Истории

11209

Свадьба. День второй.
Привет, друзья! Продолжу свой рассказ про то, как мне довелось побывать на очень веселой свадьбе одного из моих друзей. Итак, идем дальше…
Рассвет. Тишина. Трава, покрытая утренней росой… первые лучи света стали озарять комнаты деревенского домика, где три пьяных, не опохмеленных тела храпели, так, что рядом не было бы слышно даже реактивного двигателя…
Я спал. Мне снился сон. Это был кошмар. Сон из ряда вон выходящий. Поэтому он мне запомнился. Пересказываю Вам. Комната с тусклым светом. Одна лампа нервно мигала…Я стою. Мои руки привязаны к стойкам. Ноги тоже привязаны к стойкам. Я голый. Я чувствую как на меня капает холодная вода. Струйки медленно стекают по моим плечам и по моей груди…Я не понимаю, что происходит…страх начинает одолевать меня с головы до ног. И тут открывается дверь и в комнату входят 3 женщины, все в кожаных костюмах…аля- садомазо! О боже! Среди них я узнаю своего институтского преподавателя Марию Сергеевну. Хоть время и изменяет облик людей, но во сне она осталась такой же, чертовски сексуальной, как и в мои студенческие годы…Они подошли ко мне. ”Здравствуйте, Мария Сергеевна” , - проговорил я.
“Здравствуй, здравствуй Дмитрий. Сейчас ты будешь сдавать экзамен!” ,- ответила она. “Какой еще экзамен?” ,- взволнованно пролепетал я. “Сейчас увидешь”, - с этими словами Мария Сергеевна сделала жест другим девочкам. Одна достала плетку, а вторая большую черную силиконовую хреновину…”О, Боже неет!!! Только не
это!!!”, - заорал я. “Это. Именно это, дорогой…”- усмехнулась Мария Сергеевна. Две девки стали приближаться ко мне с этими орудиями извращенцев. “А-а-а-а!” – я вновь заорал…и… резко проснулся…Пот действительно лился с меня ручьем…Мои широко выпученные, от ужаса приснившегося, глаза уперлись в киоту (кто не знает - открытый шкафчик с иконой и лампадкой (прим. автора)) , которая висела в противоположном углу от моей кровати…Оттуда на меня смотрел Николай Чудотворец . Я
перекрестился…
Жена спала, как ребенок. Мирно и сладко. Это можно было заметить по выражению ее лица. По-моему выражению лица можно было понять , что меня мучает
жесточайший утренний бодун. Немного отойдя от ночного кошмара, я встал с кровати, и в этот же момент голова моя чуть было не взорвалась. Каждый шаг, который я делал отдовался ударом кувалды по моим вескам…Я вышел на улицу. Первые лучи солнца резали глаза. Кое - как я доплелся до колодца, опустил ведро, набрал
воды, опрокинул ведро (руки не держали),снова набрал воды, потом снова опрокинул, потом снова набрал, на этот раз удачно достал и опустил на землю. Присев на корточки, я наклонил ведро и хлебнул водицы. Показалось, что хлебнул водки… Попив, я стал умываться. Откровенно говоря, именно засовывание головы в ведро
немного помогло. Боль чуть утихла. Я пошел искать пиво. Это был единственный вариант поправить, надломленное пьянкой, здоровье. Обыскав, все вокруг я не
обнаружил никаких следов сохранности лекарства, хотя точно помнил, что полторашка “арсеналки” оставалась. Я зашел в дом. Заглянул в комнату где спал. Жена
спит. Зашел в комнатку где спал Серега с супругой – он валяется храпит. Пива нет. Я подошел к кровати с занавеской где должен был быть Павлик. Его не было… Я вновь вышел на улицу, обошел дом вокруг и наткнулся на сортир. Дверь была открыта, а рядом, державшись одной рукой за голову, стоял Павлик…Я подошел поближе. Павлик обернулся.
- Ты чего ? - спросил я.
-Да, б..ть, стоял ссал да пивко попивал, ну и…рука не выдержала…Короче полтораха в очко улетела…Вон в гавне валяется…
- Епты…, - все что я мог сказать, - криворукий ты Паша…
Через полчаса во дворик дома, где сидели три товарища, вышла бабуля - хозяйка.
- Ну? Что вы, сыночки, как поспали? ,- спросила она
- Поспали-то бабуль хорошо, - ответил я, - а вот здоровьецо- то хреноватое!
- Так вы похмелитесь! Есть чем?
- Не-а бабуль. Все выпили вчера, - я и Серега косо посмотрели на Павлика.
- Ох, молодцы. Так давайте я Вам “свойской” вынесу. Да с огурчиком…
Мы аж подскочили.
- Тащи бабуль! – заулыбался Серега.
Спустя секунду я уже разливал.
- Ну, на здоровье! – сказал я
Одновременно все хлопнули по рюмке.
- Ах, хорошо пошла…, - промолвил Серега.
- Я тебе сейчас хорошо пойду! Алкаголики. Вы чего совсем что ли одурели? А ну хватит бухать! – громким голосом сказала Ольга, открывая дверь дома. Следом за ней вышла моя супруга.
- Все. Пиз…ц. Похмелились. Давайте - давайте побыстрее. Еще по одной надо успеть.
Минуту спустя бутылка самогонки была жестоко отобрана. Но состояние улучшилось. Теперь оставалось только ждать, когда нас заберут обратно в город. До
бракосочетания оставалось несколько часов, а мы были грязные, опухшие и в состоянии нестояния. Надо было срочно переодеваться и приводить себя в порядок.
Благо, про нас все-таки не забыли и через полчаса мы были уже в квартире у Дениса. Он сам приехал и забрал нас.
Умывшись и побрившись, мы сели за стол. Тут снова пошла в ход водка “Ельцин”. Так как пили все, наши женщины особо не запрещали нам употреблять спиртное.
Только раз, мне на ухо Витта сказала : “Не забудь, ты должен выглядеть достойно. Ваша русская водка очень крепкая.”…Скажу вам, друзья, что под закуску мы, в течение этого завтрака, выпили достаточно много. Ну почему-то все были на вид трезвые как стеклышко. Ну, не знаю, как другие, я лично не чувствовал себя
особо пьяным. Ну, чуть подвыпившим – да. Когда все позавтракали, мы вышли на улицу и стали наряжать машины. Это было не очень простое занятие. Благо рядом был ларек. Отбросив в сторону ленты, толпа пошла за пивом. С горем пополам в течении получаса, машины были украшены. Начали подтягиваться другие знакомые и товарищи. Короче говоря час бракосочетания подходил.
Друзья! Я не буду утруждать Вас, подробностями, как проходила церемония. Это я думаю вы и сами знаете. Не раз видели, а может быть и не раз Вас
касалось..хыггг. Ну, так вот, единственное , что отмечу прикольное – это один момент. В том ЗАГСЕ, в другом конце здания, был музей посвященный второй
мировой войне. А так как время еще оставалось, кто-то стоял курил, кто-то стоял просто разговаривал, а кто-то пошел в этот музей. А в музей пошли я, родной брат Дениса и его дядя. Зайдя в зал, посвященный стрелковому оружию, мое внимание обратил на себя пистолет-пулемет Шпагина. В зале помимо нас троих,
находился сторож. Ну, я заинтересовавшись образцом, висевшем на стене подошел поближе. Мне так захотелось его подержать. Поэтому секунду спустя я снял его со стены и начал рассматривать. Сторож двинулся в мою сторону со словами: “Вы что! Этого нельзя делать!” . Я же направил ППШ на него и сказал: “Тра-та-та”…..
Автомат у меня конечно же, дед-сторож отнял. К тому же мне еще пришлось заплатить штраф – 500 рублей. А еще! Чуть не забыл. Будучи под впечатлением от музея и под градусом от водки, брат и дядя Дениса, во время церемонии громко обсуждали превосходство немецкого оружия над советским. А когда были произнесены слова ”Обьявляю Вас мужем и женой” параллельно были слышны слова “Нет, ты знаешь МП-40 бил точнее. У ППШ большой разброс… ”
Ну, после, как это обычно бывает, все поехали фотографироваться у памятников. Там ничего прикольного не случилось. Только, может быть, стоит упомянуть, что Серега наступил в собачью какашку и от его туфли сильно ваняло гавном. Поэтому народ вокруг него быстро рассосался.
Потом, мы поехали в лес. Там тоже была устроена фотосессия. Ну, естественно, быстренько накрыли несколько пеньков. Выпили-закусили. Выпили-закусили. Причем пили все. Даже те, кто был за рулем. Обратно оттуда ехать было весело. Изрядно пьяные водители устраивали змейки. Встречной полосы вообще не существовало. Я даже умудрился на ходу чокнуться рюмкой с корефаном, который ехал в другой машине…
Затем, наступала основная часть торжества. Мы выдвинулись пить и гульбанить в кафе, находящимся в большой красивой роще. Место мне это сразу понравилось.
Проезжая на заднем сиденье в машине, я сразу фотографировал у себя в памяти кустики и большие деревья, где если что можно было бы трахнуться.
Весь вечер, Ваш покорный слуга, пялился на девушку по имени Настя, с которой, я будучи пьяным все-таки сумел познакомиться накануне. Весь вечер , я пытался найти возможность перекинуться с ней словами…но не удавалось. То жена подойдет не вовремя, то Настю утащит кто-нибудь танцевать. Короче говоря, мне не везло. Я был раздосадован и опечален. Уж очень мне хотелось присунуть этой крошке. Ну вот, судьба все-таки сжалилась над ее бедным сыном и подкинула мне возможность поближе пообщаться с Настей .Дело было так. Я пошел отлить. Ну толчок был занят . А у меня было неотложное дело. Отойдя в сторону от кафе метров на 20, я
стал около деревца, ну и…сами понимаете, стал писать. Абсолютно случайно, я заметил,что недалеко от меня по мобиле разговаривала Настя. Я быстро заправился и, спрятавшись за дерево, начал палить за ней и ждать пока она наговориться. Закончив разговор, Настя развернулась и хотела идти обратно в кафе. Но тут из-за дерева вылетел я. И со словами “Настя подожди!!!”, я споткнулся об корягу и шлепнулся прямиком на землю…Она обернулась. Сначала удивленно на меня посмотрела, а потом засмеялась. Она подошла ко мне и спросила: “Вас Дима зовут?Правильно? ” Я встал и отряхиваясь ответил: “Точно!”
- Дима, вы что за мной следили?
- я??? Да нет конечно! Я…эээ…по лесу гулял. Воздухом дышал.
Мы разговорились. Наверное с полчаса мы стояли, смотрели друг на друга и тихо беседовали. А потом, наверное сыграл алкоголь, и мы поцеловались. Жарко и
страстно. Поцелуй был не забываемым. Анализируя сейчас, могу сказать, что с ним мог сравниться лишь один поцелуй. Это наш первый с супругой поцелуй.
Остальные все отдыхают. А у меня их было столько, что и не перечесть…Мы поцеловались и у меня снесло крышу. У нее видимо тоже. Я совсем забыл о том, что
вышел в туалет и такое длительное отсутствие вызовет подозрение у супруги. Я не думал на тот момент не о чем. Я взял ее на руки и пошел в глубь рощи. Нашел те самые кустики и деревце, которые присмотрел и…короче мы... Я помню мы трахались, а там кукушка кукавала, я даже считал сколько мне жить осталось…мало ли жена сейчас из-за дерева выйдет…быггг…
Потом мы снова поцеловались, Настю я отправил первой. Минут через 10 пошел и я. Короче говоря в общей сложности меня не было почти час. Присев за стол, я
думал сейчас будет неприятный разговор. Но Витта, посмотрела на меня и тихо спросила: “где ты был?” Я ответил просто гениально: “любимая, честно говоря, мне стало хреново. Я заблевал полрощи и сидел отходил около дерева…”
Этой ночью мы спали уже в другом месте. Я и моя жена переночевали у Денисовых соседей. А на следующий день нас уже ждал путь домой.
Вроде все рассказал. Может конечно что-то и упустил. Знаете, порой напишу пост, выложу его, а потом : “Блин, а я же совсем забыл про …. написать!”
Вот так вот я съездил на свадьбу. Было весело. Не о чем не жалею. Хочу так еще.

Ларёк. (Алкашам посвящается...)
Сейчас, уважаемые читатели, я попытаюсь отучить некоторых конченых алкашей и прочих сцуконахов, употреблять низкокачественный шмурдяк содержащий алкоголь.
Причём сомнительного производства.
Это будет касаться в большей степени тех, кто дожил до того, что им похер, какую гадость в себя вливать лишь бы пёрло.
Да, в принципе бухарики-ценители, пьющие исключительно «элитку», вас тоже это касается, потому, как и вы, чтимые, рано или поздно, тоже дойдёте до этой
стадии. Стадии неизлечимого алкоголизма, факторами которого могут послужить старость, потеря здоровья с последующей утратой работы, или смысла — смысла вашей никчемной жизни...
Это была интродукция.

Саму б/п правдивую историю начну издалека: дело было в 1999 году. Я, неопытный пацан, вернувшийся давеча из армии, и истосковавшийся по женскому телу и
половым ласкам, устроился официантом в один их ночных клубов, замечательного города Симферополя.
Об этом я, конечно же, не писал, если бы не вспомнил один случай.
В общем, вышел я ночью в ларёк сигарет купить, а там девушка красоты невиданной торгует, всякой всячиной — от гондонов и жвачек, до дешёвой водки на разлив...Именно истосковавшиеся по бабе органы, в том числе и глаза, сделали вывод, что девушка именно НЕВИДАННОЙ почти 2 года красоты...
Купил сигарет, разговорились, познакомились
— заходи, — говорит, — поболтаем, скучно ведь, 3 часа ночи...
— щас, работу к 4-м закончим, обязательно приду...
Из-за шевеления в штанах, эти 60 минут казались вечностью.
...Вовремя прискакав в заветный ларёк, девушка (не помню имени), открыв двери, пригласила погреться.
Она оказалась разведённой, хотя, как этому верить? Вы все так говорите, лишь бы в постель затащить незнакомого парня.
Не смотря на то, что постели не было, она затащила меня на раскладушку, которую мы, в свою очередь,
Успешно порвали и раздолбали (читать разъ..бали) в клочья.
Ничего не оставалось делать, как продолжать её трахать стоя. Она лицом к окошку, смешно так подмахивала, как бы зазывая прохожих на 150 грамм.
И тут, в самый не подходящий момент, возле прилавка, появилась фигура утреннего алкаша — зомби бл...дь.
— Налей-ка красавица соточку, — протягивая купюру, и дыша перегаром промямлил синяк.
Девушка, не отрываясь от процесса совокупления, дрожащими руками начала лить заветную живительную влагу...Внутри темно и не видно, что я сзади жарю красотку.— Что, детка, — спросил бомж,— тоже ...уёво?
—А...а....-а-а-а Аха!Да!
...От её такого «а..а...а...аха», — я не сдержался, и эякулировал аккурат на красиво сложенные стопочки одноразовых стаканчиков.
Думаете, кто-то их потом отмывал? Наоборот — мы оба поржали над тем, как полезен белок несчастным алкоголикам!
Быть может даже, что кто-то из вас пил этот божественный нектар... Поэтому адрес ларька, скромно умалчиваю, дабы не разрушить окончательно вашу, не без того расшатанную психику...
Вот, в принципе и весь поучительный рассказ о том, что даже одноразовая посуда не всегда может быть стерильна.
А чтобы такого не случилось, дорогие алкоголики — не пейте никогда дешёвую гадость из ларьков...
Хотя вам, некоторым, в принципе пох..
Будьте здоровы!

ПРАВИЛА НАШЕГО ЗАПОВЕДНИКА

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит
пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.
Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.
1. Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.2. Не спите в заповеднике. Гриф — это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают
контрольный тук-тук в висок.
3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
4. Не пытайтесь погладить тигра или отобрать у него кусок мяса. Тигр не предназначен для этих манипуляций. Следует помнить, что тигр — это не игрушка, а
самодвижущийся представитель фауны.
5. Отходы своей жизнедеятельности уносите с собой. Звери все равно их жрать не будут
6. Очковую змею следует обходить за километр. Змея потеряла очки, поэтому кусает все, что шевелится. Если вы наткнулись на змею, замрите неподвижно до тех
пор, пока она не удалится на километр.
7. Не пытайтесь вытащить из болота бегемота. Надорветесь сами или оторвете бегемоту хвост. Из болота легко вытягивается лягушка, но она пищит на 120 децибелл.8. Жираф в болоте — это вполне нормальное явление. Временами жирафы забираются на пальмы и оттуда прыгают в болото. Просто им хочется острых ощущений.
9. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 штук (или больше) комаров. Все равно нам этих комаров девать некуда.
10. Не рекомендуется здороваться с медведем за лапу. Медведь часто забывает разжать лапу, а лесник не собирается вытягивать беспечных посетителей из
медвежьей берлоги.
11. Рекомендуется уступать тропинку страусам и львам, потому что они не успевают затормозить (а иногда даже не замечают препятствий). А у лесника нет времени откапывать посетителей.
12. Не следует кормить обезьян печеньем. У них от этого запор. а от соленых орешков — наоборот. Причем внезапно.
13. Не надо бояться обезьян с шампурами в лапах. Они этими шампурами вяжут себе носки. Где они берут нитки? У посетителей свитеры распускают.
14. Наши ежи не летают, даже низехонько. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ежики нападают стадом и загрызают нафик.
15. У нас нет кукушек. То, что вы слышите — это хамелеоны дурью страдают.
16. По опушкам у нас прыгают большие кузнечики, а не кенгуру.
17. Не трясите деревья. Пантера, которая там отдыхает после сытного обеда, вам же на голову и свалится.
18. Наши верблюды — сумасшедшие, поэтому плюются на 50 метров, и не промахиваются.
19. Не приставайте к муравьям. Королевские муравьи заняты делом — они перегрызают лишние деревья, уволакивают их куда подальше и строят плотину.
20. Не подходите к слону сзади и не делайте попытки дернуть за хвост. От испуга слон может обкакаться.
21. Запрещается рвать цветы. Пчелы могут быть недовольны. А у них три сменных жала.
Приятного времяпровождения и райских наслаждений!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9 комментариев
−399
305
tryzhko 7 лет назад
Да уж... Креатифф.
326
4
hostingeesti 7 лет назад
Метод «кнута и пряника» не работает



http://www.narva24.info/?uud=667http://www.narva24.info/?uud=667
4
hostingeesti 7 лет назад
<a href="http://www.narva24.info/?uud=667">http://www.narva24.info/?uud=667</a>http://www.narva24.info/?uud=667">http://www.narva24.info/?uud=667</a>;