«Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи «Встреча племен радуги»: собрания современных хиппи Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне природы Модель отправилась в турпоход и делает пикантные снимки на лоне... Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Гений из кондитерской Гений из кондитерской Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом своего препарата «Самый презираемый бизнесмен» США возмутился дешёвым аналогом... Очередная подлость с ОСАГО Очередная подлость с ОСАГО Как снимают передачи, про то как "жители сами хотят платных парковок" Как снимают передачи, про то как "жители сами хотят платных парковок" Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Первый налёт на Берлин Первый налёт на Берлин 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором Про рафинированное подсолнечное (и не только) масло Про рафинированное подсолнечное (и не только) масло Шикарные, поистине  королевские платья Шикарные, поистине королевские платья Самые большие коты в мире Самые большие коты в мире Смешные картинки с надписями Смешные картинки с надписями Восхитительные иллюстрации от бразильской художницы Каролины Гарибы Восхитительные иллюстрации от бразильской художницы Каролины Гарибы Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат Медведица ловит лосося и кормит своих медвежат

Истории

8943

Про женщин
Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы.
Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.
Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер
найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался
Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».
Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое
кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**,
змеевик!
И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …

Бонибуквы
Миллионер по неволе
Теплой летней ночью Витек сидел на лавочке с бутылочкой пива и размышлял о жизни. Жизнь, честно сказать, у него особо не складывалась. Школа с двойки на
тройку, ПТУ, два года армейского стройбата, токарь на заводе - вообщем похвастаться вехами на жизненном пути, при всем желании сложно. А хотелось совсем
другого. С экрана телевизора, с обложек журналов на витринах, она, другая, красивая, беззаботная жизнь безжалостно вторгалась в сознание, как бы говоря: ты неудачник, "лузер", ты пахал и пашешь и будешь пахать в своей провинции, а эта жизнь для совсем других, для умных, успешных, популярных, отрывающихся на всю катушку, не знающих что такое перебиваться от зарплаты к зарплате, жить в старой хрущевке с вечно пьяным отцом и затюканной жизнью матерью. Багамы, Карибы, тусовки, красивые девушки, дорогие машины, это де-то все там, за гранью реальности.
Витек сделал глоток пива и, поставив бутылку на лавочку, неторопясь закурил. Эта лавочка в парке, на пути от автобусной остановки до дома после работы, была его своеобразным местом релаксации, неким прибежищем, как в детстве огромный шкаф для одежды, где так хорошо спрятаться между висящих курток и пальто от
злого, не понимающего тебя мира.

- Мани, мани, мани:, - вдруг истошно завопила "АББА" из-под лавочки.
Витек от неожиданности подпрыгнул, опрокинув пиво и, матерясь, заглянул под
лавочку. Песня доносилась из объемистого кожаного портфеля, лежавшего под
лавкой. Витек, озираясь по сторонам, схватил портфель, вытащил сотовый из
кармашка сбоку и быстро выключил его.
"Так, мобилу загнать, дорогая, портфель тоже, - пронеслось в голове, - блин
подфартило то как, это ж надо, а может внутри еще что ценного есть". Витек
расстегнул портфель, заглянул и остолбенел. Портфель был туго набит пачками
стодолларовых купюр. Дальнейшие пятнадцать минут жизни Витек не вспомнил бы
даже под гипнозом. Схватив портфель в охапку, презрев всю осторожность и
конспирацию, он спринтерским бегом одолел дистанцию от парка до своего
подъезда, ворвался домой и закрыл дверь на все замки. Не разуваясь, он
заскочил в свою комнату и вывалил содержимое портфеля на кровать. Пачки
купюр с портретами мертвых американских президентов, казалось, озарили всю
комнату тусклым изумрудным светом. Витек, не шевелясь, заворожено смотрел на
добычу и только мысли в голове носились с невероятной скоростью:
<Деньги спрятать, выждать время, уволиться и в Москву, там не найдут,
затеряюсь, и вкладывать деньги куда-нибудь, куда? Да найти умного человека,
он и будет вкладывать, это ж надо как подфартило-то, куча денег, да заживу
как человек, да ё-маё, все будет, прощай завод, прощай серая жизнь, кстати
сколько тут? Надо бы пересчитать, да настоящие ли они, да, пересчитать и
обмыть, обмыть надо обязательно, дома, чем-нибудь хорошим, заначку достану,
ща возьму в магазине нормального чего-нибудь, а сначала пересчитать, это ж
надо а, вот уж свезло, так свезло>
Пересчитав три раза деньги трясущимися руками, Витек понял, что стал
счастливым обладателем, не больше, не меньше, а именно миллиона долларов.
Спрятав деньги назад в портфель, портфель в старый рюкзак, а рюкзак в
кладовку, засыпав его кучей хламья, Витек распатронил заначку и, решив не
откладывать обмывку трофея, побежал в круглосуточный минимаркет недалеко от
дома. Фантазии и отложенных денег с зарплаты новоиспеченного миллионера
хватило на две бутылки самого дорогого шампанского под замысловатым
названием "Moet&Chandon", маленькую баночку красной икры и бутылку местной
водки на всякий случай. Вернувшись, Витек опять высыпал деньги на кровать,
откупорил шампанское и начал, давясь и кашляя, жадно хлебать его из горла,
не отрывая взгляда от неожиданно обретенного счастья. Мысли продолжали
бегать в голове с тройной скоростью, сбиваясь и сталкиваясь, но, в честь
такого случая, совсем не обижаясь друг на друга: <Миллион: миллион баксов:
это же вам не миллион алых роз, это же... это же пиздец, да я же: да я хоть
куда: да хоть где:да с такими деньгами, да тут весь цех за год не
заработает, да ё-маё, квартиру? да на, машину? да на, бэху возьму, бабы? да
все мои: пиздос, как там в мультике-то про уток этих, в деньгах купался-то:>
Витек, допив шампанское, прыгнул на кровать и тщательно стал изображать
пловца брассом, барахтаясь среди купюр. Наплававшись, Витек затих и вдруг
вспомнил одноклассницу Катьку, которая гуляла с ним в девятом классе и даже
разрешала себя трогать, а после школы бросила его, связавшись с торговцем
фруктами с рынка Тофиком, и вышла за него замуж. <Катьку куплю, а гада этого
разорю нахрен: хотя да чо мне Катька, я лучше эту, как ее, певицу ща модную,
ее лучше, или вообще, модели эти все с обложек: актрисы: да всех куплю и
трахну> Витек, расстегнув штаны, принялся яростно дрочить. Воображение,
подогретое алкоголем, услужливо подсовывало все новые и новые образы,
увиденные в телевизоре, сплетавшиеся в единое целое. В итоге, яростно
насилуя земной шар, с непонятно откуда выросшими сиськами и задницей, Витек
бурно кончил, стараясь при этом не забрызгать доллары. Отдышавшись, он
застегнул штаны, несколько стыдясь возникших чувств, взял вторую бутылку и
тут звонок в дверь ударил Витька обухом по голове.
На цыпочках, стараясь громко не дышать, он подошел и заглянул в глазок. На
площадке, переминаясь с ноги на ногу, стояла соседка с третьего этажа баба
Катя, одетая в домашний халат и косынку на голове.
- Здравствуйте баб Кать, - произнес через дверь Витек, - а мамы нет, они
сегодня на даче решили остаться.
- Да это, Вить, соли не найдется у тебя немного? Готовить стала, а соли нет,
а завтра дочка рано утром приезжает с зятем с Новосибирска, побаловать их
хотела домашненьким.
Витек, колеблясь, открыл дверь и буквально был сметен потоком заскочивших в
квартиру людей. Двое держали видеокамеры, еще двое микрофоны на длинных
штативах, и в центре с микрофоном Витек с изумлением узнал популярного
ведущего телевидения Александра Махалова. Махалов тут же дико завопил в
микрофон:
- Итак, уважаемые зрители мы находимся в квартире главного героя нашего
нового скандально-экспрессивного ток-шоу <Миллион просто так>. Его зовут,
как вы помните Виктор. Виктор, я сразу введу вас в курс дела, в нашем новом
шоу, которое, конечно же идет в записи, простые люди вроде вас, случайно
находят миллион долларов. Конечно же это все подстроено, и везде
установленные скрытые камеры, и в парке, где вы под лавочкой неожиданно
нашли портфель с миллионом, и в вашей квартире, и даже в магазине. Ну я не
буду вас огорчать, я вас даже обрадую, вы получите пять тысяч долларов за
участие в программе, любезно предоставленные нашим генеральным спонсором, а
остальное, мы конечно же заберем в фонд программы, я напоминаю нашим
телезрителям, что в условиях строжайшей секретности будет снят цикл из
десяти передач, которые будут пущены в записи на нашем телеканале, а сейчас
вы смотрите наше самое первое скандально-экспрессивное ток-шоу <Миллион
просто так> Итак, Виктор, вы можете сказать что-нибудь зрителям? Нет? Виктор
конечно же растерян, он совсем не ожидал, что из абсолютно обычного парня,
из абсолютно обычного городка, он вдруг станет звездой>
Махалов убрал микрофон, и наклонившись к Витьку тихо сказал:
- Витя, это вне эфира, эта, скажем так, интимная сцена, на кровати среди
долларов конечно же не войдет в программу, но я знаю куда ее можно продать
за хорошие деньги, от вас требуется только подписанное согласие и сорок
процентов ваши, вы соглашайтесь, это очень хорошая сделка.
И, сунув микрофон прямо в лицо Витьку, Махалов опять жизнерадостно завопил:
- Ну Виктор, ну скажите хоть пару слов нашим телезрителям?
Витек моргнул, обвел взглядом окружающих, и со всей силы ударил
нераспечатанной бутылкой шампанского "Moet&Chandon" прямо в радостно
скалящееся лицо Махалова.

Про начальство
Как только сотрудник становится начальником, он сразу же начинает командовать. Независимо от того – умеет он это делать, или нет. Это никого, кроме
подчинённых не касается. Стал начальником – трахай всех. За что? Найдём. Как? Жёстко. Где? В кабинете. Вопрос не в том: как, где и за что. Подчинённый должен всегда ощущать в своей нерадивой заднице уверенный член своего руководства и чувствовать себя неполноценным и недоношенным индивидуумом. В противном случае он не сможет должным образом выполнять поставленные перед ним задачи по охране общественного порядка и борьбе с преступностью. Способов убеждения у
начальства хватит на пять пятилеток вперёд. Между прочим, умению насиловать личный состав учат в Академии МВД. Есть такая интересная дисциплина, как
«Управление в органах внутренних дел». Она в полной мере раскрывает все «сексуальные» возможности руководителя перед своим батраком.

Начальник – есть существо неодушевлённое. Ему глубоко наплевать какого рода перед ним стоит сотрудник: юноша, мужчина, девочка или женщина. Со всеми он имеет «анально-оральные» отношения и считает себя половым гигантом. Если у меня не было руководства, то я ощущал бы себя девственно-наивным подростком с угрями на лице. А так - я уже в меру испорченный и уверенный в своих интимных возможностях, состоявшийся офицер милиции, умеющий грамотно выслушать от начальства все «комплименты» про свою сексуальную ориентацию и при этом не вспотеть. Порой, во время очередной головомойки, я думаю о чём-нибудь возвышенном: как я проведу выходные или во сколько мне обойдется ужин со своей женой в ближайшем ресторане. Кстати, очень помогает!
Теперь приведу пару диалогов, однажды состоявшихся у меня с моим глубокоуважаемым руководством, по вопросам служебной дисциплины и профессиональной
деятельности:
- Силеверствов, зайди!
- Сейчас…
- Не сейчас, а пулей, б@ядь такая!!!
- Угу…, - зашёл, испугался и прикрыл за собой дверь.
- Почему опоздал?
- Да, пробка, а в ….
- Меня это не е#ёт. Ты почему, сука, опоздал!?
- Виноват.
- Что у тебя по разбою в квартире Садчиковых
- Работаю, товарищ полковник! Пока ничего нового. Отрабатываю версии и …
- Я тебя, распи@дяй, ещё раз спрашиваю, что у тебя по разбою в квартире Садчиковых!!?
- В смысле???
- Ты что, мудило, из себя дурака корчишь?
- Работаю, товарищ полковник.
- Сколько версий?
- Две. Или наводка по работе Садчикова-старшего или окружение сына наркомана, но …
- Неси, упырь, план раскрытия этой х#йни.
- Так Вы его позавчера утвердили и собственноручно расписались.
- Неси план, я его ещё раз утверждать буду.
- Есть. Разрешите идти?
- Пи#дуй.
И отданная команда была мною выполнена незамедлительно.
Но иногда бывают беседы с руководством более объёмные, содержательные и интеллигентные, в процессе которых ты, порой, чувствуешь себя загнанной в угол
лошадью с красиво украшенной головой и мыльным крупом…
- Александр Александрович, будьте любезны зайти ко мне.
- Сию минуту, товарищ генерал.
- Попрошу, Сан Саныч, не заставлять меня ждать.
- Ни в коем разе. Только документы отнесу в кабинет.
- Не стоит себя утруждать беготнёй – я Вас приму и с кипой бумаг в Ваших безобразных руках.
- Слушаюсь, товарищ полковник! – приняв позу покорного осла, проголосил я и уставился на кончики своих поношенных туфлей.
- Александр Александрович, когда у Вас отпуск, – пропел начальник и посмотрел в мои уставшие глаза.
- По плану в июле, но я…
- Я думаю, Александр Александрович, что знойный июль пагубно отразится на Вашем здоровье и предлагаю Вам тёплый ноябрь. А если Вы не раскроете до конца
месяца грабёж в отношении гражданки Алефтиновой, то в свой законный отпуск Вы отправитесь в жарком январе. Вопросы?
- Не имею
- Идите, пожалуйста, вон!
- Есть, товарищ полковник.
- И принесите мне план по раскрытию данного преступления.
- Есть.
- Пи#дуйте, коллега!
- Есть.
Вы, уважаемые читатели, ознакомились с двумя диалогами моих бывших руководителей. Каждый из них до сих пор продолжает учить уму-разуму подрастающее поколение новообразовавшихся сотрудников милиции. Я полагаю, вы поняли, какие возвышенные отношения царят в милицейской епархии и усвоили тот урок, что самое
наиважнейшее в органах внутренних дел – это планирование своей профессиональной деятельности. Каждодневное, еженедельное и месячное планирование своих
действий. Но как бы вы не старались, ваш руководитель всегда окажется умнее вас и в конце беседы произнесёт: «Пи#дуй!». А вы скажете: «Есть!» и помчитесь за планом. Такова сущность службы в милиции, которая круглосуточно стоит на страже закона и конституционных прав и свобод граждан.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
3
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
3 комментария