в общежитии несколько прохладно. А в угловых комнатах, прямо скажем, холодно. Раз
холодно - надо греть. электрообогревателями. А они запрещены правилами пожарной безопасности, инструкцией и Самим Комендантом Полковником Г.
Полковник Г любил порядок, а обогреватели его нарушали и он их не любил. И мало того, он их конфисковывал. Ходил и конфисковывал, хотя мог бы
сразу и выселить.
Холод Рудольф не любил. Он, как и полковник порядок любил. А порядок обогреватели запрещал. Руди крепился до последнего, пока не простудился и не
пропустил несколько занятий. С помощью изумительно точной немецкой логики Рудольф пришел к выводу, что пропуск занятий есть гораздо больший
непорядок, чем обогреватель.
Не успела температура в комнате подняться до десяти градусов по Цельсию как вместе с блаженным теплом появился полковник Г.
- Товарищ аспирант, - обратился он к Рудольфу, - я никак не мог ожидать от вас такого грубого нарушения внутреннего распорядка, как установка
электрообогревателя. Прошу вас немедленно выключить обогреватель и передать его мне для изъятия.
- Герр полковник, - простужено просипел немец, вставший перед начальство из вежливости, - в комнате очень холодно. Имеющийся у меня термометр
показывает всего десять градусов. Прошу вас разрешить использование обогревателя.
- Ваш термометр врет, товарищ аспирант, - отчеканил полковник Г, глядя на аспиранта сверху вниз, как на неразумного, - по доведенному до нас
приказу Министра высшего и среднего специального образования СССР температура в угловых комнатах общежития не может быть ниже семнадцати градусов
Цельсия.
И обогреватель был изъят. Не может же аспирант оспорить приказ Министра высшего и среднего специального образования СССР будь он хоть трижды
немцем из Германии.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
7
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
7 комментариев