Отец сделал своей взрослой дочери просто шикарный подарок (4 фото+2 видео) Отец сделал своей взрослой дочери просто шикарный подарок (4... Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Ценная находка в шкафу дедушки Ценная находка в шкафу дедушки Продавец электронных сигарет разбил школьнику лицо за неудачную шутку Продавец электронных сигарет разбил школьнику лицо за неудачную шутку Гениальные шедевры рекламы Гениальные шедевры рекламы Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Неприятности, которые случаются в повседневной жизни Неприятности, которые случаются в повседневной жизни Чем круче джип, тем дальше идти за трактором Чем круче джип, тем дальше идти за трактором О том, почему лучше спалить квартиру, чем сдавать её О том, почему лучше спалить квартиру, чем сдавать её Мару Багдасарян поймали за рулём после пожизненного лишения прав Мару Багдасарян поймали за рулём после пожизненного лишения прав Роскошный самосвал ЗИЛ-130 из Севастополя Роскошный самосвал ЗИЛ-130 из Севастополя Некультурный вьетнамец решил справить малую нужду на дорогу и тут же был наказан Некультурный вьетнамец решил справить малую нужду на дорогу и тут... Что делают сисадмины, когда не исправляют косяки? Что делают сисадмины, когда не исправляют косяки? Избитый в самолете на Барселону пассажир извинился за оскорбление русских Избитый в самолете на Барселону пассажир извинился за оскорбление... Черт их знает, этих русских Черт их знает, этих русских Мой любимый кошкарий Мой любимый кошкарий "Да как ты это делаешь?" Друзья по-доброму разыграли наивного товарища "Да как ты это делаешь?" Друзья по-доброму разыграли наивного товарища 7 интересных фактов о фильме "Полосатый рейс" 7 интересных фактов о фильме "Полосатый рейс" 30 шедевральных подпиcей, которые говорят сами за себя 30 шедевральных подпиcей, которые говорят сами за себя

Истории

15693

Холодильник

Вовка всегда был странным парнем, не то чтобы ненормальным - просто другим. Профессорский сынок, рыхлый и неуклюжий - именно таким я представлял Пьера Безухова. Он жил в престижной институтской сталинке, у папы была черная волга и катер на лодочной станции. В первом классе мы с ним из селитры, серы и активированного угля синтезировали порох. В четвертом - сделали, руководствуясь журналом Юный Техник, телескоп и с моего балкона наблюдали в перевернутом виде за бурной жизнью соседней студенческой общаги. В пятом - нарисовали на двойном тетрадном листе порножурнал - по мотивам собственных наблюдений, и изобразили на последней странице кривую роста проституции в СССР, согласно нашим прогнозам параболически рвущуюся вверх в период с 84 по 90-й год. В общем то - не ошиблись, но скандал получился знатный. Папа - профессор получил нагоняй по партийной линии, а меня, безотцовщину, перевели в параллельный класс.

Разлука нам не помешала. В 7-м классе мы научились делать деньги на своих идеях - запустили в школе лотерею спортлото 3 из 16-ти, рисуя билеты под копирку все на тех же тетрадных листках и продавая их по 10 копеек. Спалили нас свои же, когда после пяти тиражей никто так и не выиграл, а мы довольные и счастливые, ходили по школе с полными карманами мелочи. Дело имело общегородской резонанс - ученики лучшей школы в городе извлекают нетрудовые доходы за спиной учителей и парторганизации. На этот раз мне пришлось перейти в другую школу, но и там мне пообещали что девятого класса я не увижу как своих ушей. Вовка же опять вышел сухим из воды, единственный минус - ему запретили со мной общаться - чтобы избежать дурного влияния улицы. На том и разошлись.
А потом, году эдак в 87-м его отец исчез. Просто пропал. Поговаривали, что он занимался какой-то секретной тематикой, и его то ли забрали в один из закрытых городков, то ли он сбежал в Америку - все по той же причине. Мать же - преподаватель истории КПСС, родившая его на 40-м году жизни, как-то сразу осунулась, постарела и не дождавшись, пока сын закончит школу, тихонько померла. Как Вован жил до настоящего времени я не знаю, но месяц назад он нарисовался в моем подъезде, изрядно погрузневший, с гнилыми зубами и неряшливо одетый - завозил барахло в убитую однушку на втором этаже. Вещей было не много: диван, пара стульев, отцовский письменный стол - старинный и добротный, куча картонных коробок с тряпьем и книгами да холодильник. Древний, пузатый, ржавый понизу и загаженый тараканами. Грузчиков не было - поэтому я всё так хорошо и запомнил - руками.
- Забегай вечерком, обмоем чем бог послал - сунул Вовка мне грязную и потную ладонь – все-таки лет двадцать не виделись.
Полагая, что этим вечером господь особо не расщедрится, все необходимое я закупил сам и заявился к новоселу часов около девяти, известив жену что вернусь поздно и пьяным. Благо что рядом.
- Вот еще пузырь, положи в холодильник - вспомнил я после того, как прогресс-бар на первой бутылке уверенно приблизился к середине.
- Да он у меня не холодит.
- А нахера ж ты его припер то?
- Давай еще по одной, помянем моих и расскажу.
- Ну, царство небесное, не чокаемся....
Выпили. Помолчали. Закусили. Закурили и откинулись на спинки стульев.
- Ладно Вован, колись, что там у тебя с рефрижератором?
- Понимаешь, он не совсем холодильник, точнее не холодильник вообще. Он старый, ты видел. Его дед мой покупал еще. Он тоже кстати пропал - в 56-м. Дурная история вышла. Ты знаешь, наверно, тогда с культом личности боролись - и институт наш переименовали. Был имени Сталина - стал имени Орджоникидзе. А помнишь памятник - между стадионом и летней столовой? Там стоял до этого Иосиф Виссарионович. Гипсовый, крашеный под бронзу. Его потом сняли и спрятали где-то в подсобке за энергофаком. А через месяц привезли Орджоникидзе. Тоже из гипса и тоже крашеного. Ну так дед - он ректором был, послал кого-то вечерком с кувалдой - чтобы Сталина разбить и вывезти помаленьку. Так этот дурень в потемках и запутался - оба усатые, оба в сапогах - и расхерачил в крошку дедушку Серго. А рабочим то все равно кого ставить - поставили опять Джугашвили. Потом, когда торжественно тряпку стянули - никто почти толком и не понял, кто стоит. Но нашлись благодетели, настучали, мол ректор - сталинист. В общем к деду пришли на следующий день. А он зашел на кухню - и исчез. Зима была. Окна заклеены, а деда нет - пропал.
- Так а холодильник то причем? - Да ты слушай, не перебивай. Ты ж помнишь, пока мои живы были - у нас два холодильника было? Этот и новый. Так что интересно - мясо и скоропортящиеся продукты мать всегда держала в старом. А он даже в розетку не всегда включен был. И ничего не пропадало! Я, по малолетству не заморачивался, почему так, а потом уже все закрутилось, стало не до того. Хату я проебал очень быстро - попытался заняться бизнесом. Жить то надо было. Развели короче - занял у бандитов, не вернул вовремя, включили счетчик - ну ты в курсе. Мне остался только папин стол - я его соседу оставил. Сам потом в Москву уехал, занимался там херней всякой. Кирпич клал, плитку. На прокорм хватает, и откладывал по чуть-чуть. Вернулся вот полгода назад. Квартирку прикупил. Заебался просто я по съемным хатам и съемным бабам. Своего чего-то хочется. Семьи, уюта…
- Ты это, с темы то не съезжай - я разлил по новой - ну давай!
- Ну дак о чем я? Так вот, батя то у меня тоже на кухне пропал. Он занимался какой-то фигней военной и мы никогда не нуждались, а тут вдруг перестройка, все сыпаться начало, темы их перестали финансировать. Отец переживал, пытался кооператив какой-то открыть - но это не его, не получалось ничего путного. Он попивать стал. А как-то ночью, помню, я не мог заснуть долго - отец на кухне сидел, курил, подливал себе помаленьку. А потом затих. Я поссать вышел, заглянул - а его нет. Холодильник открытый только.
- Ну и что ты думаешь? При чем тут холодильник?
- Расскажу сейчас. Наливай. Вот что я думаю. Это не холодильник - это портал. Знаешь, почему в нем продукты не пропадают?
- ну?
- потому что у него внутри время не движется. я проверял - часы на ночь оставлял. стрелка секундная останавливается. Вынимаю - идут. Электронные часы кладу - тоже цифры стоят. Мясо в нем не портится, газ из открытого пива -не идет!
- Ну и че? может у него покрытие какое-нибудь бактерицидное или магнитное.
- Какое в жопу бактерицидное? Шестьдесят лет дрындулету. Да пойдем посмотрим. Я его кстати сегодня только забрал. У соседа, у которого мой стол хранился, дай ему бог здоровья - с мусорника приволок, когда новые хозяева выкидывали.
Мы ломанулись на кухню. Посреди тесной шестиметровой хрущевской кухоньки стоял ОН. Похожий на старый советсткий холодильник ЗИЛ, но раза в полтора больше. Я потянул на себя горизонтальную с потемневшим никелевым покрытием ручку и тяжелая дверца с сочным чмоком открылась.
- Вот, смотри - Вовка оттеснил меня мощным торсом, запустил секундомер на телефоне и положил его на среднюю полку.
Цифры замерли.
- Погоди! - я протиснулся к холодильнику и аккуратно взял мобильник. Секундомер стоял. Глядя на экран медленно начал вынимать руку. Где-то на границе камеры крайняя правая цыферка лениво перекинулась и ускоряясь превратилась в мигающий серый прямоугольник. Вслед за ней рванули остальные. Занес телефон обратно. Будто погруженный в густую вязкую жидкость секундомер нехотя остановился.
- Я думаю - Вовка закрыл дверцу - и дед, и отец через него ушли. Не знаю правда куда. Надо узнать, как он включается.
- А ты в розетку его втыкать не пробовал?
- Да пробовал, толку нет. Компрессор не гудит - да и нафига ему гудеть то?
- Может контакт пропадает - зачем ему провод такой прикрутили, квадрата четыре, да небось медью - духовку электрическую вешать можно.
- Смотри - он воткнул вилку в розетку.
Холодильник молчал. Я вновь открыл дверцу. Тишина. С опаской покрутил ручку управления температурой. Ничего. Засунул голову. Никаких ощущений. Взревевший в кармане брюк мобильник заставил меня подпрыгнуть и ударится головой о дно морозилки. Жена.
- Да блять... Да, слушаю.
- Че ругаешься, ты когда домой? Второй час ночи уже. МалАя без тебя не заснет, ты же знаешь.
- Ладно, ладно, иду. пять минут.
- Вовик, давай завтра. Я после работы заскочу - возьмем тестер, прозвоним.
- Давай, посошок и топай.
Наскоро распив половину второй бутылки мы распрощались.
Назавтра, вернувшись с работы, я первым делом постучался к Вовану. Тишина. Звоню. "Абонент временно недоступен...". Ну да ладно. Поднялся к себе, второпях поужинал и захватив тестер опять спустился на второй этаж. Никого. Вышел в ларек, взял пиво и вернулся домой. Сел на кухне.
- Тут в обед забегал сосед наш новый, сполошный такой, оставил вот тебе - Жена положила передо мной сложенный вчетверо листок бумаги и ключ. На бумажке тупым карандашом было накарябано следующее:
"Я нашел как его включать. Все очень просто. Проверил на кошке. Все получилось. Теперь попробую сам. Меня тут ничто не держит. Холодильник не выключай , чтобы я мог вернуться. Последи за квартирой.
Удачи, Вова."
- Вот же псих! я схватил ключ и понесся вниз.
В квартире царил относительный порядок - следов вчерашней пьянки не было, все барахло аккуратно сложено в углу единственной комнаты. "Портал" тухло желтел на том же месте, где был оставлен вчера, даже дверца приоткрыта. Внутри пусто. На трезвую голову и при дневном свете вчерашний разговор показался мне полным бредом. Холодильник как холодильник. Свалка по нем плачет. А я то, хорош тоже.
- Эх, Вовчик, подъебщик старый... Развел как пацана. Хату купил и опять в Москву свалил. И меня же заинтриговал – чтобы приглядывал, значит. Зато квартира пустая есть, мож приведу кого. И то хлеб.
С такими мыслями я захлопнул дверцу холодильника, закрыл форточку, погасил запальник в газовой колонке и закрыв квартиру поплелся к себе.
А в субботу было вот что: я проснулся в полдевятого утра от гулко разносящихся по подъезду ударов. Вышел на кухню. Перед подъездом стоял милицейский "Бобик". Пока я умывался и пил кофе подъехал еще один, а затем скорая. Интересно...
Я оделся, взял ключ и спустился вниз. Дверь Вовановой квартиры была выбита, на входе стоял мент и никого не пускал вовнутрь. Соседка Михална с первого этажа захлебываясь рассказала мне, что ночью их стало заливать, они долго стучали в закрытую квартиру, а потом вызвали милицию. Ментов не было и ее муж перекрыл в подвале стояк. Под утро пришел кто-то из домоуправления, приехал участковый и выломали дверь. Квартира была пуста. На кухне лопнул шланг, питающий колонку, и холодная вода хлестала всю ночь. Кто-то отключил холодильник, открыл дверцу и оттуда вывалился Вовкин труп, скрюченный как эмбрион. Как он туда уместился, и зачем залез - одному богу известно.
- Я ж его видела, как он въезжал. Дородный такой мужчина, кучерявый, белокожий. А тут смотрю - он, точно он, только голый, синий почти, кожа в пупырышках. Как цыпленок замороженный в вакуумной упаковке. С ума сошел, точно тебе говорю. Это хорошо не убил еще никого, прости господи.
Потом я успел перекинуться парой слов с Лехой - участковым, и он рассказал, что труп был абсолютно свежим, без каких то следов окоченения и разложения, свежим но холодным - потому что холодильник был включен и судя по количеству наледи в морозилке довольно давно. А причиной смерти предварительно ставят асфиксию, т.е. удушение. Оно и не мудрено, в таком то объеме.
А еще позже приехала газель и туда какие-то люди в штатском погрузили само орудие убийства. Квартиру, понятное дело, опечатали - до появления наследников. К обеду шоу закончилось, зрители разошлись, и ноги сами принесли меня к ларьку. Купил девятку, пару бутылок. Попросил, чтобы не из холодильника...


Спермограмма или Дрочу и плАчу

Пару лет назад, дабы наладить регулярную палавую еблю и не стать почетным членом клуба «Великий дрочер», решился я жениться. Ну, хули нам кабанам, сказано – сделано. Женился, живу, не жалуюсь. Все в принципе путем, то я жену за какую-нибудь хуйню разъебу, то она мне пиздяшек вставит за то что всю ночь где-то шароебился. Нормально, в общем, все как у людей, жить есть где, работа нормальная, поэтому решили мы с ней детишек завести, поднять так, сказать, генофонд страны. Решили и решили, мне как бы от этого мало что изменилось, процесс зачатия ребенка от простого секса ничем не отличается. Зато супруга моя подошла к этому делу атвецтвенна. Начала она мне мозг выносить на тему «как нихуева было бы обследования у докторов пройти, и анализы сдать». Мне бы насторожится тогда, да нет, махнул рукой, мол «делай че хошь, деньги в тумбочке возьмешь, только меня не заебывай». С этого-то все и началось.
Начала она обследования проходить, я утром на работу, она в клинику, а вечером мне рассказывает, какого доктора посетила, какую процедуру прошла, отчитывается за лавандос так сказать. Я ее жужание как то мимо ушей все время пропускал, а зря. Блять встретить бы мне того «хипократа в шляпе», который ей напел, что не только она, но и я должен позаботиться о здоровье своем, я бы его быстренько к коллегам в реанимашку отправил, да поздно уже. А дело было так.
Возвращаюсь я как-то вечером домой, разуваюсь, раздеваюсь, ужин там хуе мое сижу, ем никого не трогаю и вдруг нате вам из под кровати, она мне заявляет:
-Тебе надо сдать анализ.
-Нахуя – отвечаю я, - я и так знаю, от чего ласты склею, либо рак легких, либо цирроз печени.

-Зря смеешься – не унимается она – это не просто анализ, это спермограмма.
Опа, че за нах такой.
- Это как?
- Неделю не пьешь, не трахаешься и идешь сдавать сперму, чтоб они ее под микроскопом рассматривали.
- И как ты себе это представляешь? – я аж ахуел от неожиданности, - не ну не пить не трахатся это ясно, а сдавать я ее как буду, у них че там аппарат стоит как для дойки коров, только вместо вымя член в него засовывают. Нееее я не согласен, я свой хуй не на помойке нашел, куда ни попадя его пихать не собираюсь.
- Да нет же. Никакого аппарата нет, руками поработать придется.
Пиздец полный от чего уходил к тому и вернулся.
- Я за каким хером женился, что бы в поликлиниках мастурбировать?! «Дрочить нибуду. Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно», – начал сопротивляться я. - Это, кстати, цитата одной, весьма, талантливой женщины. Так что думай, что ты мне предлагаешь.
- Я думаю, я очень хорошо думаю в отличие от тебя – начала заводится жена, - и я так думаю, что ты не хочешь заводить нормальных, здоровых детей, раз отказываешься идти на анализ.
- От анализа я не отказываюсь. Я отказываюсь от дрочки. Может ты со мной пойдешь и поможешь собрать образцы для сдачи?
- Ну, уж нет, - пошла в отказ она, - еще б я тебе в поликлиниках не дрочила. Сам все сделаешь. Так сказать все сам своими руками.
Вот негодяйка, мало того что на такую херню меня подписывает так еще и язвит. Ну да ладно, посмотрим кто кого.
Мой план по срыву данного мероприятия был до банальности прост. Каждый день перед возвращением домой я либо накатывал соточку другую, либо брал пивка. Бухал кароче. Перед сдачей-то неделю пить нельзя. Через некоторое время я уже почти возрадовался и готов был праздновать победу, как эта коварная сууууууууууу….щество решило пустить в ход тяжелое оружие - половой терроризм.
- Раз так – заявила она, - хорошо, тогда следующий секс будет только, когда сделаешь спермограмму.
Я был разгромлен, подавлен и смят. Передо мной стоял выбор: или один раз вздрочнуть у врача, или каждую ночь гонять лысого на порнуху с интернета. Пришлось выбирать из двух зол меньшее.
- Хорошо – процедил я сквозь зубы. – Можешь записывать меня на прием.
Все оставшееся время я ходил как в воду опущенный, пытаясь представить, как я это буду делать. На ум приходили только идиотские пендосские фильмы типа «6 чуство» и т.п. Обычно в таких фильмах чуваку пришедшему сдать сперму выделялась комната с дивиди и диск с порно, журналы соответствующей тематики, а еще там обязательно присутствовала ебабельного вида медсестра которую этот тип просил помочь облегчить процесс. Как будет у нас, я не знал. Тешил себя мыслью, что если так же, то может все и не так плохо, может еще и удастся приболтать молоденькую медсестричку высосать нужную порцию спермы из моего палавога хуя не прибегая к помощи рук. В таких мыслях и диких подъебках жены (эта сволочь издевалась надо мной как фашист «Наши руки не для скуки; руки у тебя золотые; не можешь работать головой, работай руками») прошла неделя. И вот наступил день Х.
- Просыпайся, пора разминать руки.
- Любимая сегодня такое чудесное утро, а не прогуляться бы тебе на хуй. Достала своими подъебонами. Щас допиздишся вообще никуда не поеду.
-Ага, как же, поедешь как миленький, яйца то уже небось распухли. Еще денек другой и прыщи от спермотоксикоза полезут как у подростка.
Вот дрянь, знает на что давить. Ну, надо так надо, на что только не пойдешь ради щастья в семье. Встал, перекусил и отправился сдавать сперму на анализ. Уже в дверях перед самым выходом услышал:
- Ты это, сильно там не усердствуй, а то я могу заревновать. Бугагааааа.
- Блять, как смешно, – со злости дверью хлопнул так, что посыпалась штукатурка.
Вышел, запрыгнул в маршрутку, еду в клинику. Настроение паршивое шо пиздец. Для поднятия боевого духа и полового члена мысленно трахаю со всякими извращениями симпатичных попутчиц. Аднако стабильной эрекции не наблюдается. Блять ну не могу я дрочить «на заказ». Не хочется, хоть убей, и все тут. Смотрю, приехал выходить пора. Мелькнула мысль «а не пошло бы все», но раз «пацан сказал» надо делать.
Подхожу к регистратуре, смотрю, сидит там молодая и довольно симпатичная девачка. Я аж напрягся весь. Вот че я ей щас скажу? «Извините, а где у вас тут дрочат» или «Куда пройти передернуть»? Лана похуй выкручусь как небудь.
- Здрасте девушка. Я это на десять на дроч… кхм на анализ записан был, - выдавил я.
- Вы на спермограмму? – спрашивает она.
- Да на нее.
- Прямо по коридору, третья дверь налево. Седьмой кабинет.
- Ясно.
Пошел в указанном направлении. Ага вот нужная дверь. Очереди нет, это радует. Вот все-таки что значит платная клиника. Здесь не встретишь толпу пенсионеров, которые тебе в спину потом шептать будут «От посмотрите такой молодой, а уже дрочить». Не, чета я загнался, хорош, пора покончить с этим. Скорчив мужественное лицо, стучусь.
-Входите, - раздалось из-за двери.
Шок, нет, не шок, дикий страх охватил весь мой организм. За столом сидело тело лет пятидесяти, необъятных размеров, предположительно женскаго полу. «Бляяяяяяяяя я не смогу, тока не она, у меня здесь никакими уговорами не встанет» - пронеслось в голове.
- Я спермограмму пришел сделать, - мое лицо выражало вселенский ужос.
- Не пили неделю, от совокуплений воздерживались? – вопрошает ее ротовое отверстие под безразмерными роговыми очками. С такой диоптрией микроскопы нахуй не нужны, и без них всех головастиков прекрасно видно.
- Нет, то есть да. Не пил, воздерживался, – я аж заговариваться стал от страха.
- Идёте в третий кабинет, ждёте своей очереди, заходите, закрываетесь и сюда собираете сперму. Понятно? - протягивает она мне пластиковую баночку.
- Понятно, – меня чутка отпустило. Слава Богу, не при ней это делать придется.
Иду в третий кабинет. «Ну ладно», думаю, «Если у них отдельный кабинет под это дело выделен, значит не все так плохо, похуй что нет ебабельной медсестры с третьим размером сисек, на диск с порно или пару журнальчиков все же надежда есть».
Подхожу к указанной двери. Возле нее сидит мужик лет сорока с такой же баночкой как у меня.
- Кто крайний? – спрашиваю.
- Я, но ты проходи, как освободится. Я пропущу, – отвечает он.
Ясно не торопится мужичок письку дергать. Дверь закрыта. Оттуда доносится возбужденное хрипение. Видимо кто-то получает удовольствие от данной процедуры. Присел возле кабинета. Жду. Подходит еще один тип. Моего возраста, тоже с баночкой. На роже ехидное выражение типа: «Ну че ананюги, кайфануть пришли?».
- Туда? – тянет лыбу на весь еблет.
- Да, - киваю в ответ, а сам думаю «Хуль ты лыбишся чмо, видно же что тебя самого трясет, как и меня, че да как там будет. И ехидство твое не больше чем неумело прикрытая истерика».
Дверь открылась. Того уродца который оттуда вышел иначе как задротом язык не поворачивается назвать. Хуй знает, че он там с собою делал, но судя по звукам, здесь он не впервые и ему это нравится.
Ну что ж моя очередь самоудовлетворятся. Вперед, на мины, с криками «ура блять». Захожу, закрываюсь на ключ, начинаю осматриваться. «Ебанарот, пиздец, меня жистока наебали» - была мысль, после осмотра места действия. Я попал в обычный кабинет. Нет, вернее это был смотровой кабинет гинеколога. Белые стены, кран с раковиной, кушетка, небольшая ширма и за ней гинекологическое кресло. Все. Никаких тебе дивиди, журналов с порнухой и сосущего персонала. Блять, мудаки, хоть бы картинку из учебника биологии с устройством женских половых органов на стенку повесили. Хуй там. Хорошо хоть на окно жалюзи сделать догадались.
Присев на кушетку, и расстегнув штаны, я стал думать, что делать дальше. Нет, что делать я, конечно, знал, но вот как это делать когда не хочется, не стоит и вообще не в кайф. Закрыл глаза и попытался вспомнить кадры из порнофильмов, представил, что сейчас передо мной Саша Грей с ее глубокой глоткой. Помогло слабо, член слегка зашевелился, но со словами «нас не наебеш никого тут кроме твоей руки нет» опять обмяк. Это была паника. «Блять че делать, надо срочно что-то придумать» - в голове творился хаос, - «Я не могу вернуться не с чем. Что я жене скажу? Нет, уж лучше тут оторвать себе член в попытках выдавить из себя сперму, чем признаться, что у тебя не встал». Решение пришло неожиданно. «Телефон. Точно. У меня там было несколько картинок с голыми пилотками». Достаю мобилу, начинаю рассматривать картинки. Ага процесс пошел значительно лучше. И вот тут бы мне расслабиться и побыстрее завершить начатое, так нет я вдруг представил, как я выгляжу со стороны. На глаза навернулись слезы. Нормальный, молодой парень сидит в смотровом кабинете и мастурбирует на картинки в телефоне. Это был грандиозный пиздец. В худшей ситуации я себя и представить не мог. Нет, еще можно понять, если мужика прижмет, а кандидатки на совокупление нет, и под фильм с эротическим содержанием он змея задушит, но вот так, ни для чего. И собственно говоря, из-за кого я здесь, из-за родной жены, человека любимого и близкого. Я практически рыдал. Мне было стыдно перед самим собой, горько от предательства жены, и очень больно за бесцельно прожитые годы. «Приеду, убью суку», с этой мыслью я все-таки смог выдавить из себя порцию спермы. Вытерев член об ширму, и сполоснув руки, вышел в коридор.
- Ну как? – и ехидного чела уже даже намека на улыбку не осталось. Сидит, напрягся весь.
- Сомнительное удовольствие,- отвечаю.
Пошел отдавать собранное. Захожу к этому монстру человекоподобному.
- Вот, – говорю, и протягиваю банку.
- Собрали. Хорошо. Вот вам квитанция, оплатите в регистратуре. За результатами, через два дня.
Беру квитанцию, тащусь к регистратуре. Молча кладу ее на стойку перед девчонкой регистраторшей.
- Вам спермограмму оплатить? – ее глаза не то что бы смеются, они просто ржут надо мной.
«Блять, ты еще громче ори а то не все клиенты слышат зачем я здесь», киваю в ответ. Видно, что хочется ей щас пиздануть что-нибудь из серии «Ну как? Удачно кончил?», но знает что нельзя, можно и с работы вылететь за такие шутки. Однако взгляд ее был красноречивей всяких слов. Он просто забил последний гвоздь в крышку гроба моего унижения в тот день.
- С вас пятьсот пятьдесят рублей. Через два дня заберете результат,- она щерится как пассатижи, во все тридцать два зуба.
Вот сволочи. Мало того никакого сервиса и комфорта, так еще и бабло рубят за это. Настроение было окончательно испорчено. Толкнул дверь, вышел на улицу. Закурил и с грустью в глазах и в невеселых размышлениях о том, что жизнь - дерьмо, все бабы - бляди, я направился в сторону ближайшего кабака.

З..Ы. Одной девушка в тот день я все-таки вдул. Два раза. Это была моя жена.


Почему ПИКАП необходим всем?

Я не буду рассматривать клинические случаи двадцатитрехлетних девственников или тех, кто соблазняет женщину спустя три месяца “красивых” ухаживаний: букеты цветов, несколько десятков свиданий в кафе, пару походов в кино или на выставку, плюшевые медведи, прогулки, робкие романтические поцелуи, призрачные надежды о том, что будет секс и отношения. Они в этом не виноваты, это навязанный общественный стереотип, воспитание, стандартный ритуал получения самки в нашем обществе. Скучный, медленный, ресурсозатратный, крайне не эффективный процесс…. Однако, для большинства парней до 25 лет - это выход, вполне приемлемый, кстати.
Обращусь к прарням, у которых как бы “все нормально”. Вот возьмем среднестатистического парня 20-25 лет: не генетический мусор, с внешностью и интеллектом все в порядке, получил или получает высшее образование, работает менеджером или инженером, есть цели в жизни, друзья, интересы, иногда ходит по клубам, занимается спортом, старается как-то развиваться. Конечно, он интересен девушкам – как правило, своим ровесницам.
У него получается знакомиться в клубах, на вечеринках в общих компаниях, периодически он кого-то соблазняет, строит отношения, расстается – в общем, живет. Пройдет несколько лет, он встретит девочку, которую полюбит (как ему кажется), они создадут семью и будут жить вместе… Ну или девочка просто залетит и парень, как порядочный человек, женится.
Копнем поглубже?
Почему девушки выходят замуж, Вы не задумывались? Почему у многих девочек после 21 года включается тумблер “ХОЧУ ЗАМУЖ”?

Есть у женщин такая генетическая программа с первобытных времен: “найти самого сильного и перспективного самца, который обеспечит ее, потомство и общую безопасность”. В современном мире это никуда не ушло, сколько бы женщины не кричали о своей самостоятельности, амбициозности и самодостаточности. Любой самой сильной и успешной женщине хочется чувствовать себя защищенной, быть даже слабой под крылом своего мужчины в уютном, комфортном гнездышке. И они ищут всю жизнь возможные пути реализации своей генной программы. Хорошо, если природа не обидела с внешностью – рынок успешных мужчин сразу становится доступней. Вспомните дорогих “блядей” в клубах с мужчинами лет за сорок. Жизнь у них бьет ключом, мир полон надежд, дорогих аксессуаров и счастьем в будущем. А теперь вспомните своих знакомых незамужних женщин, которым лет так 35. Озлобленные, истеричные стервы-карьеристки, обиженные на жизнь, не так ли?
Это пункт номер раз.
Вы никогда не задумывались, на чем строятся классические отношения между мужчиной и женщиной? Я задумывался, и если у Вас есть человек, с которым Вы уже долго встречаетесь и как бы “любите”, то лучше закройте эту страницу и дальше не читайте.
Все-таки читаете, да? Ну и правильно, может я и не прав.
Большинство отношений между мужчиной и женщиной строятся на страхах. Самых обыкновенных, не проработанных людских комплексах. Парень думает, что не найдет более красивой, умной и заботливой. Ему жалко вложенных ресурсов в отношения. Между тем, это не мешает ему заглядываться на дорогих “блядей” в клубах и ресторанах. Ему просто страшно и лениво хотя бы попытаться их соблазнить. Ведь это же нужно понравится при знакомстве, отвести в какое-то приятное место, показаться интересным человеком, соблазнять, строить отношения, удерживать ее от измен.
“ А вдруг она оставит телефон и придет на свидание? Что ей говорить? Как себя вести? А вдруг я ей понравлюсь, и она мне даст? А я буду хорош в постели с ней? А вдруг да, что потом? А даже если и начнем встречаться, не уйдет ли она к более успешному мужчине? А как больно будет проколоться хоть на одном из этапов… Если моя девушка узнает, что тогда? Уйдет, и останусь без регулярного секса и поддержки. А не уйдет, придется так много вложить в отношения, и потом уж точно от нее никуда не денусь”. Так думает большинство парней, у которых есть девушка.
Мужчине очень лениво соблазнять кого-то на стороне, если рядом есть постоянная женщина. А вместе с тем лень – это форма страха. Просто самому себе некомфортно признаваться, что ты боишься понравиться более красивой и интересной, а подсознание придумывает отмазки в виде лени, неотложных дел и прочей чепухи, чтобы не травмировать личность. Сами себя обманываем, Господа! А женщины еще тысячи лет назад просекли эту фишку и запугивают нас в отношениях: возможностью измены, иллюзией независимости, иногда прямо внушают, что лучше, чем она, у парня никогда не будет. И мы верим.
Это пункт номер два.
Что происходит потом?
А потом люди женятся. В первый год вроде бы все хорошо: безудержный секс во всех местах квартиры, просмотры фильмов, завтраки в постель, походы в молы и прочие атрибуты приятной семейной жизни.
Никогда не замечали, как молодые жены Ваших друзей начинают все меньше следить и ухаживать за собой, постепенно превращаясь в асексуальных существ женского пола в домашнем халате? Оно ведь понятно, почему так – самца отыскала, изменять пока еще воспитание мешает, ей еще не скучно, думает о детях – mission complete.
И понеслось: бытовые ссоры на тему кто за собой в туалете не смыл или со стола не вытер, нехватка денег, ипотечное рабство, позы в сексе уже все надоели, кредиты давят, дети орут, телевизор на кухне одновременно только один канал показывает, неженатые друзья и подруги травят душу своими рассказами о приключениях, на работе обязательно пиздец какой-нибудь…..
ВСЕ. Счастье кончилось.
Новое искать уже не получится – общие кредиты, дети, ответственность.
Женщине становится невыносимо скучно. Мужчине – невыносимо тоскливо. Обоюдные измены, кризис среднего возраста (это когда осознаешь, что новых горизонтов уже не открыть), ссоры, нервы, алкоголь, проститутки, любовники и любовницы… ВСЕ ПИЗДЕЦ, ТУШИТЕ СВЕТ! НЕ БУДЕТ СЧАСТЬЯ. Уже НИКОГДА не будет. Существование только. Так испортили себе жизнь двое вполне перспективных молодых людей. Миллионы перспективных молодых людей. А потому, что фундамент гнилой был изначально.
Мужик, ты хочешь этой жизни? Так найди выход, если не хочешь.
Утвердись в женщинах! Пойми, что их всегда будет столько, сколько ты захочешь и таких, каких будет нужно. Убей в себе все социальные страхи, научись соблазнять быстро и красиво. Пусть женщине больше никогда не будет скучно с тобой. Разберись во взаимоотношениях, пойми, как все устроено в этом мире женщин и мужчин, ведь соблазнение – это всего лишь навык. Как машину водить, или плавать. Научись СОБЛАЗНЯТЬ, а не клянчить! Разберись в эмоциях женщин, научись дарить им то, чего они хотят, а не то, что они просят. А когда состоишься, как соблазнитель, можно будет строить отношения. И женщина никогда тебе не изменит, ей никогда не будет скучно с тобой. Она выйдет за тебя не потому, что ей так удобно и ты единственный “не мудак”, до которого она смогла дотянуться, а потому, что ЛЮБИТ по-настоящему и дорожит. И всю жизнь будет, т.к. ты станешь лучшим. Самое приятное, что и девушка будет у тебя лучшей – слишком уж много будешь видеть и понимать. А главное чувствовать.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9  комментариев
9
lenivetz29 7 лет назад
последнее из жизни вполне
131
LONDON_MAFIA 7 лет назад
pochital ya eto delo rano utrom, vypil eshe i leg spat'! Strashno i lenivo ))