Художник приглашает заглянуть в глаза семи смертным грехам Художник приглашает заглянуть в глаза семи смертным грехам Поразительные и необычные чайники Поразительные и необычные чайники Шутки-приколы Шутки-приколы "Ониже" на парковке "Ониже" на парковке Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне природы Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне... Щенок, упавший в горячий гудрон, был обречен. Но случилось чудо Щенок, упавший в горячий гудрон, был обречен. Но случилось чудо Когда мимимиметр зашкаливает Когда мимимиметр зашкаливает Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Гифки дня Гифки дня Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат РУССКИЙ ЯЗЫК - взрыв мозга для иностранцев РУССКИЙ ЯЗЫК - взрыв мозга для иностранцев 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно заработанные По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно... Сегодня - всемирный день инвалидов. Посмотри на них  и не ной Сегодня - всемирный день инвалидов. Посмотри на них  и не ной Познакомьтесь: малыши-хамелеончики, самые очаровательные существа в мире! Познакомьтесь: малыши-хамелеончики, самые очаровательные существа...

Истории

7420

Расставляя приоритеты

«Хреново быть бездомным», - рассуждал Котёнок Петров, наблюдая за тем, как дворовой пёс Полкан пытается забраться в мусорный контейнер. Шла
восьмая безуспешная попытка. Сам Котёнок только что перекусил котлетой, которую Петров Младший втихаря швырнул ему под стол, когда Петрова Старшая
потеряла бдительность. И теперь сытый и довольный жизнью, он развалился на перилах балкона, жмурясь в лучах весеннего солнца.
Пофилософствовать Котёнок любил, так как привык ко всему относиться, как к взаимодействию взаимосвязанных вещей, подчиненных непонятной ему
логике.

Например: «Тебя натычут мордой в то место, куда ты нассал, может, совсем не потому, что ты туда нассал, а потому, что кто-то считает, что
ты должен был нассать совсем в другое место». Или: «Тебе придётся жрать долбанный китекет, совсем не потому, что ты от него хренеешь, а потому,
что дура-хозяйка, насмотревшись рекламы, купила двухкилограммовую пачку». Такова была эта логика. И ты либо принимаешь её целиком, не вдаваясь в
детали, либо надрываешься в десятой попытке запрыгнуть в мусорный контейнер.
Тем временем Полкан, совсем задолбавшись заниматься лёгкой атлетикой, и наверное, наконец поняв, что ни Брумеля, ни Исинбаевой из него точняк не
выйдет, поджав хвост, уныло побрёл по двору. Жалеть пса Котёнку не хотелось. «Жрал бы китекет и ссал бы куда надо, - не был бы счас таким уродом»,
- рассуждал он, передёргиваясь от воспоминаний о пакетной жратве, но урчащая в животе котлета смягчала неприятные ощущения. Пёс же понуро
дотащившись до тополя, понюхал его и, задрав лапу, окатил струёй. « У-у-у-у-у-у…», - возмутился Котёнок Петров, шаря взглядом по пространству
двора в надежде найти того, кто сейчас кинется исполнять наказание. Так как по собственному опыту знал, что ссать можно только там, где журчит
какая-то белая поебень. Поебень поблизости не просматривалась, и значит, наказание должно было последовать неминуемо.
Но творилось непонятное. Ни детишки, возившиеся в песочнице, ни бабки на лавочке у подъезда никак не реагировали на происшедшее. «Хм…», -
задумался Котёнок. По всему выходило, что если тебя не кормят и не разрешают спать на кресле, то ты можешь ссать где захочешь. Вывод был интересен
и рисовал некую перспективу. Логическая цепь, связывающая причины и следствие, уже не казалась ему такой непонятной и запутанной. А в бездомности
начинали появляться свои достоинства. И, оценив их, он начинал жалеть о своей домашности, за которую ему приходилось платить цену. И которая, в
свете открывшейся перспективы, уже не казалась ему мелкой и ничтожной. Он так увлёкся этой перспективой, что вкус котлеты и мягкость уютного
кресла как-то сами собой отошли на второй план. Маячащий дух свободы пьянил, будоража сознание.
Меж тем, во дворе появился Петрович. Петрович был на рогах. Он шёл неуверенной походкой, сражаясь с земным притяжением. Когда притяжению удавалось
выиграть очередной тайм, сантехник падал на четвереньки, громко обвиняя в этом: Бога, душу и чью-то мать. Котенок, увлечённый идеей свободы
личности, не сразу обратил на него внимание. А пёс, увидав сантехника, бросился ему навстречу, виляя хвостом. «У-у-у-у-у, сука»,- произнёс
Петрович, возможно, подозревая псину в нестандартной половой ориентации, и попытался поприветствовать - пинком по яйцам. Пёс взвизгнул, отскочив в
сторону.
«Упс…», - возмутился Котёнок Петров. В свободе и независимости открывались новые стороны. «Полкаша, а ну-ка цапни этого агрессора, за жопу!» -
мысленно митинговал он. – «Откуси яйца этому гаду!!!». Но пёс почему-то вёл себя совсем не так, как подобает самостоятельной и независимой
личности. Он не кидался на в дрова пьяного сантехника, и не рвал его на части, а семенил за ним на достаточном расстоянии, виновато пождав хвост.
«Мда-а-а-а», - только и осталось констатировать Котёнку. «Наверное, Полкан хочет, чтоб Петрович был его хозяином, и тыкал мордой, если он нассыт
не там где надо», - решил Котёнок. В свете этих решений свобода и независимость уже не казались ему праздником. В их счастливой и радостной улыбке
начинал просматриваться звериный оскал. И, как-то в одно мгновение, в живот вернулось сытое урчание недавно съеденной котлеты, а мягкость уютного
кресла показалась родной и желанной.
Он спрыгнул на пол и неторопливой походкой направился в комнату. Подойдя к креслу, Котёнок почувствовал почти выветрившийся запах пятна,
сделанного им вчера. «В конце концов, - решил он, вспоминая экзекуцию наказания, - тыканье мордой - это, в общем-то, нормальная плата за
удовольствие иногда ссать где сочтёшь нужным. Да и вкус любимого кошачьего лакомства - не такое уж большое неудобство за возможность иногда урвать
что-то и повкуснее…». Сделанные выводы внесли равновесие и благодушие.
Хозяева смотрели телевизор. Котёнок запрыгнул к ним на диван, и замурлыкав, потёрся об колено Петровой-Матери. «У-у-у-у, пидар», - незлобно
выругался Петров Старший. «Пушистик ты мой», - промурлыкала Петрова - Мать, поглаживая Котёнка по шёрстке. «Барсик, котлету хочешь?», - шепнул ему
на ухо Петров Младший. «Мр-р-р-р-р», - ответил Котёнок Петров, присоединяясь к семейному просмотру новостей. Там показывали, как где-то проходят
выборы. Захлёбывающийся слюной от радости и своей значимости, комментатор вещал о свободе и независимости, которые несут эти выборы. «Интересно, –
подумал Котёнок, - эти выборщики сильнее пьяного сантехника и выше мусорного контейнера? Ведь если нет, то на кой хрен им сдались эти свобода и
независимость?».


Отморозился

Леха ехал домой. Лето, жара, сданная сессия и стакан шмали устойчиво держали настроение на плюсовой шкале.
- Бля, вот приеду домой, нихера делать не буду, только курить ганж и бухать- думал Леха покачивая головой в такт музыки, гремящей в наушниках-
пару недель отдохну у родоков в деревне, пока трава не кончится и рвану обратно.
Заметив знакомый пейзаж, Леха улыбнулся в предвкушении, подхватил с пола сумку и двинул в тамбур.

- Ну сына, рассказывай как дела, как учеба? – Начал отец раскуривая приму.
К слову, родители встретили зачотно. Мать напекла пирожков, батя, пока я парился в бане, сварганил шашлыка под первачок. Вечерком вышли на
крылечко покурить и началось.
- Да ништяк батя, живу в общаге, пацаны в комнате нормальные, сессию сдал, на работу собираюсь устраиваться – зачем то спиздел студент- так на
пару недель я, потом обратно рвану.
- Молодец, вовремя приехал, покос начался завтра в поле пойдем- обрадовал отец.
Леха поперхнулся дымом
- Батя, блин, да я на недельку приехал- автоматом сократил срок пребывания надеясь на снисхождение- дай хоть отдышаться, друзей год не видел.
- Нехуй отдыхиваться или отдышиваться, как там? Короче..- Отец добавил в голос железа- завтра вместе пиздуем на луг и никаких нет. Я че один
ебацца должен?
Отец аккуратно затушил сигарету и сунул окурок в пачку.
- Давай пошли накатим по последней и спать, завтра рано вставать ептыть- Закончил разговор батяня.
- Все пиздец, вот я прилип. Про покос выехал, надо было на неделю позже приехать. Ладно, хуй с ним как нить отморожусь, не в первой- мозги
работать не хотели и курнув в сортире пяткцу Леха пошел спать.
Мать подняла полседьмого, наскоро пожрав и успев дымануть в дорожку, мужики тронулись на луг. До поля по дороге км 5 и всю дорогу Леха искал пути
к отступлению, но нихера не получалось.
- Чет мне как то хуевасто, бать, после вчерашнего. Живот крутит- выдавил Леха жалкий отмаз.
- Ты давай это.. не пизди тут, разленился бля совсем в городе, ну ни че я те бля быстро всю лень повышибаю- и батя показал свой кулачище. Не
смотря на возраст отец был здоров как бык и въебать мог качественно, Леха это точно знал, поэтому окончательно сник.
Прийдя в поле мужики разложились. Отец снял рюкзак и че то бормоча под нос начал рыться в нем. На два раза перевернув содержимое рюкзака, отец
сообщил:
- Вот бляха, точило забыл. Вроде ложил с вечера, нихуя не пойму. Леха давай побырому метнись до дома, в сарае должно лежать, и пулей назад, я жду.
Леха двинул в обратный путь и начал двигать кубы, какую пользу можно извлечь из этого в плане нихуянеделанья.
- Ща домой приду, до обеда тусанусь где нить, батя придет на обед, скажет- ты че где был?- а я ему – ну тип батя, так мол и так, долго точило
искал, а тут обед подошел, ну и решил не идти, тебя дождаться.
С этими мыслями Леха подошел к дому, зашел во двор и хотел пойти в сарай найти точило, как его внимание привлекли странные звуки.
- Мать телик, что ли смотрит? – и глянув в окно, обомлел,
Мать была в комнате и не одна, и они нихуя не телик смотрели, а бесстыдно наращивали бате рога, с нашим соседом дядей Колей.
Такой подлости от матери Леха не ожидал, в горле застрял комок, и Леха скрючившись поплелся в сарай, сел на ящик и обреченно задумался.
- Вот сука, че за жизнь то говняцкая, все было так охуенно до вчерашнего вечера, ебаный покос, и этот жирный пидор дядя Коля. Ладно бля- Леха сжал
кулаки- я вам устрою – и приколотив пятку студент начал обдумывать план мести. Толкового в голову ниче не приходило, поэтому решил действовать по
обстоятельствам. Взяв с верстака точило, пацан вышел из сарая и нос к носу столкнулся с отцом.
- Ты че блядь, совсем охуел- батя нацелил свою наковальню в лобешник- где мотаешься? Я бля пол дня в поле просидел нихуя не делая, тебя ждал..
- Да пап, заебалсо я твое точило искать, вон за поленницу завалилось, еле достал, а тут обед подошел, сам видишь я только из сарая.
Батя немного расслабился и говорит:
- Ладно, хоре пиздеть. Лучше сгоняй ка к Кольке-соседу, возьми бутылку до вечера взайм, ща с супчиком пизданем. Скажи я сказал!
Сына тронул к соседу, постучал в окно и увидев в проеме знакомую харю, изрек:
- Слыш сосед бля, батя узнал, что ты мол мать ебал, убил мать и ща придет тебя мочить, гнида жирная молись- И довольный собой пацан погреб назад.
Сосед охуев от таких раскладов, начал лихорадочно соображать, где прокололся:
- Да как же бляха, ведь в поле оба были. Вот сцуко попал, этот убъет, если Маринку прикончил, то меня точно порешит.- паника заполнила каждую
клетку дяди Коли, достав флакон прямо из горла сделал глоток и притаился у окна.
А в это время сынуля вернулся домой и на резонный вопрос отца –А где?- говорит:
- Бать, сосед сказал, что даст бутылку, если ты ему свинью заколешь.
- Говно вопрос-сказал отец достав из под кровати тесак, который по размерам больше походил на меч-кладенец, надев галоши он попиздил к соседу.
Сосед спалив в окно идущего к нему с ножом батю, нервно икнул и начал метаться по дому в поисках укрытия, в итоге залез в погреб и затих.
- Колян, давай свою свинью- заорал с порога отец, но не получив в ответ ни звука, зашел в дом, где на столе увидел оставленную соседом бутылку.-
свалил куда то- пробормотал отец, и взяв флекс пошел в хлев.
Выбрав самую жирную свинью, батя отточенным ударом замочил животное, подвесил тушу под потолок и в ожидании соседа прилег на стог сена. Достав
бутылку, крякнув батя ополовинил содержимое одним глотком.
Через 10 минут бутылка была приговорена, отец расслаблено лежа на сене почесывал яйца.
- Хорошо бля, ща бы выебать кого нить – изрек весьма захмелевший мужик.
И тут на глаз попалась овца, хуй резко встал и батя подумав- а похуй, никто и не узнает, да и овца соседская, чурбаны вон ишаков ибут и ниче- и
приняв решение батя сгреб в охапку ничего не подозревающее животное, начал пристраиваться.
В этот момент, сынуля решил проверить, а не переборщил ли он с дядей Колей, и зайдя во двор, увидел в хлеву отца, отчаянно пытающегося присунуть
бедной Долли.
- Да вы совсем тут охуели- еле слышно прошептал шокированный Леха, и развернувшись посеменил домой.
На пороге дома, ему встречается мать.
- Сынок, а где отец? Что то долго его нету, обед стынет.
- Отец, мам узнал, что ты ему с соседом изменила, убил соседа и сказал, что ща за тобой придет.
Мать побледнев, причитая побежала в дом, где в окно увидела, возвращающегося с окрававленным тесаком мужа.
- Убивец – прошептала мать, мелко перекрестившись выпрыгнула в окно и стала быстро удаляться в сторону китайской границы.
Отец зайдя в дом, плюхнулся за стол и бухим голосом заорал:
- Мать, неси жрать. Мать ептыть! А где мать?
- Да мама узнала, что ты овцу ебал, побежала в город про тебя врачам рассказывать.
Отец выскочив из-за стола схватил топор и с воплем:
- Убъю суку!!! – рванул в противоположную сторону.
Леха выйдя на крылечко, устало опустился на ступеньки, достал беломор, шмаль и наколачивая косяк, пробормотал:
- Бля. Ну говорил же отморожусь.


Типы пассажиров в метро

Народу в метро уже столько, что впору вводить ПДВМ (правила движения в метро), расставлять регулировщиков, вешать знаки и рисовать разметку.
Причем на маршрутах миграций народонаселения постоянно происходят те же ситуации, что и на большой дороге - кто-то кого-то подрезал, задел,
толкнул, нахамил, дал в репу... По поведению людей даже "на своих двоих" можно легко предположить, как бы они себя вели за рулем. Бытие определяет
сознание, как говорится.

Вот стайки подростков, собирающиеся, видимо, в школу. На большой метродороге они, скорее всего - велосипедисты-бмхеры/скутеристы. Правил не знают,
ездют без шлемов и защиты, куда глаза глядят и не задумываясь о последствиях своих маневров. Против движения, по тротуарам, не смотря по сторонам,
выныривая "откуда ни возьмись" прямо перед твоим носом. Руководствуются лишь одним принципом - со мной не может случиться ничего плохого. Создают
аварийные ситуации, пересекая твою траекторию в самый неподходящий момент. Столкновение с такими экземплярами гораздо больше вреда нанесет им самим.
40-калетние тетеньки больших объемов и плавных форм - это "Волги" или, как принято называть их в народе, баржи. Плывут неспешно, покачиваясь из
стороны в сторону, значительно медленнее скорости основного потока. Основные неприятности связаны с тем, что чаще всего передвигаются караванами
из двух-трех штук, причем не колонной, а в ряд. На резкие движения практически не способны, но иногда могут без предупреждения останавливаться,
чтобы достать из сумочки заверещавший телефон. Контакт будет мягким и забудется мгновенно, если только она не решит, что вы решили подомогаться и
не огреет вас этой самой сумочкой.
Молодые люди 25-30 лет, передвигающиеся очень быстро, по заранее намеченной траектории - это спортбайкеры. Движутся резкими ускорениями от точки к
точке, по сторонам не смотрят, ибо не успевают. Стараются расчитывать дистанцию до параллельно- и навстречу идущих. В случае, если расчет окажется
неверен, опасны именно своей скоростью. В силу того, что большинство - худощавые и костлявые, столкновение может быть весьма болезненным.
Бомжи - старые, убитые в хлам ржавые корыта, которые по степени токсичности не тянут даже на Евро-1. Горючее обычно используют некачественное,
поэтому передвигаются медленно и на не очень большие расстояния. Во время движения заметны издалека, так как окружены плотным кольцом
концентрированного вакуума. В случае столкновения крайне необходимо посетить СЭС, КВД и душ.
Иногородние, как и на обычной дороге, в метро такие же. Передвигаются хаотично, путем броуновского движения, так как никогда и ни в каких
ситуациях не знают, куда, а главное КАК в это самое "куда" проехать. Могут неожиданно менять направление движения или останавливаться в любой
полосе, изучая карты и атласы. Зачастую везут на себе большие баулы с сувенирами и черкизонскими пряниками. Опасны нелогичностью своих маневров.
Девочки-блондиночки миниатюрных размеров, с собачками в сумочках, с айподами в руках, затычками в ушах и гарнитурами во рту интересны тем, что они
- абсолютно бесчувственные создания. Именно потому что сознательно лишили себя всех органов чувств: куда иду - не вижу, какая следующая станция -
не слышу, что говорю - не важно. В случае столкновения опасны возможной истерикой не отключая телефона на тему "Викусег, представляешь, мне новый
ноготь сломаа-а-а-али".
Если пробку у "бутылочного горлышка" эскалатора кто-то обегает по полосе движения встречного потока - это либо скорая, либо "самый, сука, умный".
Опасен тем, что самым умным по определению быть не может, ибо самые умные на метро не ездят, но считает себя таковым. Если бы на спине такого
индивида был бы госномер, он наверняка бы был "красивым" и прятался бы под специальной сеточкой. Если возможности обежать всю пробку по "встречке"
не представляется, будет стараться впихнуться в любую дырку в потоке, играя в шашки и создавая кучу помех окружающим. Никогда не извиняется и
огрызается на любые замечания. Считает, что ему все должны по жизни, а он, в свою очередь, не должен ничего. Как и везде - самый отвратный тип.
Жители южных республик, как и на поверхности, куда идут обычно не смотрят, обращают внимание на всех окружающих девочек, девушек и женщин.
Столкновение может закончиться неприятностями в силу того, что вдруг, откуда ни возьмись появится как минимум 5-6 соплеменников, не говорящих
по-русски, и задавят интеллектом или еще чем-нибудь тяжелым.
Тяжелые фуры и длинномеры - это любители пива и пожрать, весом под 130-150 кг. Разгоняются вяло, движутся предсказуемо, особо никому не мешают, но
если бы их не было, дышать было бы легче.
Военные колонны на стандартных маршрутах - явление редкое, но отлично заметное. Обычно идут ровно, сомкнув ряды, посторонних в строй не пускают,
могут стрельнуть сигарет или мелочь. Опасности не представляют, если только отцы-командиры не решат вдруг перейти на бег.
Остальная же масса - это средний класс, те, кого в любом сообществе больше всего. Ухоженные иномарки и наполированный отечественный автопром.
Держатся "в потоке", где-то что-то по мелочи нарушают, но в общем стараются никому не навредить. Вот, если бы еще всех остальных убрать
куда-нибудь...

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
3
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
3 комментария
13
tntpro 7 лет назад
Прочёл только первый, цепануло. Жаль что вся наша Великая страна состоит из котят Петровых.