Истории

14793

СВИНЬИ (или история одного нажиралова)
Это было уже настолько давно, что уже совсем не правда …
Жена подходила к подъезду дома в котором мы жили с чувством глубокого возмущения моим поведением. Как так – она приехала на поезде, с тяжёлыми сумками, а я её не встретил и даже никого не попросил, если уж сам не смог … просто получается, что забил я болт на всю эту романтичную хрень, сопряжённую с супружескими обязанностями … Жена наверное думала, что убьёт меня ну или режим полового воздержания введёт на неопределённый
срок, но войдя в подъезд мысли её стали крутиться иначе. Большая лужа крови уже на первом этаже поселила в её мозгу негативные мысли о скором вдовстве. Далее капли крови дорожкой были уложены по всем лестничным пролётам с первого по четвёртый этаж и заканчивались прямо под дверью
нашей квартиры … Благоверная надавила на звонок, ожидая самого худшего. Дверь никто не открыл. Никаких брожений в квартире не слышалось.
Мёртвая тишина. Жена долбилась, звонила – реакции ноль. Ключа, у неё не было, в отличие от истерики, которая стала набирать обороты. Что
делать? Второй ключ есть у моей мамы. Жена оставила сумки у соседей и побрела к друзьям семьи. Надеялась, что может я у них завис, что в
общем-то возможно исключительно теоретически. Там меня конечно же не оказалось и тогда благоверная с подругой и ейным мужем поехали к маме за ключом. Мамы дома не оказалось, но был брат, который приехал из гаража и явно был чем-то озадачен. Моя первая уточнила – что-то случилось? На что Брательник со свойственной ему прямолинейностью заявил – мол, хрень какая-то, был утром в гараже нашем, там всё вокруг залито кровью. У
него сложилось впечатление, что ночью там кого-то убили и почему-то сожгли … А в гараже чужая машина какая-то стоит … Практически в
полуобморочном состоянии благоверная взяла ключ и с друзьями поехала домой, предварительно попросив Сашу маме ничего не говорить …
Я крепко спал. Снилась мне толе война, толе революция, но сон был явно беспокойный. Меня всего трясло, потом меня стали звать, орали в ухо и я понял, что - будят, причём будят с таким напором, что шансов отмахнуться, типа, «исчо секундачку» у меня никаких … Открыв глаза я увидел
любимую: «Привет, уже приехала?». Я улыбнулся самой лучезарной своей улыбкой. Наконец-таки, я ведь уже даже соскучился, пока она у тещи
гостила. Однако, что-то в её лице меня насторожило – моя радость явно не разделялась ей, более того, она смотрела на меня как-то странно, как будто бы впервые меня видит и то, что она видит ей более чем не нравиццо. Тут я понял, что вообще-то проспал и не встретил её, а значит косяк за мной недеццкий:
- Лап, извини меня. Ну, проспал я. Всю ночь заснуть не мог, крутился и к утру вырубился, – ниипаццо ловко соврал я.
- Ты себя в зеркало-то видел … проспал он, - жена явно видела то, чего я ещё не знаю …
Посмотрев, я честно говоря и сам немного охуел … Вид моей морды не оставлял никаких сомнений, что вчера я встретил-таки братьев Кличко, обозвал их хохляцкими пидорами, не умеющими боксировать и дал им по смачному поджопнику … Другого объяснения почему моё летсо имеет весьма разрушенный вид и в общем-то является не летсом, а сплошным опухшим синяком – у меня не было. С оптимизмом смотреть в будущее позволяло мне только
отсутствие болей в анусе. В остальном всё было как-то неутешительно. Я был явно кем-то жостко отпизжен и самое страшное я ровным счётом ничего не помнил. Ещё больший диссонанс в мыслительные процессы вносило присутствие кошелька с нетронутой наличностью и часов. Меня явно не хотели
ограбить. Я исчо раз на всякий случай ощупал жопу – вроде и здесь всё в норме … Что же случилось?
- Пастух, а что в ванной делает мёртвый поросёнок?
Звиздец. Какой нахер поросёнок?
- Я не знаю, - только и смог выдавить, одновременно посылая взглядом мольбы о сострадании, сочувствии, понимании и прощении. Однако в глазах
моей благоверной явно читалось одно – она думала о смысле моего дальнейшего существования в живом виде … и ответ ей не казался очевидным …
Бортовой самописец молчал наглухо и расшифровке не поддавался. Я пил чай, отвечал «не помню» на все вопросы, которые мне задавали жена и друзья и был раздавлен сложившейся ситуацией. В этот-то момент, когда я уже окончательно свыкся с мыслью о том, что часть моей памяти утрачена
навсегда и появился Толян:
- Привет, ты как после вчерашнего? … ипппаааать … ты чо Кличко нахуй послал?
- Походу да …
- Оба были? - Дык не иначе … Толян, чо вчера было?
Именно с приходом Толика выяснилось, что некоторые сектора моего жёсткого диска не полностью повреждены и часть дня вчерашнего удалось
восстановить …
24 часа до этого …
- Пастух, у тебя вроде есть какие-то подвязки на свинарнике?
- Ну есть и чо …
- Дык эта, давай по молочному паросёнку оттуда замутим, девчонки приготовят, пожрём по-барски …
Толян, хоть и не являлся мне другом в доску, но приятельские отношения мы поддерживали активно. Парень он был не глупым и готовым на любой
кипиш кроме голодовки. Мне эта черта его характера сильно импонировала.
- Толян не до того мне. У меня жена завтра приезжает, надо квартиру до блеска напидорить, а потом ещё встречать благоверную рано утром … Давай в другой раз …
- Да ты ипанулся … Прикинь у тебя жена приедет, а в духовке у неё молочный поросёнок с золотистой корочкой … она на тебя прямо на кухне
накинеццо нах …
Мысль о такой встрече меня порадовала конечно. Я конечно понимал, что приготовить я нихрена не приготовлю – потому как даже запариваццо
неумеючи не буду, а вот порадовать молочным поросёнком наверное удастццо, потом вместе приготовим …
- Хрен с тобой, Толян, звоню …
Позвонил, договорился, что для меня двух поросят подготовят, в обед заберём …
В обед рванули с Толяном на свинарник, где нас ждало первое разочарование, координально изменившее планы на день … поросят нам дали живых. Я, чес гря, был уверен, что «подготовить» - это значит зарезать и по возможности опалить, Однако забойщик то ли запил, то ли исчо чо, в связи с
чем резать поросят некому и все сотрудники наотрез отказались заниматься непредусмотренным в должностных инструкциях убийством … За деньги тоже отказались.
- Хрен с ним, Пастух, сами зарежем …
- Толян, я не буду, я кроме своего пальца никого и ничего не резал …
- Да чо там париццо, они ш мелкие, я видел как режут – проще простого, минутное дело …
- Тогда ты и будешь резать …
- Посмотрим …
Мы погрузили мешок с поросями в машину, отвезли к Толяну в гараж, с тем чтобы по окончании работы вернуццо и быстренько поросят заколоть. Всё казалось просто.
После работы выяснилось, что: 1) в гараже Толяна нет света, 2) поросята куда-то съыпались. Ну, то есть понятное дело, из завязанного мешка в
закрытом гараже вариантов для побега было немного, но факт оставался фактом – там куда мы их положили было пусто …
- Может они в яму провалились? - предположил я.
- Хрен знает … как они смогли-то … слазий, глянь …
- Иди в песту, Толян, твой гараж ты и лезь …
Чес гря особо желания искать беглецов в тёмном как жопа негра подвале не было желания ни у кого, но логика относительно хозяйских обязанностей не оставляла Толику возможности для отмаза … Он полез … Долго чего-то там шарился, пытался чего-то рассмотреть с помощью зажигалки и в
конце-концов наступил на мешок с поросями … Те завизжали, Толик громко пёрнул, я почему-то тоже …
- Бляять, - заорал Толян, - напугали-то как …
- Я уже это понял … Толян, ты эта … уверен, что видел как режут поросят. Судя по тому, как громко ты очкуешь, ты - знатный пиздобол ...
- Да ладно тебе … подумаешь испугался … темно здесь, а эти как завизжат … Заколем, не боись … Я сёдня в Интернете зырил, там всё понятно
разъяснено …
Понятно мне было тока одно – без должной психологической подготовки путём употребления спиртосодержащих жидкостей – нам не обойтись …
- Кароче так … берём хрюш, отвозим ко мне в гараж, там у меня свет и печка есть … Выпиваем грамм по сто и как-нить колем бедняжек.
- Согласен.
- Пизды бы тебе Толик дать, за бахвальство никчёмное, но дело у нас общее есть, так что забыли …
В магазине мы не сговариваясь взяли две бутылки водки по 0,7 литра – справедливо рассудив, что выпить надо как до смертоубийства, так и после …Пока топилась печка мы практически полностью уговорили первую бутылку, закусывая какой-то нехитрой снедью. Сказывалось нервенное состояние и
благодушный вид хрюш, которые крутились под ногами и вообще не давали нам никакого повода приступить к задуманному незамедлительно … В конце
концов пары алкоголя пробудили древние инстинкты и мы приступили к задуманному …
Описывать процесс я не буду – потому как ничего интересного здесь нет. Скажу лишь, что Толик колол первым, а я внимательно следил за его летсом и то что я видел меня немного настораживало … Оно было белым и совершенно нечеловеческим. Когда он закончил я спросил:
- Толян, может ты и моего … ну эта … кольнёшь … Тебе не привыкать уже … ну, пожалуйста …
- Не, Пастух, нуегонах … сам коли, я на такое больше не подпишусь …
В словах Толика слышалась такая уверенность, что уговаривать я не стал. Взял нож и посмотрел на «своего» поросёнка … Вот тут-то и погорели у
меня в скворечнике все блок схемы нахер, полностью выведя из строя «чёрный ящег». Память перестала фурычить впринципе. Психологически я
оказался не готов и наверное именно поэтому мозг исключительно в целях самозащиты перешёл в безопасный режим, ограничив свою деятельностью
контролем моторики. Ни видео-, ни аудиоряд, так и не удалось восстановить, да и не особо хочется …
Как выяснилось впоследствии самописец Толика проработал немногим дольше … Он рассказал как мы жостко бухали после того как всё было кончено,
как мы тупо о чём-то ржали, как разлили около гаража таз с кровью, как опаливали газовой горелкой тушки невинноубиенных хрюш, как допили водку и, упаковав хрюш, мы двинулись по домам. Я пошёл домой, а Толян решил пьяным домой не соваццо и ночевал толи у тётки, толи исчо у кого … не
суть … На завтра мы договорились встретиться вновь и обсудить совместно чего терь с тушками делать …
В общем-то за тем Толик и явился с утра …
Я был благодарен Толяну за помощь в восстановлении памяти, однако вопрос относительно летса – всё ещё стоял ребром. Толик предположил, что по пути домой меня заловили гопники на предмет чего-нить отжать … Я живым не давался, а потом их кто-то спугнул, так что наличие ценностей
объясняется случайностью …
- Надо обязательно сходить снять побои … Эту гопоту точно когда-нить поймают и потому надо заранее подготовиться, дабы не дать им спуску …
Версия про хулиганов мне сразу как-то понравилась. Героическая она какая-то. Хрюшку вон отстоял в битве …
Мы с Толяном пошли за машиной, которую оставили в моём гараже … Затем в приёмный покой – где успешно рассказали про то как меня побили бандиты, предусмотрительно умолчав об отсутствии памяти задолго до «инцидента». Затем мы поехали к Толяну домой, где его уже со вчерашнего вечера ждёт жена … Толик сказал, что Света уже рецепт про хрюшу какой-то нарыла и с удовольствием со мной им поделиццо …
Когда Света открыла нам дверь я понял что с удовольствием она если тока оходит нас сковородой или вообще застрелитнах …
- Вы что, совсем уже чувство самосохранения потеряли – заявиться с утра, ко мне, вдвоём … Вы, блять, думаете наверное что я пиздец как
соскучилась по вам обоим … Толик, пока ты трезвый сообщаю, что твой друг – дебил (это она про меня, я так понял), а ты – дебил в квадрате (эт я так понял, чтобы меня не совсем обижать).
Толян был ошеломлён такой встречей и даже начал было возмущаться. А меня сильно смущало то, что мой разукрашненный скворечник совсем Свету не интересует.
- Свет, ты чо такая злая-то? Из-за того, что я дома не ночевал? Дык я у тётки был, можишь позвонить, - Толян пытался по-быстрому всё разрулить …- Да лучше ты навсегда у тёти своей поселись … видеть тебя не могу … алкаш …
Этот семейный скандал начал меня утомлять, главным образом потому, что противоборствующие стороны явно недопанимали друг друга …
- Свет, - вступил в разговор я, - дело в том, что я нихрена не помню. Толик походу тоже потерялся вчера – как и я … Мы что приходили вчера?
Как выяснилось, вчера после гаража мы ниразу так и смогли расстаццо и решили поужинать у Толика дома, благо «Светка готовит зоепись». Естессно набрали алкоголя. Завалились мы домой к нему в состоянии полной комы, но при этом весело трещали на непоятном ей языке и всё пытались Свете в красках рассказать, какие мы ниипаццо добытчики и ахотнеки … Вели мы себя хоть и пьяно, но особо потом ей не докучали, засев в итоге на кухне и обсуждая планы создания собственного свиноводческого комплеска … где мы сможем влёгкую экономить на услугах забойщика … Окончательно
усинячившись мы решили что меня лучше всё-таки проводить до дому ибо бандитов по городу ходит немеряно, а у меня хрюша … отберут веть … Света тоже пошла – рассудив, что от моего дома Толяна тоже кто-то должен проводить …
И вот уже около моего дома, Толян вдруг возьми да ляпни, мол:
- Хреново ты, Пастух, хрюшу свою колол, долго … Надо было как я, я ведь умею …
Очевидно в этот момент я вспомнил как злился на Толяна за то, что он меня наепал насчот своего профессионализма, в связи с чем я был вынужден сам убивать …
Света грит, что среагировал я на слова Толяна мгновенно и … неадекватно … Со словами «уёбок» я зарядил ему кулаком в лоб … Толян, когда-то
серьёзно занимавшийся боксом, отреагировал уже логично – «троечкой». Тока отработал не по корпусу, а непосредственно по моему летсу,
умудрившись причинить мне непоправимый ущерб …
Мы стояли на балконе и курили … Толян курил редко, но щаз был именно такой случай …
- Как так-то?
- Дык, бля, пить надо было меньше. Мудаки нах … Толян мы ш вообще нихрена не помним …
- Пастух, ты эта … извини чо каг …
- Ты чо, всерьёз что ле думаешь, что у меня к тебе претензии? У меня к себе масса вопросов – это да … а к тебе – ничего … Давай уже рецепт –
пойду домой – жену «радовать» …
После того случая мы с Толяном наверное пол года вообще ничего не пили … Синяки сошли быстро, а вот негативные воспоминания остались надолго … В общем-то мы понимали, что если бы не резня в гараже, то так бы мы не упились, однако данное обстоятельство не особо помогало принять
произошедшее …
А хрюши, кстате, не получились ни у него, ни у меня …
Мне вообще с годами кажеццо, что хрюшки нам в тот вечер ниипаццо отомстили …

Режим
- Господа офицеры! Вынужден сообщить вам пренеприятнейшее известие!... Нет, ревизора вы не дождетесь, нечего тут бельем своим грязным хвастать! А новость следующая. Проанализировав оперативную ситуацию в колонии (последнее место по Башкирии), главное управление пришло к выводу о
необходимости проведения комплексных мероприятий воспитательного характера, направленных на... - зычный голос хозяина привычно выдернул мозг из объятий Морфея, напомнив о том, что спать на оперативных совещаниях не гут и моветон.
Ага, революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, наконец-то того... Если по-русски и без лишних соплей - весь личный
состав ИК-NN на ближайшие два-три месяца становился малярами - нужно было перекрасить зону. Из «черной» в «красную». Столь короткий срок
обусловлен простым фактором: или мы сломаем и перекрасим зону за три месяца, или же не сломаем, и тогда сами хапнем обратку в виде милых
представителей общественных организаций «Демократы за зону!» и добрых прокуроров по надзору за законом в местах ЛС.
Чтоб было понятнее, поясню. Разница между черной и красной зоной заключается только в одном: степенью ее управляемости. То, что так ярко и
реалистично описывали Солженицин, Шаламов и другие, и то, что долгое время служило источником вдохновения для современных творцов шансона и
блатного фэнтэзи, все это, конечно, было, но все это относилось ко временам ГУЛАГа, и к нынешней реальности не имеет никакого отношения.
Кровавые войны воров и сук, массовый отказ от выхода на работы, сходняки и правило, зоновские короли - все это, действительно, было, но было
давно, обросло слухами и легендами, и на рубеже двадцатого века больше казалось байками, чем действительностью.
Сейчас же все проще. В зоне может быть только один хозяин. А вот от того, кто он, и зависит цвет зоны. Если хозяин в погонах - зона красная,
если в лепне - зона черная. Хозяин нашей зоны - мужик суровый, из варягов, «отмотал» червонец где-то в Заполярье, переводом пришел к нам, но
самостоятельно навести порядок в зоне так и не смог.
Начав непримиримую войну с пьянством зэков в зоне, проносом спиртных напитков, самогоноварением, администрация зоны за короткий срок успела
внушить зэкам тезис о вреде зеленого змия, но потом наступила на те же грабли, что и США в тридцатые годы. Помните? Там «сухой закон»
во-первых, обогатил и укрепил местные национальные формирования, после чего их обозвали мафией, а во-вторых, познакомил американцев с иным
способом развлекухи - наркотиками. Вот и у нас победа над зеленым змием в масштабе одной зоны привела к резкому увеличению количества
наркоманов среди спецконтингента, ухудшению оперативной обстановки и управляемости зоной.
Некоторое время вынужденный нейтралитет соблюдался, но, судя по речи хозяина, мы получили карт-бланш от управления, и теперь должны были его
отработать...
Задача N 1. Режиму быть!
В армии есть Устав. В зоне есть ПВР ИУ (Правила внутреннего распорядка исправительных учреждений). Есть и распорядок дня. Вот на отдел
безопасности и на наш отдел воспитательной работы (банда урядников) был возложен контроль за соблюдением пункта один - «07.00 - Подъем».
Время шесть сорок пять.
Мы с Сашкой стоим на балконе дежурной части и разглядываем еще спящую зону. Я невыспавшийся и потому злой, слушаю Сашкино бормотание о том, что в гробу он видел такие подъемы, что вставать в такую рань не дело, да и жена сильно недовольна тому, что осталась без привычного утреннего
«Подъема флага».
В дежурку подходит ответственный, и мы собираемся всей толпой внутри.
- Товарищи офицеры! В семь ноль-ноль проходим по отрядам, контролируем подъем осужденных. Контрольное время - десять минут. В семь десять всех зэков, оставшихся в отряде на шконках, отправляем в дежурку на профилактическую беседу. Вопросы есть? Действуйте!
Разбегаемся по отрядам. У меня три отряда, один - лично мой, в двух я и.о., отряды нерабочие, встают зэки только к девяти на утреннюю проверку, и поднять пятьсот зэков за десять минут, конечно, нереально, но как писалось на бумаге, которую я когда-то подписал - обязан стойко и бодро
переносить все, что упадет на плечи... Хорошо хоть стажер есть - Сашка, с ним управимся быстрее.
- Так, Саш! Сейчас заходим в пятый отряд, быстро делаем подъем и потом разбегаемся, я в седьмой, ты в шестой. Потом встречаемся и делаем
контрольный обход. Ясно?
- Понятно, старший!
- Ну, начали.
Забегаем в отряд, лампочек в коридоре нет, темно как попе у афроамериканца, так, где-то здесь пожарный щит с ящиком для песка был. Ба-бах!!
Судя по Сашкиному мату, щит слева, значит, выключатель справа. Начинаем...
- Граждане осужденные! Подъем! Встали - выходим в локальный участок! Время пошло! Последние трое отправятся в ШИЗО! Старшина! А ну-ка мухой по отряду! Почему свет не горит?
Проходим по отряду, доходим до «блатной» секции, внутри темно, зэки спят. Пытаюсь найти выключатель на стене, сослепу попадаю в заботливо
раскантаченный и оголенный провод. Бдрень! Запах паленой кожи! Ух ты! Да я ж Бэтмен! В темноте вижу! Со злости пинаю шконарь, и споткнувшись об табурет, с матом кидаю его в сторону. Майкл Джордан отдыхает! В полной темноте с двадцати метров попасть табуретом в аквариум надо уметь!
- Маратыч! Че за дела? Там же рыбки были!
- Так, Рашпиль! Я не понял! «Подъем» три минуты назад был! Какого хлора по шконкам валяемся? А ну-ка вылетели все в локалку!
Выходя из секции, цепляю косяк, отвешиваю очередного пинка и под грохот сбитой с петель двери продолжаю орать.
- Отряд! Если через пять минут не наблюдаю в локалке строя, продолжать разбор буду в ШИЗО! Саш, давай по другим отрядам!
- Старший! Ну ты, блин, даешь! Как рука-то?
- Рука? Да нормально... Ожог небольшой, жить будем.
Расходимся по отрядам, захожу в кабинет, закуриваю. В дверь забегает старшина:
- Маратыч! А че за шум в пятом? Ты че в такую рань на работе?
- Тайсон!!! Команда «Подъем» одна на всех! А ну быстро отряд в локалку вывел!
- А че случилось-то, Маратыч?
- Режим случился! Время семь ноль пять! Давай буди отряд!
Тайсон, успев увернуться от брошенного дырокола, скрывается в коридоре, и с криком «Мужики, выходим в локалку строится! Начальник злой пришел, гестапо делает!!!»
Ну, по поводу гестапо (это когда устраивают докапушки до любого косяка с неотвратимым далее наказанием) он, конечно, загнул, но судя по шуму
шагов, отряд в реальность угрозы поверил. Так, ну пойдем, посмотрим, что получилось, и Сашку заодно проверим.
Пятый отряд еще тянется, мои уже стоят, а вот в шестом бардак - в локалке человек двадцать всего. Че там у Сашки? Не успеваю дойти до локалки, как вдруг слышу страшный грохот из дверей шестого отряда. Мат, крики зэков, мощный рык Сашки, и понимаю, что в отряд зайти не смогу, так как
оттуда живым потоком несутся полуодетые зэки. Принцип домино знаете? А вот Сашка, видимо, не знал, и поэтому после его хорошего пинка
двухъярусный шконарь, начав свое падение в одном углу секции подобно костяшкам домино, остановился только в другом.
Время семь десять. Поднимаюсь в дежурку, докладываюсь. Операция «Доброе утро» удалась. После обеда получаем с Сашкой по мешку люлей. Ему мешок, мне как старшему - тележку. Актив - подъем сделали. Пассив - в ШИЗО отправлено двенадцать зэков (а нечего нецензурно с утра выражаться), в
медсанчасть - тридцать восемь (Сашка постарался, не успели зэки со шконок вовремя спуститься). За них и получали.
- Вы их там что били, товарищи офицеры? Словами уже не можете? Почему все зэки в объяснениях пишут, что с койки утром упали? - Замполитр с
наслаждением развращал нас с Сашкой на ковре.
- Никак нет! Спецсредства и физическую силу не применяли!
- А кто в шестом отряде разгром устроил?
- Не, ну товарищ капитан второго ра... - начинает Сашка, с его неистребимой привычкой к морской специфике офицерских званий.
- Товарищ капитан! Говорите нормальным языком! - Замполитр срывается (и за что он так Сашку не любит? Вы не во флоте!
- Товарищ полковник! - врубаюсь я, - травмы все бытовые, получены осужденными по собственной небрежности. Нужно было шконари скреплять!
- А с вами, старший лейтенант, я отдельно еще поговорю! Что за дебош в пятом отряде? И почему половину секции в ШИЗО водворили!
- Невыполнение команды отбой! Нецензурная брань в адрес руководства колонии! Порча казенного имущества! - как всегда принцип Швейка срабатывает - врубай дурака по-умному и будешь прав!
После вечерней проверки проводим с Сашкой разъяснительную работу в отрядах, объясняя зэкам, что режим неотвратим, и что утренний беспредел
будет продолжаться до конца срока каждого.
Уже на воле после работы сидим с Сашкой в кафешке, проводим работу над ошибками. Пить с Сашкой тяжело, вскормленный шилом из материнской груди возле ядерного реактора, он категорически не воспринимает пиво, а водку может пить не закусывая.
- Эх, старший! Ревун бы в отряд поставить!
- Это че такое?
- Классная штука! У нас по авралу от шума даже крысы за борт прыгали!
- Ага, спасибо, Сашка! У тебя сегодня зэки уже попрыгали! Нам с тобой завтра по каждому отписываться придется! (обязательное внутреннее
служебное расследование по травмам зэков).
- А мы еще годкам взрывпакеты в кубрик кидали!
- Саш! Ну откуда у нас взрывпакеты? Или ты их с подлодки вместе с торпедой прихватил? Нас же потом прокуратура без масла сожрет!
Сашка, надувшись, ковыряется в салате, а я задумчиво разглядываю стоящего на барной стойке Санта-Клауса под искусственной елкой (скоро-скоро
Новый год). Ужаленный алкоголем мозг вдруг просыпается и рождает идиотскую идею. А почему б и нет!
- Сашка, хорош кишкоманить! Слушай сюда!
Утро второе. Шесть сорок пять. Дежурка. Выдергиваю дежурного на балкон, вполголоса объясняю ситуацию, и прошу, если че, не поднимать тревогу
раньше времени.
Семь утра! Наиболее сознательные зэки уже поднялись, оделись и вышли в локалку, но большая часть еще дрыхнет по шконкам. Проходим с Сашкой по секциям, в зубах сигареты, в полной тишине нежными голосами объявляем:
- Граждане осужденные! Подъем по отряду! - а в ответ тишина.
- Граждане осужденные! Время пошло! Три, два, один!
Прикуриваем фитили от сигарет, и под шконари щедро разлетаются китайские хлопушки-петарды. Дешево, сердито, действенно!
Уклоняясь от людского потока, выскакиваем в локалку, идем в шестой отряд. Умники! Дверь в отряд закрыта изнутри, и видимо, заклинена багром.
Зэки не учли только того, что Сашка с его двухметровым ростом легко достает до форточек, и очередные петарды влетают в секции. Ну, пошумели, и хватит.
- Сашка, отбой! Пошли в отряд, чай попьем!
Сидим в кабинете, пьем купец. Сашка восторженно курит и фонтанирует предложениями в части того, что петарды - это, конечно, круто, но можно
че-нить еще придумать!
- Не, Саш! В зоне прессовать долго нельзя! Дальше договариваться будем!
- А зачем?
- А ты что думаешь, нам зэки простят такие побудки?
- Кипешнут что ли?
- Не факт, конечно, но подлянок накидать могут. Думаешь вчера в пятом отряде я случайно провод оголенный поймал? Или то, что сегодня в шестом двери заблокированы были тоже просто так?
- А че могли сделать?
- Да все что угодно....
В кабинет забегает старшина (Тайсон):
- Граждане начальники! Отряд в локалке! Подъем сделан!
- Добро, Тайсон! Что в остальных отрядах?
- Пятый стоит! Шестой почти весь вышел, строятся! Маратыч! А вы че в натуре с калашами в зону зашли?
- Не, Тайсон! С калашами неудобно, нам по «УЗИ» выделили, удобно - и руки свободны и размеры небольшие. Че вообще по зоне?
- Да подъем везде, только в девятый отряд чебурашки побежали.
- Понятно! Так, Тайсон, к двенадцати собрать в кабинете старшин и смотрящих пятого и шестого отрядов, разговоры говорить будем. Саш, пойдем до девятого прогуляемся, может, помощь какая нужна.
В девятом был прободной анус. Было видно, как работают в локалке «гробы» (произв. от ГБР - группы быстрого реагирования), по продолу в дежурку оттаскивали ушатанных зэков, издалека слышен громкий речитатив замполитра. Прикинув член к носу, мы с Сашкой благополучно смотались подальше и поднялись в дежурку.
- Иваныч! (ОД) че стряслось?
- Да вон ответственный пошел подъем контролировать...
- Ну?
- Ведро с водой над косяком подвесили....
- Жесть! И кто ж там такой умный оказался?
- А вон пол-отряда в кармане (задний дворик дежурки) торчат, половина в локалке забор толкает, у них и спроси. Щас еще и Хозяин приедет...
Ближе к двенадцати на насквозь незаконной встрече администрации, актива и блаткомитета, учитывая мое и Сашкино нежелание приезжать в зону к
семи утра, было принято соломоново решение: зэки встают самостоятельно без десяти семь и выходят в локалку на перекур. После проверки помещений на предмет отсутствия спящих все заходят обратно. В случае нарушения договора мы с Сашкой продолжаем развлекаться дальше.
Через неделю на очередном оперативном совещании хозяин, подведя итоги операции «Подъем», указал на увеличение числа водворений в ШИЗО,
применения спецсредств, бытовых травм среди осужденных, отодрал чересчур ретивых, похвалил нас с Сашкой за нестандартный подход к делу. Окончив свою речь, он внимательно посмотрел на нас и в духе старых партийных вождей заявил:
- Товарищи! Несмотря на хорошие показатели в деле укрепления режима в зоне, нельзя останавливаться на достигнутом! Начальникам отделов! К
семнадцати ноль-ноль разработать и доложить план мероприятий по выполнению пункта 2 распорядка дня «7.10-7.25 Зарядка осужденных»!
Зарядка!!! Ой, блин......

Альтернативы сексу для мужчин
1. Еда вкусная
Это что, без чего не может жить ни один уважающий себя мужчина, просто в молодости перебирать едой некогда, да и не к чему, когда вокруг
сколько всего неизведанного. Блюда необходимо выбирать только те, которые вам нравятся, можно есть по две порции а если очень вкусно и хочется то и по три-четыре, со временем вы войдете во вкус и доза будет незаметно расти, а с ней и количество полученного удовольствия.
Плюсы
Как результат после таких обеда и ужина глазки сами закрываются - организм должен справиться с вашим наслаждением. На женщин смотреть тяжело - клонит на сон.
Минусы
Через время на смену поясу прийдут подтяжки, да и брюки будут застегиваться не на талии, а где-то в районе "ню".
2. Телевизор
Прекрасное изобретение для тех, кто последовательно следует первому пункту. Никаких эротических фильмов и мелодрам - они акцентируют ваше
внимание на объектах и могут вызвать срыв. Лучше смотреть нашу действительность: новости, аналитические программы - все то, что вызывает приток желчи, а не тестостерона.
Плюсы
Лучшего перехода ко сну не существует. Под мерный рокот аналитиков и дикторов ставите телевизор на таймер и предаетесь размышлениям.
Минусы
Вы становитесь заполитизированным и нервным, начинаете задумываться о карьере политика. Телефоном переключаете каналы, дистанционкой пытаетесь звонить.
3. Интернет
Это для молодых подвижников веры и продвинутых мужей, для которых телевизор это нечто не управляемое. С Интернетом можно управляться по своему усмотрению, но опять же никакой эротики, только политические и экономические новости, а также участие в обсуждениях каких-либо абстракций.
Можно писать электронные письма, можно их также читать, особенно рекламные рассылки - их будет много. Так что, на остальное - времени будет
катастрофически не хватать.
Плюсы
Вы в курсе всех событий, как на родине, так и за рубежом. К вам начинают обращаться друзья за советами по поводу прибыльного вложения акций с учетом биржевых котировок.
Минусы
Ваша осведомленность постепенно начинает вас пугать и требовать выхода наружу. Мысль о карьере политика становится навязчивой. Вы листаете
календарь, пытаясь узнать когда состоятся ближайшие выборы и по ночам пишите предвыборную программу.
4. Чтение
Это занятие для самых консервативных. Настало время вспомнить школьные годы и обязательную программу по литературе. Никаких новшеств, только
классика. Хорошо найти у родителей подшивки толстых литературных журналов за 70-80 годы прошлого века, когда Партия эротику на страницы не
пускала, только в кабинеты. Авторов лучше выбирать из дружественных северных и восточных народов - имена героев, описание быта будут будоражить ваше воображение и сон.
Плюсы
Чтение тренирует мысль, мысль рождает идеи, идеи воплощаются в жизнь. Схема приводит вас в восторг, и вы лихорадочно начинаете ее внедрять.
Минусы
Чтение лежа - портит зрение, чтение, сидя - неудобно.
5. Работа
Самое время заняться тем, на что в былые годы времени катастрофически не хватало - настоящей работой. С настоящими поздними совещаниями,
ночевками в кабинете и массой интересных документов которые необходимо прочесть, осмыслить, сделать выводы и исполнить в кратчайшие сроки.
Подчиненные, увлеченные вашим рвением становятся командой единомышленников, и вершина служебной лестницы оказывается у вас под ногами.
Плюсы
Оказывается карьера - это так просто.
Минусы
Здоровье начинает напоминать, что его уже почти нет и гложат мысли о позднем старте.
6. Охота
Хорошее средство для обладателя дедушкиной двустволки и пары выходных дней в неделю. Подразумевает теплую мужскую компанию, пятнистые куртки, армейские ботинки и кучу всяких приятных моментов, а иногда даже добычу. Мысли свежие как воздух. Запах юшки, черного хлеба и холодной водки
будоражит сознание и напрочь убивает воспоминания об окончании этого действа. Женщин не существует!
Плюсы
Вы член коллектива и это уже хорошо. Если сможете не тиранить организм чрезмерными дозами "военных" напитков - он вам будет благодарен.
Минусы
Будьте готовы к расходам или не стреляйте совсем. Утром в ванной вместе с ботинками можете обнаружить неизвестного вида дичь, с которой нужно будет что-то делать. Охота три дня подряд может привести сразу к 10 пункту статьи.
7. Рыбалка
Очень хороший способ для мечтательных личностей. Наличие чистого водоема, импортных снастей и дико пахнущих приманок вовсе не обязательно.
Главное тишина и хотя бы один поплавок, мерно покачивающийся среди камышовых зарослей. Туда и смотрите. Через полчаса окружающая
действительность перестанет для вас существовать.
Плюсы
Вопросы продуктов питания иногда решаются по ходу процесса. Опять-же польза здоровью - свежий воздух и самоуспокоенность гарантируют крепкий
сон и бодрость духа по утрам.
Минусы
Внезапный хороший ливень может испортить все удовольствие и уложить вас на неделю в постель с горячим питьем и градусником впридачу. А если для вас важен результат в виде серебристых хвостатых жителей глубин - то его может и не быть.
8. Прочие хобби
Существуют отдельно от выше перечисленных способов, но иногда могут и пересекаться. Главное отдаваться им со всей страстью, используя каждую
свободную минуту. Интересный вид - собирательство. Собирать можно все. Собрав чего-либо больше двухсот единиц - вы обязательно найдете
единомышленников, а дальше все пойдет как по маслу. Будете меняться, доставать редкие, продавать парные экземпляры, участвовать в экспедициях. Откроете музей. Женщинам, слава богу - это не интересно.
Плюсы
Уровень знаний по теме вашего хобби растет в кубической прогрессии. Вы знаете все. Количество собранного материала вселяет в вас уверенность в правильности выбранного пути.
Минусы
Собрать все невозможно. Ваше занудство отпугнуло не только женщин - начинают разбегаться мужики. Дружить не с кем, можно только меняться.
9. Спорт
Сильное средство для относительно моложавых мужчин. Количество эндорфинов - гормонов счастья, выделяемых при занятиях спортом сравнимо с их
количеством после хорошего сексуального контакта. Желательно заняться тем, о чем вы мечтали в детстве и юности. Хороши единоборства, теннис,
бодибилдинг. В крайнем случае освойте велосипед или бег трусцой.
Плюсы
Это хорошо. Организм омолаживается и требует спорта все больше и больше.
Минусы
Минус один - после регулярных занятий на вас начинают заглядываться дамы всех возрастов, а вы на них...Результат вы уже знаете.
10. Запой
Самое кардинальное средство для самых сильных мужчин. Начинать нужно втроем в хорошей дружеской компании. Лучше с друзьями детства. Водку нужно брать хорошую и много, лучше чтобы ящик стоял в кладовке. Получится реальная экономия времени и денег, беседа не прервется и вы в споре "кому идти" не поссоритесь. Утром если из друзей под рукой или под столом никого не окажется, можно подружиться в соседнем пивбаре. Дольше чем до
обеда эта дружба не продлится, но и этого хватит. Главное чтобы вы вовремя почувствовали необходимость попасть домой. Если не почувствуете,
вовремя - домой не попадете. Самый лучший день - третий, когда друзья уже не нужны. Достаточно пить с самим собой. Четвертого дня не существует.Плюсы
Единственный плюс - женщины выпадают из этой схемы за ненадобностью.
Минусы
Обратной дороги нет. Организм сначала болеет, потом приспосабливается - потом болеете вы. Вывод неутешителен - альтернативы сексу есть, но их преимущества на практике могут привести вас либо на больничную койку, либо в политику - потом на больничную койку, либо сразу в "пансионат"
закрытого типа. И одной импотенцией вы не обойдетесь.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
6
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
6 комментариев
32
SnuppY 7 лет назад
первый расказ ржачный я думаю что у каждого по пьяне чтонибудь случалось такое, что потом можно было долго вспоминать
109
pomawka 7 лет назад
Рассказы нудные.
Все кошачьи любят ласку! Как мурлычет канадская рысь Все кошачьи любят ласку! Как мурлычет канадская рысь
Обиженный на Тойоте в Астане Обиженный на Тойоте в Астане
Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти
Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования Фото обиженной собаки вызвало бурю сочувствия и негодования
Французские фермеры разделись для календаря - и следующий год точно будет урожайным! Французские фермеры разделись для календаря - и следующий год точно будет урожайным!
Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе
Везде эти русские! Креативная норвежская реклама  сайта частных объявлений Везде эти русские! Креативная норвежская реклама сайта частных объявлений
Российские светские львицы, которые меняют успешных мужчин как перчатки Российские светские львицы, которые меняют успешных мужчин как перчатки
Голые селфи звезд. Зачем они делают это? Голые селфи звезд. Зачем они делают это?
Подборка по-настоящему занимательных фактов Подборка по-настоящему занимательных фактов
Умом Средневековье не понять: 20 свежих открыток Умом Средневековье не понять: 20 свежих открыток
История эпичной установки спутниковой тарелки История эпичной установки спутниковой тарелки
Гифки дня Гифки дня
Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода
Собака не могла скрыть радости от встречи с хозяевами, но они пришли в приют вовсе не за ней Собака не могла скрыть радости от встречи с хозяевами, но они пришли в приют вовсе не за ней
Размечтался! Новогодние ожидания и реальность Размечтался! Новогодние ожидания и реальность
Во что залипнуть на выходных: 10 крутых настольных игр Во что залипнуть на выходных: 10 крутых настольных игр
Попугай проникновенно исполнил хит певицы Sia и стал звездой Попугай проникновенно исполнил хит певицы Sia и стал звездой
Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов
Греческий бодибилдер обиделся из-за второго места и нокаутировал судью Греческий бодибилдер обиделся из-за второго места и нокаутировал судью
Вещи из Японии, которые вы захотите прямо сейчас Вещи из Японии, которые вы захотите прямо сейчас
Не шути с кармой, или она пошутит с тобой! Не шути с кармой, или она пошутит с тобой!
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Весомые причины, по которым толстяком быть круто Весомые причины, по которым толстяком быть круто
Первое письменное упоминание об Иисусе: найдены подлинные свинцовые книги 2000-летней давности Первое письменное упоминание об Иисусе: найдены подлинные свинцовые книги 2000-летней давности
15 самых дорогих вещей, которыми владеет Дональд Трамп 15 самых дорогих вещей, которыми владеет Дональд Трамп
Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной инкассаторской машины Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной...
Великая стена: в результате землетрясения в Новой Зеландии образовались стены высотой 5 метров Великая стена: в результате землетрясения в Новой Зеландии образовались стены высотой 5 метров
Горностай регулярно наведывался в сад, чтобы попрыгать на детском батуте Горностай регулярно наведывался в сад, чтобы попрыгать на детском батуте
В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера