Истории

Вот такой СЕАНС ГРУППОВОЙ ТЕРАПИИ .. (маргинально застронут фильм АВАТАР)
- Кто начнёт? - психоаналитик Гуля обвела присутствующих лучезарным взглядом, закинула в рот дежурную головку редиски и принялась аппетитно хрустеть.
- Неправильно вы, дорогой доктор, редиску потребляете, - робко заметил один участник сессии, - Её надо разбросать, куда ни
попадя, а потом на ощупь лакомиться.
- У нас слишком мало времени, чтобы я успела ещё и редиску разбросать, - покачала головой Гуля, - Беседа нам предстоит длинная...- Проблемы у нас серьёзные, требуют детального разбора и максимально внимания членов группы? - подобострастно предложил второй
участник.
- Нет, просто я успею несколько раз проголодаться, а редисочки маловато, - Гуля заглянула в мешочек и недовольно поморщилась
- А у меня на крыше десять тысяч редисок, - вскочил со стула третий, - Хотите, всё вам отдам?
- Хочу, - благосклонно нарушила врачебную этику доктор Гуля, - А как на крышу попадёте? Слетаете?
- Мигом! - подтвердил тот, - Мне бы только сначала заправиться. У вас тут варенья нет? Или торта какого-нибудь?
- Вот я как раз по дороге сюда собиралась торт купить, - подхватила Гуля, - А потом подумала, что беру слишком смешные деньги за
лечение, чтобы ещё кормить вас тут.
- А мы сейчас аппетит перебьём, - заявил червёртый участник, сунул в рот папиросу и чиркнул зажигалкой.
- Тут нельзя курить! Отдайте немедленно! - возмутилась Гуля, выхватила у того папиросу и с наслаждением затянулась, - Все, хватит трепаться. Приступим к тому, ради чего мы здесь собрались. Ещё раз спрашиваю - кто начнёт?
- Можно? - поднял руку четвёртый, - Зовут меня Маугли, я придумал себе джунгли и говорящих зверей.
- Молодец! - похвалила его Гуля и все захлопали в ладоши.
- Меня зовут дядей Фёдором, - подхватил первый, - Я придумал себе деревню и говорящих домашних животных.
- Очень хорошо и смело! - похвалила и его Гуля, - Садитесь рядом с Маугли, у вас одинаковые диагнозы.
- Я марсианин, - сообщил молчавший до этого участник сессии и замер, глядя в сторону.
- Ну же, смелее, - поощрительно заметила Гуля, - Какая у вас проблема?
- У меня украли планету, - вздохнул марсианин.
- Так это вам в милицию, а не ко мне, - процедила Гуля, недовольно поводя плечами.
- Да вот как бы вовсе нет, - скривился марсианин, - В чем, собственно, и заключается.. эмм.. пятая точка этой болезненной
ситуации. Что-то мне подсказывает, что именно здесь моя планета отыщется скорее всего.
- Бред какой-то! - вскочил на ноги второй участник сессии, - У меня там барашек не кормлен, а я вынужден тратить время на
выслушивание марсианской ерунды!
- Ну и что? Я вообще сейчас должна быть на пляже, - сказала Гуля, - А вместо этого сижу и слушаю вышеупомянутый бред. Ну, а вы
чего ждёте?
- Маленький Принц, - изящно поклонился второй участник, - Я придумал себе целую планету.
- Украл, а не придумал, - еле слышно прошептал марсианин.
- И наконец? - Гуля пристально посмотрела на последнего участника.
- Малыш, очень приятно, - сообщил тот, - Оператор Карлсона. Который живёт на крыше. И летает с помощью приручённого вентилятора.Марсианин обхватил голову руками и негромко застонал.
- Итак, что же у нас получается? - Гуля многозначительно подняла бровь, - По совокупности, так сказать, опыта участников этой
сессии? Есть некая планета, на ней - некая деревня, населённая говорящими домашними животными и окружённая некими джунглями,
населёнными говорящими дикими зверями. А над всем этим нарезает круги один мутант с пропеллером.
- Вот поэтому мне и негде жить, - хмуро сообщил марсианин.
- Ладно вам ныть, - дружески хлопнул его по плечу Малыш, - Кто украл? Жулики? Мой Карлсон - лучший в мире боец с жуликами. Он вам десять тысяч планет отыщет, хотите? - Так, одну минуту, Малыш! Вы же понимаете, что никакого Карлсона нет? - строго спросила Гуля, - Это просто плод вашего
заглючившего воображения!
- Да вот прям сейчас же! - сердито ответил Малыш, - Сами вы, доктор, заглючивший плод! А Карлсон - мой аватар. С его помощью я
познаю мир, не опасаясь сильно получить по ушам за проказы. Между прочим, Карлсон покорил самый большой и злобный вентилятор,
изгнал захватчицу Фрекен Бок и положил конец Времени Домомучений.
- А вот скажите, Малыш, - ехидно полюбопытствовал дядя Фёдор, - А что обеспечивает питание этому вентилятору? Куда, так сказать, втыкают вилку?
- Карлсон и обеспечивает, - ответил Малыш, - У них с вентилятором психосвязь. А Карлсону питание обеспечиваю я. Так что пускай
Гуля сметнётся за тортом!
- Всегда говорил, что мы в ответе за тех, кого приручили! - обрадовался Маленький Принц, - Позвольте пожать вашу руку,
единомышленник!
- Тяжёлый случай, - пробормотала Гуля и обратилась к дяде Фёдору, - Снимите-ка ботинок, любезный. Сняли? Теперь изо-всех сил
тресните по башке этого.. мнэ.. оператора.
Дядя Фёдор широко размахнулся и залепил каблуком Малышу в лоб. Тот дёрнулся и обмяк. Тут же послышалось стрекотание моторчика и в раме распахнутого окна заметался лохматый толстячок с пропеллером за спиной.
- А этого - вторым ботинком! Пли! - скомандовала Гуля.
Дядя Фёдор молниеносно стащил с ноги второй ботинок и мощно метнул его в Карлсона. Ботинок чёрной молнией просвистел в воздухе и угодил толстячку прямиком в пропеллер. Сверкнули искры, запахло горелым, стрекотание резко оборвалось - и аватар Малыша
стремительно рухнул вниз.
- Вы что такое творите?! - заверещал Маленький Принц, - Разве же можно так поступать с друзьями?! Может, вы и барашка моего
ботинком?!
- Терапия - штука бескомпромиссная. Кроме того, на кону гарантия успеха и моя профессиональная репутация, - развела руками Гуля, - Мы только что целого аватара завалили, вы не заметили? Думаете, я позволю какому-то барашку стоять на моем пути?!
- Я за него в ответе! - протестующе завопил Маленький Принц, - Понимаете?
- Почему? - спросила Гуля, - Почему вы взвалили на себя ответственность за тех, кто, вероятно, этого отнюдь не хочет?
- Потому что это благородно - служить чему-то.. кому-то..
- Так, - Гуля понимающе кивнула и повернулась к Маугли, - Будьте так любезны, возьмите его за волосы. Взяли? Теперь головой об
спинку стула - хрясь!
Маугли послушно хряснул Маленького Принца башкой об спинку стула. Тот хрюкнул и брякнулся со стула на пол. Гуля подошла к тельцу, откусила половинку редиски, а вторую подсунула пациенту под нос. Маленький Принц всхлипнул и широко распахнул глаза.
- Понравилось? - жёстко спросила Гуля.
- К..к..кажется... да, - робко прошептал Маленький Принц.
- Вот не надо давить в себе "раба"! - веско сообщила доктор Гуля, - Сублимировать не надо. Хочешь служить - иди и служи. Но
давить не надо!
- Больше не буду! - клятвенно заверил Маленький Принц и снова закатил глаза.
- Ну что же.. - Гуля повернулась к столу, нажала несколько кнопок на клавиатуре ноута и потёрла руки, - Двоих вылечили, теперь
продолжим с...
Треск разлетевшихся в щепки стульев не дал ей закончить предложение. Гуля резко обернулась к пациентам и удивлённо вылупилась на Маугли и дядю Фёдора, трогательно лежащих рядышком и усыпанных щепками.
- Это ещё что такое?
- У них не только диагнозы одинаковые, но и логическое восприятие грядущего, - радостно сообщил марсианин, - Как они ловко друг дружку приложили одновременно - прям любо-дорого! Хотя.. жаль, конечно. Я надеялся, что вы меня попросите.
- Выходит, - пожала плечами Гуля, отправляя в рот очередную редиску, - Остались только вы..
Марсианин вдруг замер, словно прислушиваясь к чему-то. Потом недоверчиво потряс головой, опять замер - и радостно хлопнул себя по бёдрам.
- Спасибо огромное! - он подскочил к Гуле и принялся благодарно трясти её руку, - Преогромнейшее вам спасибо!
- За что это? - нехорошо прищурилась Гуля, - Я вас ещё даже не начинала лечить.
- А уже и не надо! - заулыбался марсианин и довольно качнул головой в сторону лежащих в обмороке, - Не поверите, но я только что нашёл свою планету. И некоторое время она даже будет вполне пригодна для жизни. Вас, единственно, я ещё кое-как перенесу. На
худой конец, буду кормить редиской с руки.

100 киноцитат, которые надо знать.
1. I’ll be back «Терминатор», 1984
2. Люблю запах напалма поутру «Апокалипсис сегодня», 1979
3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться «Крестный отец», 1972
4. Муля, не нервируй меня! «Подкидыш», 1939
5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ! «Бриллиантовая рука», 1968
6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы «Касабланка», 1942
7. У каждого свои недостатки «В джазе только девушки», 1959
8. Алчность — это хорошо «Уолл-стрит», 1989
9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти «Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть! «Властелин колец», 2001-2003
11. Пристегните ремни, будет бурная ночка «Все о Еве», 1950
12. Я подумаю об этом завтра «Унесенные ветром», 1939
13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое «На игле», 1996
14. Элементарно, Ватсон «Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983
15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена!
- Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984
16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966
19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977
20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975
21. Не учи меня жить, лучше помоги материально «Москва слезам не верит», 1979
22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно «Бойцовский клуб», 1999
23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982
24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)
25. Ты меня заводишь, детка «Остин Пауэрс», 1997
26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь.
- Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый «Осенний марафон», 1979
27. Вы хотите арестовать меня за курение? «Основной инстинкт», 1992
28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь «Мистер и миссис Смит», 2005
29. Да пребудет с тобой сила «Звездные войны», 1977-2005
30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел «Простая история», 1960
31. Господин назначил меня любимой женой! «Белое солнце пустыни», 1969
32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже «Красота по-американски», 1999
33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991
34. Живому все хорошо «Формула любви», 1984
35. Не брат ты мне, гнида черножопая «Брат», 1997
36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся «Мимино», 1977
37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997
38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера! «Асса», 1987
39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете «Большой Лебовски», 1998
40. Жить захочешь — не так раскорячишься «Особенности национальной охоты», 1995
41. Я требую продолжения банкета! «Иван Васильевич меняет профессию», 1973
42. - Колесо заклеил?
- Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет «Бумер», 2003
43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979
44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет «Броненосец «Потемкин»», 1925
45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика… «Джентльмены удачи», 1971
46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам «Путешествие Салливана», 1941
47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989
48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975
49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени «Курьер», 1986
50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988
51. Народ для разврата собрался «Калина красная», 1973
52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра «Время бешеных псов», 1996
53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка «Голубой георгин», 1946
54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991
55. Ложки нет «Матрица», 1999
56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969
57. Бабы называют эту штуку сексофон «Такси-блюз», 1990
58. Только не залезай на испытательный полигон института физики! «Человек-паук-3», 2007
59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь «Игла», 1988
60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен «Блондинка в законе», 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
- Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004
62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995
63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи «Клуб первых жен», 1996
64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели «Кин-дза-дза», 1968
65. Страна — говно, никто не работает «В движении», 2002
66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006
67. - Их сослали в ад?
- Хуже. В Висконсин «Догма», 1999
68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко «Правдивая ложь», 1995
69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992
70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу.
- Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974
71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001
72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю «Энни Холл», 1977
73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме «Хвост виляет собакой», 1997
74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду! «300 спартанцев», 2006
75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у
меня все хорошо «Амели», 2001
76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя «Адаптация», 2002
77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы «Великий диктатор», 1940
78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда «Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 196979. - Какие музыкальные стили у вас в ходу?
- Оба. Кантри и вестерн «Братья Блюз», 1980
80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр?
- Да. В Англию — ни ногой «Большой куш», 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность «Догвилль», 2003
82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997
83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до «Завтрак у Тиффани», 1961
84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987
85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969
86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится «Назад в будущее!», 1985
87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть «Моральные ценности семейки Аддамс», 1993
88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?! «Люди в черном», 1997
89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали «Кто подставил кролика Роджера?», 1988
90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед «Криминальное чтиво», 1994
91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь «Иствикские ведьмы», 1987
92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка.
Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005
93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы
промахнуться «Однажды в Америке», 1984
94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города «Рэмбо: Первая кровь», 1982
95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают.
- Бармену не повезло больше всех «Отчаянный», 1995
96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать «Семь», 1995
97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка! «Последний киногерой», 1993
98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай «Хороший, плохой, злой», 1966
99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?! «Тутси», 1982
100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают. «Девчата», 1961

Как я встретил Новый 2010 Год. Часть 3.

Продолжение.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••• ••••••••••••••••••••
А на улеце, в это время творился пи•дец в виде хаоса или фсеразрушающий хаос в виде пи••деца.
И мы двинулись спасать планету от зохватчекоф из космоса....
«Боролись с нечистью» минут 40, но с учотом того, што у меня фсио не таг, как у людей, было бы мягко говоря не правельно с моей стороны вас на••бать и не сказать о том, что произашла очередная ху••ня, ат которой у меня до сих пор болит наджопное косточко:
Паследний мего••банический салют, который, я оставил для бе••песды пабедоносного завершения войны, какого-та х••йя перевернулса и начял й••бошить по людям, окнам и а••уефшым ••бальнекам высунувшымся из них.
Фсе с крикаме «Ни••уясибе!!!! » начяли съ••бывацца кто куда...
Какойта пелотке, огненный шар бъ••бал па спине, ат чего она ••бнулась в писочницу...
Я, убигая, зарыготал и не увидавшы лужи, сам упал в ниё..Да какой там упал? — п••зданулся!! И очень больно ушып косточко которое соединяет жопу со спиной, вдобавок намокнуф полнастью.
Понимаю, что бояню самого себя и уже описывал похожий случяй в одном рассказе, но это фагт и от него никуда не денешся.
А по пречине того, што я фгостях — заменить шмотке нух••я было нечем. Паэтому мне был выдан женцкий бл••ть холатек розового цвета.Не подумайте, что ахтунк — но девацца было некуда, не ходить же при пелотках в трусах, хоть и празднечьных? Пока весчи сохле, я кое-как натянул на••уй эту бабцкую одёжу и подвязафшышь поясом вашол в гостинную.
Пад зажигательный пианый смех пелотак, я не краснея пустилса цука фпляс, и нибальшой холатек срукаваме ••лять почьти по локать
развязалса и, на фсеопщее обосрение на свет появились маи прыгаюсчие на••уй яйтцы и висёлые трусы ф снигавеках, чем развисилили бухую талпу галодных, каг мне паказалос пелотак.
Отбивацца аднаму от их бляццких танцоф было не под силу, ибо Колян -Мароз мирно спал в другой комнате.
Вот, такой вот, пи••дец и тако же цука маскорат блиа ..
************
Смирифшысь с этим я решил напоить их фпи••ду, чтобы не жужжале, а хрюкали до ••банизма. Да! И Катющу па••бать исчо хателозь.
Дождафшысь мамента истины, кагда фсе бухие ••бонажки, кто где заваляццо баеньки — я каг, самый стойкий осталса один на один со
своими похотливыми мыслями о Кате.....
С улитцы, время от времени доносились взрывы питард и, примерна в 5 утра, тишину вместе с маими дрочерскими размышлениями,
прервал аццкий крик бапки живущей этожом ниже и последующий после этого крика, интеликтуальны диалок:
— Пидарааааа-аасы!!! Суу-уууки!!! За••бааа-ааали!!!! Прекратите взрывааа-ааать!!! Не то щас мишок бутылок вам на голавы сброшу. Уё••ки!!!!
— Пашла на••уй старая п••зда, у нас Новый Год, и если хочиш его прожить в здравии — не п••здела бы ты старушко, — донеслось тихим эхом со двора....
Ну, думаю, это шанц поцтавить припи••женную бапку, о которой так же ••уёва, по рассказам Кати отзывалса весь подъезд.
Да и сам я не люблю ибанутых бабак, у меня тожи токайя же ••бланка живёд...
Схватиф пустую бутылку от пива, я ••уйнул низаметна ийо в акошко, предварительна вырубиф свет, тем самым пацтавиф таки старуйу
манду...
— Ах ты ••бтваю мать, ты чо там а••уела старая морозматичька? — донеслось с улицы, — мы идём тебя п••здохать!!!
Бапка, видемо а••уефф ат такой пацтавы, шыбка пи••данула фразу, что ей пох••й и у неё за••батый замог и ••уй они доберуцца, и
ваще она щас ментоф вызавет...
Я уссыкаяс ушол в спальню где враскоряку, но красиво безтрусоф спала хозяйка квартиры — Катерина.. О, чудо!! Прелисть
••баническая!!!
Забыф о бапке, да мне в принципе и по••уй, как её будут казнить, мой ••уй начел обретать форму ••бических размерофф.....
Я надрачивая присел в кресло напротиф и не заметил, что на нём лежал мишок Деда Мароза, и когда жёпой сел на него — понял, что он ни••уйя не пуст:
В мишке зашивилилось какаята странная па••бень — из падарка выбралась аццкая мнагащупальцевая ••уйня и загагатала :
— Га-га-га!! ГАГАГАГ-АГ-АГ-АГ-АГГАГ--ГАГА!!! БЛЯ НА••УЙ—Неимаверна громка кричяло аццкое сущиство.
Я не••бу, каг оно, чудище это, выключяеццо.
Схватив аццкую ••уйню в адну руку, и держа ••уй в другой, начял трясти её ••лять, но эта сволачь не умолкла до тех пор, пока не фключился свет и на пороге не оказалась моя жена.....Это был самый поршивый случий вмоей жизни..........
— Сука изврощенетц! Ахуел сафсем, ••блан?
— Ай, бля, бу-га-га, заржала проснуфшаяся Катюща
Я с ••уём наперевес и с гагочущим чюдещем, в шоке ат такого палева, оставалса стоять не шевелясь...Фактор убийственной травы дал о себе знать в самый неподходящий момент в моей жизни....
Получиф ужасных пи••дюлей, я понил, что больше никагда не буду, драчить, курить габубас и отмичять Новыгод в такой ••банутой
компании супругиных подружок...
**********
А вчира по телефону, фспоминая эту историю, Катя сказала:
— Не••уй было драчить, дураг! Сразу бы прилёг ко мне, дебил, было бы тебе щастье...
Как вы думаете, у меня есть исчо шанс?
*******
Ну и главная, самая страшная новость года, это то, мой любимый сказачный пирсанаж — Чилавек Йусчинка уходит...Я плакол, кстате.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••• ••••••••••••••••••
ЗЫЬ:Многащюпальцевая ••уйня, каг оказалос — это был мой падарог..Вот, такая вот правда жизни.
Паэтаму, дарагие друзйа, не отмичяйте НГ фгостях, иба вас ждёт такое же ••уйовое ночяло года, каг и маё...
........Канетц, бля