Любимые игры - проведи день с пользой и удовольствием! Любимые игры - проведи день с пользой и удовольствием! Успей купить первый в мире смартфон на MediaTek Helio X27 за $229,99 Успей купить первый в мире смартфон на MediaTek Helio X27 за $229,99 К берегам Филиппин выбросило огромное волосатое существо К берегам Филиппин выбросило огромное волосатое существо Как сейчас выглядят дети Арнольда Шварценеггера Как сейчас выглядят дети Арнольда Шварценеггера Фермер из Кении доставляет воду для диких животных во время засухи Фермер из Кении доставляет воду для диких животных во время засухи Исторические фото Исторические фото Из кого вырастают звезды Из кого вырастают звезды Прокуратура требует суда над руководством «Почты России» Прокуратура требует суда над руководством «Почты России» Как выглядит сейчас граница между США и Мексикой Как выглядит сейчас граница между США и Мексикой Гришка почти как собака, ну только очень большая и добрая собака Гришка почти как собака, ну только очень большая и добрая собака О заговоре креативного класса против 23 февраля О заговоре креативного класса против 23 февраля Пятничное. Когда друг пошел за пивом Пятничное. Когда друг пошел за пивом Картинки с надписями Картинки с надписями Кто-то выбросил в поле 1000 едва вылупившихся цыплят и оставил их там умирать Кто-то выбросил в поле 1000 едва вылупившихся цыплят и оставил их... Отмеченные и высветленные природой Отмеченные и высветленные природой Как двое американцев создали бизнес, строя самые высокие флагштоки в мире Как двое американцев создали бизнес, строя самые высокие флагштоки... Трогательное спасение медведицы из-за стресса потерявшей почти всю шерсть Трогательное спасение медведицы из-за стресса потерявшей почти всю... Геймер, собиравший деньги на благотворительность, умер во время 24-часового стрим-марафона Геймер, собиравший деньги на благотворительность, умер во время... Армейский Дзен. Черный Юмор Армейский Дзен. Черный Юмор

истории

4715

Про Два Человечества. (околонаучный трактат, не для средних умов).
Я смотрю, вы тут сидите на фофане сутками. Деградируете потихоньку. А я тут давеча книжку умную прочитал, чем и хочу с Вами поделицца. Книжка
философская, про Тайну Мироздания!.. Тока с чего начать не знаю. Это не просто так… тут умищщу надоть иметь, как у меня.…Вот, к примеру, такие
слова как: ментальный, трансцендентный, Абсолют, эгрегор, астрал, инвольтации, интровертный… и т. д. Вам не очём не говорят…ну это и понятно,

сидите дальше… Корочи, я буду переводить с «умного» языка на простой и доступный для Вас, Дорогие мои.…Использовать всяческие аллегории и
ассоциации…как смогу…
Итак, начнём.…Вот Вы думаете, што на планете Земля живёт одно Человечество.…Ан нет!.. Два!.. Адамово Человечество, про которое говорит Библия
всем известно.… А оказываецца было ишо до-Адамово Человечество!.. Там произошёл какой-то сбой в «компьютерной» программе …и появилось это
до-Адамово Человечество. Условно назовём его Человечеством №1 (Человечеством Боксёров)…с виду вроде бы люди как люди, две руки, две ноги, одна
голова, одно туловище, половые органы…но!…но у них нету Высшего Интеллектуального и Высшего Эмоционального Центров!…Они живут под воздействием
в основном инстинктов: поесть, поспать, трахнуцца…( слово «Любовь», для них равнозначно слову «Секас») поэтому мы их и назвали условно –
«Боксерами»!
Потом.…Уже по плану, Создатель создал Адамово Человечество. (О чём Нам сообщили через Библию). У этих уже есть всё, что хотел Создатель. И
Высший Интеллектуальный и Высший Эмоциональный Центры!.. Условно назовём его Человечеством №2 (Человечеством Пушкиных). Они уже способны
«видеть» красоту!.. Любить!.. У них есть Совесть, Мораль, Нравственность, Свобода Творчества … и т. д.
Ну, да ладно… случилось и хрен с ним. Создатель так посмотрел грустно и сказал:…Ладно! Што произошло, то произошло…Хрен с ним!.. но повелеваю,
чтобы Человечество Пушкиных вело за собою Человечество Боксёров!.. А не наоборот!!!.. Иначе беды не миновать!.. АПОКАЛИПСИС, бля!…Поначалу
вроде бы так и было.…Но потом Боксёры забыли этот ЗАВЕТ Создателя…Хуле, инстинкты, бля!.. Каму бы покрасивши вдуть!.. Повыше кресло занять!..
Бабла срубить по легкому…и т.д. Хуле, муки совести та не мучают, бля…Я самый- пресамый, а все остальные – гавно!.. а после меня хоть трава не
расти, бля!!!…
Так вот за много тыщ лет эти два Человечества так переиплись между собой,…что хрен прассышь, где кто?!.. (на генном уровне, канешна). Вот, к
примеру, взять, простая (среднестатистическая) семья: отец – Боксёр, мать – Пушкин,.. дети: один – Боксёр, другой – Пушкин…или наоборот. Вот
отсюда и всё недопонимание идёт даже между родственников, бля!..И наоборот, люди чужие чувствуют какое-то родство!..
И вот щяс получаецца так… Человечество Пушкиных, к примеру, изобрело ДЕНЬГИ для облегчения расчётов между людьми. А Боксёры взяли и всё бабло
прибрали к рукам. Миллионеры, бля… Пушкины, к примеру, изобрели ГАИ (ГосАвтоИнспекцию) для наведения порядка на дорогах. Боксёры внедрили туда
своих…и превратили этот орган в МОНСТРА,…которому порядок на дорогах пох…лишь бы набить свой карман!…И так ВЕЗДЕ, куда ни посмотри…Они заняли все ключевые посты!!!…Президенты, Меры, Губернаторы, Директора, Депутаты… и што самое грустное – Актёры, Режиссёры, Певцы, Писатели, Поэты…И с
Экранов телевизоров и страниц газет рассказывают Человечеству Пушкиных как те ДОЛЖНЫ ЖИТЬ (штоб не сдохнуть с голоду)!!!…А «Пушкины» в это
время работают дворниками, кочегарами, сантехниками, санитарами…и т.д.
Хотя, если бы было наоборот…если «Пушкины» были бы Президентами и Депутатами, то все жили бы в МИРЕ! ДРУЖБЕ! ЛЮБВИ! и СОГЛАСИИ!.. и всем бы всё
хватало…Как и завещал Сам Создатель…
Вот оно оказываецца где сабака порылась!…Всех ЛЮБЛЮ!.. И Цылую!..
Вечно Ваш, Nomo-sapiens…
ЗЫ. Кто не понял - я невиноват!...

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе(мега-сборка):
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!

6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно.
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощьником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

Новая кукла Карабаса
В понедельник Карабас прих@ярил новую куклу.
- @бать мой полированный череп! – висящий на гвозде Буратино стукнул Пьеро по плечу. – Ты видал, чо бородатый припер?!
- Пошел он в п@зду! – Пьеро, болтающийся рядом, даже не поднял головы. – Пидорас Барабас!
Буратино задумчиво сунул в жопу орех (у него в дупле завелась белочка):
- Не, классная телка! Я бы ей отдался!

Его унылый друг наконец глянул в сторону комнаты Карабаса и замер в восхищении.
Кукла невиданной красоты лежала на кровати, широко открыв рот. Прекрасные голубые глаза смотрели в потолок. Ее наготу прикрывала только
коротенькая юбочка в оборках.
Пьеро воздел к потолку рукава своей смирительной рубашки и простонал:
- Она прекрасна!
- Да уж, девочка клевая, - Буратино отломил с плеча опенок и сунул в задницу его тоже. – А большущая какая!
В это время на пороге показались Карабас с Дуремаром.
- Наконец кое-что получше кувшина! – довольно рычал Барабас. – Я буду бросать туда палки!
- А мне можно? – скулил приятель.
- Глистов своих @би!
- Это пиявки!
- Мне-то не ври.
Два друга зашли в комнату и заперлись.
***
С этого дня жизнь в театре изменилась. Карабас частенько уединялся с новенькой у себя и громко скрипел кроватью.
- Что он там делает? Почему он пыхтит и стонет? – шептались куклы. – Здесь какая-то страшная тайна!
Высохший от ревности Пьеро часами смотрел на закрытую дверь и страдал.
- Ты что, влюбился? – не выдержал наконец Буратино. – Стоит ли убиваться из-за резиновой девчонки?
- Ах, Буратино, ты ничего не понимаешь! – Пьеро заплакал. – Если она не будет моею, я умру!
- Больше всего на свете я люблю страшные приключения. Сегодня ночью я украду куклу у Карабаса!
***
Наступил вечер. Карабас пил кьянти из большого кувшина и занюхивал бородой.
- Просрали страну! Кругом одни Дуремары и Буратины, - слышали куклы пьяное бормотание.
Наконец, повозившись немного, он затих.
Буратино, выждав еще с полчаса, прокрался в покои Барабаса. В комнате было темно, как в жопе у президента Соединенных Штатов Америки. Человечек
подтащил куклу к горящему очагу и осмотрел. Под юбкой у нее оказалось странное отверстие, похожее на нору крысы Шушары.
- Это еще что такое? – удивился Буратино. - Я ужасно хочу посмотреть!
И он жадно приник к таинственной дырке.
- Пш-ш-ш… – сказала кукла, проткнутая острым носом.
- Тихо ты! – прошептал Буратино. – Ох уж эти девчонки, вечно шипят.
И тут Карабас проснулся.
- Га-га-га, гу-гу-гу! Так это ты испортил мою прекрасную куклу? - заревел он и, схватив Буратино, бросил его в очаг. - Ты забыл, что здесь я
дергаю за нитки!
- Дерни себя за @уй! – человечек выскочил из огня и ринулся в глубь театра, подсвечивая себе горящей задницей.
- Стой, именем тарабарского короля! – погнался за ним Карабас.
Буратино несся во весь дух, слыша за собой тяжелые шаги. Сыплющиеся с него искры падали прямо на солому, покрывающие пол. Огонь занялся
мгновенно и в считанные секунды охватил весь театр. Труппа еле успела выскочить во двор. Куклы отбежали подальше и зачарованно смотрели, как
гибнет их пристанище.
- Золотой ключик! Под ковриком! – заорал вдруг Карабас и ринулся в пекло.
Только он скрылся в дыму, как купол рухнул вниз. Спустя некоторое время раздался хлопок. Жадный и злой Барабас лопнул.
- Прости Пьеро! Я не смог достать тебе куклу! – виновато сказал Буратино.
- Да ладно, - Пьеро положил руку на плечо друга. - Так тоже ни@уево получилось.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
5
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
5  комментариев
16
snacker 7 лет назад
Интересно, кто автор \"трактата\"?
97
meeaa 7 лет назад