Истории

9234

Романия маре

Утром в деревню Гугуцэ вошли танки. Ну не то, что бы танки. Танк. Один. Серое сооружение в оспинах, с белым крестом на башне, из которой торчало
нечто худосочное.
- Немцы! – ахнул Думитру владелец единственного в селении ларька и бросился продавать дело Дорелу Мутяну, давно положившему глаз на доходный
бизнес. Гугуцэ, непонимающе глянув вслед мелькающему пятками земляку, вернулся к рассматриванию лязгающей гусеницами железяки. Испустив из зада
клуб черного дыма, та лихо подъехала к небольшой площади в центре деревни.

- Сакра дио – воскликнула баба Родика несшая помои из школьной столовой. – Алеманы!
И затрусила по дороге, из ведер ее на волю вырывалась жижа, украшая темными разводами желтую пыль. В ближайших домах за остановившейся машиной и
забегом бабки наблюдали многочисленные глаза. Быстрее всех подсуетился Бротяну двоюродный дядя Гугуцэ, он появился на улице перевязанный белым
полотенцем, приданным своей старшей дочери. В руках храбрый молдаванин держал кувшин с вином.
Люк в башне со скрипом откинулся и закачался на пружинах. Из железного чрева выползла долговязая фигура в коричневой потрепанной форме, на голове
ее гнездилась заляпанная голубой краской монтажка.
- Романия маре! – хрипло воскликнула фигура и вздернула сжатый, вымазанный черным кулак.
- Чего? – не понял Гугуцэ.
- Великая Румыния, – перевел Бротяну, семенивший мимо с хлюпающим красным кувшином.
- Ай- ле, ай-ле – загомонила собирающаяся толпа. Из танка показались еще двое и в селе Гугуцэ начались большие перемены.
Танк, как пояснил Буреску – его командир, был лишь первой частью громадного румынского войска намеренного восстановить справедливость. В былые
времена, Великая Румыния простиралась от Индийского океана на юге, и до Северных морей где-то там далеко. Все вокруг было румынским – моря,
долины, пустыни и леса.
-Великая Румыния, – вещал он, закатывая глаза - вот идея ради которой вы все обязаны жить! Как верные солдаты, мы должны быть рады стоять под ее
знаменами в решающей битве, которую когда –нибудь знала человеческая история!
Из люка были выдернуты пара охапок красно желто синих флагов. Гугуцэ обрел один.
- Клянитесь!- страшным голосом потребовал Буреску.
- Клянемся! – одиноко кукарекнул Бротяну, остальные ошеломлено переговаривались.
- Клянитесь! – повторил Буреску и похлопал по стволу танковой пушечки.
- Э-кхе- выдохнула толпа и взметнула флажки.
- То-то- назидательно произнес танкист и присел на броню с кувшином красного. Молдавское полотнище, скучавшее на флагштоке у управы как- то быстро
испарилось. Перемены начались.

Последующие два дня были посвящены выбору примара. Бывший примар Антип Кучару ходил по селу понурый и спрашивал у каждого встречного – «Разве я не
румын? Разве я не поклялся?». Земляки отворачивались что-то бормоча. Власть она того, власть она меняется. Что делать простому человеку? Только ее
выбирать и остается. В довершении всех бед, у Кучару отобрали старенький уазик, забытый в селе солдатами москалями. Машина теперь стояла у дома
двоюродного дяди Гугуцэ, взявшего на себя обязанности временного старосты.
- Романия маре! – приветствовал тот односельчан, пыля на ней по главной улице.
- Ай-ле – выдыхали они и прятали гусей.
- Романия маре, мамалыга наре, - философски сообщил дядя Ион, большого ума человек. В позапрошлом году он клал плитку у одного профессора в Москве
и смог обмануть того почти на двадцать квадратов. «Ай-ле!» - восхищались соседи, рассматривая уличный нужник дяди Иона. Тот был обложен красивой
плиткой, а по периметру смердящего отверстия аккуратно тянулись рантики с выдавленными оранжевыми петухами. Такого не было ни у кого. Гордый
хозяин никому не разрешал пользоваться творением рук своих, сам же засиживался в нем, когда выдавались свободные дни. Там, около двери, для него
хранились областные газеты и банка трубочного табаку.
Лишь зимой Ион Густяну берег свой кафельный храм и бродил по односельчанам, если не лежал в районной больнице, залечивая неожиданные переломы.
Зимой удержать равновесие на склизком, затянутым льдом полу было нелегко. Да и плитка, на стенах, укрепленная черными саморезами, позвякивала от
порывов злого зимнего ветра, мешая шуршать газетами.
Несмотря на странности, Густяну был человеком добрым и однажды подарил Гугуцэ почти полный баллон монтажной пены.
- Румыния велика, а мамалыги все меньше – повторил дядька Ион, дуя в сивые усы. Впрочем, его никто не услышал, все были заняты выборами и записью
в великую армию.
- Будешь полковником, хочешь быть полковником? – спрашивал командир танка Буреску очередного добровольца. Полковником хотел быть каждый. К вечеру
его армада состояла из двенадцати высших офицеров.
- Апостолы! – прочувствовано поведал танкист – Мы все стоим где?
Удивленные полковники рассматривали дорожную пыль, один даже поковырял ее носком стоптанной чуни.
- Где мы стоим сейчас? - вопросил Буреску.
- На площади…
- У хаты бабы Родики…
Самым точным был полковник Бротяну сообщивший, что стоит около коровьей лепешки.
- Мы стоим на пороге перемен! - поправил воинство командир танка – Великих перемен! Вскоре каждый из вас будет командовать полком… Дивизией…
Армией! Мощным освободительным потоком пройдетесь вы по земле, попирая ее своими подкованными ботинками. Неся повсюду идею…Идею Романия маре, для
всех рас и народностей… Борьба будет тяжела. Бой наш будет долог.
- Извините, а мы успеем до сентября? – поинтересовался один из апостолов, тот, кто ковырял землю. – Мне вино нужно ставить.
- А у меня корова стельная, на следующей неделе телиться будет.
- Ослы! – заключил Буреску, угрожающе наставив на них палец – там у вас будет десятки коров…сотни… тысячи… Тучные румынские стада жующих румынскую
траву коров.
- А где мы их возьмем? – поинтересовался владелец коровы.
- Сейчас они не наши, конечно. – рассудительно ответил командир – Сейчас они под гнетом москалей, индийцев и турок. Но мы до них доберемся! Это
будет великая победа! Не все, конечно, доживут, многие из вас падут смертью храбрецов, восстанавливая границы Великой Румынии. Вот ты…Да ты…(он
указал на одного из будущих освободителей, ковыряющемся в носу) Ты как хотел умереть?
Замеревший, с пальцем в ноздре, глупо таращил на него глаза.
- Ты умрешь славной смертью – пообещал Буреску и утолил жажду из кувшина – Тебя, может быть, взорвут или сожгут лазером. Сейчас уже есть всякие
штуки. А на войне …На войне уууу… Все охотятся за офицерами… Как увидят офицера – как пить дать, взорвут или сожгут лазером.
Перспектива быть зажаренным подобной экзотикой привела собрание в волнение.
- Эй, Антоний, - окликнул кто-то проходящего мимо почтальона – Хочешь в армию?
Почтальона в деревне недолюбливали, начиная с того случая, когда он принес дочке бабки Родики письмо из неизвестной фирмы. В нем говорилось, что
та выиграла квартиру и подписку на журнал «Ридерс дайджест». Как доказательство ее уникального везения к письму прилагался ключ. В тот же день
дочка собрала вещи и уехала искать дверь, к которой он подходит. Судачили, что коварный Антоний подменил его, и Анна не вернется никогда. А журнал
приходил бабке с завидным упрямством, из- за чего она слыла начитанным человеком. « Баба Родика»- кричали сельчане под ее окнами – «Расскажи за
Шарлемань!». Та выходила на крыльцо и, ероша заскорузлыми кистями маленькую глянцевую книжечку, читала им про несуществующие страны и призрачные
народы.
- Нет, спасибо,- ответствовал почтальон – у меня отпуск только в ноябре. А до него времени нету.
- Ничего, - обрадовал его командир танка – Запишем тебя в кадровый резерв. Грядет гроза! Скоро воссияет румынское солнце, согревая лучами павших
на поле брани героев. Ты будешь героем? Будешь! Я тебе это могу твердо обещать. Такие как ты, Антоний, наша надежда.
Будущий павший герой, что-то пробормотав о служении почтовому долгу, прыснул вверх по улице.
- Завтра выборы, Антоний, – напутствовал земляка полковник Бротяну – я на тебя надеюсь.
- Обязательно приду, – прокричал с безопасной дистанции тот – без меня не начинайте!
Так закончился первый день перемен.

На утро воссияло солнце новой жизни. Празднично одетые селяне потянулись к управе, у которой обещались быть выборы примара и праздник. У желтого
домика с одиноким флагштоком уже вовсю агитировал Антип Кучару, потерявший теплое место . Он бродил среди плюющих семечки и, останавливаясь у
каждой семьи, говорил загадочные слова:
- Район уже знает. Он обещал разобраться. Так не может быть, и не будет. Скоро все будет хорошо.
Собравшиеся, помнили о случае с заводной ногой деда Гугуцэ, где район тоже обещал разобраться. И разобрался, но только через пять лет, когда того
уже похоронили. Постановили: ногу отобрать как у «пособника», а заместо нее вручить обычную, деревянную. Отобранное, было велено послать в район.
Антип долго тогда мучался, мусоля ответ. «Наличие отсутствия предмета и иные обстоятельства этого рода» раздумывал он, топчась у дедовой могилы.
На этом дело и заглохло. А в активе сельской администрации теперь значилось – «Нога зав. б/у 1 шт.»
- Район знаееет! – хитро подытожил Кучару и завистливо посмотрел на Гугуцэ, двоюродный дядя которого за день стал целым полковником.
- Сограждане! Румыны! – начал прения командир танка Буреску, сегодня он был с сильного похмелья и затягивать выборы не хотел – Мы все смотрим в
лицо истории! Этот ослепительный миг обретения истинной неогороженной заборами свободы будет с нами всю жизнь! Мы принесем наши горящие души на
алтарь освобождения всех принадлежащих нам по праву земель! А вы останетесь тут… (здесь оратор прервался и сделал солидный глоток из запасов
красного) … Вы! Герои тяпки и подойников….Мозолистые руки великой нации… Руководимые мудрым и дальновидным примаром. Вы, рукоятка острого
румынского меча, поражающего врагов. Крепкий румынский кожаный зад, неколебимо сидящий на троне народов! Предлагаю выбрать Дорела Мутяну.
Владелец ларька одетый в праздничный брусничный пиджак, скромно воздел усыпанные золотыми печатками руки.
- Ай- ле, - воскликнул он – Какая честь , какая честь!
- Э-кхе, - выдохнула толпа – тут подумать надо. Это же демократия?
- Думайте, румыны! Думайте! – скучающе произнес командир танка – мы, армия в ваши думы не вмешиваемся. У нас высшая цель! Для нее нужна будет
соль, много соли! Ее нужно будет собрать. Чтобы ваши храбрые солдаты могли посолить себе мамалыгу и вспомнить вас добрым словом.
- Ай-ле – философски буркнули селяне.
Все дружно проголосовали за Дорела, потому как у него теперь был единственный на деревне ларек, а идти тринадцать километров до трассы и ехать,
потом сорок до района за солью не хотел никто.
- Сотрешься в пути, – здраво рассуждали в толпе. А баба Родика, взобравшись на танк, начала читать о Дании. Выходило, что там самые замечательные
в мире коровы, дающие по четыре подойника молока с каждой сиськи. За Данию подрались. Ввиду отсутствия абсолютного победителя было решено поделить
ее позже.
Потом был праздник, и все плясали. Только Гугуцэ и расстроенный оборотом дела Антип Кучару не принимали участия в веселье. Антип бормотал свое
неизменное: «Район знает». А Гугуцэ неожиданно решил стать красным партизаном. Ему было обидно, потому что в армию его не взяли по малолетству, а
быть в резерве как презренный почтальон Антоний он не хотел. Даже обещания командира Буреску, подарить ему Дагестан, не грели душу. Зачем ему этот
Дагестан? Вон, Антоний Крым получил. Он хотел значок, как у дядьки и уазик.
Разошлись все уже затемно. Еще долго не стихали во дворах возгласы: «Романия маре! Виве, Мутяну!». Ночью Гугуцэ подойдя к серому танку с храпящим
экипажем, аккуратно запенил выхлопные трубы. Бросив рядом опустевший баллон с белой надписью «Макрофлекс», он побрел домой. Дагестан никак не шел
у него из головы. Есть ли там значки и уазики? – думал он.
Звонкие петухи подняли жителей свободной румынской деревни рано. А на площади у управы уже были гости, милицейская машина и четыре «санитарки» с
красными крестами. Дюжие молодцы тащили упирающегося командира танка размахивающего монтажкой.
- Романия маре! – орал еще не совсем проснувшийся Буреску.
- Э-кхе,- отвечали ему санитары.
«Район знал» - как оказалось. Гости, так ничего не сообщив молчавшим селянам пыльно развернувшись, уехали. Романия маре! – долго доносилось из- за
деревьев.
Танк разбирали долго. Почти четыре месяца. Гугуце досталась непонятная железяка с круглой гулей у основания. Оба внешних бака забрал себе Антип
Кучару и хранил в них вино, отчего его у него никто не пил. Опорный каток подпер сарайную дверь бабки Родики. Всем что нибудь да досталось. Башня
же, обрела пристанище на великолепном нужнике дяди Иона, решив все проблемы с протекающей крышей. И оставалась там до осени, пока прохудившиеся
стены не выдержали и не похоронили под собой самого дядьку, смелые замыслы по замене деревянных окон на пластиковые посредством какого нибудь
профессора, банку с трубочным табаком и районные газеты.


Соседи

Жывет тут рядом со мной парочка...
Блядь, это недоразумение какое-то, или встретились два адиночиства, если точнее.
Девачка с мальчеком, лет по 20-25, причом в эту дельту нихуя не попадая ни по уму, ни по внешнему виду.
Девачка - чёта среднее между нечосаной грязной балонкой и проросшей в падзимелье луковицей нах. Хуй знает, пачиму такие у меня ассоциации она
вызывает - но, блядь, такие бапцы способны любого мужыка сделать пастаянным патребителем виагры блядь. Ростом где-та метр сорок, есть подозрение,
что дажи моеццо, по праздникам.
Из любимых занятий - дом2 и блядки. Не асуждаю, хуле с неё взять исчё...
Паренёг - ваще угар. Глядя на него, сразу возникает ащущение, что родню его по женской линии нет-нет да и поёбывали какие-нибудь пигмеи, прибыфшие
в Россию по приглашению Петра I паучиццо в университете Патриса блядь Лумумбы. А может, какая-нить его прабапка крепостной была в услужении
барина, державшего дома африканского абизьяна, который по доброте душевной и поёбывал её, сердешную. А может... Да хуй с ним. Што удивительно -
при росте метр с кэпкой паренег абладает басовитым голосом, напоминающим рёв слона, ёбнувшегося с Килиманджаро. Но смех его вдвайне уникален -
что-то среднее между воем гиены и плачем рибёнка. Наверное, фсё же пострадали яйца у нищястного...
Что интересно, парочка любит поддать ояибу каг. Когда они бредут, возвращаясь домой, замысловатой квадратно-гнездовой походкой, ежеминутно
въебываясь во фсе попадающиеся на пути препяцтвия - это просто нужно видеть.
Ну, харож прелюдий.
Самое блядь интересное начинаецо тогда, когда наблядовавшаяся где-то девачка бывает застукана мальчегом - это, скажу я вам, прецтавление.
От избытка справедливых чувств у паренька неизменно отказывает моск, и переполняется он душевной ынергией, после чего обычно начинает проверять
крепость стен, мебели, и других придметаф обихода с помощью сваей бесценной падружки. Тут надо отметить прекрасную звукоизоляцию в панельных домах
- когда головка нежной деушки бьеццо о стену - кажецо, будто ебашат пустым жылезным ведром. Интересно, можыт это такой перформанс строителей? С
целью, так сказать, разнообразить бренность бытия жыльцоф?
Ну, отвлёкся. Итаг, всё хорошее когда-то кончаецо - так и наш паренёг, исполнив супружеский долг посредством применения физической силы, исчё раз
приложив девачку о косяк - уебывает из хаты нахуй.
После этого срочно собираецо консилиум таких же ебанутых, как и она сама, падружек, и начинаецо разбирательство - какой жы он казлаёб. Длиццо это
от 4 до 8 часов, с паузами на перекур и апсуждение гироев дома2, как жы без этого?
Спустя какое-то время паренег возвращаицо домой, успев уже где-то наебениццо до нового душевного падъёма, соплей, синих чыртей, и асфикции мозга -
после чего история повторяеццо.
Наблюдаю за этой хуйней уже года три - с тех самых пор блядь, как они въехали.
В последнее время даже начал угадывать, когда и чем закончится этот цырк...


Суперотмазки

Когда человек совершает нехороший поступок, он часто для себя и других придумывает объяснение вроде “меня заставили”, “это политические
репрессии”, “я просто стоял” и так далее. Хочу предложить вам несколько случаев, произошедших с людьми в разных странах, и оправдания, которые они
придумали своим действиям.
Мусульманин, две жены и превышение скорости
Один водитель-мусульманин, когда его оштрафовали за превышение скорости и нависла угроза изъятия водительских прав, попросил у судьи снисхождения,
потому что без автомобиля он не сможет исполнять супружеские обязанности в отношении двоих своих жен. Адвокат водителя рассказал, что у его
клиента одна жена владеет рестораном в Мортвелле, а вторая – рестораном в Глазго, и муж по четным живет с одной, по нечетным – с другой. В тот
злополучный день полиция остановила мчащегося на встречу водителя, ехавшего более чем с двукратным превышением скорости. При таком нарушении у
него должны были мгновенно изъять права, но Мохаммеду Анвару (имя водителя) удалось убедить шерифа в уважительности причины, и дело обошлось
штрафом в 200 фунтов.
Оказывается, убедительные объяснения умеют придумывать не только мусульмане, но и вполне благополучные и известные личности. К примеру, менеджер
футбольной команды Алекс Фергюсон как-то оправдывался перед остановившим его полисменом, утверждая, что срочно спешит в туалет, а футболист Дэвид
Бэкхем утверждал, что спешит, потому что пытается скрыться от назойливого фотографа.
Девушка с большой грудью и узкая дверь
Японская модель успешно оспорила вердикт судьи, обвинявший ее в том, что она вломилась в чужую квартиру через приоткрытую дверь, мотивируя это
тем, что с ее невероятным размером бюста она просто не могла пролезть в узкую дверь. Серена Козакура была обвинена одним мужчиной, который
утверждал, что она постучала в дверь его квартиры, а после того, как он открыл, проникла внутрь, чтобы разоблачить его отношения с другой
девушкой. Токийский верховный суд подтвердил, что ее 110-сантиметрового обхвата грудь просто физически не позволила провести такой маневр. “Я
ненавижу свое тело, но моя грудь – это моя грудь”, сказала находчивая Серена, и выиграла процесс. Я уверен, судьям было очень интересно вести этот
процесс
Барменша, убийство и ПМС
29-летняя работница бара Сэнди Крэддок была обвинена в убийстве после того, как заколола другого работника этого же бара. В качестве смягчающего
обстоятельства она использовала тот факт, что во время совершения преступления она находилась в состоянии аффекта из-за предменструального
синдрома, и не могла в полной мере контролировать свои поступки. В качестве доказательства судья рассмотрел дневник Сэнди, где было видно, что как
минимум 30 раз она пыталась покончить с собой или проявляла агрессию по отношению к другим в один и тот же период цикла. Девушка получила срок
условно вместе с курсом лечения гормонами для уменьшения опасных последствий ПМС.
Загипнотизированные подростки
16-летний Кристофер Мартинез был обвинен в убийстве Брюса Романса в то время, когда тот шел по мосту Dodge City. Адвокаты Кристофера и его
сообщника Винсента Переза построили свою защиту на том, что подростки попали под действие музыки группы Geto Boys в комбинации с алкоголем и
марихуаной, что привело их в состояние помрачения рассудка и последующему преступлению. Перез, Мартинез и трое их одноклассников слушали музыку
группы Geto Boys, возвращаясь на машине с вечеринки. На самой вечеринке они тоже слушали эту музыку, употребив также немного ликера и покурив
марихуану. Увидев идущего по мосту Романса, Мартинез сказал “Сейчас я шлепну этого придурка в голову”. Мартинез и Перез вышли из машины, после
чего Мартинез выстрелили в голову Романса из ружья. Прохожий, увидевший это, обратился за помощью в ближайшую пожарную станцию, после чего
попытавшиеся скрыться подростки были задержаны.
Защищавщий Мартинеза адвокат утверждал также, что фраза Мартинеза совпадала с аналогичными словами из песни группы Geto Boys “Trigger Happy
Nigger”, где где обсуждаются разные способы убийства людей. В-общем, финал этой истории мне неизвестен, но думаю, что 16-летнего подонка точно
выпустят под залог, а сверходаренная негритянская группа Geto Boys продолжит радовать своими шедеврами благодарных поклонников...
Эротические сны
Один канадский доктор придумал термин “сексомния”, который означает совершения действий сексуального плана в состоянии сна. Один из недавних
случаев случился в Торонто, когда девушка проснулась ночью от того, что какой-то незнакомец пытался заняться с ней сексом. Мужчина по имени Жан
Людеске утверждал, что сам удивился, проснувшись в чужой ванной с презервативом в руках, который он пытался надеть. Позже экспертиза показала, что
он был в состоянии необычного сна, вызванного алкоголем и длительной предшествующей бессонницей, поэтому не может отвечать за свои поступки в
таком состоянии. Учитывая, что и ранее мужчина был замечен в подобных обстоятельствах, а также положительное медицинское заключение, все обвинения
были сняты.
Попугай-свидетель
В 1993 году некий Гари Расп был обвинен в убийстве своего делового партнера Джейна Гилла, и в процессе судебного разбирательства адвокат Гари
попытался приобщить к делу показания африканского попугая, который жил у убитого. По его утверждениям, после убийства попугая периодически
повторяет “Ричард, нет, нет!”, что может служить косвенным доказательством, что убийцу зовут Ричард, а не Джейн. Судья не принял такое
доказательство к рассмотрению и приговорил Гари Распа к пожизненному заключению.
Извращенец пожаловался на снежного человека
57-летний Жене Морилл из Нью Хэмпшира был обвинен в развращении малолетних через интернет. Его адвокат стал утверждать, что в детстве Жене получил
большую моральную травму, так как был похищен снежным человеком и сам перенес насилие со стороны чудища. Судья, который принимал решение по делу,
не впечатлился переживаниями извращенца, и Жене был обвинен в пяти случаях растления малолетних, пяти случаях использования электронного
оборудования в преступных целях и десяти эпизодах распространения детской порнографии. Я думаю, в тюрьме, где ему место, он имеет очень большую
вероятность познакомиться не с одним снежным человеком...
Мусульманин на посту и девушка
51-летний таксист по имени Абдул Маджид Квазизада был обвинен в приставании к женщине-инвалиду, которую взялся подвезти. Мужчина возмутился таким
обвинением, так как дело происходило в Рамадан, и по его словам в этот святой месяц ни один мусульманин не то что к посторонней, но даже к своей
жене не притронется. Женщина 23 лет, по свидетельствам обвинения, страдала от паралича и эпилепсии, и водитель якобы воспользовался ее
беспомощностью в собственных низких целях.
Оказывается, девушка возвращалась с вечеринки, вызвала такси, где почувствовала себя нехорошо. Водитель якобы неоднократно повторял, что она
девушка очень красивая, а когда доехали до места назначения, вызвался помочь выйти из машины. Во время этого он якобы несколько раз потрогал
девушку за грудь, интересуясь, все ли с ней в порядке. После этого девушка сразу обратилась в полицию, рассказав о приставаниях арабского таксиста.
Я не могу судить, но по моему мнению, девушка тоже хороша. Может, на самом деле ей всего лишь пытались помочь выйти, а то, что водитель к ней
приставал таким образом, доказать трудно... Если в предыдущем случае все ясно и справедливо, то тут мне кажется, было бы достаточно взаимных
извинений.
Кот-порноман
И напоследок почти курьезный случай. Мужчина был обвинен в скачивании сотен порнографических изображений с участием детей, после чего обвиняемый
стал утверждать, что качал только музыку, и когда отлучился от компьютера, на клавиатуру прыгнул кот и стал ходить, беспорядочно нажимая на
клавиши, из-за чего скачались все эти изображения. Почему-то судья не принял всерьез эти оправдания, и кот остался на свободе

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5 комментариев
144
Mike22 7 лет назад
Ппц. 57летний педофил никого пальцем не тронул, дрочил себе на чаты и фото, а схлопотал такой же срок, как убийца. Этот мир точно сошел с ума.
172