Истории

13544

Мастер и Маргарита.
Старший мастер ремонтно-механического цеха N34 снял с плешивой головы оранжевую каску, за которую работяги прозвали его “подосиновиком”, и
уставился в квартальный отчёт...
Работа не клеилась...- только что в столовой он встретил Маргариту Юрьевну Тарасову-дебелую бухгалтершу с заводоуправления, неофициально
обладающую титулом “Мисс сиськи тяжёлого бумагоделательного машиностроения”, и чуть было не подавился котлетным фаршем, увидав её в новом

декольтированном до пояса халате.
Откровенное декольте и широченный, породистый круп бухгалтерши оставили неисгладимый след в душе мастера и до сих пор маячили перед глазами,
заслоняя собой и ненавистный отчёт, и похеренные в последнее время соцобязательства.
? Кто-то верно подметил,что нет такого светлого и чистого чувства, которое русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
-Вот же сука...блядища йобаныйврот...надо же, ебать-колотить, пи....-восторгался мастер бухгалтеровой красотой, как вдруг заметил, что уже
некоторое время привлекает к себе внимание освобождённого от трудовой повинности профсоюзного деятеля по фамилии Неплохо.
-ПИ- говорю...Число такое-длина окружности на радиус поделённая. А вы что подумали, товарисч Нехуёвый?-ехидно спросил мастер у отупевшего от
непосильных общественных нагрузок места, которое когда-то именовалось человеческим лицом.
? Мастер достал из кармана чистый комок ветоши и, промокнув вспотевшую плешь, с горечью констатировал тот факт, что длина её окружности год от года всё увеличивается (что само по себе было вроде бы нехорошо)...отвоёвывая, однако, жизненное пространство у перхоти, что было уже
несомненным плюсом.
Поневоле задумавшись над этой занимательной геометрией, мастер мимоходом зафиксировал и тот факт, что одновременно возрастал и радиус данной
проплешины, а следовательно число "ПИ" оставалось неизменным..
-Да ...интересная хрень-закономерность эта... йетиттвоюмать ...-подумал мастер, - И ведь какой-то мудрила это число взял да и
вычислил...Ну,положим, сидел этот архимед за квартальным отчётом или там заявление писал на материальную помощь ...и вдруг-нате - "Эврика!!!"- беги получай в бухгалтерию премиальные, ёбаныйврот...А тут сидишь бля, как лох якутский, и ни одна падла про тебя через сто лет даже и не
вспомнит. Дакойхуй через сто-завтра уже ни одна сука не заметит, что нет больше такого подосиновика на территории завода-на ватмане некролог
намалюют, вывесят в цеху и на центральной проходной -и всё удовольствие.
? Мастер машинально взял со стола штангенциркуль и почесал им давно немытую спину .Он был холост и пьющ, поэтому мылся редко и неохотно. Жил
мастер вдвоём с мамой в заводском общежитии на территории полуподвального помещения, не имея достаточных материальных средств и морального
права для склонения к сожительству кого-нибудь рангом выше цеховой крановщицы.
?Долгими осенними вечерами, когда мамаша уже мирно посапывала в две дырочки, укрывшись его старой спецовкой, мастер мысленно уносился с
Маргаритой Юрьевной на Кипр. Про Кипр ему рассказывал по телевизору Юрий Сенкевич. Там на Кипре мастер и Маргарита оттопыривались по
полной-предавались чревоугодиям и всякого рода эротическим беспределам.
Вот к примеру- содит он её на "Харлей Дэвидсон" (до сих пор мастер имел опыт вождения только двухскоростного мопеда Рига-12) и катает по всему побережью, один за другим наматывая круги вокруг этого знаменитого острова, где по слухам была удавлена Дездемона. Они периодически
останавливаются для взаимообмена жгучими поцелуями и удовлетворения пробуждающейся вследствии этого действия похоти прямо на сиденьи
мотоцикла, они заходят в многочисленные кафе, там и сям раскиданные по берегу Средиземного моря и культурно вкушают там уже не заводской
мясозаменитель с "профсоюзным маслом", а настоящую экологически чистую говядину и свинину, запивая всё это дело местным киприотским вином и
закусывая витаминами в виде винограда и крабовых палочек. -Вот ежели к примеру имеется число "Пи"... ведь тогда вполне допустимо и существование некоего числа "Ху"... Природа ведь она, брат, такая-
где "пи"-там обязательно и "ху" поблизости где-то пасётся-под кроватью или там в шкафу...Это факт...Это уж как бляждыбля...
Мастер жопой чувствовал,что решение где-то близко.Фуй тем временем молчал, понуро свесив головку, и если и не разделял мнения мастера, то по
крайней мере ничего и не возражал.?-Число "ПИ"-есть соотношение...- тут мысли мастера опять начали кружиться вокруг ягодичных полушарий
Маргариты Тарасовой , внося в логические размышления сумбур и беспокойство.
? Вдруг фуй встепенулся, словно очнувшийся после недельного запоя алкоголик, и начал медленно, но верно увеличиваться в размерах , вздрагивая и слегка прокручиваясь вокруг своей оси, как будто хотел заглянуть в глаза мастеру и сказать ему что-то очень важное.
Мастер мгновенно протрезвел...-Вот же она идея-то...прямо под носом крутится !!! А я то дурак...
?Осторожно на полусогнутых, чтоб не спугнуть удачу, он извлёк из шкафчика штангенциркуль, с которым обычно не расставался даже в сортире и,
затаив дыхание, приступил к замерам.
-Как же я так...что ж я раньше йобаныйврот...-в радостном возбуждении лепетал он, лихорадочно записывая результаты на обрывке газеты -Всё ж
просто-ДЛИНА ХУЯ, ДЕЛЁННАЯ НА ЕГО ДИАМЕТР-ЭТО И ЕСТЬ ЧИСЛО "ХУ"!!!-Это ж ёптвоюмать вам не хуй собачий-это ж новое слово в прикладной
математике...
? Для чистоты экстеримента он произвёл замеры в трёх различных состояниях- лежачем (состояние пассивного наблюдения), полустоячем (переходное) и полностью стоячем (которое мастер определил как предъэякуляционное).
Всё было точно! Благодаря единовременному росту длины и диаметра подопытного объекта, соотношение оставалось неизменным на всех этапах
эксперимента, и что самое удивительное-оно было равным 3,14-то есть абсолютно идентичным пресловутому числу ПИ!!!?-Пипец! Это полный пипец...- повизгивал мастер, лихорадочно натягивая спецовку на голое туловище...
У самых дверей мастер обернулся...-из глубины душевых явственно доносились крики чаек, ненавязчиво пахнуло грецким орехом, пиццей и знойной
бухгалтершой Тарасовой Маргаритой Юрьевной...

100 правил истинного гопника

1. Вась – это звучит гордо.
2. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.

9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» — смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22. Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25. Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27. Вась, ты должен одевать уточку.
28. Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32. Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. «Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно
повешенный другим Васей.
35. Вась, лифт – это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38. Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39. Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома
№84а – это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась)
ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42. Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в «Контрал-Страйк»
44. Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45. Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему «Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46. «Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl
сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47. Вась, нюхай ногу!
48. Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело
правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52. Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53. У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. «Бумер» — это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57. Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58. Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59. Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же Васи слушают «Шансон».
61. Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64. Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65. Вась, запомни: «Бригада» — это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68. Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69. Старайся материться через каждое слово.
70. Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72. Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73. Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74. Вась, помни, что ты крут.
75. Главное в городе – нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83. Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё что тебе надо, знать написано здесь.
85. Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86. Вась, если ты поедешь в город сам, ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91. Вась, быкуй где только можно.
92. Вась, быкуй со своими родителями и сбивай с них лаве.
93. Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Вась. если тебя спросят, шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95. Вась, помни: ты гопник.
96. Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97. Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинься смелым лохом и смело поджав хвост убегай к своему подъезду. Когда-нибудь ты
обязательно отомстишь.
98. Вась, попускать лохов лучше при тёлках.
99. Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей
территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.

У психолога отдела кадров))))))))))))))
Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое
собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да ни@уя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долба@бы берутся!

- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот @лять! Он не понял! Лупень сельский @ля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью @лять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!
- Стенка… Да, я как-то раз сломал головой стенку. Случайно…
- Оно и заметно. @ля, да тупее тебя только обезьяны и Буш-младший!
- Кто?
- Епт! Не грузи себе мозг, эта информация тебе совсем ни к чему. Так, что там с полиграфом? @ляяаааа, сгорел при проведении тестирования… Епт! Откуда такие берутся?! Ладно, смоделируем ситуацию…
- Чо?
- Так @лять! Отключи мозг на@уй! Думай мозжечком! Итак @ля! Ты идешь по улице! Понял?
- Чо?
- @ля, ничо! Ты @ля! Идешь @ля! По @баной улице! Видишь – хулиган напал на старушку, хочет отнять кошелек. Твои действия?
- Чо? А, понял… Ну… это… Въебу!
- Кому @ля? Бабушке?
- Ну… это…
- Вот тормоз @ля… Да что за день такой?
- Я и хулигану могу въебать…
- Да уж, мозгов-то совсем нет. Дальше что?
- Ну это, бабушку до дома провожу…
- Как ты её проводишь? Ты же ей въебал! Ладно хоть не вы@бал…
- А чо, надо? Так я…
- Да знаю, можешь… Ладно, еще вопрос. На тебя нападают три вампира, а у тебя осиновый кол только один. Что делать будешь?
- Ну… это…
- Въебешь? Вы@бешь?
- Неа, я тогда пить брошу.
- Ладно, на этом закончим. Результаты в отделе кадров завтра получишь.
- До свидания.
Из заключения психолога:
«…эмпатия (доброжелательное отношение, мягкость, открытость, способность к поддержке других людей) – средний уровень; фрустрационная
толерантность (устойчивость к стрессовым ситуациям) – высокий показатель; решительность и агрессивность – высокие; воображение отсутствует.
Рекомендован к приему на работу в патрульно-постовую службу»…
- Извините, у меня вопрос…
- Ну что еще?
- А хулигана того все-таки надо было вы@бать?
- @ляяяяя…


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
6
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
6 комментариев
Азербайджанская художница переписала Коран золотом Азербайджанская художница переписала Коран золотом
Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир
Японский художник трудился в течение 3,5 лет, каждый день по 10 часов, и создал удивительную картину Японский художник трудился в течение 3,5 лет, каждый день по 10 часов, и создал удивительную картину
Безумная порция уличной философии Безумная порция уличной философии
Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода
Как выглядит социальное неравенство в разных городах и странах Как выглядит социальное неравенство в разных городах и странах
«Меня спасло то, что я замер в позе эмбриона». Истории выживших игроков «Шапекоэнсе» «Меня спасло то, что я замер в позе эмбриона». Истории выживших игроков «Шапекоэнсе»
О чем думают женщины, принимая душ? О чем думают женщины, принимая душ?
Наркоман погиб, пытаясь скрыться с места ДТП Наркоман погиб, пытаясь скрыться с места ДТП
Собака не могла скрыть радости от встречи с хозяевами, но они пришли в приют вовсе не за ней Собака не могла скрыть радости от встречи с хозяевами, но они пришли в приют вовсе не за ней
Это был удивительный подвиг инженеров! Самая большая из когда-либо построенных передвижных наземных конструкций накрыла четвертый энергоблок Чернобыльской АЭС  Это был удивительный подвиг инженеров! Самая большая из когда-либо построенных передвижных...
Размечтался! Новогодние ожидания и реальность Размечтался! Новогодние ожидания и реальность
Обиженный на Тойоте в Астане Обиженный на Тойоте в Астане
Весомые причины, по которым толстяком быть круто Весомые причины, по которым толстяком быть круто
Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе
Французские фермеры разделись для календаря - и следующий год точно будет урожайным! Французские фермеры разделись для календаря - и следующий год точно будет урожайным!
Гифки дня Гифки дня
Горностай регулярно наведывался в сад, чтобы попрыгать на детском батуте Горностай регулярно наведывался в сад, чтобы попрыгать на детском батуте
Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной инкассаторской машины Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной...
Везде эти русские! Креативная норвежская реклама  сайта частных объявлений Везде эти русские! Креативная норвежская реклама сайта частных объявлений
Ева Порн: обнаженные снимки жены Гитлера Ева Порн: обнаженные снимки жены Гитлера
Попугай проникновенно исполнил хит певицы Sia и стал звездой Попугай проникновенно исполнил хит певицы Sia и стал звездой
15 самых дорогих вещей, которыми владеет Дональд Трамп 15 самых дорогих вещей, которыми владеет Дональд Трамп
Греческий бодибилдер обиделся из-за второго места и нокаутировал судью Греческий бодибилдер обиделся из-за второго места и нокаутировал судью
Умом Средневековье не понять: 20 свежих открыток Умом Средневековье не понять: 20 свежих открыток
 Простите, сэр, повторите еще раз ваше имя Простите, сэр, повторите еще раз ваше имя
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти
Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой
Великая стена: в результате землетрясения в Новой Зеландии образовались стены высотой 5 метров Великая стена: в результате землетрясения в Новой Зеландии образовались стены высотой 5 метров