Подросток на 1 000 000$ Подросток на 1 000 000$ Самые страшные кадры с детских мониторов Самые страшные кадры с детских мониторов 15 не самых известных (и не самых приятных) фактов о ЧАКЕ НОРРИСЕ 15 не самых известных (и не самых приятных) фактов о ЧАКЕ НОРРИСЕ Как превратить цистерну для воды в дом за миллион долларов Как превратить цистерну для воды в дом за миллион долларов «ЖЕНЩИН НЕ ЖАЛКО»: пост Дмитрия Нагиева, который взорвал интернет «ЖЕНЩИН НЕ ЖАЛКО»: пост Дмитрия Нагиева, который взорвал интернет Держитесь, мужики. Вместе мы сила! Держитесь, мужики. Вместе мы сила! Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение Подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение Самый запутанный тест о флагах Самый запутанный тест о флагах Просто у них был неудачный день Просто у них был неудачный день Как надолго занять кота, который постоянно требует к себе внимания Как надолго занять кота, который постоянно требует к себе внимания Как успокоить плачущего малыша за считанные секунды Как успокоить плачущего малыша за считанные секунды Гифки дня Гифки дня Начало девяностых глазами Бертин Ван Манен Начало девяностых глазами Бертин Ван Манен Сериалы, которыми мы наслаждаемся уже более 7 лет Сериалы, которыми мы наслаждаемся уже более 7 лет Никогда не давайте девушке деньги, иначе случится самое страшное Никогда не давайте девушке деньги, иначе случится самое страшное Back In The USSR Back In The USSR Более 200 человек арестованы в Вашингтоне во время выступлений против нового президента США Более 200 человек арестованы в Вашингтоне во время выступлений... Внутри нового дома  Обамы Внутри нового дома Обамы

Истории

17327

Магическая бытовуха
Один мужчина вдруг начал видеть, у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя, что ли, голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.

- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.
А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло.
Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает,
волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю
очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку
повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел. - Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал.
И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под
непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего.
И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще.
И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек.
Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел
сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно.
- Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал.
- Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать.
- Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и грудь меньше.- Ах ты ей еще и размеры подровнял? – вообще закипела первая. – Надо же подлец какой. Хоть и волшебник, но такой же подлец и остался.
А мужчине неудобно стало. И решил он первой жене тоже размеры увеличить. Чтоб обидно никому не было. А потом уж разбираться кого уничтожать, а кого оставлять. Поднял он руку, чтоб щелкнуть. А первая жена решила, что ее изничтожать решили. И вторая тоже так решила. И обе они как
бросились на мужчину. Он и «Дуры» не успел сказать, как пальцев лишился. Пришел в себя – пальцев нет, щелкать только лицом может. А от этих
щелчков денег ни прибавляется, размеры не растут и вообще уныние сплошное.
Он, конечно, женщинам высказал, что они совершенно напрасно курочке, несущей золотые яйца, крылья оборвали. Но их же две образовалось. В общем, остался виноват кругом. Так и живут теперь – женщин две, а мужчина один всего. Да и какой он теперь мужчина – безработный, да еще без пальцев. Да еще один остаться дома не может. У жен-то паспорт один на двоих. Выйти из дому вдвоем не могут. Так что дома одна из них по-любому есть. Они теперь мужика вахтовым методом пилят. А он терпит молча.
А по ночам в ванной потихонечку учится щелкать пальцами ног. Уж и не знаю, что он там загадает первым делом, если вдруг научится.

В Великобритании определен самый смешной анекдот
Британский интернет-эксперимент The LaughLab, который должен был определить лучший анекдот, завершен. В течение года миллионы человек
выставляли рейтинги анекдотам на английском языке.

Эксперимент был организован психологом Университета Херфордшира Ричардом Вайсманом. В результате было получено около 2 млн отзывов на 40 000
шуток. Посетителям сайта LaughLab предлагалось оценить шутки с помощью "измерителя смеха" по пятибалльной шкале. Анекдот, получивший самую
высокую оценку во всем мире, прислал 31-летний психиатр Гарпал Госал из Манчестера:
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Второе место по результатам голосования занял анекдот, который был признан самой смешной шуткой в декабре прошлого года. Это анекдот про
Шерлока Холмса и доктора Ватсона:
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет.
С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва.
С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого.
С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день.
С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"
Примечательно, что немцы, несмотря на стереотипное представление об отсутствии у этой нации чувства юмора, посчитали смешными почти все
анекдоты, пишет Delfi. Жители Ирландии, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии больше любят шутки, построенные на игре слов.
Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"
Лучший анекдот по версии англичан:
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут
реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"
Лучший анекдот по версии американцев:
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: "О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты
действительно сердечный человек". Второй отвечает: "Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет".
Прочитал все анекдоты. Даже не улыбнулся. Неужели это у меня нет чувства юмора? оО

5 конкретных сочинений по литературе ученика Ивано-Франковской школы
Пацаны, нафига вам книги читать? Лучше сразу брать и списывать. Чо время-то терять? Лучше на бабки третьеклассников ставить. А списывать надо конкретно. Типа как у нас.

Лермонтов. "Герой нашего времени" (страниц на сорок).
Короче, или кароче? Типа без разницы, пускай училка разбирается. Ей за правку ошибок башляют, а вам - нифига. В оконцовке о "Герое нашего
времени".
Книга - ништяк. Лермонтов - чувак. Печорин - мужик. Грушницкий - гандон. Мэри, Бэла и контрабандистка - отвязные биксы. Только Мэри -
лоховозка. Бэлла - из хачиков. А контрабандистка его кинула. Чисто по-человечьи надо заявить, что жизнь была фуфло. Зато ствол у каждого
имелся. Не понятно одно, что за черт был Максим Максимыч? Может он переодетый тихушник из мусарни?
Вывод: Мартынов спорол косяк.
Островский. "Гроза" (совсем тонюсенькая книжка).
Кругом были барыги. Непонятно, куда девались бригады? Да, трясануть бы их там. Самый прикольный чувак, не помню как звали, канал за очкарика и придумывал тачку типа "Перпетиум". А эта крыса с погонялой Кабаниха ему бабок не отстегивала. Да и он тоже лошарик, чо унижаться?
Вывез бы ее на кладбище, попугал бы сапогом в живот там или кулаком по чердаку постучался бы. А Катьку, конечно, жалко. Телка она была клевая, только по понятиям не врубалась.
Достоевский. "Преступление и наказание" (книга тяжелая, почти кило, в карман не входит).
Бли-ин! Такого козла, как этот Раскольник, вы еще не видели. С первой мокрухи раскололся. Прикинь, сам на себя настучал. Да его опустить и то мало. Грохнул черную банкиршу, взял налик и вали. Сам сопли распустил, стал проституткам плакаться. Чо им плакаться? Она поработала, бабки
взяла, и вали обратно на вокзал. А с кем он на зоне сгоношился? Вот именно. Ну ни козел, а?
Толстой. "Война и мир" (книга на французской фене).
Язык у Толстого, конечно, хромает. Не рубит он в русском нифига. Одно только и спасает - сноски. Типа читать надо только то, что внизу
по-мелкому накалякано. Смысла нет. Кто там главный, прорубить трудно. Но потом они все женятся. Переводчику надо предъявить. Нифига себе, даже Пьер с французского до конца перевести не мог. Пьер, прикинь, это ж наш этот, тоже на букву "П". Кстате, массонская морда!
Твардовский. "Теркин" (стихи, складные типа "Мурки").
Ха-ха. Прикинь, фамилия. Мужик за нас воевал. А фашики, падлы, за марки. А он - за нас. И еще он у них из винта "Мессер-шестисотый" сбил.
Cейчас попробуй хоть "Мерс" сбей. Ага, квартиру на папроще разменяешь. А Теркин круто. Типа даже на шару сбил. Ему орден, но только за медаль. Да, братва была. А фашиков мы сделали. Потому что мы - банда! На кого наехали, волчары позорные? Пацаны, если чо, у нас тоже нарезка найдется, всех пошмаляем. Как авторитетно сказал Шурик Невский: "Кто к нам с пером подчалит, тому мы его и засунем". Сами рубите, куда.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
13
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
13  комментариев
131
LONDON_MAFIA 7 лет назад
хммм. ты дибил или просто нагло решил повыебываться? Насколько я знаю, в Ивано-Франковске, такое, даже выпускних их самого элитного ВУЗа не смог бы скреативить!

Первое- они довольно средне говорят по-русски (все), А жаргон, извините,- явно магаданский или еще чего позонистей.

ДА и в целом ТУПО И БЕЗДАРНО
209
dimovskiy79 7 лет назад
гавно!!!
2
HERBYKLAIF 7 лет назад
1.Чесно слово не ожидал.,,,Талант!!!.С концовочкой-напряг./быстрее надо\\ 2.Даже думать не хочу. 3.Я дурак или что-то не понимаю_вообщем наверное Говно.
126
narva666 7 лет назад
четветый нах