Истории

17813

Самые невероятные совпадения
Самым невезучим кораблем на Земле следует признать сухогруз «Арго Мерчант». Спущенный на воду в 1953 году, сухогруз в первом же плавании (из
Японии в США) умудрился столкнуться с танкером; на судне трижды происходило возгорание, и ему пришлось пятикратно зайти в различные порты для ремонта.
В 1968 году на корабле произошел бунт, а на следующий год возле острова Борнео «Арго Мерчант» пошел ко дну.

Думаете все? Как бы не так!
Сухогруз подняли и в течении пяти лет ремонтировали.
Едва он вторично сошел со стапеля, как наскочил возле Сицилии на камни. Наконец, после шестикратных взрывов котла и отказа системы управления, кораблю запретили проход через Панамский канал и заход в Бостонский и Филадельфийские порты (с приблизительной формулировкой «да ну его на
фиг!»).
Когда в 1976 году «Арго Мерчант» затонул у полуострова Кейп-Код в Северной америке, его даже не стали поднимать.
***
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем. Делал он это так - отправлял
письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через
месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат
неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл",
улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние
соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о
нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было
написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.
Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который
обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь
именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи
боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался:
началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро".
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

Дяденька......
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне
одну историю из жизни напомнила.
Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - в
Джорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями
– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для
парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на

работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место
на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот,
засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде
супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке
болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я
туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского
происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял
три доллара без вопросов, и бегом обратно.
Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей
“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф
выписывает.
Я ему сразу:
- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку
разменивать через дорогу бегал!
Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать
мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь
меня, и продолжило выписывать штраф.
Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с
монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по
сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на
паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок
уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под
дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?)
и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать,
и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав
наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом
деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот
раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой,
сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):
- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?
- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по
сторонам оглядываюсь.
Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я
и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он
подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть,
побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр
накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в
этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я
б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.
Услышал в свой адрес примерно следующее:
- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр,
ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?
Капитально братьку мозги переклинило.
- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки
вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.
Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне
приказал:
- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить.
Начальству, не иначе.
Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его
шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти
не слышал):
- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он
кидает монетки во все неоплаченные паркометры...
- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...
- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...
- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...
- Такой-то такой-то, что делать дальше?
- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...
Штафодав поворачивается ко мне:
- Ваши права, сэр!
- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?
- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!
- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их
украдете у меня. Вы ж не полицейский.
- Я вызову сейчас полицию!
- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...
Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут
девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В
ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому,
к крупному:
- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась,
не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...
А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и
вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все
время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.
Егоза ж, чего с нее взять?
Тут я вмешался:
- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей
не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже
монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих
четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят?
Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все
меньше работы будет.
Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и
помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне
ж к жене нужно было...
Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том
же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто
любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета
простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как
потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу",
стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется,
тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию,
только плечом подергивает, и рожу корчит.
Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали,
или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?

Что же падарить любимой на Новы Год?

Вот и пришло время разбивать копилки, и доставать заначки! Приближаюццо Навагодлние праздинки. И как всегда перед нами встаёт вопрос что
падарить сваей любимой.
Вариантов тут конечно множество:
Несомненна лутшим падарком для пилотки будет незабываемая ночь шоб запах палёной резины с месиц не выветривалсо, а бапки возле подъезда ещё
палгода патом цыкали. Но не всегда такой вариант подходит. У многих так вообще 30 начинаються памидорные деньки..Пачимута.
Если вы например маладажёны и живёте в маленькой двухкомнатной квартирке, а она хочет щинка, то постарайтес найти животное бес дырки на
заднице. Щенки имеют обыкновение срацца и ссаца там где они сидят. Уже через месяц квартира целиком превратицца в отхожее место с
соответствующим запахом. Котега так ваще нуевонахуй дарить…
Мабильник у неё уже палюбому есть.
Самодельные подарки отпадают сразу.
Вот был один шутник дык он сваей красавице падарил домек каторый сделал сам из спичок.
Дык ево красавица вынесла его на балком и сожгла нахуй. Помню ещё кто то дарил косметику, после каторой кожа с леца слазила до восьмого марта, а дарилось на Новы год.
Дарить халатег и прочую шмоточную паибень - размер пелотка сцука всеравно не скажет, а на глас можно купить на размер больше, как минимум
обойдётся скандалом, тут вы сами вкурсе.
Конечно саамы актуальны падорок это кальцо, но тут апять жы замарочка, этих размеров пакован с гаком надо диаметр пальца мерять…
Ф принципе падарак можит быть пох какой. Аснавные принцепы: неажиданна, с виду дорага, с намекам на йоблю.
Гаразда важнее ни што дариш, а как дариш. Как и ф теме ебли атмасфера вручения падарка далжна срывать крышу и фармиравать у сваей любимай
устойчивае придставление аб нивъебенна палажитильнх эмоциях.
Если сильна давит жаба - завижи глаза, заведи её нах на самый край крыши (тока держи шоб не пизданулась и вниз сматреть ни давай) и типа
аткрывая зенки:" -Любимая, я дарю тебе весь мир".
Никада ни дарите што просит- прифыкнет выпрашивать.
Заебись дарить хуету, пра каторую пелотка месяц назад гаварила, што хатела бы иметь и сама забыла.
Ваще на падарке асоба эканомить ни стоит - лудше патом фместо мартини налить водяры (падарак должин быть значительна цыннее чем ты тратиш на ее кажную ниделю).
Ваабсче рикамендуйу правила: харошива далжно быть мала, но ано далжно быть нивъебенна харошим, иба ценицца толька то, што с трудом дастаецца.
Цветы - ни саветуйу - банальна. Адин раз я падрушке падарил песню пад акном (на фтаром этаже жыла)- привез мексиканцев с инструментами- цина
была 150$. Атсос был аццкий. Больше фантазии друзйа..
Ай падарю цветы и ниибёт…Ну, или коробачку цезия-238. нехай светицца от щастья.
А ты что будешь дарить дарагой друк?

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
14
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
14 комментариев
342
voordalac 7 лет назад
1 Нормуль но уж больше прямо фэнтази напоминает

2 Здесь просто в доску наш пацан )))

3 Есле увидите автора ё@ните ему в голову.
131
LONDON_MAFIA 7 лет назад
mdaa, tebe v izvestiyah rabotat\' i boyany rassylat\' po seti. pro pisatelya rasskaz pipec mutnyj.ego hobbi KGB srazu by preseklo.



pro negra ponravilos\'
−399
18
The_Dragon 7 лет назад
Что же падарить любимой на Новы Год?

читать вообще невозможно

а первое очень понравилось
Неблагодарный автомобилист оскорбил доброго байкера Неблагодарный автомобилист оскорбил доброго байкера
 Простите, сэр, повторите еще раз ваше имя Простите, сэр, повторите еще раз ваше имя
Гагарин. Первый шаг к звездам Гагарин. Первый шаг к звездам
О чем думают женщины, принимая душ? О чем думают женщины, принимая душ?
«Меня спасло то, что я замер в позе эмбриона». Истории выживших игроков «Шапекоэнсе» «Меня спасло то, что я замер в позе эмбриона». Истории выживших игроков «Шапекоэнсе»
Наркоман погиб, пытаясь скрыться с места ДТП Наркоман погиб, пытаясь скрыться с места ДТП
Скоро вся Америка будет русской! И вот почему Скоро вся Америка будет русской! И вот почему
Испугавшись страшного диагноза, девушка похудела на 100 кг Испугавшись страшного диагноза, девушка похудела на 100 кг
Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода
Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир
Cколько оружия может поместиться на теле хрупкой женщины Cколько оружия может поместиться на теле хрупкой женщины
Это был удивительный подвиг инженеров! Самая большая из когда-либо построенных передвижных наземных конструкций накрыла четвертый энергоблок Чернобыльской АЭС  Это был удивительный подвиг инженеров! Самая большая из когда-либо построенных передвижных...
Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе
Маленькая коллекция маленьких  хитростей Маленькая коллекция маленьких хитростей
Японский художник трудился в течение 3,5 лет, каждый день по 10 часов, и создал удивительную картину Японский художник трудился в течение 3,5 лет, каждый день по 10 часов, и создал удивительную картину
Ева Порн: обнаженные снимки жены Гитлера Ева Порн: обнаженные снимки жены Гитлера
Вы до сих пор думаете, что восстание машин - просто шутка? Вы до сих пор думаете, что восстание машин - просто шутка?
Азербайджанская художница переписала Коран золотом Азербайджанская художница переписала Коран золотом
24 роскошные снежинки, которые легко самому вырезать из бумаги 24 роскошные снежинки, которые легко самому вырезать из бумаги
Вот как выглядят 100 калорий в порциях здоровой пищи Вот как выглядят 100 калорий в порциях здоровой пищи
Художник превращает аватарки случайных пользователей в потрясные 3D-портреты Художник превращает аватарки случайных пользователей в потрясные 3D-портреты
Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной инкассаторской машины Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной...
"Ну че вы такие кидаки?" Сознательные граждане поймали школьника-токсикомана "Ну че вы такие кидаки?" Сознательные граждане поймали школьника-токсикомана
Эти люди просто пришли за покупками в американский супермаркет Walmart Эти люди просто пришли за покупками в американский супермаркет Walmart
Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой
Безумная порция уличной философии Безумная порция уличной философии
Как выглядит социальное неравенство в разных городах и странах Как выглядит социальное неравенство в разных городах и странах
Жить как бессмертные Жить как бессмертные
Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти
Посадка вертолета на палубу патрульного фрегата во время шторма Посадка вертолета на палубу патрульного фрегата во время шторма