До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов До Талибана: Афганистан в прежней жизни был раем для туристов Революционный календарь на 2017 год: размеры не имеют значения Революционный календарь на 2017 год: размеры не имеют значения Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Группа " Сектор газа" как феномен отечественного шоу-бизнеса Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Преподаватель справедливо наказал хулигана, кидавшего в него предметы Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Так будет с каждым! Хозяин отомстил коту за ночные мяуканья Бесценные житейские хитрости для одиночек Бесценные житейские хитрости для одиночек Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Что шведу хорошо, то немцу смерть: как немцы пробовали сюрстрёмминг Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас трех бездомных собак, провалившихся под лед Волги Настоящий герой нашего времени! 26-летний житель Энгельса спас... Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом Вмерзший в лед кот, которого спасли добрые люди, обрел новый дом 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти 25 фотографий, которые способствуют кратковременным провалам в памяти 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа 20 по-настоящему золотых цитат Дональда Трампа Кран достал утопленную машину, а там... Кран достал утопленную машину, а там...  Граммар наци Граммар наци Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Тысячи странных существ вышли на пляж в Калифорнии Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка Техногенное ограбление банкоматов Сбербанка 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать 10 фактов о человеке, которые вы могли до сих пор не знать

Истории

9512

Ишачья пасха
Всем привет ! Вы когда нибудь задумывались когда Ишачья Пасха ? =))) Знаю, тупой вопрос, но все таки...Ведь говорят же люди "ой блин, до этого как до Ишачьей Пасхи !" следовательно, она есть ! Вот только даты никто не знает .....А я вот как всегда самый крутой..... крутой потому что
знаю когда она..... Дата ей 20 апреля .
Опаньки, слышу изумленные возгласы...Спакуха друзья мои, только спакуха. Дело то житейской. Сейчас поясню почему. Причина тому , что в этот
день один парнига реально был самым большим Ишаком , да даже не Ишаком а натуральным сука Ослом , и вот собственно почему :

***********************************
18 апреля .
-Викторович, здравствуйте ! Вы дома ? , -это были дежурные слова , которые Он говорил своему Учителю когда звонил ему.
-Привет. Да дома, ты зайти хочешь ? , - ответил Учитель
-Ага, через минут двадцать, нормально будет ?
-Давай, жду.
Через двадцать минут Он уже сидел за столом со своим Учителем, своим Мастером и наверное самым Дорогим Человеком который всегда Его
поддерживал....
-Ну рассказывай, что стряслось, - начал разговор Учитель
-Да собственно ничего Викторович, просто с Вами посоветоваться хочу. Я вот думаю, у Марины послезавтра день рождение и я хочу сделать ей
предложение ....
-Опаньки, интересно...А мне то зачем рассказываешь ?
-Ну как блин зачем, посоветоваться типа. Стоит не стоит это делать, да и одобрямс Ваш как отцовский для меня будет , - с улыбкой ответил Он
-Ну я даже не знаю, смотри сам. это как тебе сердце подсказывает. Я знаю что ты ее любишь, по ней ты долго убивался, сейчас у вас вроде все
нормально...Девушка она на мой взгляд достойная. Поэтому смотри сам, если чувствуешь что это тот самый момент, то действуй.
-Спасибо Мастер.....
Сказано сделано.....
**********************************
20 апреля
Тойота-Центр Жетысу. Там работает Его любимая. Он приезжает с огромной корзиной белых роз . На ресепшене девушка в шоке...
-Ой, это что Марине, да ?
-Конечно , - с радостью и гордостью отвечает Он
-Ой, а почему в этот раз такой огромный? (для справки, Он каждую неделю привозил ей букет цветов на работу) .
-Так у нее же сегодня день рождение .
-Ой блин, я и забыла. сейчас я позову ее.
Именинница спускается со второго этажа .
-С днем рождения , любимая моя и курьер спешит доставить розы , - чуть на распев произносит он
-Миииилый, это что мне ? -Конечно маленькая, тебе. Тебе пошел двадцать третий год, поэтому здесь двадцать три розы. И вот подарок , - и с кармана появляется футляр в
котором лежат золотые серьги.
-Милый, я тебя люблю ! спасибо !
-Ну все, давай , до вечера . Вечером заеду .....
19 апреля, за сутки до этого момента.
Привычный цветочный магазин, привычная его хозяйка Катя.
-Ой Аза, привет ! Как ты ?
-Да нормалек Катюша.
-Ты снова за букетом для своей? Ну ты ее задариваешь,- завидуя белой завистью говорит Катя
-Эт точно. На работе у нее уже спрашивают, у вас что , молодой человек в цветочном бизнесе ?
-Нет, но ты у нас точно лучший клиент , - закатываясь в смехе произносит Катя
-Блин пасхальный ! Она точно так и ответила !
Они оба посмеялись, и после продолжили.
-Нет Катюша, мне в этот раз нужен букет на заказ. У Марины завтра день рождение и мне нужна даже скорее корзина, большая с розами...
-Ну можно сделать, вечером займусь. Сколько роз ?
-Двадцать три наверное. И обязательно белые.
-Не проблема, завтра во сколько ?
-К обеду
-Все, будет сделано.
-Спасибо Катюшка, я ей кстати решил предложение сделать ....
После он отправился покупать подарок и Кольцо, то самое, которое он преподнесет Ей...
20 апреля , за полчаса до приезда в Тойота Центр Жетысу
Забрав букет, который был явно не маленьким он направился к дороге и начал ловить такси. Но вот западло - ни в одну легковую машину не влазил сей шедевр флористики ....
-Бля ! Да ебаны в рот! Ну что за хуйня !!!!! Господи, пожалуйста, пусть какая нибудь Сиэрвишка тормознется !!! И о ЧУДО ! Через две минуты
из-за поворота выворачивает и тормозится Honda CR-V !!!! Загрузив букет, Он ехал поздравлять свою любимую.....
20 апреля. Вечер.
Тойота Центр Жетысу. На парковку вальяжно и спокойно заезжает белый десятиметровый лимузин Линкольн украшенный лентами и цветами. И в нем сидит Он . На лицах охранников читается мягко говоря удивление, не говоря уже о всем остальном персонале.
-К кому этот лимузин ? , - раздается со всех сторон
Из лимузина выходит Он и направляется во внутрь Центра.
-Марина, я приехал, выходи. , - сообщает он по телефону о своем приезде
Через минуту Он выходит вместе со своей любимой на парковку
-Карета подана, моя дорогая !
-Ты что на лимузине приехал???? - абсолютно находясь в изумление вопрошает именинница
-Неа блин, на летающей тарелке прилетел
-Ты сумасшедший.......
И лимузин не спеша вез их в ихней любимый ресторан Султан на другой конец города....
19 апреля. За сутки до этого.
-Да здравствуйте, мне нужен лимузин. Сколько час у вас стоит ? СКОЛЬКО БЛЯДЬ ????? Вы че упали что ли ? Триста баксов за час ? Да мне ровно на час нужно. Ладно хер с вами.....Да алло, мне нужен лимузин . Какой ? Да я откуда знаю ? Какие есть ? так понятно, Линкольны , Крайслеры,
Хаммеры....Мне желательно Линкольн. Сколько стоит ? ЧЕГО БЛЯ ??? Минимум на три часа , а час сто пятьдесят бакинских зеленых комиссаров ?
Девушка, вы че, головой ебнулись ? Мне ровно на час нужен ! Нет ? Ну и идите нахуй. Да, алло . Мне нужен лимузин . Сколько ? полтинник за час ? Хуясе, а че так дешево то ? какой год ? восемьдесят девятый ? УПАЛ ЧТО ЛИ ? На хуй иди со своей развалюхой ! ....Алло, да, здравствуйте, мне
нужен лимузин. На час ...Да на час, мне нужно забрать девушку и отвезти в ресторан. Сколько ? Сто бакинских ? Нормально, а какой год? о, две
тысячи второй это нормально. На сколько мест ? Десять ? отлично, где можно посмотреть ?
И он отправился смотреть лимузин.....
20 апреля. Вечер.
Ресторан "Султан". К нему не спеша подъезжает белый лимузин Линкольн. Из него выходит пара, заходят в ресторан и тут....
-С Днем Рождения Тебя, С днем рождения Тебя, С днем рождения тебя, дорогая Марина , с Днем рождения тебя !, - поют хором десять официантов
ресторана прямо в холле .
-Ой ой, блин, я шоке ! , - только и слышно сквозь смех радости именинницы
После их провожают к столику который украшен воздушными шариками и всякой прочей дребеденью.
-Милый, я шоке ! Все просто прекрасно !
19 апреля, за сутки до этого.
Ресторан Султан. Он заходит один и все в шоке
-Аза, ты почему один ??? , - сразу чуть ли не с порога спрашивает администратор Таня
-Танюша, все тип топ. Короче, завтра у Марины День рождение, и я приехал забронировать столик.
-А ну блин, тогда все нормально. а то я уж испугалась ....
-Да не боись. и короче, мне надо чтобы официанты ей песню спели ....
-ээээ, с песней не знаю, сам договаривайся с ребятами.
-Да не проблема, не обижу их. и еще мне надо стол украсить....
-Тоже будет
-И еще кое что мне нужно....
20 апреля. Вечер .Ресторан "Султан"
Они сидели и ужинали , а Он ждал когда начнется шоу программа. Ведь все песни которые будут играть в этот вечер уже заказаны им наперед. И вот-Добрый вечер наши дорогие Гости ! Мы рады видеть вас в нашем ресторане Султан ! И сегодня у нас особенный вечер, сегодня здесь празднуют день рождение наши дорогие друзья , счастливая пара, празднуют день рождение Марины, и первый музыкальный подарок звучит специально для нее от Азы.Играет Билан - Поздравляю, далее Перцы - Марина и так далее и так далее....
19 апреля. за сутки до этого
-Что тебе еще надобно старче ? , -спрашивает Татьяна
-Таня, мне на до чтобы все песни звучали в этот вечер для нее...Я диск сам запишу
-О, ну это уже серьезно...сам понимаешь , это уже не пять копеек.
-Таня, когда я за деньги переживал ?
-Тоже верно. Ну хорошо, устроим, диск завтра утром завезешь.
-Без проблем, как скажешь.
-Что нибудь еще ?
-Да, есть одна тема....
20 апреля. Вечер. Ресторан Султан.
Вечер подходил к концу, и у Него уже начинали сдавать нервы...Он весь извелся , ожидая этого момента...Когда же, когда ...И вот....его черед...Он спустился и вышел на сцену. Взял микрофон ...
-Марина, а это песня специально для тебя...
И запел своим ниибацо каким фальшивым голосом "Необыкновенная" . .... закончив песню , он произнес :
-Марина, солнышко, маленькая моя, я очень тебя люблю ! надеюсь сегодня я подарил тебе много радости и счастья , но все это по идее
пыль...ничто....сейчас я хочу подарить тебе самое ценное что я могу тебе дать в этой жизни....
С этими словами Он взял заныканную розу, поднялся обратно к столику достал кольцо и при всех кто был в ресторане сказал :
-Марина, выходи за меня замуж !
Во залу прокатилось удивленное "ООООООО"
-Ой, блин, А У,....я.я.я.....
-Ты согласна ?
-Ой мамочки...
-Ты согласна? - твердым голосом повторил Он, едва сдерживая дрожь которая так и хотел охватить все его тело...
-ДА !, - наконец то уверенным голосом ответила Она....
И он надел кольцо на ее безымянный палец.....
Их уста сомкнулись , он подхватил ее на руки под аплодисменты всех присутствующих и заиграла песня JCS "Потому что я тебя одну люблю"....
19 апреля. за сутки до этого
-Ну что за тема ?
-Я решил ей предложение сделать ?
-Да ты шо ??? Ну красавец !
-Ага, только мне надо чтобы вы мне разрешили спеть тут
-Ну не проблема
-Проблема бля в том что я петь ни разу не умею, - честно сознался Он...
-Хуйня война Аза, идешь щас и репетируешь всю ночь , -посоветовала Татьяна
Он и пошел, и репетировал всю ночь на пару со своим Другом , который чуть не вешался в начале от тех звуков которые издавала Он =)))
*************************************
А после, спустя всего полтора месяца они расстались ....Что было, я уже вам рассказывал. Он поехал к входу в Дендро Парк и бухал там всю ночь до беспамятства.....
***************************
Вот таким я был ахуенным Ослом дорогие мой Друзья =)))) И было это все именно 20 апреля 2009 года, поэтому отныне я считаю что этот день смело может претендовать на звание "Ишачья Пасха" , потому как таким Ослом по моему мало кто был =)))
Но у вас наверное остался один вопрос, с какого перепоя я все это решил рассказать ? Поясняю - на днях встретил одну свою подругу, мы с ней
разговорились . Я ей сказал что очень жду весну, на что она мне ответила
-Блин, так до весны еще как до Ишачьей Пасхи , - и рассмеялась своим задорным смехом
Но мой пытливый ум не выдержал и решил уточнить :
-Валя, а когда у нас собственно Ишачья пасха ? О_О
Скажем так, Валя ненадолго зависла....Мы с ней еще немного посмеялись над этим, но в голове у меня все равно закрался этот вопрос. Размышляя
над ним я и пришел к выводу, что лично для меня Ишачья Пасха это будет 20 апреля =)
Вот такие пироги, вот такая вот Ишачья Пасха . А вам дорогие мои Друзья я хочу пожелать чтобы у вас не возникало в жизни никогда и никаких
подобных Ишачьих Пасах , живите разумно , чтобы не было потом над чем вот так угорать как я =))) Не будьте Ослами короче =)))

Имена собственные
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков,
которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он
не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером
болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю
одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или
"Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся,
почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко
посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая
даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы
застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама
посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Наводнение
Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.
Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые

английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них
является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает.
До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение.
Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё… Немедленно объявляется
эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан–ученый, грит: мож, это, шлюз
закроем? А чё и закроем!
Старикан, его сын и невестка бросаются закрывать шлюз. Учитывая исключительную тупизну английских строителей, шлюз естественно закрыть очень
сложно. Короче троица не успевает слинять с дамбы до прихода волны. Волна перехлестывает и несется на Лондон.
Лондонцы не знают, что убегать от волны желательно не по горизонтали, а наверх. Поэтому все выбегают из небоскребов вниз на улицы, где их всех и смывает. Тем временем, сын старикана предлагается кинуться в пучину и добраться до берега вплавь. Старикан видимо не местный, поэтому
остается на дамбе.
Поскольку сын старикана не тупой, а просто дебил, свой заплыв он заканчивает спуском в метро. Дальше минут 30 идут душещипательные сцены
само-спасения дебила и его невесты из метро.
Чинуши тем временем уже спаслись и снова не знают, что делать, так как на город идет приливная волна. Самый глазастый засекает на дамбе
скучающего старикана. Решают послать за ним вертушку. Счаззз… все вертушки заняты и вообще рабочий день пилотов закончен. Тут самый крутой
говорит, что его пилоты так и быть слетают. Все смотрят на него как на дауна.
Старикан, долго думает. Давайте грит, откроем шлюзы и выпустим из города воду, все равно уже все утонули, а волна из города встретиться с
приливной и все ок. А чё откроем, но нужно, что-нибудь точно рассчитать иначе не интересно. Главный метеоролог отползает в сторону и
самоубивается, вопрос с расчетами замыливают.
Так как, Англия населена идиотами, дамба построена таким образом, что открывшему шлюзы - хана. Выбравшийся из метро сын и вояка меряются у кого длиннее и решают кто самопожертвуется, на благое дело. Пока идет разборка самопожертвуется старикан.
Пока старикан самопожерствуется, до чинуш доходит, что дамбу можно и взорвать! (она все равно не в том месте построена) Немедленно взлетают
бомбардировщики, но старикан успевает самопожертвоваться раньше. Все хепи энд.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
7
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
7 комментариев
6
disker 7 лет назад
www.keysfree.ruwww.keysfree.ru - бесплатные ключи на антивирусы!!!!
Красота и удивительная фантазия мастеров  дверных ручек Красота и удивительная фантазия мастеров дверных ручек
Вещи из Японии, которые вы захотите прямо сейчас Вещи из Японии, которые вы захотите прямо сейчас
История эпичной установки спутниковой тарелки История эпичной установки спутниковой тарелки
Эксперимент: качок, обычный парень или хипстер - кого выберут женщины? Эксперимент: качок, обычный парень или хипстер - кого выберут женщины?
В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера
10 неожиданных способов использования проволочной мочалки 10 неожиданных способов использования проволочной мочалки
Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования
В периодическую систему Менделеева добавили еще 4 элемента В периодическую систему Менделеева добавили еще 4 элемента
Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких Уральский школьник сконструировал компьютерную мышь для безруких
15 самых жутких животных-мутантов 15 самых жутких животных-мутантов
Российские светские львицы, которые меняют успешных мужчин как перчатки Российские светские львицы, которые меняют успешных мужчин как перчатки
Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов
Во что залипнуть на выходных: 10 крутых настольных игр Во что залипнуть на выходных: 10 крутых настольных игр
Голые селфи звезд. Зачем они делают это? Голые селфи звезд. Зачем они делают это?
В Уругвае рабочие завода про производству марихуаны попались на краже В Уругвае рабочие завода про производству марихуаны попались на краже
Гифки дня Гифки дня
Авария дня. КамАЗ сбил девушку на пешеходном переходе Авария дня. КамАЗ сбил девушку на пешеходном переходе
Послание Путина Федеральному Собранию: реакция соцсетей Послание Путина Федеральному Собранию: реакция соцсетей
Они сыграли свадьбу на деньги налогоплательщиков, потому что «Слишком толстые, чтобы работать» Они сыграли свадьбу на деньги налогоплательщиков, потому что «Слишком толстые, чтобы работать»
Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность Дочь Мистера Бина: ожидание и реальность
Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации Ужасы викторианской хирургии: подробные иллюстрации
Подборка по-настоящему занимательных фактов Подборка по-настоящему занимательных фактов
Кот с кошкой так влюблены друг в друга, что не могут скрыть свои чувства Кот с кошкой так влюблены друг в друга, что не могут скрыть свои чувства
А вы знаете, в чем прелесть зимы? А вы знаете, в чем прелесть зимы?
Девушка прославилась в интернете, надевая узкие джинсы без помощи рук Девушка прославилась в интернете, надевая узкие джинсы без помощи рук
Все кошачьи любят ласку! Как мурлычет канадская рысь Все кошачьи любят ласку! Как мурлычет канадская рысь
По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно заработанные По-настоящему полезные товары, за которые не жалко отдать кровно заработанные
15 загадок, которые не дают спокойно спать историкам и археологам 15 загадок, которые не дают спокойно спать историкам и археологам
Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека Забытые профессии древней Руси, которые удивят современного человека
12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором 12 чернушных комиксов с тонким исландским юмором