Истории

14794

СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый
срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью
нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось.
Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что
делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в
общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У
него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в
полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел
любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи
гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только
отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели
ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось?
- Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах
моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена
навсегда и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были? - Дык не иначе … Толян, чо вчера было?
Именно с приходом Толика выяснилось, что некоторые сектора моего жёсткого диска не полностью повреждены и часть дня вчерашнего удалось
восстановить …
24 часа до этого …
- Пастух, у тебя вроде есть какие-то подвязки на свинарнике?
- Ну есть и чо …
- Дык эта, давай по молочному паросёнку оттуда замутим, девчонки приготовят, пожрём по-барски …
Толян, хоть и не являлся мне другом в доску, но приятельские отношения мы поддерживали активно. Парень он был не глупым и готовым на любой
кипиш кроме голодовки. Мне эта черта его характера сильно импонировала.
- Толян не до того мне. У меня жена завтра приезжает, надо квартиру до блеска напидорить, а потом ещё встречать благоверную рано утром … Давай в другой раз …
- Да ты ипанулся … Прикинь у тебя жена приедет, а в духовке у неё молочный поросёнок с золотистой корочкой … она на тебя прямо на кухне
накинеццо нах …
Мысль о такой встрече меня порадовала конечно. Я конечно понимал, что приготовить я нихрена не приготовлю – потому как даже запариваццо
неумеючи не буду, а вот порадовать молочным поросёнком наверное удастццо, потом вместе приготовим …
- Хрен с тобой, Толян, звоню …
Позвонил, договорился, что для меня двух поросят подготовят, в обед заберём …
В обед рванули с Толяном на свинарник, где нас ждало первое разочарование, координально изменившее планы на день … поросят нам дали живых. Я, чес гря, был уверен, что «подготовить» - это значит зарезать и по возможности опалить, Однако забойщик то ли запил, то ли исчо чо, в связи с
чем резать поросят некому и все сотрудники наотрез отказались заниматься непредусмотренным в должностных инструкциях убийством … За деньги тоже отказались.
- Хрен с ним, Пастух, сами зарежем …
- Толян, я не буду, я кроме своего пальца никого и ничего не резал …
- Да чо там париццо, они ш мелкие, я видел как режут – проще простого, минутное дело …
- Тогда ты и будешь резать …
- Посмотрим …
Мы погрузили мешок с поросями в машину, отвезли к Толяну в гараж, с тем чтобы по окончании работы вернуццо и быстренько поросят заколоть. Всё казалось просто.
После работы выяснилось, что: 1) в гараже Толяна нет света, 2) поросята куда-то съыпались. Ну, то есть понятное дело, из завязанного мешка в
закрытом гараже вариантов для побега было немного, но факт оставался фактом – там куда мы их положили было пусто …
- Может они в яму провалились? - предположил я.
- Хрен знает … как они смогли-то … слазий, глянь …
- Иди в песту, Толян, твой гараж ты и лезь …
Чес гря особо желания искать беглецов в тёмном как жопа негра подвале не было желания ни у кого, но логика относительно хозяйских обязанностей не оставляла Толику возможности для отмаза … Он полез … Долго чего-то там шарился, пытался чего-то рассмотреть с помощью зажигалки и в
конце-концов наступил на мешок с поросями … Те завизжали, Толик громко пёрнул, я почему-то тоже …
- Бляять, - заорал Толян, - напугали-то как …
- Я уже это понял … Толян, ты эта … уверен, что видел как режут поросят. Судя по тому, как громко ты очкуешь, ты - знатный пиздобол ...
- Да ладно тебе … подумаешь испугался … темно здесь, а эти как завизжат … Заколем, не боись … Я сёдня в Интернете зырил, там всё понятно
разъяснено …
Понятно мне было тока одно – без должной психологической подготовки путём употребления спиртосодержащих жидкостей – нам не обойтись …
- Кароче так … берём хрюш, отвозим ко мне в гараж, там у меня свет и печка есть … Выпиваем грамм по сто и как-нить колем бедняжек.
- Согласен.
- Пизды бы тебе Толик дать, за бахвальство никчёмное, но дело у нас общее есть, так что забыли …
В магазине мы не сговариваясь взяли две бутылки водки по 0,7 литра – справедливо рассудив, что выпить надо как до смертоубийства, так и после …Пока топилась печка мы практически полностью уговорили первую бутылку, закусывая какой-то нехитрой снедью. Сказывалось нервенное состояние и
благодушный вид хрюш, которые крутились под ногами и вообще не давали нам никакого повода приступить к задуманному незамедлительно … В конце
концов пары алкоголя пробудили древние инстинкты и мы приступили к задуманному …
Описывать процесс я не буду – потому как ничего интересного здесь нет. Скажу лишь, что Толик колол первым, а я внимательно следил за его летсом и то что я видел меня немного настораживало … Оно было белым и совершенно нечеловеческим. Когда он закончил я спросил:
- Толян, может ты и моего … ну эта … кольнёшь … Тебе не привыкать уже … ну, пожалуйста …
- Не, Пастух, нуегонах … сам коли, я на такое больше не подпишусь …
В словах Толика слышалась такая уверенность, что уговаривать я не стал. Взял нож и посмотрел на «своего» поросёнка … Вот тут-то и погорели у
меня в скворечнике все блок схемы нахер, полностью выведя из строя «чёрный ящег». Память перестала фурычить впринципе. Психологически я
оказался не готов и наверное именно поэтому мозг исключительно в целях самозащиты перешёл в безопасный режим, ограничив свою деятельностью
контролем моторики. Ни видео-, ни аудиоряд, так и не удалось восстановить, да и не особо хочется …
Как выяснилось впоследствии самописец Толика проработал немногим дольше … Он рассказал как мы жостко бухали после того как всё было кончено,
как мы тупо о чём-то ржали, как разлили около гаража таз с кровью, как опаливали газовой горелкой тушки невинноубиенных хрюш, как допили водку и, упаковав хрюш, мы двинулись по домам. Я пошёл домой, а Толян решил пьяным домой не соваццо и ночевал толи у тётки, толи исчо у кого … не
суть … На завтра мы договорились встретиться вновь и обсудить совместно чего терь с тушками делать …
В общем-то за тем Толик и явился с утра …
Я был благодарен Толяну за помощь в восстановлении памяти, однако вопрос относительно летса – всё ещё стоял ребром. Толик предположил, что по пути домой меня заловили гопники на предмет чего-нить отжать … Я живым не давался, а потом их кто-то спугнул, так что наличие ценностей
объясняется случайностью …
- Надо обязательно сходить снять побои … Эту гопоту точно когда-нить поймают и потому надо заранее подготовиться, дабы не дать им спуску …
Версия про хулиганов мне сразу как-то понравилась. Героическая она какая-то. Хрюшку вон отстоял в битве …
Мы с Толяном пошли за машиной, которую оставили в моём гараже … Затем в приёмный покой – где успешно рассказали про то как меня побили бандиты, предусмотрительно умолчав об отсутствии памяти задолго до «инцидента». Затем мы поехали к Толяну домой, где его уже со вчерашнего вечера ждёт жена … Толик сказал, что Света уже рецепт про хрюшу какой-то нарыла и с удовольствием со мной им поделиццо …
Когда Света открыла нам дверь я понял что с удовольствием она если тока оходит нас сковородой или вообще застрелитнах …
- Вы что, совсем уже чувство самосохранения потеряли – заявиться с утра, ко мне, вдвоём … Вы, блять, думаете наверное что я пиздец как
соскучилась по вам обоим … Толик, пока ты трезвый сообщаю, что твой друг – дебил (это она про меня, я так понял), а ты – дебил в квадрате (эт я так понял, чтобы меня не совсем обижать).
Толян был ошеломлён такой встречей и даже начал было возмущаться. А меня сильно смущало то, что мой разукрашненный скворечник совсем Свету не интересует.
- Свет, ты чо такая злая-то? Из-за того, что я дома не ночевал? Дык я у тётки был, можишь позвонить, - Толян пытался по-быстрому всё разрулить …- Да лучше ты навсегда у тёти своей поселись … видеть тебя не могу … алкаш …
Этот семейный скандал начал меня утомлять, главным образом потому, что противоборствующие стороны явно недопанимали друг друга …
- Свет, - вступил в разговор я, - дело в том, что я нихрена не помню. Толик походу тоже потерялся вчера – как и я … Мы что приходили вчера?
Как выяснилось, вчера после гаража мы ниразу так и смогли расстаццо и решили поужинать у Толика дома, благо «Светка готовит зоепись». Естессно набрали алкоголя. Завалились мы домой к нему в состоянии полной комы, но при этом весело трещали на непоятном ей языке и всё пытались Свете в красках рассказать, какие мы ниипаццо добытчики и ахотнеки … Вели мы себя хоть и пьяно, но особо потом ей не докучали, засев в итоге на кухне и обсуждая планы создания собственного свиноводческого комплеска … где мы сможем влёгкую экономить на услугах забойщика … Окончательно
усинячившись мы решили что меня лучше всё-таки проводить до дому ибо бандитов по городу ходит немеряно, а у меня хрюша … отберут веть … Света тоже пошла – рассудив, что от моего дома Толяна тоже кто-то должен проводить …
И вот уже около моего дома, Толян вдруг возьми да ляпни, мол:
- Хреново ты, Пастух, хрюшу свою колол, долго … Надо было как я, я ведь умею …
Очевидно в этот момент я вспомнил как злился на Толяна за то, что он меня наепал насчот своего профессионализма, в связи с чем я был вынужден сам убивать …
Света грит, что среагировал я на слова Толяна мгновенно и … неадекватно … Со словами «уёбок» я зарядил ему кулаком в лоб … Толян, когда-то
серьёзно занимавшийся боксом, отреагировал уже логично – «троечкой». Тока отработал не по корпусу, а непосредственно по моему летсу,
умудрившись причинить мне непоправимый ущерб …
Мы стояли на балконе и курили … Толян курил редко, но щаз был именно такой случай …
- Как так-то?
- Дык, бля, пить надо было меньше. Мудаки нах … Толян мы ш вообще нихрена не помним …
- Пастух, ты эта … извини чо каг …
- Ты чо, всерьёз что ле думаешь, что у меня к тебе претензии? У меня к себе масса вопросов – это да … а к тебе – ничего … Давай уже рецепт –
пойду домой – жену «радовать» …
После того случая мы с Толяном наверное пол года вообще ничего не пили … Синяки сошли быстро, а вот негативные воспоминания остались надолго … В общем-то мы понимали, что если бы не резня в гараже, то так бы мы не упились, однако данное обстоятельство не особо помогало принять
произошедшее …
А хрюши, кстате, не получились ни у него, ни у меня …
Мне вообще с годами кажеццо, что хрюшки нам в тот вечер ниипаццо отомстили …

Режим
- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о
необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.
Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный
состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок
обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых
представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.
Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и
реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и
блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения.
Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было
давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью.
Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная,
если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но
самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог.
Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела
внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон»
во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным
способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества
наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной.
Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его
отработать...
Задача N 1. Режиму быть!
В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел
безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем».
Время шесть сорок пять.
Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего
«Подъема флага».
В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри.
- Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте!
Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро
переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее.
- Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем
контрольный обход. Ясно?
- Понятно, старший!
- Ну, начали.
Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!!
Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем...
- Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит?
Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо
раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь!
- Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были!
- Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку!
Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать.
- Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам!
- Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то?
- Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем.
Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина:
- Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе?
- Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел!
- А че случилось-то, Маратыч?
- Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд!
Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!»
Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму
шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим.
Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как
оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка
двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.
Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в
медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.
- Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с
наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.
- Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!
- А кто в шестом отряде разгром устроил?
- Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.
- Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!
- Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!
- А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили!
- Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав!
После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел
будет продолжаться до конца срока каждого.
Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.
- Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!
- Это че такое?
- Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!
- Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее
служебное расследование по травмам зэков).
- А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали!
- Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет!
Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро
Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!
- Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!
Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу
раньше времени.
Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:
- Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина.
- Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один!
Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно!
Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром.
Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.
- Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем!
Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно
че-нить еще придумать!
- Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!
- А зачем?
- А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?
- Кипешнут что ли?
- Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?
- А че могли сделать?
- Да все что угодно....
В кабинет забегает старшина (Тайсон):
- Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан!
- Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?
- Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли?
- Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне?
- Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.
- Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна.
В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку.
- Иваныч! (ОД) че стряслось?
- Да вон ответственный пошел подъем контролировать...
- Ну?
- Ведро с водой над косяком подвесили....
- Жесть! И кто ж там такой умный оказался?
- А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет...
Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к
семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше.
Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО,
применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил:
- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К
семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......

Альтернативы сексу для мужчин
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг
сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше
внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.
Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.
3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций.
Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет
катастрофически не хватать.
Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.
Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете
календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только
классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не
пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.
Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.
Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями,
ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки.
Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.
Плюсы
Оказывается карьера - это так просто.
Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки
будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!
Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.
Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно.
Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая
действительность перестанет для вас существовать.
Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий
сон и бодрость духа по утрам.
Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.
8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую
свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете
единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.
Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их
количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис,
бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.
Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.
Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.
10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до
обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете,
вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
Минусы
Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат"
закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
6
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
6  комментариев
32
SnuppY 7 лет назад
первый расказ ржачный я думаю что у каждого по пьяне чтонибудь случалось такое, что потом можно было долго вспоминать
109
pomawka 7 лет назад
Рассказы нудные.