Как познакомиться с хорошей девушкой, а не гламурной фифой Как познакомиться с хорошей девушкой, а не гламурной фифой Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Только люди с высоким IQ добавили этот сайт в закладки. Смекаете? Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Что делать, если умер муж Что делать, если умер муж Парня отправили домой из офиса из-за шорт. Он решил не устраивать скандал, а поступил интереснее Парня отправили домой из офиса из-за шорт. Он решил не устраивать... Хищник Хищник В Индии полицейский пропустил скорую вперёд президентского кортежа В Индии полицейский пропустил скорую вперёд президентского кортежа Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей Смешные комментарии и высказывания из социальных сетей На дороге сидел, чуть не сбили На дороге сидел, чуть не сбили Подборка автомобильных приколов Подборка автомобильных приколов Сделано без отката! Сделано без отката! Гифки дня Гифки дня “Невообразимый трэш”. Ремейки 7 советских фильмов, взбесившие зрителей “Невообразимый трэш”. Ремейки 7 советских фильмов, взбесившие зрителей Сотрудник банка предотвратил ограбление, закрыв перед преступниками дверь Сотрудник банка предотвратил ограбление, закрыв перед... Искрометная погоня за бронированным Лексусом наркоторговцев Петербурге Искрометная погоня за бронированным Лексусом наркоторговцев Петербурге Самый буржуйский пост на Фишках! Самый буржуйский пост на Фишках! Позорные ляпы дизайнеров Позорные ляпы дизайнеров В такой ситуации любая ответит «ДА!». Пилот сделал предложение девушке в падающем самолете В такой ситуации любая ответит «ДА!». Пилот сделал предложение...

Истории

10459

Фальсификация еды

Размышляя о том, что нас ждёт после отмены теперешнего контроля за качеством продовольственных товаров , врачи вспомнили, как выглядел рынок
продовольствия в дореволюционной России. Ниже приведён текст опубликованный доктором из Ялты на врачебном сайте.

В царской России повсеместно подделывали все, что употреблялось в пищу. В молоко для увеличения жирности добавляли бараньи мозги, в сливки, чтобы
они казались гуще, мел. Муку делали из смеси зерновых с семенами ядовитых сорных трав. Или добавляли в нее картофельный крахмал, который стоил
гораздо дешевле качественной муки. В прокисшее пиво бросали известь, чтобы имитировать приличный вкус и вид.
В конце XIX - начале XX века натуральное вино стало большой редкостью. Анализы, произведённые в Крыму и Бессарабии, на Кавказе и на Дону,
показали, что очень многие вина готовятся из воды, сахара и спирта и не содержат ни капли виноградного сока. С 1887 по 1890 гг. Москва получала из
винодельческих районов по 460 тыс. пудов вина ежегодно, но в то же время, удовлетворив потребность полуторамиллионного населения, вывозила в
другие регионы до 800 тыс. пудов!
Подделывали конфеты. Доктор медицины Анна Фишер-Дюкельман писала: Но окраска этих изделий почти всегда бывает искусственной, причем нередко краски
ядовиты. Таковы, например, зеленые краски из яри-медянки, французской и швейнфуртской зелени, содержащей мышьяк; красные из киновари и сурика;
белые из свинцовых и цинковых белил; синие из минеральной и королевской лазури; желтые - из свинцового глёта, аурипигмента, гуммигутта, пикриновой
кислоты и т.д.
Молоко разбавляли водой, а затем прибавляли что-либо, позволяющее хоть как-то скрыть эту манипуляцию. Иногда, чтобы загустить молоко, в него
добавляли крахмал, рыбий клей или растительное масло. Некоторые махинаторы для густоты подмешивали в молоко мыльный раствор. Часто продавцы
пользовались разнообразными средствами против скисания молока. Некоторые из них предпочитали поташ или соду, а другие известь. Мелом чаще всего
придавали густоту сметане.
Плохо было и с консервами: одно из громких уголовных дел было заведено после отравления консервированным зелёным горошком людей в разных городах.
Экспертиза установила, что для придания горошку натурального зеленого цвета его подкрашивали ядовитой сернокислой медью. Другой громкий процесс
проходил над торговцами уксусом. Чтобы придать ему большую крепость, дельцы подмешивали в раствор соляную или серную кислоту.
Покупателям нравилось, когда кусковый сахар имеет благородный чуть голубоватый (а не белый или желтоватый, что естественно) цвет - продавцы начали
пропитывать сахарные головы слабым раствором синьки или анилиновой краски.
Особенно не повезло кофе: целые артели бродяг в ужасающих антисанитарных условиях лепили зерна кофе вручную из пшеничного, ячменного, бобового или
кукурузного теста, поджаренного в патоке. В 1880-х годах в Петербурге прошло несколько судебных процессов. На каторгу отправили фальсификаторов,
изготавливавших зерна из подкрашенных глины, гипса и мастики! Дилеры разумеется, демонстрировали посредникам настоящие зерна кофе, а товар
привозили фальшивый. У кофейных зерен запах выражен слабо, однако мошенники специально вымачивали мешки в заваренном кофе.
Правда, изготовление поддельных зерен представляло собой непростую техническую задачу, которую смогли в начале XX века решить немецкие механики.
Их машинки выпекали зерна, с виду почти не отличавшиеся от настоящих. Однако настоящий курьез произошел после того, как в одной из газет появились
разгромные публикации о фальсификаторах кофе и их приспособлении. Автор статей получил множество писем от коммерсантов, спрашивавших, не
соблаговолит ли он сообщить им адрес изготовителей этих замечательных машинок.
С молотым кофе технология была другая. Его разбавляли цикорием, ячменем и прочими злаками (технология, актуальная и сегодня). Иногда проходимцы не
ленились съездить в только им известные местности, чтобы собрать там дорожную пыль, идеально совпадающую по цвету и калибру с молотыми зернами.
Тщательно просеянная и смешанная с настоящим продуктом, пыль точно так же выпадала в осадок. Экспертиза показала, что в молотом кофе содержалось
от 30 до 70 процентов примесей.
Так что традиции у нас есть.
Думаю, что в современных условиях, при новых технологиях, фальсификации будет не меньше.
Что будем есть, если никто не будет контролировать пищевую продукцию?


Сталин в стране чудес 3D

В российский прокат вышел новый фильм Тима Бертона, где преступления Сталина изображены в формате 3D - столь выпукло, ярко, что дальше уже некуда.
Хотя, считают кинокритики, большое количество зрителей вряд ли, просмотрев фильм, перестанет считать Сталина положительным героем.

После "Аватара", где славные герои уничтожают чужой мир, в этом фильме главный герой уничтожает свой мир.
Роль Сталина играет Джонни Депп. "Я всегда мечтал сыграть кого-то по-настоящему ужасного, - заявляет актер, - но Бертон давал мне роли каких-то
демонов-парикмахеров с Флит-стрит или маньяков-владельцев шоколадной фабрики. Согласитесь, по сравнению со Сталиным, это были мелкие пройдохи".
Слоган фильма Бертона - "Сталин на вас есть!" С Деппом в главной роли. Самый совершенный и обаятельный в своих преступлениях. У героя Деппа с
помощью компьютера созданы огромные глаза. Его прототип оценил бы это - ведь рябой карлик Сталин любил, когда его в кино изображают статным
высоким красавцем с гладким лицом.
Волею времени Сталин оказывается закинутым в само Зазеркалье, где действуют такие харизматичные фигуры как Чеширский Кот, Бармаглот, Брандашмыг и
другие лидеры революции.
Скажем сразу, что приказ отрубить голову королеве, королю, королевской семье, приближенным, облить их серной кислотой и сбросить тела в шахту
давал не Сталин, а Чеширский Кот, но это, пожалуй, единственная положительная черта главного героя.
Один из замечательнейших трюков, использованных в фильме - это кадры с Чеширским Котом, исчезающий постепенно - сначала исчезают его совесть и
честь, потом здоровье, потом ум, потом жизнь. Осталась только улыбка на портретах и тело в хрустальном гробу. Кот умер, но улыбка его живет, -
провозгласил тогда Сталин.
Итак, белые кролики бегут. Красные приходят к власти. В некогда Стране Чудес устанавливается другая власть - уже не Белой шахматной Королевы. А
Красного карточного Короля, точнее даже карточного шулера, который вытворяет с картами что хочет, особенно с картами соседних стран!
Герои фильма начинают жить в Зазеркалье - стране, где всё не как у нормальных людей, а наоборот - здесь закрывающаяся шашлычная носит название
"АНТИсоветская", в мясо на продажу колют АНТИбиотики , где закрываются честные телеканалы, где нет свободных выборов, независимого суда, где
милиция не защищает граждан, а ведет с ними войну.

А начинается фильм с того, что некая девочка Алиса проваливается под землю. Это весьма символично: ведь историки говорят, что именно с
"шахтинского дела" раскручивался весь маховик сталинских репрессий. Алиса возвращается в тот мир, где было ей хорошо когда-то, и не узнает его -
всё с ней происходит будто во сне: Варкалось. Хливкие шорки пырялись по наве. И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.
Бред какой-то! Раньше такого не было!
Монаршая особа здесь сносит головы подданным. "Голову с плеч", - отдает приказы налево-направо Красный Король (одну голову достали даже в
Мексике). Эта курящая гусеница, взявшая себе твердое имя Абсолем, пожирает всю молодую зеленую поросль, весь цвет.
Происходят аресты людей по совершенно надуманным предлогам - например, Мартовского Кролика арестовали по обвинению в краже репы и тунцового пирога.
Никого не удивляет, что вчерашний судья назавтра становится подсудимым. Что люди мгновенно меняются в росте - кто был всем, тот стал никем!
Никого не удивляют говорящие цветы и двери. В руках сталинских палачей заговаривает даже немой.
Страна спокойно воспринимает версию о смерти Шалтая-Болтая. "Сидел на стене, свалился во сне". И всё - никакого расследования, никаких объяснений
в СМИ…
А знаменитый процесс над Труляля и Траляля, на котором бывшие соратники Короля, перебивая друг друга, говорят, что они готовили заговор против
него?..
В деревнях жизнь тоже полна парадоксов. Если крестьяне будут сеять столько же, сколько и раньше, они умрут от голода. Если они не будут вообще
сеять, они тоже умрут от голода. "А что же нам делать, чтобы не умереть с голоду?" - спрашивают крестьяне. "Нужно сеять в 200 раз больше. Ха-ха".
Конечно, голод и смерть были неминуемы.
Многие скажут, что сталинизм - это ад. Хотя, с другой стороны, видали мы в сопредельных странах такой ад, по сравнению с которым сталинизм - это
рай…
Некоторые киноведы стараются доказать, что все свои действия Сталин совершал на мирном зеленом фоне. А все злодеяния потом на него налепили
кинематографисты в преступном сговоре с компьютерщиками.
И руки по локти у Сталина были в зеленой краске. Это потом недоброжелатели превратили ее в кровь.
Хочется процитировать Солженицына, который уже давно подробно описал преступления Сталина, но, видимо, некоторым этого мало.
Комендант лагеря построил зэков для прочтения траурной телеграммы. На лицах зэков улыбки.
- Шапки долой! - орет комендант.
Весь строй снимает с себя шапки и бросает в небо:
- Ура!!! Умер БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК! Безумец скончался!

Да. Кто бы мог подумать, что сын сапожника поднимется так высоко - до самой головы? О чем думали режиссеры, когда допустили, что персонаж одного
эпизода, одной странички в книге, перерос в главного героя?..
Но подумайте: а мог бы один безумец, надышавшийся парами ртути, даже при самом большом желании уничтожить десятки миллионов человек? Нет, конечно
же, если бы другие действующие лица ему в этом не способствовали...
Вот мэр Лужков обвешал всю Москву портретами Сталина, приурочив эту инсталляцию, вроде, к выходу картины Бертона… или к какой-то иной бравной
дате. Ну-ну…

Бюджет художественного фильма - 250 миллионов. Кассовые сборы - около миллиарда. Ущерб от художеств главного героя - триллионы.


Титульник с заднего входа

Работаю на точке по приёму и печати цифровых фотографий. Коллегам большой привет. Всё правильно: несколько фотографий будут печататься
действительно некоторое время.

Клиентов наших я очень люблю, так как за два с половиной года работы они мне дали много полезного опыта: от умения успокоить абсолютно
невменяемого человека до нахождения нужных слов любимым заказчикам. Несколько диалогов, произошедших за эти годы (аккуратно хранящиеся в любимом
текстовом файлике «Заметки»):
— Напечатайте, пожалуйста, в двух экземплярах «Ярлык для фото.lnk». (Знакомая, работает бухгалтером.)
— Кому у вас тут дать можно?
— Что-то у вас эти карточки давно не забирают, — показывает на образцы сердобольная старушка. — Я к вам уже третий раз прихожу, а они лежат.
— Это снова я, с претензией к вам: вы мне не все фотографии напечатали.
— Давайте посмотрим. Нет, все.
— А эти?
— Это же видео. Вот, посмотрите, — нажимаю Play.
— А-а-а! Они живые!
— Меня сюда к вам послали... те, кто вами часто пользуется.
— Вставьте мне, пожалуйста. (Не все умеют извлекать и вставлять обратно карту памяти — мы с радостью поможем.)
— Конец мне, пожалуйста, покажите. (Такому клиенту удобнее начать выбирать фотографии от самой последней к более ранним.)
— Как не печатаете?! А в прошлый раз вы у меня с неё напечатали, — протягивает клиент вместо карты памяти аккумуляторную батарею от фотика.
— Мне сказали, что нужно напечатать все фотографии, которые находятся в жёлтой папке на флешке. (И не поспоришь.)
— Мне сам Sony ремонтировал фотоаппарат, только с заднего входа и без чека. (Мы искренне порадовались такому VIP-клиенту — видимо, они хорошие
знакомые.)
— А вы видео матовое печатаете?
— Вы с телефона можете фотки сбросить?
— Нет, к сожалению, напрямую не можем. Только с дисков, флешек, карт памяти.
— А под музыку?
— Здравствуйте! Вы только фотографии печатаете?
— Здравствуйте! Вообще говоря, нет. А что вы хотели напечатать?
— Вы титульники печатаете?
— А-а-а, вам текст нужно напечатать?
— Нет, титульники.
— Там изображение значит?
— Нет. Там титульники!
— Так. Не изображение и не текст... А это что такое?
— Это титульники! Вы никогда не учились, что ли?! ТИ-ТУЛЬ-НИ-КИ! Вы не знаете, что такое титульники?! Курсовик ни разу не писали? (Это она мне,
который с третьего курса деньги зарабатывал написанием дипломов пятикурсникам.)
— Знаю, это бумажка с текстом.
— Ну так конечно, это текст, я и говорю!
— Распечатка текста стоит X рублей за страницу.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
3
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
3  комментария