Битва мажоров. Богатые детишки России против заграничных (56 фото) Битва мажоров. Богатые детишки России против заграничных (56 фото) Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Странный друг дайвера Странный друг дайвера Подборка фото приколов, ч 6 Подборка фото приколов, ч 6 The End. Реакция соцсетей на поражение сборной России в матче с командой Мексики The End. Реакция соцсетей на поражение сборной России в матче с... Это гениальное изобретение способно спасать животных от ужасной смерти Это гениальное изобретение способно спасать животных от ужасной смерти Папа делает весёлые фото с маленькой дочерью и они просто восхитительны Папа делает весёлые фото с маленькой дочерью и они просто... Почему не стоит писать на пыльных машинах Почему не стоит писать на пыльных машинах Полицейский всю ночь обнимал бездомного котенка, чтобы спасти его от одиночества Полицейский всю ночь обнимал бездомного котенка, чтобы спасти его... Преступления, карающиеся расстрелом в Китае Преступления, карающиеся расстрелом в Китае 25 редких фотографий, рассказывающих реальную историю XX века 25 редких фотографий, рассказывающих реальную историю XX века Главным желанием смертельно больной девочки стала "свадьба" с лучшим другом Главным желанием смертельно больной девочки стала "свадьба" с... Парочка переоборудовала свой Ford Transit в дом на колесах и отправилась в путешествие по Европе Парочка переоборудовала свой Ford Transit в дом на колесах и... Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Найти и уничтожить. Как воевал легендарный "Вымпел" Найти и уничтожить. Как воевал легендарный "Вымпел" Фотограф воссоздает фантастические места из собственных снов Фотограф воссоздает фантастические места из собственных снов Как 20 персонажей "Игры престолов" должны выглядеть на самом деле Как 20 персонажей "Игры престолов" должны выглядеть на самом деле

Истории

9635


Я нажал кнопку селектора и сказал:
- Мэгги, давай по списку. Дебютная? Хорошо, учту.
Вошла высокая молодая женщина одетая очень неброско, но со вкусом. Я предложил ей присесть на диван. В кресле ей будет неуютно, а на стуле она
совсем закроется. Она присела на краешек дивана и опустила сумочку, на плотно сжатые под длинной серой юбки колени. Ее губы были поджаты, а
нервные пальцы с короткими ногтями переплелись в замок.
- Добрый день миссис Карпентер. Здесь вы можете быть полностью откровенной. Моя репутация строится на трех китах: искренность, доброжелательность,

конфиденциальность.
Очень важна первая фраза. Не содержание, а посыл. Клиент должен понять, что нет угрозы, что его выслушают, и действительно постараются помочь.
Иногда помогает пауза. Бывает, что приходится грубить, или даже бить кулаком по столу. Все индивидуально. Ко мне, за редким исключением, успешные
люди не приходят, хотя для них я был бы просто находкой, но, как говориться – «не сложилось».
Её губы несколько раз дрогнули, а по щеке скатилась слеза, но она продолжала молчать. Тогда я встал из-за стола, и вышел в подсобку. Вернувшись, я
водрузил ей на колени большого мохнатого медвежонка.
- Его зовут Вука-Чука, он мой помощник, можете ему доверять. Давайте, я сейчас оставлю вас одних, а сам отойду покурить.
Я вышел на лоджию, плотно прикрыл за собой дверь, и закурил сигарету. Пришлось применить артиллерию, пусть пока легкую.
Когда вернулся в кабинет, она расслаблено сидела рядом с медвежонком, первая скованность прошла. Я подвинул стул, присел немного в стороне от нее,
изобразил легкую доброжелательную улыбку, и приготовился ждать.
Она промокнула платком глаза, и заговорила:
- Бену очень плохо. Над ним издеваются в школе. Он прогуливает занятия. Позавчера я заметила у него на ноге большой синяк. Он сказал, что упал, но
я чувствую, что он говорит неправду. Он всегда был таким веселым и светлым мальчиком, а последний год я его просто не узнаю. Он стал мрачным и
замкнутым. Его травят в школе!
Она разрыдалась. Мне пришлось встать, и налить в стакан воды из кулера. Когда я вручил ей воду, рыдания прекратились.
- Спасибо, мистер Майер, извините. Это больше не повторится.
- Ну что вы, Маргарет. Я вас прекрасно понимаю, у меня у самого двое растут. Когда у твоих детей возникают даже небольшие проблемы, порой
перестаешь себя контролировать, так что это нормально. Плачьте на здоровье. Кстати, можете меня называть просто Стив.
Маргарет вытерла слезы и робко улыбнулась. О пользе книг
- Я хочу помочь своему мальчику выбраться из того ужаса, в котором он живет последнее время, но явно он мою помощь не примет, Бен слишком упрямый.
- Сколько лет вашему Бену?
- Тринадцать с половиной.
- Понятно, трудный возраст, а что по этому поводу думает мистер Карпентер?
На ее миловидном лице появилось гневное выражение.
- Не имею ни малейшего представления. Мы развелись, когда Бену было два. Джон Карпентер нашими делами не интересуется.
- Что ж. Мне все понятно.
Я встал, и заложив руки за спину, стал неспешно ходить по кабинету.
- Прежде чем вы решитесь на сеанс, я обязан вам кое-что рассказать о своей методике. Дело в том, что я не оракул, не предсказатель, и даже не
психоаналитик. Гадальщиком меня тоже называют ошибочно. Я просто хорошо подбираю полезные книги, я такаппер*. Дело в том, что все ответы на все
вопросы уже есть внутри вас. И отвечать на них вы тоже будете сами, также как и действовать. Следовательно, вся ответственность за последствия
ложится только на вас. Только вам решать, - стоит ли следовать тем подсказкам, которые вы получите в результате сеанса. Я лишь инструмент.
Возьмите для примера молоток. Молотком можно забить гвоздь, ударить себе по пальцу, или проломить кому-нибудь череп. Во всех вышеперечисленных
случаях отвечает за результат ни в коем случае, не молоток, а тот, кто его использует по выбранному назначению. Итак, миссис Карпентер, вы готовы
к сеансу?
- Да, - твердо ответила она.
- Хорошо.
Я встал, убрал стул на место, и уселся за рабочий стол.
- Мэгги, принеси, пожалуйста, договор, - попросил я в трубку.
Строгая и скромная Мэгги со сдержанной улыбкой положила на стол пару бланков.
- Миссис Карпентер, будьте любезны, ознакомьтесь, и подпишите договор; про пункт «особые условия», я рассказал вам только что. Да, и еще, обратите
внимание на пункт восемь. Там говорится, что я не обязан трактовать, или комментировать подсказки.
Она, молча, подошла к столу и, не читая, поставила подписи на бланках. Мэгги вручила ей один экземпляр, и, покачивая бедрами, удалилась в приемную.
- Теперь мы можем начать. Сейчас, Маргарет, постарайтесь мысленно сформировать ваше истинное желание. Поясню на примере. Допустим, вы хотите
сделать вашего ребенка счастливым, отдав его в юридический колледж, притом, что он обожает рисовать и мечтает стать художником. В данном случае
вырисовываются два антагонистических желания: «хочется, чтобы ребенок стал юристом, и много зарабатывал» и «хочется, чтобы ребенок был счастлив».
Вам понятно?
Она кивнула.
- О кей, как будете готовы, скажите.
Спустя минуту, она тихо произнесла:
- Я готова.
Прекрасно, я поднялся и направился к огромному стеллажу с книгами. Пододвинув стремянку, я снял с верхней полки том Эндрю Бартона.
- Вам надлежит открыть книгу наугад, - сказал я, вручая ей томик, - на странице слева верхняя строка и будет подсказкой.
Она открыла книгу, и прочитала вслух:
- «… ему нужно научиться, самому разбираться со своими проблемами, для этого необходимо…»
- Уточнять будем?
Она утвердительно кивнула. Я забрал у нее Бартона, и принес том Говарда Стоуна.
- «… безусловно, полезная статья, теперь я точно знаю, что мне нужно делать, завтра же я…»
Вернув мне книгу, Маргарет уставилась на меня с немым вопросом:
- Вы хотите сказать, чтобы я подсунула Бену тот молодежный журнал, в котором размещена ваша рекламная статья?
- Я ничего вам не говорю, миссис Карпентер, вы сами открываете книгу, сами читаете, и сами трактуете для себя смысл той или иной фразы. Продолжаем
сеанс?
- Нет, - сказала она, - достаточно, мне все ясно.
Она открыла сумочку.
- Чек вас устроит, мистер Майер?
- Вполне.
Через три дня Мэгги мне сообщила:
- К вам пришел Бен Карпентер.
- Пусть заходит.
Дверь открылась, и вошел хмурый подросток в черной бейсболке и широченных джинсах. Он, не ожидая моего приглашения, уселся на стул, и настороженно
посмотрел на меня исподлобья.
- Я могу пройти у вас сеанс?
- Для начала, здравствуй Бен. А на твой вопрос я отвечу утвердительно. Да, Бен, ты можешь пройти сеанс у меня, если принесешь подписанное
родителями разрешение. Стандартный бланк такого разрешения можно взять у моего секретаря, ее зовут Мэгги.
Парень смутился.
- Здравствуйте мистер Майер, извините за то, что сразу не поздоровался. Просто мне очень нужно как можно скорее, кое-что решить. А без этой
бумажки никак нельзя? Я готов заплатить двойную цену.
- Извини, Бен, я очень хочу тебе помочь, но нарушать закон, не буду.
- А у меня только мать, отец Джон давно с нами не живет.
- Значит, мать пусть подпишет, или ты думаешь, что она тебе откажет?
Бен Карпентер явился с подписанным разрешением на следующий день. На этот раз он расположился в кресле.
- Изложи мне вкратце свою проблему Бен, я должен понять, есть ли смысл проводить сеанс.
- Меня достали: Пол Уоткинс, Билли Паркер, Тимми Баффет, Сара Краун, и еще этот гребаный математик…
Мы начали с Джеймса Хедли Чейза. Бен открыл книгу и прочитал:
«…для начала, необходимо достать пятьсот баксов, чтобы приобрести необходимое тебе…»
А можно еще, - спросил он, - не до конца понятно.
- Ну конечно, - ответил я и принес ему Рэймонда Чандлера.
«… это надежный парень, он живет на Маунтин Роад 214, у него всегда хороший выбор…»
Парень достал блокнот, и стал делать записи.
- Кстати, ты не обязан читать подсказки вслух, можно про себя, меня совершенно не интересует, что ты найдешь в книгах, эта информация имеет
важность, только для тебя.
- А сколько раз еще можно будет уточнять?
- Столько, сколько потребуется, в пределах тридцати минут, цена от этого не зависит. Как правило, этого времени хватает с лихвой.
Потом были: Микки Спилейн, Эд Макбейн, Стивен Кинг, снова Чейз, Дин Кунц, Роберт Ладлэм, Клайв Баркер. А закончили мы «Ночью длинных ножей» Эндрю
Джексона. Бен делал пометки в блокноте после каждой подсказки.
По окончании сеанса, парень выглядел задумчивым и сосредоточенным.
- Ну как, Бен, ты получил, то, что хотел?
- Да, - уверенно ответил он.
Через неделю я увидел фотографию Бена Карпентера на первой полосе вечерней Кроникл. Заголовок гласил: «Подросток устроил бойню в школе, семеро
погибших, двенадцать раненых, его мать покончила с собой». Я улыбнулся, закурил, и стал набирать телефонный номер.
- Добрый день, Джон. Ну что, мистер Карпентер, довольны моей работой? Как видите, ваша проблема разрешилась просто и со вкусом. Как говорят юристы
– «нет истца, нет и иска». Уже перевели деньги? Прекрасно, всегда к вашим услугам!
Я закончил подготовку двух книг и положил их на диван. «Триста двенадцатая, сто восемьдесят четвертая» - твердил я про себя.
- Мэгги, зайди ко мне, - попросил я по интеркому.
Она зашла подчеркнуто строгая, с планшетом и карандашом. Я почувствовал возбуждение. Открывай книжки на диване, называй номера страниц, и читай
строчки. Начни с верхнего тома.
- Страница триста двенадцать. «…выдался удачный денек. Пора нам с тобой расслабиться. Я думаю, не будем откладывать…». Страница сто восемьдесят
четвертая «…и займемся грязным животным сексом прямо на этом огромном диване…»
- Черт возьми, Стив, как у тебя все это, получается? – спросила она, расстегивая мне ширинку.
- Должны же книги приносить хоть какую-то практическую пользу, - загадочно улыбнулся я.


Как я стал фальшивомонетчиком и пиратом

Накопив немного денег я решил положить их себе на карточку в Сбербанке. Ну зачем держать дома хоть и небольшую, но для некоторых и этой хватит
суммы.
И одна из тысячных купюр вызвала сомнение у кассира ОСБ... Вот тут все и закрутилось.
Кассир вызвала свое начальство, потом начались какие то звонки, в общем - подождите, сейчас милиция приедет. Ну подожду, я же считал себя
законопослушным гражданином. Ну всучили мне где то фальшивую купюру, ну что же, бывает, разберутся.
Приезжало аж три разные машины - и вневедомственная охрана, еще кто то, пожимали плечами, уходили, в итоге меня оставили охранять участкового,
который не мог понять, чего ему делать то.

А потом приехал ОБЭП. Вау!!! Банк закрыли! (он же без обеда работает, если верить рекламе, значит, из-за меня закрыли), меня начали допрашивать, а
также кассиров, еще каких-то пенсионеров. В общем - "осмотр места происшествия" и "оперативно-розыскные мероприятия". Событие. Кассирша СБ трясла
от возбуждения задницей и кудахтала о чем то перед своим детектором и коллегами, меняя местами нормальные тысячи и купюру "с признаками подделки"
Дай думаю, позвоню Сосину, начальнику местному ОБЭП, узнаю, надолго ли эта канитель, а то обед скоро, я насчет пожрать завсегда, а вот голодным не
люблю быть. Сосин начал сразу орать на меня. Что их из-за меня теперь всех дрючить будут, что генерал приказал применять репрессивные меры ко всем
фальшивомонетчикам, что у них усиление, и что он будет дрючить меня, так как статья за фальшивомонетничество приравнена к особо тяжким, как и 105
статья. Ну понятно , думаю, спасибо, попал, поплывем по течению, авось прибьет к берегу.
Смысл допроса был - где я взял эту купюру?
Да где угодно - и Саратове могли сдачу дать, и в Камышине, и в Cкотово какой-то из продавцов принять и сдать мне с выручкой. Кстати со слов
работников банка, и опера ОБЭП Кучкова купюра высокого качества, визуально не определить.
О чем я и заявил для протокола. Наговорил я много. Их даже интересовало, где я храню деньги. Ну дома, где ж еще. Кто же расскрывает свои заначки.
А зря я так.
Следующим действием было - не поверите - опять "осмотр места происшествия".
Только по указанным адресам в протоколе. На квартире, в магазинах. Ну я, как законопослушное быдло не возражал. Ну смотрите, мне скрывать нечего.
Приехали на квартиру сначала.
Их очень заинтересовал компьютер и - ничего себе!!! - цветной принтер. Начали требовать, чтобы я показал список последних распечатанных
документов. Интересно, где это находится... В общем ничего не нашли, хоть Кучков и пошарился по компу, Но для их утешения показал как распечатать
тест дюз принтера, который я недели три пытаюсь реанимировать и никак. Их это устроило. А потом у них самих возникло сомнение в законности
проводимых действий, и они настойчиво попросили меня написать заявление на имя начальника Скотовского РОВД по фамилии Новосветсков , что не
возражаю против осмотра. А чего мне возражать то. Я не собственник квартиры, даже не прописан в ней, да и обыск, под названием осмотр, уже
произведен. О чем предупредил опер-группу. Они сказали, что фигня, это простая фикция. А вот если не напишу, то они могут придти с обыском и ко
мне и к моим родителям, где я прописан даже то ночью.
С обедом мы с женой пролетели, ну иногда мне это полезно, хотя все равно ужином наверстаю потерянное.
Следующие шаги довольно рутинны были, объезд всех магазинов, допросы продавцов, разочарование от того, что принтеры не цветные. В общем, как
заявляли опера и следователь - "впустую потраченное время".
В общем, они мне потом сказали !до свидания!, а я их поправил - "Лучше будет - прощайте".
И сглазил. Через полчасика позвонил мой продавец и попросил приехать. "Нахрена опять?" "А тут опять эти приперлись, вас видеть хотят." Ладно,
приехал.
Дальше началось шоу.
Оказывается, при "осмотре места происшествия магазин "МЕЛОМАН" сотрудниками были обнаружены контрафактные диски! И теперь приехали их изымать. Ну
изымайте, хули тут я могу сделать. Только мне-то хоть покажите эти признаки. Кучков хватает с витрины первый попавшийся диск и начинает
перечислять: должна быть голограмма! торговая марка правообладателя, а тут бумажка криво отрезана!
Ну, говорю, конкретно на этом диске есть голограммка, про криво отрезано или криво положено - вопрос спорный... а как должна выглядеть то торговая
марка?
Кучков бросил диск почему-то, схватил другой. А вот тут нет голограммы!
А где написано, вопрошаю, про голограммы то? в каком законе?
-Ээээ. Да вы знаете сколько должен стоить нормальный лицензионный диск? - это он мне новый вопрос. То есть на мой вопрос не ответил.
-Знаю, -отвечаю, - я ими торгую. И стоить он будет столько, сколько я поставлю. А вы, - говорю, - знаете, что есть разные виды изданий -
региональные ( это как раз в дешевых коробочка, блеклая обложка, стерео звук), московское издание - это когда красиво, и разные виды коллекционных
изданий. Вот там вообще все супер, начиная с оформления, и кончая ценой.
А про цены - я могу хоть себе в убыток и вас это не должно касаться. Ладно, - говорю, - я вот только не пойму, вы на каком основании приперлись
то? Какая у вас есть бумажка для изъятий и прочих процессуальных действий. Покажьте документ.
-А документ я вам сейчас не покажу, потом все документы покажу, - полез в бутылку Кучков. - Мне начальник сказал найти и изъять у вас
контрафактные диски.
-Да что ж вы, говорю такие неграмотные, как вы так сразу обвиняете и делаете выводы - диски контрафактные, купюра фальшивая. Даже в банке мне
написали в акте - " с признаками подделки", а для вас я уже законченный преступник? Ладно, пишите что хотите, я пойду, погуляю. Съездил за женой,
отвез ее домой. Через часик я пришел, почитал писанину.
-Не, ребята, так не пойдет, переписывайте.
- Что, почему переписывать? Что вам не нравится? – это еще один в гражданском спрашивает, тоже шарился там, помогал.
- Да все не нравится, безграмотность ваша не нравится.
- А вы что, считаете себя умнее нас? - это опять Кучков.
- Как ни странно - да, - отвечаю, - я десять лет дисками торгую, а вы каждый год новые приходите и умничаете, только куда вы потом все деваетесь?
Так что пишите, как положено, подробно, каждый диск описывайте, начиная от названия, внешнего вида и как упакован, и заканчивая признаками
контрафактности, по вашему мнению. А вот то что вы тут накалякали - Дивиди диски 44 шт. В гостях у сказки - 5 шт. - так не пойдет. Давайте я у вас
заберу все наличные деньги сейчас и напишу расписку, что получил 15 купюр. Так что пишите подробно, а я буду снимать все это на мобильник.
- Да они не обязаны так подробно все писать, - подал голос опять тот в гражданском. Интересно, почему сотрудник в гражданке все равно похож на
сотрудника?
- А вы, кстати, кто? - спрашиваю, - С ними, или гражданский?
- Я, - говорит, - понятой.
- Ну раз понятой, - говорю вежливо и достаю мобильник, - сядьте вот там на стульчике и помалкивайте. Интересно, а где второй понятой?
- Вы не имеете права снимать нас за работой! - сделал заявление опять Кучков. Умный самый, права свои знает.
- А вот, - говорю, - имею. Я на своей территории, а вот законность вашего тут нахождения у меня под сомнением. - И начинаю съемку.- Для начала
представьтесь на камеру, пожалуйста, покажите свои документы и какие либо документы для проверки.
Опять Кучков, остальные помалкивают:
- Я же сказал, что все документы будут потом. И я уже представлялся.
- Замечательное поведение, - мне смешно уже, - продолжайте в том же духе.
- Хорошо, - психует Кучков, - вот мои документы. - И полез искать в карманах куртки. Показал свое удостоверение. Действительно Кучков.
- Больше ничего не покажете, никаких бумажек?
- Нет, - как то вяло он ответил.
Тут у меня телефон зазвонил, пришлось прекратить это издевательство над сотрудниками органов. Я вышел, а когда вернулся, они уже укладывали диски
в ящики. А Кучков разговаривал по телефону:
- А вот он как раз зашел, - и сует мне свой телефон, - с вами поговорить хотят.
Из телефона раздался веселый, жизнерадостный голос:
- Добрый вечер, тытпыттыр чего то там по потребительскому рынку капитан Птыщенко!
- Добрый вечер, - говорю, - тырищ капитан, - мне становится весело от его оптимизма, от обилия веселых фамилий в местном РОВД.
- Что у вас там за проблемы? – Он решил помочь разрулить ситуацию и решить проблемы, ну надо же, какой хороший человек.
- Да вот, - говорю, - ваши сотрудники как то странно себя ведут и у меня возникают сомнения в правомерности их действий.
- Уверяю вас, что все происходит в рамках закона, - голос у него замечательный, ему бы «поле чудес» вести или вот эти передачи, где надо из трех
букв слово сложить за большие деньги. – Но если вы хотите поговорить об этом (психолог, мля), то я вас жду завтра с утра у себя в кабинете и мы
решим все вопросы, которые у вас возникли.
И отключился.
- Я вам еще нужен? – спрашиваю у Кучкова, - А то мне хлеба надо купить.
- Нет, мы без вас справимся, - это опять умный Кучков.
Уже из продуктового магазина я позвонил продавцу, и попросил его пересчитать самому все и записать хотя бы для себя, и попробовать снять
ксерокопию с их писанины. А то ведь и не докажешь потом ничего. А у них копирки нету.
Когда я вернулся, никого уже не было.
"Протокол осмотра места происшествия
Получив сигнал об обнаружении в ОСБ фальшивой купюры следователь-дознаватель (ФИО) выехал в магазин Меломан"
Мне кажется это шедевр.
Дальше идет описание, где какие двери, витрины, как были обнаружены "диски за витринами, разложенные на деревянном столе без лицензионой марки" !?
И список обнаруженного. Без подробностей. И все.
В графе "список изъятого на месте происшествия" написано просто «ДВДдиски» без названий и без указания количества.
Но это еще не все. На следующий день я поперся, как положено подавать жалобу в прокуратуру. Но (как мне везет!) секретарь сказала, что именно
сегодня она не может принять заявление, так как у нее нет печати. Ну я человек неконфликтный, приду завтра, тем более сказали, что завтра примут.
Без проблем. Назавтра и правда приняли жалобу и зарегистрировали.
И на следующий день, 12 марта, тот же Кучков с другим сотрудником с очередной смешной фамилией Шплёда (удостоверение сразу показал, только
непонятно какого хрена он кинолог из питомникаи не сотрудник ОБЭП?), пришли перед самыми закрытием в другой мой магазин.
- Че приперлись опять, по какой надобности?
-Здрасти, - сказал Кучков, а Шплёда вздохнул:
-Диски изымать...
- Вам мало было, того что вы в прошлый раз в "меломане" натворили, сколько нарушений допустили. - это я выступать начал.
Шпледа голову так задрал носом вверх:
-Сегодня мы сделаем все законно.
Интересная мысль, думаю, значит не отрицают незаконность предыдущий действий, ну-ну, посмотрим.
- Ну, давайте, - говорю, - показывайте постановление какое-нибудь за подписью вашего начальника о направлении вас сюда, или ордер на обыск, или
еще что там у вас.
- У нас есть оперативная информация, что тут торгуют контрафактными дисками, показывайте накладные, доставайте все диски с витрины, мы их сейчас
все опишем и изымем.
- Да без проблем, - отвечаю, - только вы мне покажите, какие-то бумажки о законности вашего тут нахождения. Ваша оперативная информация меня мало
колышет.
Шплёда с гордым видом вытащил из папочки своей листок - заявление от какой-то Тарасовой каллиграфическим почерком написанное, примерно таким же,
как и заполнено его удостоверение. Текст примерно такой " в магазине таком то торгуют контрафактными дисками"Дата, подпись, печать "принято"
- Ну раз такое дело, - отвечаю, - нате вам ключи от витрин, доставайте сами.
Тут Кучков очнулся издалека:
- Нет, вы сами доставайте!
- Нет уж, - отвечаю, - помогать я вам не обязан, надо - ковыряйтесь сами, а я пойду покурю.
Смотрю, жене как-то поплохело и за низ живота держится, все-таки первая беременность и 6-й месяц.
- Ты как, - спрашиваю, - перенервничала? Болит сильно?
- Да нет, терпимо, - машет она рукой, - иди, кури…
Я вышел на крыльцо, закурил и решил позвонить адвокату знакомому. Обрисовал ситуацию, мне в ответ – гони их в шею, раз нет у них никаких бумажек.
Ладно, захожу в магазин:
- Так ребята, магазин закрыт, рабочий день у нас кончился. Мы едем домой, а вы можете придти завтра. Галя, собирайся домой, все выключай, а я пока
машину прогрею.
- Вы никуда не поедете! – это Шплёда орать начинает. – Я сейчас наряд вызову, отвезу вас в райотдел и там с вами по другому побеседуют!
И тут я вижу, что жена бледнеет и, держась за низ живота, сползает по стенке. Я кидаюсь к ней, а она опять отмахивается от меня, мол, сейчас все
пройдет, иди заводи машину и вези в больницу, я, говорит, охрану вызвала.
Я выскакиваю, завожу машину и возвращаюсь. Кучков уговариват Шпледу уйти, ну их нахрен, оно тебе надо, тот стоит со слезами на глазах! И мотает
головой – не уйду.
Галя уже кое-как оделась, говорит, что отпустило немного, даже пытается улыбаться. Спрашиваю, может скорую вызвать? А с другой стороны, когда она
приедет, я быстрее до больницы доеду, да и не знаю, как по сотовому вызвать.
Тут приезжает наряд милиции, спрашивает меня – чё тут у вас? Я, говорю, вас не вызывал, вон у того кренделя интересуйтесь. Наряд в количестве двух
человек проходит мимо Шплёды, здоровается с Галиной и начинают спрашивать что то про игры, вышла ли игра, когда будет у нас и еще что-то.
Появляются чоповцы. Я им объясняю ситуацию и они просто демонстративно присутствуют. Наряд, вызванный и.о. оперуполномоченным ОБЭП, идет на выход,
по пути заявляя Шплёде – сами разбирайтесь и сваливают.
Я вывожу жену к выходу, все выходят, кроме Шпледы, который готов ждать нас «хоть до утра» и закрываю дверь на замок. Шпледа орет уже изнутри,
подождите, не уходите , давайте решим все миром, я в ответ срываюсь и тоже начинаю орать: «Ты, что совсем странный?! Не видишь, что человеку
плохо!?» А что мне оставалось делать? Не брошу же открытым магазин. Закрывая замок, спросил у Кучкова, что происходит, что за дурдом? Тот говорит,
что Шпледе приказал без дисков не возвращаться или сразу рапорт на стол. Как я понял – рапорт на увольнение.
И уезжаем в гинекологию, где жене делают укрепляющий укол.
С больницы заехали в прокуратуру. Как ни странно, хоть был там и зам.прокурора, и секретарь, но заявление принимать отказались, типа рабочий день
кончился. А зам. заявил, когда я ему рассказал ситуацию, что сотрудники действуют строго по закону. И порекомендовал не препятствовать действиям.
Пока я там беседы проводил, жене позвонили из охраны, сказали что этот придурок кнопку нажал, и ее надо отключить, а то сгорит нахрен передатчик,
по дороге нас тормознули гаишники, и смеясь спросили, че там у нас сотрудник милиции закрытый сидит, я им сказал, что сейчас откроем.
Действительно, надо ж открыть, может выйдет, да и жалко его.
Приехали, Кучков весь замерзший и в снегу ждал у дверей, второй с серьезной мордой и папочкой под мышкой стоял у дверей изнутри. И сразу начал
возмущаться, что он рапорт напишет о незаконном лишении свободы сотрудника милиции при исполнении. Я ему ответил, пиши что хочешь, давай
заканчивайте на сегодня по быстрому, берите что вам надо и сколько надо, и разойдемся.
В общем им надо было больше ста дисков, сложили сами в ящик, даже попытались подробно написать, потом пригласили понятых, по моему дежурный наряд,
которым было совершенно всё до лампочки.
И все мы разъехались по домам.
С утра я с готовой жалобой в прокуратуру. И – вы не поверите – у секретаря нету печати! И принять она заявление не может. А печать зачем то уехала
в Волгоград. Какая она у них самостоятельная, шляется где попало в рабочее время. Почему эту печать не уволили до сих и не заказали новую?
Смотрю у и.о. прокурора дверь открыта. Заглядываю и рассказываю. Тот вздыхает, но заявление принимает и на моей копии расписывается.
На следующий пришлось закрыть магазины, чтобы хоть как то посчитать убытки. Вышло, что изъято на сумму около 60 тысяч. Довольно таки крупная сумма
для нашего маленького городка и для меня в частности.
Устал я писать. В общем я опять жалобу в прокуратуру, а Кучков со Шпледой в третий магазин по тому же сценарию. Пришли, загрузили ящики и ушли,
порекомендовав жаловаться хоть президенту.
К чему я это все пишу? А просто. Чтоб все знали, что попасть может любой под жернова, и никто не защитит. И никакие заявления и репортажи по ящику
о защите граждан и наказании безпредельщив в погонах не отражают действительности, творящейся на местах, и особенно в глубинке, где рука руку моет.
Возникает желание просто закрыть все точки и начать торговать пивом, тем более скоро лето.


Телки, деньги и мой х...

- Приехали, девчонки. С вас пятьсот. – Вечер. Две мучачи приятного вида шушукаются на заднем сиденье.
- Давай мы тебе минетик отстрочим вместо денег, – говорит одна из них.
- Ну что за молодежь пошла. – Я оборачиваюсь к ним и весело подмигиваю. – Знает, как дядьке доставить удовольствие. – Смотрю на девчонок. Одна –

блондинка с большой грудью, про себя называю Памелой. Другая – стройная брюнеточка с пухленькими губками – эта будет Анджелиной. Обе –
симпатичные. Думаю, сосать должна все-таки Анджелина, в остальных вопросах предпочел бы Памелу.
- Губастенькая, давай, ты, - говорю брюнеточке. Отодвигаю назад сидение. Спускаю штаны. Она заходит через водительскую дверь, встает на колени
между моих ног. Вертит в руке с уважением мой хуй и берет глубоко в рот. Кайф. Вот так... Так... Что за черт. Вдруг в нежной мякоти рта ощущаю ряд
зубов, сцепивших мой член.
- Дядя, если хочешь, чтобы твой хуй остался цел, гони бабки, - говорит блондинка с заднего сидения.
- Да я порву вас, шалавы малолетние, – я в бешенстве от предъявленной угрозы. Сжимаю голову минетчицы своими большими ладонями. – Если, сука,
сейчас не отпустишь, пиздец тебе. Чем сильнее я сжимаю ее голову, тем больше она сжимает член своими острыми зубками. Я ослабляю давление, она тоже.
- Если что-нибудь сделаешь с моим хуем - твоя голова разлетится как тыква.
- Ты не понял, урод, условия здесь ставим мы, - дерзко говорит Памела и обращается к подруге: - ну-ка, Ален, прикуси-ка ему член, чтоб знал, кто
здесь главный.
Алена-Анджелина сдавливает зубами мой хуй, я – ее голову в ответ. На этот раз сдается она.
- Ты, борзая пизда, - обращаюсь к Памеле, - неужели тебе не ясно, что я не отдам деньги. Вы контролируете меня не больше, чем я – вас.
Памела достает сигарету. Закуривает. Думает. На лице читается неуверенность.
- Все, давайте, валите отсюда, - говорю я.
- Алена, не отпускай его, он нас побьет.
- Да не нужны вы мне, я не люблю насилие, - небрежно бросаю я.
- Я тебе не верю.
- Ладно, садись на переднее сиденье, обговорим, - предлагаю Памеле. Она послушно пересаживается.
- Тебя как зовут?
- Не скажу.
- Буду тебя звать Памелой – такая же красивая и грудастенькая. – Вижу, она польщена. – Ну, что же вы, девчонки за такое дело взялись. Сейчас бы
отплясывали в клубе с парнями, что вам, на жизнь не хватает? – Памела молча смотрит в окно. – Давайте, я вас в куда-нибудь отдохнуть отвезу, да
пару тысчонок на коктейли подкину. А про эту ерунду с шантажом и думать забудьте, нарветесь на крутого, потом беды не оберетесь.
У Памелы растерянный вид. Кладу руку ей на плечи, обнимаю по-отечески. Другой рукой глажу Анджелину по голове. Хуй во рту Анджелины придает
эротизма ситуации. Не каждый день член одинокого волка держит во рту молоденькая красавица.
- Ну что, Ален, давай поднимайся.
- М-м-м, - она в ответ мычит, пытаясь что-то сказать. Ее язычок в это время скользит по моему члену. Напряжение в паху сменяется мощным взрывом,
словно в головке хуя зарождается новая вселенная.
- М-м-м, - Анджелина мычит и кашляет одновременно, но справляется с напором спермы, не выпускает мой хуй из острых тисков своих зубов. Из ее рта
потихоньку вытекает жидкость.
- М-м-м, - Анджелина мычит, не переставая, громко и требовательно. Я, удовлетворенный, глажу ее по голове.
- А ты что-то другое от хуя ожидала, Ален?
- М-м-м.
- Что, Алена, что? – спрашивает Памела.
Анджелина изображает руками карандаш, пишущий на листе. Памела роется в сумочке и дает ей ручку с бумажкой. Положив бумажку на мой толстый живот,
Анджелина пишет: «смени меня».
- Как же я тебя сменю, Аленочка? – Памела беспомощно смотрит на подругу. Анджелина снова пишет: «возьми за яйцо».
- Я не против, - говорю я, с наслаждением закуривая, мне даже интересно, что из этого получится.
- Ален, я не могу, - ломается Памела.
- М-м-м – м-м-м.
- Ладно, ладно, сейчас.
Происходит рокировка - Памела лезет вниз, девчонки шебуршатся в тесноте, затем Памела нащупывает губами мое левое яйцо и засасывает его в рот.
Анджелина освобождает мой хуй и откашливается. Накопившаяся во рту жидкость разлетается в разные стороны, попадает мне на рубашку, а Памеле на
голову. Она достает салфетку, утирается. От минета ее пухлые губки стали еще больше и приобрели ярко красный оттенок. Я даю ей бутылку с водой.
Она пьет.
- Будешь сигарету? – протягиваю ей пачку – после секса не грех и покурить.
Она берет одну, закуривает.
- Алена, ну что, давай заканчивать это непотребство, - предлагаю я.
- Если мы тебя отпустим, ты сделаешь что-нибудь нехорошее.
- Девчонки, ну что вы, в самом деле. Я не люблю насилие. Идите с миром.
- Ты обманываешь.
- Ну, ё-моё. А как же вы планировали уходить?
- Наручники хотели надеть на тебя.
- Вот как? И где же вы их достали?
- В сексшопе, - говорит с заминкой Анджелина. Я смеюсь.
- И давно вы этим промышляете?
- Сегодня первый раз.
- Повезло мне, значит, – я опять смеюсь.
Мы сидим, молчим, думаем о своем. Я ни куда не спешу. Губы Памелы приятно щекочут яйцо.
- М-м-м, - прерывает паузу Памела. Я протягиваю ей ручку с бумажкой. Она пишет: «воняет, Ален, смени меня».
- Уж, извиняй, целый день за рулем и к татарским привычкам мыть жопу после того как погадил не приучен. Знал бы, что вас встречу, принял бы душ
обязательно и цветов бы купил, – я хохочу.
- М-м-м.
- Полин, ну не могу я, у меня челюсть уже сводит, - жалуется Анджелина.
- М-м-м.
- Сейчас. Дай докурю только, - Анджелина расстроена.
В тесноте перед моим креслом происходит еще одна рокировочка. В результате Анджелина опять держит мой хуй во рту, стоя на коленях, а Памела сидит
спереди на пассажирском сидении и отплевывается. Достает влажную салфетку, трет ей язык. Я протягиваю ей сигарету. Она закуривает.
- Фу, ну там и смердит, - сообщает Памела.
- Извини, не подготовился к вашему визиту, - опять смеюсь, веселая ночь сегодня.
- Ну что делать будем? – спрашивает она.
- Я, в принципе, не спешу. Но жалко вас, девчонки, хоть и бандитки, а славные. Сделаю вам уступку. Прикуем меня наручниками к рулю так, чтобы
отпереть их было немного затруднительно. Ключ возьму себе. Пока буду открываться, вы сможете спокойно уйти.
- Здорово, - обрадовалась Памела.
Памела дает мне ключ от наручников. Я приставляю руки к рулю. Она застегивает наручники, продев их через руль. Анджелина отпускает хуй, вылезает
со своего места и выходит на улицу.
- Ну, все, аревуар, красотки, буду вспоминать вас в эротических фантазиях, - я захожусь смехом и начинаю возиться с ключом. Но они никуда не уходят.
- Можешь не пытаться открыть наручники. Ключ – от почтового ящика. Сплоховал ты, дядя, заявляет Памела.
- Для тебя я – Михаил Юрьевич, - гордо отвечаю я.
Памела обыскивает машину. Открывает бардачок. Оттуда сыплются запечатанные пачки банкнот, в довершении вываливается пистолет.
- Вот так сюрприз, - присвистывает Памела и обращается к Анджелине: - похоже, это он, звони.
Анджелина достает сотовый и набирает номер.
- Алена Иванова. Отдел специальных расследований. Код – два двенадцать. Задержан, предположительно, подозреваемый в ограблении нескольких сберкасс
и чиновников класса «В»… нет, фамилии не помню, какой-то Маточкин-Хуяточкин. Вчера вечером данные на него пришли… да, точно, он. При задержании
обнаружено огнестрельное оружие и крупная сумма денег. Диктую адрес…. Автомобиль марка… номер… все… ждем.
- Зря вы так девочки. И как же вы меня вычислили? – спрашиваю спокойно.
- А мы тебя не вычисляли. Машину ловили и ты остановился. Вчера ориентировка пришла. Вот тебя и опознали, правда, сомневались и не знали, как тебя
задержать.
- Смелые вы, однако, и хитрые. Молодцы, благодарность по службе получите. Опасного бандита захомутали, можно сказать, одним своим обаянием, - я
пытаюсь иронизировать, а внутри у самого все напряжено до предела. Нужно как-то выбираться, - Памела, напои меня водичкой, пожалуйста.
Памела склоняется надо мной с бутылкой воды. Я вспоминаю свои детские навыки, как отец когда-то учил меня ловить ртом хлебные шарики, и,
извернувшись, ловлю зубами Памелу за нос. Она кричит от неожиданной боли и пытается выбраться, но я держу крепко – от моей хватки зависит моя
свобода и чужие жизни.
- Стреляй ему в ногу, - вопит Памела.
- Не заряжен, пистолет не заряжен, - Анджелина со злостью бьет меня рукояткой по голове. От удара еще сильнее кусаю Памелин нос.
- О-р-о-о, - я пытаюсь выговорить одно слово – о-р-о-о.
- Что? – спрашивает Анджелина, - обратно? Я не полезу обратно.
- Лезь! Он мне нос откусит,- гнусаво кричит Памела.
Анджелина лезет вниз и снова берет мой хуй в рот. Памела нащупывает ключ от наручников в сумочке и дает мне. Я отстегиваю наручники и отпускаю
Памелин нос. Она садится на пассажирское сидение, схватившись за лицо. Мы вернулись в исходное положение. Восстановили статус-кво, так сказать.
- Все, пора рвать когти, пока ваши не приехали. – Я завожу автомобиль и плавно трогаюсь. На скорости челюсти Анджелины могут сомкнуться от любой
кочки. Поэтому, еду очень медленно. Получается, что хуй дороже свободы.
В зеркале заднего вида замечаю погоню. Мне не оторваться на такой скорости. Остается последний шанс.
- Девчонки, если мы не уйдем, дети могут погибнуть.
- Какие еще дети?
- Деньги – для детей. Курс лечения лейкоза или саркомы стоит десять-двадцать тысяч евро. Эта сумма – шанс на выживание семи-восьми человек.
- Ты врешь! - кричит Памела.
- В бардачке – квитанции от прошлых выплат.
Памела роется в бардачке. Достает квитанции.
- Ален, и, правда, квитанции. Пятьсот тысяч рублей, миллион сто, семьсот тысяч. Получатель – «Фонд помощи детям», - удивленно сообщает Памела,
перебирая бумажки, - что делать-то?
- Что, фсбэшные суки, трудно выбрать между детьми и наградой? На медаль еще насосете, у вас все впереди, - надавливаю на них я.
Анджелина нехотя отпускает мой хуй: «Хрен с тобой, гони». Меня упрашивать не надо, я давлю педаль газа в пол, и, без спросу одолженный джип
послушно набирает скорость.
Утром мы вместе идем в банк, перечисляем деньги на счет благотворительной организации за исключением десяти процентов. Их я оставляю себе как
командировочные, как когда-то делал мой отец еще в советское время, продавая угнанные у ворюг машины. Дело сделано, предлагаю отметить.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
7
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
7  комментариев
11
LLIbIJIo 7 лет назад
Зачётно))
147
sserega 7 лет назад
прикольные истории
2
rfslf 7 лет назад
Рассказик "Телки, деньги и мой х..." просто ШЕДЕВР!!!!

Я так давно не смеялся.