Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне природы Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне... Сегодня - всемирный день инвалидов. Посмотри на них  и не ной Сегодня - всемирный день инвалидов. Посмотри на них  и не ной Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей "Ониже" на парковке "Ониже" на парковке Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Гений из кондитерской Гений из кондитерской Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Красота и удивительная фантазия мастеров  дверных ручек Красота и удивительная фантазия мастеров дверных ручек Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат Гифки дня Гифки дня Про рафинированное подсолнечное (и не только) масло Про рафинированное подсолнечное (и не только) масло 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Щенок, упавший в горячий гудрон, был обречен. Но случилось чудо Щенок, упавший в горячий гудрон, был обречен. Но случилось чудо По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно заработанные По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно... РУССКИЙ ЯЗЫК - взрыв мозга для иностранцев РУССКИЙ ЯЗЫК - взрыв мозга для иностранцев Смешные картинки с надписями Смешные картинки с надписями

Истории

11043

Маслята

Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало сраный понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого
будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивонахуй и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая
медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную пизду во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную
жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя
Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то
соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно пиздел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке
жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой хуйни, побольше водки». Из «хуйни» пришлось
взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого
алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели
бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.
Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм.
Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и
матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча
уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты,
автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали.
Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного,
как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я
корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук,
и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что
сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать
носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут
и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок.
Водитель остановился, начались поиски. Когда группа активистов, обнюхивая багаж, дошла до меня, я поспешил указать им на сумки глухой бабки и заявил, что видел, как она покупала
какую-то тухлятину на остановке. Водитель вынес три сумки нихуя непонимающей старухи, а я на языке жестов громко объяснил ей, что она чуть не
проехала свою остановку, и уселся на освободившееся место. Лепеча слова благодарности, бабка вылезла из автобуса, не доехав до своей станции
километров десять, а когда огляделась, последний, обдав её клубами грязного дыма, уже скрылся из виду. Мне стало стыдно.
Так стыдно мне было только однажды. Я заночевал у кореша дома, после распития с ним бутылочки абсента, и ночью забрел в ванну испить водицы, и так
как идти в туалет с дикого бодуна мне стало почему-то в падлу, а срать вдруг приперло нипадецки, я опоржнился прямо в блестящий джакузи. После
чего открыл кран и нажал какие-то кнопки. Вода забурлила и стала похожа на монастырский квас, но только прибывала и нихуя не хотела сливаться.
Сообразив, что за такую говняную окрошку меня могут отлучить от бара с абсентом, я стал тыкать зубной щеткой сливное отверстие, но так и не
устранив причину засора, выключил воду и пошел спать, предварительно сунув коричневую щетку в руку спящего кореша. Помешанная на чистоте мамаша
другана была очень недовольна, увидев обосранный джакузи так спозаранку. Она тормошила ни черта не понимающего друга и спрашивала:
- Сашенька, сынок, ты что вчера кушал? Откуда столько?!
Я же, услышав хипиш, проснулся и молчаливой укоризной стоял возле его кровати, как бы говоря: « Я всегда знал, что ничего хорошего из тебя не
выйдет».
Мой рюкзак с боями выкинули из автобуса километров через десять. Я не обиделся, тем более, что ехать дальше было уже невыносимо, и, выкинув
смердючую банку, побрел оставшиеся пять километров через лес пешком, надеясь найти по дороге немного грибов. И действительно, очень скоро
наткнулся на целую поляну, усеянную молодыми маслятами. Я нарвал их полный кулёк. И через час уже пришел на дачу, довольный легкой добычей. Смущал
только светлый оттенок обычно темно-коричневых грибов. «Похуй», - сказал обрадовавшийся качественной закуси дядя Гоша, и я быстро зажарил их с
лучком и картошечкой.
Встреча двух друзей проходила в теплой дружественной обстановке, «под водку шли объятья и маслята», в лучах догорающего осеннего солнца дымил
шашлыком мангал, по ухоженным грядкам мирно паслись куры, и, вдыхая в долгожданной тишине чистый, прохладный воздух, я подумал: «Как же ахуенна,
не зря я сюда притащился». Как же я ошибался…
Очень скоро начали происходить странные вещи. Дядя Гоша вдруг начал разговаривать с курами, и судя по его репликам, они ему что-то отвечали.
Разговор становился все резче, дядя Гоша все нервнее, а куры все наглее. В разгар ссоры дядя Гоша схватился за нож и, топча свой взлелеянный
огород, стал гоняться за дерзкими птицами. Ему чудилось, что куры его бьют за то, что он отбирает у них яйца. «Хуясе, белочку поймал, пора
подвязывать с паленой водкой», - подумал я и тут же увидел эту самую белочку, ростом с меня и килограммов под сто. Точнее это была не белочка, а
хомяк, который улыбался во все свои два огромных зуба. «Мальчик»,- подумал я, глядя на мохнатые, как кокос, яйца. «Пиздец, такой мальчик и выебать
может нехуй делать», - понимая, что это глюки, но все равно два глаза смотрел я на лыбящуюся тварь. И тогда я вспомнил.
Прошлый новый год я отмечал в компании друзей, семейной гордостью которых был хомяк Сеня с парализованными мышцами лица. Его парализовало после
того, как хозяйка случайно на него наступила, и парализовало таким образом, что казалось, будто он давит лыбу во всю свою толстую хомячью харю.
Глядя на него по накурке, хозяев и гостей разрывало в клочья, а бедное животное пугалось и еще больше щерилось. Тогда, помню, его выпустили
погулять, и, отплясывая новогоднюю джигу, я случайно на него наступил. Сеня стал улыбаться еще шире, но, правда, уже мертвый. Тогда, по синему
стосу, решено было выбросить его через форточку, что я и сделал. Но хомяк, ударившись о незамеченную мной сетку, провалился в межоконное
пространство, откуда достать его не было никакой возможности. Так он, весело улыбаясь, и просидел там до весны, пока хозяева не раскрутили
затыканное ватой окно и не выкинули его на улицу. А теперь вот мне явился какого-то хуя. Хочет, чтоб свечку ему поставили что ли?
Мое созерцание ненадолго прервал дядя Гоша, держащий в руках, как ружье, острую пешню для пробивания прорубей:
- Когда меня попустит, я тебе таких пиздов ввалю, куленар хуев, - погрозил он мне и, сев на велосипед, умчался неведомо куда.
Ему связали лапы гаишники на полпути к городу, когда он на своем «Аисте», мигая фарой, летел под пятьдесят по встречке с пешней на перевес.
Приехавшие санитары померили давление, и свезли отважного Дон Кихота в реанимацию. А я ебнул еще соточку под хрустящий огурец, хлебнул пиваса, и
видение исчезло, как и не бывало. А грибы я с тех пор не ем. Нуивонахуй.


Общество любителей домашних животных

Отдам хомяка в добрые руки. Но можно в любые. Доплачу 10 евро. Или скажите сколько, я открыт для диалога о животных.
Хомяк в отличном состоянии, не перекрашенный. Джони Депп среди хомяков. Импунитивный экстраверт, сангвиник. Интересуется кулинарией, психологией
семейной жизни, часами слушает про несправедливость взрослых к детям. Два долгих года он будет вас любить, потом можете сшить из него смешной
чехол для телефона. (Ц)
Мне клялся знакомый ботаник, хомяки двухлетние растения.
Я своего уже давно развожу, пока никаких признаков увядания. Разве что он стал храпеть по утрам. Но похоже, просто простыл.
Вчера снилось даже, хомяк оказался бессмертным, как Агасфер. А вечером того же дня у чайника отвалился свисток. Чувствую, это знак. Непонятно какой.
Самое волнующее в хомяках, это уборка клетки. О, это сложная, многоходовая комбинация. Нужно запереть животное, разобрать клетку, выгрузить
опилки, перемыть отдельно поддоны и решётки, собрать назад весь этот пасьянс, насыпать новых опилок, на пол и в карманы тоже, запустить зверя в
хлев, почесать ему пузик. Если, по-вашему, это просто, мы едем к вам.

Вот моя сестра, Анька, ответственный человек. Она выбрала в друзья морскую свинку. Анька уверена, свинка это нано-медведь, с душой и нервами. А не
чёрствый и глупый мега-хомяк, как считают многие.
Они с мужем пошли и купили. А через три дня вдруг развелись. Муж уехал к маме. Не из-за животного, просто наросло всякое.
Одинокая сестра всё вернула в магазин. Шмыгая большим от слёз носом, она объяснила, что не может больше воспитывать покупку, это огромная
ответственность. Раньше сестра планировала читать свинке книги и крутить классическую музыку. Но теперь это было слишком выразительно - сидеть на
кухне, одиноко курить и читать свинье Мопассана. Сестра всякий раз срывалась в слёзы.
А муж Аньки пошёл и вернул дружочка в дом. Он сказал продавщице, что свинка познала семейную жизнь и уже нельзя отрекаться от клятв верности,
любить надо до конца, пока нас не разлучат чумка или более выгодное предложение.
Многие свиноводы утверждают, свинкам неведомы метания, бессонница и ложное чувство вины от пережитого в детстве отторжения со стороны приёмных
родителей. Эти люди не уверены даже, есть ли у свинок Супер-Эго. Самое важное в педагогике, говорят они, не убить дружочка за грохот ночью, когда
животное точит зубы.
Разумеется, это не так, всё намного, намного сложнее.
Свинья вернулась к Аньке. Её поставили на холодильник, подарили одуванчиков, включили Вагнера. Муж навещал девчонок в выходные и по средам, говорил:
- «Привет, свинья! Отец пришёл!».
Однажды заночевал на матрасе в прихожей. Потом помогал балкон ремонтировать - сами понимаете, к чему приводят ремонты – он весь такой умелый, в
шортах, она варит суп и бинтует отбитые молотком пальцы. Ужасно эротично. Я видел много ремонтов, это точно, женщины млеют от мужчин с
двадцатисантиметровой отвёрткой.
Из этого поучительного рассказа видно: разведение грызунов – путь к счастью и гармонии. Поэтому, если вам ремонт в ванной, или приличного мужа,
или другие пустяки, возьмите у меня хомячка. Дам 30 евро отступных. Хомяк почти новый.
Мои мечты сложнее. У меня в планах дом на побережье и спать до девяти. И счастье для всех людей. И выбросить телефон в море. И чтоб зимние
помидоры были вкуснее поролона.
Для выполнения этих несложных желаний, я считал, нужно десять тысяч лет разводить гигантских бобров. Вот сдам хомяка, займусь бобрами и жизнь
наладится.


Справочнег школьнега: литература. 8 класс

«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал
кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые
украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.
- ладно, песдуй пока, завтра что-нибудь придумаем, а то я занят, - зевнул Де Тревиль, и уснул.
Дортоньяну вдруг очень захотелось срать и он в три прыжка выскочил из зала.
Неожиданно на лестнице он столкнулся с Атосом. Тот был с перевязанной головой и немного дергался.
- невесте графа Де Ля Фер, всего двенадцать лет… - напевал он.
«откуда Атос знает невесту графа Де Ля Фер»? – подумал Дортоньян, но спросить не решился.
- простите, Атос, - произнес Дортоньян и приготовился сьебаться.
- не так быстро, паскуда, - заорал Атос, - откуда вы знаете мое имя?
- у вас просто на гипсе на лбу написано «Атосу от пелоток на память!»
- а вы кто? – спросил Атос, прикрывая лоб.
- Дортоньян, сын Дортоньяна-старшего и внук Дортоньяна-деда.
- ищщо ни разу не пиздил Дортоньянов, - обрадовался Атос, - вечером в семь приходите к монастырю Пропизде.
- б/п буду точно в срок!
Дортоньяну очень хотелось срать, и он мог пообещать все, что угодно.
На следующем пролете беседовали мушкетеры. У одного из них выпал платок.
Дортоньян, как и положено дворянину, поднял платок и хотел уже отдать хозяину, но почему-то решил понюхать.
- тысяча чертей, я чую клитор! – сморщился он и протянул платок-прокладку мушкетеру.
- это не мое, - отвернулся тот.
- может и не ваше, - ответил Дортоньян, - но оно выпало из вашей ширинки.
- пошел ф песду! – прошептал Арамис, и добавил громко, - господа, он ошибся.
- ну и пошел нахуй! – обиделся Дортоньян, - кстате, меня зовут Дортоньян, а вас?
- начальство зовет меня Педоразз, друзья – Арамис, а для тебя, щенок, я – Арамис Анатольевич! И я готов хуяриться с тобой на дрынах в любое время
дня и ночи!
Дортоньян не очень хотел хуяриться на дрынах с Арамисом Анатольевичем, ибо были свежи еще воспоминания детства. В Гаскони все болели за «Спартак»,
а он уже тогда, пацаном, отдал свое сердце ПСЖ. Местные фанаты пиздили маленького Дортоньяна дрынами, а потом ритуально сжигали шляпу на его голове.
- хуй с вами, - ответил Дортоньян, - на дрынах, так на дрынах.
- тогда в половине восьмого у монастыря…
- Пропизде, - закончил за него Дортоньян, - непременно буду.
На следующем пролете Дортоньян уже шел молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.
- не понял! – вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.
- в восемь у Пропизде! – отчеканил Дортоньян и хотел уже уйти.
- заметано! – обрдовался Портос.
- на шпагах? – уточнил Дортоньян.
- на ружьях! – парировал Портос.
- простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.
- тогда на копьях! – разозлился Портос и пнул Дортогьяна.
- отлично, - скривился Дортоньян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.
Дортоньян ну просто очень сильно хотел срать, поэтому сел прямо посреди мостовой. Жаль только, что платок отдал Арамису, жопу нечем вытереть. Но,
присмотревшись к проходящим мимо него мушкетерам, он заметил, что плащи у всех снизу коричневые. Это его успокоило, и Дортоньян уснул.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5 комментариев
258
warrior65 7 лет назад
pervie dva rasskaza uliot.rzal tak ,chto sosedej razbudil.
28
4
flyer 7 лет назад
над первым поржал... далее отстой...