Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Фотограф подружился с уличными гангстерами и задокументировал их жизнь Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Теперь вырастить зубы станет возможным в любом возрасте Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со 150-летней историей Все ушли, а он остался. 17 фото последнего жителя деревушки со... Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Самая смешная история про ЭЛЕКТРИКОВ, которую я когда-либо читала! Имперский марш на палочке для кофе Имперский марш на палочке для кофе 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) 12 киноштампов, которые смешат ученых (13 фото) Должок Должок "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том,  почему не стоит добывать водород дома "Сейчас мы посмотрим, какой газ у нас выделяется": коротко о том, ... Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и комментарии сестры Конфликт с участием дочери депутата в Екатеринбурге. Новое видео и... Совпадение Совпадение Игра слов, игра слуха, игра зрения -  взрыв мозга Игра слов, игра слуха, игра зрения - взрыв мозга В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со ступенек В берлинском метро мигрант без всякой причины сбросил девушку со... Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Интересные факты о фильме "Джентльмены удачи" Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая однообразие индустрии моды Черная модель воссоздает снимки знаменитых кампаний, подчеркивая... Стройка в необычном месте Стройка в необычном месте Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Лучший в мире босс отправил всю фирму отдыхать на Мальдивы Сбитый машиной койот не переставал улыбаться спасателям Сбитый машиной койот не переставал улыбаться спасателям

Истории

8207

Каток
Я шел по утоптанной снежной тропинке вдоль забора и понимал, что в мире случилось нечто необъяснимое, но важное. Я был полон неги
и водочного отвердителя. Да, я был тверд в решениях и нежен в поступках. А за забором, блядь, играла музыка! София Ротару пела
песню про то, как она кого-то любила, а тот, кого она так любила, ее не нашел. Реально так не нашел, сволочь. Поэтому у
замечательной певицы было столько страсти в голосе, что я не выдержал и перелез через забор. Там я угодил прямо в глубокий
скрипучий сугроб. В сугробе я не остался — это смирение перед природой, а мы люди гордые и отважные.
Когда я сбросил с лица снежную пелену, то передо мной взорвался огромный каток. В лучах прожекторов переливался лед, похожий на северное сияние. А вокруг, вокруг меня, как тени из прошлого, проносились счастливые люди, обутые в коньки. И румянились эти
люди, словно птицы снегири. Сверкали лезвия как звезды, и пар из счастливых ртов клубился фантастическими узорами. А я стоял
умерший от стыда и неопределенности, подобно судебному приставу.

Блядь! Как это получилось, что я ушел с хаты пораньше, устав от разговоров о промерзшем цементе и сиськах Анны Семенович? Чья-то заботливая рука мягко подталкивала меня по миру и включила песню в исполнении Софии Ротару.
Впрочем, стоял я на льду недолго. На льду вообще долго не простоишь, даже если поставить это перед собой как принцип
самоутверждения.
Я, падая и бормоча псалмы, направился к трибунам, где в уютном сарайчике давали на прокат коньки всего за 60 рублей на час. Там толпились люди возрастов разных и полов обоих. Они переобувались, смеялись и матерились как ангелы. И все это за 60 рублей.
И вот я один из них. Достав припасенный «чекунделек», я глотнул водки и вышел в люди. О боги, как давно я не стоял на коньках!
Много лет не стоял и не катался. Но это не причина вернуться назад и потребовать обратно 60 рублей. Лед зовет. Катайся,
Bespyatkin, познай тайну скольжения и силу инерции!
И я поехал. Слабо так, неуклюже, но поехал. Вжик, вжик — как Спаситель, я парил над предрассудками и международной экономикой. И вскоре я поймал забытый инстинкт равновесия, и с криком «Охуенн-а-а-а!!!» совершил круг почета самому себе. Я забыл обо всем,
включая сгоревшую бетономешалку и песни группы «Любэ». Лавируя в потоке подобных мне счастливцев, я дышал морозом и улыбался
женщинам. Да, здесь были женщины, и какие! Таких не встретишь в «кислотных» клубах и на пенных вечеринках. Таких не встретишь
даже в среде богемной аристократии, где говорят о Довлатове и древнеиндийской философии. Эти женщины были похожи на птиц из
мультфильма о Маугли. Как в джунглях, они перелетали с ветки на ветку и были цветными картинками из журнала «Мурзилка». Снежные королевы, не синюшные, как Ольга Дмитриевна из шестой квартиры, а колоризованные, я б сказал, как в фотошопе. И они тоже мне
улыбались. Люди, ходите на каток, а не в дурацкие клубы, которые горят как порох и несут только убожество мысли и спутанность
сознания. Выше катка может быть только ленинский призыв учиться, учиться и учиться!
Учился и я, обгоняя собственные ноги мечтой. Это приводило к падениям или столкновениям с объектами. Падения — хуйня, а вот
объекты матерились. Я удовлетворял свои рефлексы и память. Колючие снежинки пугливо танцевали вальсы, а в свете прожектора пела какая-то мразь. Но я катался, как может кататься человек, уважающий Конституцию и водку с красным перцем. Я сам был как красный перец. Один на весь каток такой огненный и готовый к подвигу.
…Внезапно я понял, что время мое вышло, да и устал я как-то с непривычки. Поэтому пришлось перемещать тело к сарайчику проката. Вот тут, как говорят программисты, надо создать «точку восстановления», чтобы потом, если что, вернуться к нужному моменту жизни.Я ее не создал. Заглядевшись на одну из «птиц» в голубой курточке, я опоздал с торможением. Коньки поехали по оси «Х», захватив ноги, оставив голову и руки на оси «Y». Перемещаясь по этой оси моя голова встретила лед затылком, и мысли по инерции вонзились в это самый лед как картечь. Тьма…
* * * «Очнулся?» — были первые слова, которые я услышал. Это сказал бородатый сторож катка. Его мутные бельмы смотрели мне прямо в душу.— Я чего, упал, что ли? — тихо спросил я, пытаясь нащупать «чекунделек» за пазухой.
— Ты ебнулся как дерево, башкой об лед, нехорошо, — ответил сторож.
Я огляделся вокруг. На катке по-прежнему катались люди, и бормотал какой-то рэппер. Я же сидел на снегу возле выхода. Сидел в
коньках, и у меня ныл затылок.
— На этом месте часто падают, тут дефект и аномалия, — продолжал сторож жевать бороду.
— На выпей, старик, и помоги мне подняться, — протянул я «чекушку» служителю катка.
* * *
На остановке было холодно. Ну, скорее всего от того, что я вспотел на катке и теперь мороз пробрался до мокрой одежды и охлаждал тело как фреон. Я топал ногами, сучил руками и шептал слова гимна. Ничего не помогало. Если б у меня были деньги, то я бы поехал на такси, но денег не было. И надежда на появление автобуса умирала вместе со мной и моей страной. И вдруг я услышал ЭТО!
— Вы можете открыть две буквы, у вас на барабане 300 очков! — рявкнуло в мозгу.
Там же грохнула какая-то музыка, и женский голос произнес: «Давайте откроем первую и последнюю, Леонид Аркадич…»
От неожиданности я закрыл глаза, и — о, святилище Валгаллы! — передо мной появилась вся студия «Поля чудес» вместе с Якубовичем и прочей хуйней в виде полосатого барабана и необузданных игроков с горящими глазами. Длинноногая красавица открывала уже последнюю букву «Ь». Первой была «П». Всего букв было семь. «Поебень какая-то», — подумал я, и открыл глаза. Пустынная остановка,
обдуваемая ветром и снегом, пьяный летчик на скамейке и две проститутки у «Форда». Все та же унылая картина позднего вечера и
отсутствия денег.
А в голове игроки гадали, что же это за слово с мягким знаком на конце. Я снова прикрыл очи. Опять стало тепло, и рыжая кобыла у барабана мяла губами свое лицо, краснея от умственной несерьезности.
— «Е»! — взвизгнула она, и стоявшие по сторонам соперники вздрогнули как в зале суда.
— Есть такая буква в этом слове! — обрадовался Якубович и покраснел.
Буква оказалась третьей по счету. Раздались аплодисменты, и тройка игроков сморщилась как изюм.
Я открыл глаза. В голове тот же бардак. «Поле чудес» набирало обороты. Что за нахуй?!
«Или я замерзаю или схожу с ума, блядь! А может, и то и другое одновременно…» — подумалось мне, и тут к остановке подрулил
долгожданный автобус.
Синхронно с пьяным летчиком мы оказались у животворящих створок. Разверзлись хляби, и мы влезли в салон. Меня «обилетили», но это не помогло — голове продолжали терзать барабан и отгадывать слово. Я боялся закрыть глаза. Я реально перепугался, и с неимоверным напряжением пытался отогнать «белку». Но ведь она не может просто так, ни с хуя появиться! Должен быть запой, тяжелое похмелье и все такое... И вдруг я увидел, как водила жмет какие то кнопки у себя на пульте управления автобусом. Не знаю как и почему, я
мысленно представил пульт ДУ от телевизора и нажал красную кнопку. Голоса под черепом исчезли. Я осторожно прикрыл глаза, при
этом больно щипая себя за руку.
Тьма! О, великая тьма, матерь покоя и умиротворенности! И никакого Якубовича с призом в студии. Я сел на холодный дерматин и
вздохнул как после экзамена на половозрелость…
* * *
Дома меня встретили как обычно, и я был рад этой ругани, как весенним ласточкам. Я был реально трезв после катка и мороза. Вот
только помят и грязен. За это и получил от жены медаль. А еще теща мне сказала, что в Древней Руси плохие вещи и события
назывались не иначе как «поебень». Я спросил о первоисточнике и получил тихий ответ: «На «Поле чудес» такое слово отгадывали, и стиральную машину выиграла женщина из Караганды». Теща тайно смотрела эту передачу, но все об этом знали.
Передо мной пронеслась заснеженная остановка, каток, сторож с мутными глазами и пульт ДУ... Мне было о чем подумать и кое-что
проверить. И я проверил. Забавно.
На носу маячит Новый год и все, что с ним связано — повышение тарифов на всю хуйню, праздничное безделье и веселые телепередачи. Между покупками елок, майонеза, шампанского и подарков мы смотрели «ящик», в котором со всех каналов обещали пиздец чего. Страна верила и готовила оливье. Если мир садится жопой в финансовую лужу, то обычные граждане моей терпеливой страны — ебалом в оливье. Это традиция, а нарушать традиции у нас не принято, мы не в Голландии, где все нетрадиционное, включая браки и помидоры.
Так вот, занимаясь очисткой чеснока и селедки, мы пялились в телевизор, в котором улыбчивый Познер зомбировал граждан
«американской мечтой» и какой-то демократией. Его лоб блестел как тот лед, о который я пизданулся на катке в дефективной зоне.
— Так что вы думаете о свободе слова в нашей стране? — тоном продавца косметики Avon тиранил он худого, испуганного журналиста.
В этот момент я снова представил пульт ДУ и опять нажал красную кнопочку. Ага, я в студии, передо мной Познер и компания. Все
реально и без наебалова. Ну, раз так…
— А п-а-а-шел ты нахуй, дядя Вова, по своему телемосту обратно в Штаты! А там можешь утопиться в Гудзонском заливе, если ты
мужчина. И Тэффи свои сраные забери для музея CNN! — грубо, патриотично и, главное, громко ответил тощий журналист (теперь его
ждет слава и рейтинг, а может, просто пизды получит).
Статисты в студии по привычке взорвались аплодисментами, но тут же притихли. В эфире появились помехи, кто-то крикнул: «Я
заебался тут…» Помехи усилились. У меня заныл затылок. Я выключил свой пульт. Вдруг кто сканирует чего…
Жена застыла с ножиком в руках, чеснок упал и покатился под кресло.
— Ты это видел? — наконец, спросила она.
— А чего? Нормально так ответил пацан, а главное — честно! — сказал я, внутренне проникаясь силой своего дара.
— И как такое в эфир допускают?! — возмутилась теща.
— Познера? — спросил я.
— И его тоже, — ответила она.
* * *
До Нового я больше не экспериментировал. Меня заставляли выносить мусор и бегать на рынок за мандаринами. И еще я готовил
новогоднее обращение к народу. Пока было готово только две строки: «Дорогие россияне! В новый год мы вошли без… вазелина…»
Дальше как-то не шло, и подсказать было некому. Вот невезуха.
А еще я тайно ходил на каток. Ведь там лед, скорость и поет София Ротару…

Сказка про мышА
"Поймали мышА, и ебём неспеша." (Поговорка)
- Ну, сколько еще нам тут вялиться, Хмурый? Пойду хоть тусанусь на морозе, кости разомну.
- Сиди, сказал! Ждем в машине. Паси за подъездом. Еще раз дернешься – я тебе эти кости переломаю.
Тон Хмурого не допускал возражений. Да и весь вид его говорил – с таким спорить, что с трактором бодаться. В натуре – «хмурый».
Его напарник – молодой парень по кличке Штемп, раздраженно мотнул головой и в который раз закурил. Увидев, как глянул на него
некурящий Хмурый, чуть приоткрыл окно и выпустил дым в морозный воздух.
- Да… Четвертый час сидим. – Штемп снова затянулся. – А вот у меня прикол был как-то по жизни! Сидим мы так с пацанами…
- Помолчи! Твое дело – клиента пасти. Упустишь – Граф тебя за яйца подвесит.
- Да? А тебя? Не подвесит?
- Меня – нет. Я – водила. Привез, увез.
- Водила… Не больно разговорчивый ты для водилы. Дал бог подельничка на Новый год… Рассказал бы тогда сам чего. А то, в натуре,
скучно. Не празднично. И этот штемп еще где-то отморозился…
- Что тебе рассказать?
- Да что хочешь! Чтобы время побыстрей бежало. Сказку хоть, какую. Гы! Новогоднюю. Я в детстве жуть как сказки любил слушать. Я с бабкой жил. Бывало, бабка моя…
- Сказку? – Неожиданно перебил его Хмурый – А что, расскажу.
- Да ну? Ну, давай, трави. Только я их столько от бабки своей слышал.
- Эту не слышал.
- Ты что, в натуре расскажешь сказку? Ну ты, Хмурый , прикольный штемп! Никогда не знаю, что от тебя ждать.
- Так что, рассказывать?
- Валяй, трави.
- Короче. Жил пацанчик. Ну, понятно, не один – с паханом, матушкой. Жили не мармеладно, батя бухал конкретно. Матушку бил по
пьяне, пацана гонял. Туда-сюда, короче – сел. Откинулся, а дома – хуже, чем в камере. Из мебели – шконка, стол и табуретка. Пацан подрос, скоро в школу пойдет, а жена совсем никакая, вот-вот крякнет.
- Нихрена у тебя сказки, Хмурый. Андерсен, в натуре.
- Короче, мужик понял что дела стремные, кинулся жену спасать. Не бухает, на работу устроился грузчиком – больше никуда не берут после зоны. Да сосед – завмаг, помог. Бабок на врачей угробил немеренно, поназанимал, братва подогрела . Только без понту все.
Померла жена.
Остался он один с пацаненком. Похоронил жену, забухал с горя. Очнулся – два месяца пробухал. Дома – шаром покати. Пацана то
соседи подкормят, то на улице выпросить что. Бутылки собирать научился, сдавать.
Сел мужик в хате пустой, глянул вокруг – схватился за голову и завыл в голос. А сынишка подошел к нему, обнял и говорит: «Не
плачь, бать! Сегодня ж праздник. Новый год». А дома-то нету ни хрена. Ну, мужик говорит: «Все сынок, я теперь в завязке наглухо. Будем с тобой жить по-людски». Пошел, надыбал где-то буханку хлеба, кусок колбасы и пацану бутылку лимонада и мандарин. И подарок пацану принес – варежку старую, а в ней мыша.
- Мыша?
- Ну, мышонка. Маленького такого. Пацанчик обрадовался. В натуре – настоящий Новый год! С паханом, с подарком и даже с лимонадом. А утром мусора пришли. Пахан, оказывается, весь хавчик праздничный у бабки какой-то на улице отобрал. Его снова закрыли.
- А пацан?
- Пацан под шконкой сныкался, его мусора не заметили. Пахану новый срок. А пацаненок сидит вдвоем с мышом, буханку хлеба делят. В детдом неохота. Наслушался рассказов, знал – вилы там. Но жрать нечего. А он последние крошки мышу отдает. Заснул. Просыпается, глядь – а на полу червонец! Пацанчик даже не поверил сначала, думал – сон. Потом все ж поднялся, взял чирик в руке, а он – в
натуре, настоящий.
- Ничего себе, тема! Ну-ну! Дальше то что?
- А дальше ништяк. Пошел пацан, купил хавки, пожрал от пуза. Утром просыпается, а на полу снова червонец. Пацан в чудеса не верил с рождения и решил вычислить, откуда такой приход ему. Всю ночь не спал, а под утро мышь убежал. Возвращается – червонец тащит.
- Ого! Так мышь этот волшебный, типа, был?!
- Ну, типа того. Короче, стал тот мышь ему каждый день по червонцу тягать. Пацан зажил нормально. Соседи смотрят – что за дела? Откуда семилетний пацаненок бабки берет? А он мурый мальчонка был, задвинул им такую тему. Типа тетка помогает, сестра
пахановская. Те смотрят – в натуре, приходит тетка, нормальная, не буцалка. Глухонемая только. Но пацана понимает. Пацан сыт,
обут, одет. В хате мебель стала появляться. Видно, что все под присмотром. А это и не тетка была. Мальчонка прикинул, что если он без присмотра будет, то его в детдом заберут. Нашел бабку глухонемую, объяснил ей, что паханы его часто уезжают, и ей надо будет приходить два раза в неделю и в хате убираться, а он ей по рублю платить будет. Та и ходит.
Первого сентября оделся в школьную форму, положил в ранец книжки мамкины и мыша, и пошел – типа в школу. Так и жил. Бабки на
жизнь постоянно были, утром уходил с портфелем – короче, все как у людей.
Через три года откинулся пахан. Думал – сын уже давно в детдоме. А тому уже десять и живет он в полном шоколаде. Пахан в
непонятках – откуда бабки? Пацан сначала молчал, потом признался про мыша. Пахан прикинул – ништяк дела. Каждый день по червонцу – это ж триста рэ в месяц! И работать не надо. Забухал он, кайфует от жизни. Глухонемую по пьяне раз так напугал, что она больше приходить не стала. Дружков стал водить, баб каких-то сявок. Хорошо, мозгов хватило про мыша не рассказать. Только стало ему
червонца в день не хватать . Стал он пацаненка бить, чтоб денег больше было. Тот ему говорит: это ж не я, это мышь. А откуда он тягает бабки, как не пытались проследить, так и не смогли. Тогда, стал пахан мыша мучать. Уши ему изрезал, хвост ножницами
обкорнал. Думал, тот больше станет тягать. А получилось наоборот. Стал мышь червонцы таскать такие изгрызанные, что толку от них никакого. У пахана конкретно крыша съехала. Пацаненка замордовал совсем. А однажды допился до белочки и стал за мышом с топором по хате бегать. Чуть не зарубил его, пацан успел схватить мыша. Только руку убрать не успел, и пахан палец ему отрубил.
Хмурый надолго замолчал.
- А дальше что?
- Дальше? Дальше – пацан с мышом в кладовке закрылся. Пахан всю дверь топором изрубил, а потом угомонился и заснул. Пацаненок
просидел там всю ночь в ужасе, а утром вышел, подошел на цыпочках к спящему отцу и воткнул ему в грудак кухонный нож.
- Серьезный пацанчик оказался. Видать, достал его папаня. А дальше что?
- Дальше – мусора, специнтернат. А когда через несколько лет к соседу-завмагу с обыском пришли, под полом тайник нашли полный
бабок. В основном – червонцы. Оттуда мышь их и таскал.
- Смотри-ка, какое животное умное! А с мышом что?
- Откуда я знаю? Сказка…
Штемп с удивлением уставился на неожиданно умолкнувшего подельника и вдруг заразительно засмеялся.
- Гагага!!! Сказка! Ну ты, Хмурый, в натуре, забавный штемп!...
- Тихо, придурок! Клиент вышел! Пошел, быстро!
Штемп выскочил из «девятки» и быстрым шагом двинулся по заснеженной дорожке навстречу вышедшему из подъезда мужчине в длинном
пальто. Подойдя почти вплотную, он быстро выхватил из глубокого кармана куртки ствол с длинным глушителем и несколько раз
выстрелил. Мужчина удивленно глянул в лицо своей смерти и медленно повалился на снег.
- С Новым годом, брателло!
Штемп усмехнулся и побежал к девятке с Хмурым за рулем. Через несколько секунд в тихом дворе только снег крупными хлопьями падал на удивленное лицо мужчины и засыпал недавние следы.
За городом свернули к лесу. Вскоре Хмурый остановил машину.
- Хмурый, что за место такое Граф выбрал для встречи? Нельзя было в тепле где-нибудь.
- Приедет – спросишь у него.
- Ага, у него спросишь... Сам, с кого хочешь, спросит. Пойду, поссу, а то сейчас лопну.
Штемп выскочил из машины, с нетерпением расстегнул джинсы, и стал с удовольствием рисовать дымящимся желтым на белом снегу.
Негромкий хлопок не дал закончить рисунок и Штемп упал лицом в собственную мочу, пачкая снег теперь еще и кровью.
Хмурый убрал ствол, поднял труп и потащил к машине. Усадил его за руль, потом достал из багажника канистру с бензином, облил
жмура, машину, канистру бросил в салон. Отошел подальше и чиркнул спичкой.
- Что Хмурый, замерз? А что у машины не погрелся? Ха-ха! Садись, поехали.
- Подмерз слегка. Здорово, Граф.
- Здорово. Штемп все путем сделал?
- Нормально. А зачем валить его надо было?
- А тебе не похрен? Ты ж никогда не интересовался раньше.
Хмурый не ответил. До города ехали молча.
- Что-то ты уставший сегодня какой-то. Стареешь. Штемпа что ли жалко? Крыса он был.
- Крыса… Мыши мы…
- Что? Не понял.
- Ничего. Останови здесь, в зоомагазин зайду. Дочка просила мыша ей подарить.
- Мышь? Слово «мышь», Хмурый, женского рода.
- Да? А если пацан. Ну, в смысле, самец?
- Самец? Хрен его знает. Да что с тобой вообще, Хмурый?!
- Ничего. В порядке я. Давай, Граф.
- Давай, братан.
Хмурый протянул для прощания правую руку с обрубком мизинца, грустно улыбнулся и зашагал в сторону магазина. Вдруг гудок сигнала остановил его и заставил повернуться. Тонированное стекло джипа медленно опустилось вниз.
- Совсем забыл. С праздником тебя, Хмурый! С Новым годом! До завтра.

О Русской Порнухе
Когда вспоминают о достижениях русской цивилизации - наука, литература, художники-авангардисты, балет, хоккей, наконец - мне
всегда хочется добавить "и порнуха". Кроме шуток, дамы и господа. Ведь не так много стран имеют "свою" порнографию. Есть немецкая порнуха ("шнеле-шнеле, я-я"), есть японская, есть бразильская (единственная из категории "латина", насколько мне известно,
идентифицируемая по стране), и есть русская. Что достаточно удивительно, если учитывать факт, что на западе культура порнографии складывалась годами, были Плейбои, пип-шоу и так далее. А наша порнуха, если вдуматься, началась в 90-х и сразу же заняла свое
место в "мировом дрочилове". Некоторые категории - mature, nylon, young, drunk, old and young - являются практически монополиями
русских порнографов и порноактрис.
Когда у тебя широкополосный доступ, второй комп, заражение которого неопасно, и "мозоли на руках" от постыдного занятия, которое приводит (согласно святой церкви) к усиленному росту волосяного покрова на ладонях, то волей-неволей начинаешь замечать различия в "веселых картинках". Живя в Америке, я вдоволь насмотрелся звездно-полосатой порнухи. И первое, что бросается в глаза, это
отсутствии такого понятия, как "порнозвезда" в России. Я, к примеру, не могу назвать ни одного имени (кроме Елены Берковой,
которую я бы на фотографии не смог бы узнать, и то я подозреваю, что ее известность больше пришла из Дома-2), при том что любой любитель "аморал-кино" узнает своих любимых русских девочек, которые кочуют из клипа в клип. На Западе же наоборот - сотни
порнозвезд с обязательно натянуто-нелепыми именами, вроде Никки Старр или Кристал (с ударением на первый слог).
Второе явное отличие - внешний вид. Если средняя актриса американской порнухи это прокаченная силиконом блядь-машина (с ярким
макияжем, нелепой одеждой и каблуками, по которым можно залезть на второй этаж), то русские девчонки явно меньше во всех размерах - груди, попы и самого тела - и выглядят, как соседка из квартиры напротив. Хотя элементы преувеличенной сексуальности
присутствуют и в нашей порнухе, "нормальность" девушек сразу же бросается в глаза, и, есть у меня такое подозрения, являются
одним из важнейших элементов популярности русского порно.
Менее явный, но, я уверен, важный момент, это не только "кого ебут", но и "кто ебет". Если в западной порнухе зачастую фигурирует человекожеребец с длинным членом, атлетическим торсом и бритыми яйцами, то "кастинг" в российские порноактеры, судя по их лицам и прическам, проходит недалеко от какого-то ПТУ. Это пренебрежение к роли "ебущего" (блин, как звучит - "Роль ебущего в российской культуре") явно не случайно. Меня, как русского человек, к примеру, всегда удивляло наличие категории Big Dicks (Большие Члены) на гетеросексуальных ресурсах. Ну, Big Tits (Большие Сиськи) - еще понятно, если люди, которые любят дойки. Но от Big Dicks
отдает какой-то гомосятинкой - какая мне разница, какой длинны у мужика хуй, я все равно на бабу смотрю. Однако повышенное
внимание к внешности порноактера гетеросексуальной порнухи в западных фильмах (многие полностью бреют тело и намазывают тело
какой-то блестящей херней) - это явно "говорящая" деталь, которую лично я интерпретирую как навязывание стандартов как мужской, так и женской "гиперсексуальности" в западной порнушке и относительное равнодушие ("воспевание обычности?") к таким стандартам в порнухе нашей. Хотя, я уверен, элемент скрытой гомоэротичности (для тех, кто не любит термин "латентная педерастия") в этом тоже есть - и может даже со стороны актеров, а не только части публики.
Интересно так же рассматривать и "сценарии" порнух. Разумеется, наши тоже не блещут строгим реализмом и строятся по принципу "я пришел чинить трубу, а она стояла надо мной в миниюбке без трусиков, у нее не оказалось денег, и она предложила пососать вместо этого". Однако наши "фильмы" все же намного ближе к "reality porn", чем западный продукт. По-крайней мере, я не припомню ни одной российской порнухи в стиле sci-fi (типа прибора с кнопкой, который вызывает возбуждение) или фэнтези (дом с приведениями),
которая в обилии присутствует на западном рынке, особенно softcore.
Я думаю эта приближенность к реализму (в дополнение к уже упоминавшейся "натуральности" девочек), и есть ключ к успеху русской
порнографии в мире и почему именно мы держим такой большой кусок рынка порнухи и вебкамов (хотя и дешевизна "рабочей силы"
наверняка не последний фактор).
Но теперь я собираюсь двинуть вам совершенно чудовищную телегу. Многие русские философы 19-20 века писали о разнице между
"русской идеей" и укладом западного мира, тщетно пытаясь переубедить, что "наш путь лучше и гуманней". Однако, если порнотрафик действительно составляет одну треть всего Интернета, и если порнография в реальности может служить неким диагностическим прибором для потаенных желаний и фантазий человечества, то популярность российской порнушки зарубежом может интерпретироваться не просто как "устали от силиконовых сисек", но и как усталость от культуры фейка, переделывания себя под чужие стандарты "повышенной
желаемости" и повального мужского нарциссизма ("мачо с педикюром"). Я же предупреждал вас, что телега будет дикой.
Как бы то ни было, я не заставляю вас разделять свою точку зрения. Мне достаточно того, что теперь каждый раз, когда кто-то будет говорить о русских достижениях в космосе, художественной гимнастике или ядерной физике, у вас в голове самопроизвольно будет
всплывать "и порнухе"!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9 комментариев
228
sly0o 7 лет назад
3й ***
116
HASBRO 7 лет назад
А чо неплохие рассказики......смысл явно присутствует и подтекст неплохой...особенно в сказке про мыша
116
HASBRO 7 лет назад
А чо неплохие рассказики......смысл явно присутствует и подтекст неплохой...особенно в сказке про мыша
8
pepisco 7 лет назад
Второй нах! И ниипёт!