Истории

12256

Про холодильник
Жила–была в коммуналке одна бедная семья — муж и жена. Настолько бедная, что даже холодильника своего у них не было. Как–то раз жена сказала:— Что ж мы так плохо живём? Давай хоть холодильник себе купим.На новый холодильник, понятное дело, денег нету. Решили по объявлению найти. Взяли газету… То ли «Всё для вас», то ли «Из рук в руки». Везде холодильники очень дорогими были. Только в одном объявлении удалось найти низкую цену. Прошли по соседям, знакомым, собрали деньги. Чуть–чуть только не добрали. Ладно, думают, сторгуемся.Приезжают по адресу. Старенькая хрущёвка, дверь, обитая обшарпанным дермантином… Рядом кнопка звонка. Нажали, стали ждать… Ждут, ждут… Минуты через три слышат за дверью приближающееся шарканье. Дверь открыла дряхлая старушка, которую годы согнули настолько, что она была чуть выше дверной ручки.— Э–э, здравствуйте… Мы по поводу холодильника…— А–а–а?! Чего? Говорите громче — я плохо слышу!— Здравствуйте!!! МЫ ПО ПОВОДУ ХОЛОДИЛЬНИКА!!!— А, холодильник… Холодильник. Да, конечно… Проходите.Старушка сделала шаг назад, пропуская гостей внутрь. Наши герои зашли и огляделись. Несмотря на кажущуюся бедность, квартирка была уютно и со вкусом обставлена, да и по площади была немаленькой — три комнаты, большой коридор.— Проходите, проходите, — засуетилась старушка. — Я вам сейчас чайку поставлю…Гости прошли на кухню. Пока старушенция ставила чайник, внимание гостей занимал только потенциальный объект покупки. Холодильник, не менее обшарпанный, чем входная дверь, рычал в углу, будто загнанный зверь. Его внутренности наверняка помнили и водку по рупь–двадцать, и колбасу по два–пятьдесят. Короче, холодильник был если не ровесником супругам, то ненамного их моложе. Но делать было нечего — больше за эту цену ничего не представлялось возможным найти.Пока пили чай, старушка поведала им, что этот холодильник с ней очень давно, многое повидал и посему ей превелико дорог. И что продаёт она его только потому, что собралась не сегодня — завтра помирать. А сын её уже собрал вещички, готовясь переехать в эту квартиру, как только бабка коня двинет.На улице темнело…— Ладно, пора нам и честь знать, — молвили гости.— Да? Ну ладно, давайте денежки и забирайте холодильничек.— Вот…Муж полез было в карман, но, смутившись, остановился.— Только… Вы знаете, у нас там не хватает немного.— Да ладно, — засмеялась старушка, — забирайте! Я бы его и даром отдала, да на похороны надо денег набрать…Обрадованные супруги расплатились, поблагодарили хозяйку и пошли домой.Поставив холодильник в своей комнате, герои нашего рассказа (кстати, давайте как–нибудь их назовём… скажем, Лена и Коля) подумали, что неплохо бы «обновить» холодильник и хотя бы что–то положить внутрь. Жена вышла в коридор и спросила у соседки по коммуналке Доры Соломоновны немного денег взаимы. Та начала ворчать, мол, холодильник себе купили, а сами денег требуют… Тем не менее, денег она–таки дала, но только после того, как Лена пообещала, что вымоет вместо Доры Соломоновны лестничную площадку, когда придёт её очередь… Занятые деньги были отданы Николаю, который пошёл в магазин и, перед самым его закрытием, купил полкило самых дешёвых сосисок. Гулять, так гулять! Сосиски были принесены домой и торжественно водружены в морозилку свежекупленного предмета обихода. После этого довольные супруги уснули, несмотря на рычание и хрюканье своего холодильника…На следующее утро Колян пробудился и, почёсывая тощий живот, торчащий из дырки в майке, стал мучать себя мыслью, что бы такого съесть. Неожиданно он вспомнил про сосиски и растолкал спящую жену, чтобы она ему их приготовила…Жена, ворча, встала, надела байковый домашний халат и подошла к холодильнику. Через секунду из недр обшарпанного монстра раздался удивлённый голос:— Это почём же ты эти сосиски брал?— А тебе что, мало? — огрызнулся муж. — Я, между прочим, самые дешёвые брал…— Да нет, я у тебя, наоборот, спрашиваю — зачем ты их СТОЛЬКО взял? Тут не меньше килограмма!— Ты чего, рехнулась? — зевнул Николай. — Полкило всего…— Ты мне мозги не пудри! — взбеленилась жена. — Чай, не первый год на свете живу! Чего я, на глаз килограмм от полкило не отличу?Николай встал, подошёл к холодильнику и, взяв в руки сосиски, тщательно их пересчитал. И правда, выходило раза в два больше, чем должно было быть. Он снова почесал пузо, потом затылок… Пересчитал ещё раз.Вдруг он хлопнул себя по лбу, бросил сосиски в холодильник и закрыл дверцу. Подождал пару секунд, и, с торжествующим видом, снова её распахнул.Внутри лежало… — никогда не поверите — ДВА килограмма сосисок!Николай захохотал и снова хлопнул дверцей холодильника. Количество сосисок вновь удвоилось, а у жены, которая наблюдала за всеми этими действиями, глаза полезли на лоб. Лена и Коля тут же побежали по соседям, спрашивая у них взаймы разные продукты. Приходя домой, они кидали всё это в холодильник. Холодильник работал. Продукты удваивались. Довольные супруги наелись до отвала и сели отдышаться. Тут Лена неожиданно воскликнула:— Ну–ка, а вот так?Она сняла с пальца обручальное кольцо и метнулась к холодильнику. Через мгновение в её руках сияло два абсолютно одинаковых кольца.Жизнь у супругов резко изменилась. Холодильник исправно копировал всё, кроме денег. Точнее, деньги он тоже копировал, но только номера у банкнот были одинаковыми. Разбогатев, наши герои решили приобрести собственную квартиру. Целью стала трёхкомнатная квартира в новостройке в перспективном районе города. Оформив документы, супруги наняли бригаду рабочих, чтобы те сделали там евроремонт, а сами решили где–нибудь отдохнуть. Одна туристическая компания предложила им дорогой тур на Гавайи, с проживанием в фешенебельном пятизвёздочном отеле.Получив билеты на авиарейс, Елена Владимировна и Николай Иванович собрали вещи и отправились в аэропорт. Холодильник они тоже взяли с собой, поскольку оставлять его без присмотра было бы весьма рискованно. Они бы взяли его с собой даже в салон самолёта, но правила авиакомпании этого, по понятным причинам, не разрешали.Итак, вещи были сданы в багажное отделение, а супруги заняли свои места.…Самолёт летел над бескрайним океаном, иссиня–чёрная гладь которого была видна в окошки между пушистых белых облаков… Наши пассажиры прильнули к иллюминатору, стараясь запомнить в деталях каждый миг полёта. Но вдруг раздался резкий звук, самолёт тряхнуло, и он немного накренился на правое крыло. Пассажиры запаниковали. Тут и там раздавались испуганные возгласы. В салон вышла стюардесса и сделала объявление:— Уважаемые пассажиры, без паники. У самолёта отказал один двигатель, но остальные три работают нормально, мы долетим до места назначения на них.Не успела она это произнести, как самолёт вновь тряхнуло. Стюардесса побледнела и убежала в кабину пилота. Через минуту по громкой связи в салоне раздался её голос:— Уважаемые пассажиры, просим сохранять спокойствие. Только что у нас отказал второй двигатель, из–за чего нам пришлось сбросить высоту, но Гавайи уже близко и мы доберемся до них, если немедленно выбросим бОльшую часть багажа.Услышав эту новость, наши герои встрепенулись и, вспомнив о своём холодильнике, побежали в багажное отделение. Они успели вовремя. Два дюжих молодца в форме авиакомпании тащили их холодильник к открытому люку. Муж набросился на одного из них, жена прыгнула на плечи другому, тот споткнулся и бросил холодильник. Второй, не в силах удержать один, тоже отпустил его. Пол багажного отделения был сильно накренён, поскольку самолёт снижался, поэтому холодильник покатился на своём эмалированном боку прямёхонько к люку и, несмотря на вопли супругов, упал вниз…Ровно тринадцать лет назад в том же самом месте произошла другая авиакатастрофа. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме мальчика четырёх лет и девочки трёх лет. Им чудом удалось выжить — они зацепились за кусок обшивки и спланировали на ветви пальмы, которая росла на одном из необитаемых островов Тихого океана. Детей подобрали и выкормили обезьяны.Дети росли. Росли, наслаждаясь величавым спокойствием океана в штиль, его могучим буйством в часы шторма… нежным белым песком, покрывающим пляжи острова… стройными пальмами, в тени которых можно было укрыться от невыносимо жаркого солнца… шумом тропических ливней…Но по мере того, как они росли, они всё чаще стали задумываться, есть ли в этом мире другие люди…— Давай построим плот и поплывём вперёд, — предложил парень.Девушка задумчиво посмотрела на него и кивнула. С тех пор они стали всё своё свободное время тратить на постройку плота. Так как у них не было топоров, чтобы срубить деревья, им приходилось ждать, пока за них это сделает шторм. Они собирали сухие ветви, доски, выброшенные океаном на берег, специальным образом сушили лианы — так, чтобы они не теряли своей гибкости…Наконец, плот был построен. Он был большим и очень крепким — настолько крепким, насколько было возможно его таким сделать… Парень спустил плот на воду, и во время отлива его вынесло в океан. Грести они могли лишь узкими дощечками, поэтому не могли побороть силу течения и отдались на его милость. Их медленно относило прочь от острова.Парень сидел и восхищённо смотрел на девушку, понимая, что с каждым днём она нравится ему всё больше… Они были уже довольно взрослыми — парню семнадцать лет, а девушке шестнадцать, — поэтому природа брала своё.И парень сказал:— Я хочу быть с тобой всю жизнь, до конца своих дней, делить с тобой все радости и беды…— Я тоже этого хочу, — ответила девушка и улыбнулась.Парень радостно засмеялся и скользнул с плота в солёную воду… Ему хотелось отблагодарить свою любимую за то, что она существует, за то, что она делает этот мир таким прекрасным…Он нырнул и нашарил на дне раковину, из которой достал жемчужину. Вынырнув, он внимательно рассмотрел её и выбросил со словами: — Нет, эта жемчужина недостойна такой девушки!Он нырнул ещё раз и пробыл под водой гораздо дольше. Появившись на поверхности, он долго фыркал, прежде чем смог отдышаться и рассмотреть как следует свой улов. Новая жемчужина не понравилась ему своей структурой и цветом. Её он тоже выбросил, сказав, что она недостойна его девушки…Он нырнул в третий раз. Он пробыл на дне столько, сколько ему могли позволить его лёгкие и отыскал там огромную чёрную жемчужину, которая была прекрасна даже на глубине. Её насыщенный цвет притягивал к себе взгляд, гипнотизируя любого, кто увидел бы её. Коллекционеры на Большой земле отдали бы за неё не только все свои деньги, но и свои жизни.И вот, когда в лёгких нашего ловца жемчуга уже не осталось воздуха, а в ногах стало покалывать, он вынырнул на поверхность, тут же зажмурившись от яркого солнечного света.И вот он, наконец, отдышался и открыл глаза, предвкушая, что сейчас вновь увидит свою любимую и сможет сделать ей такой поистине королевский подарок…А ВОКРУГ КРОВИЩА, И ХОЛОДИЛЬНИК НА ПЛОТУ СТОИТ!!!

Как правильно искать черную кошку в темной комнате
Математические методыМетод инверсивной геометрииПомещаем в заданную точку квартиры клетку, входим в неё и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь кошка внутри клетки, а мы — снаружи, в том месте, где ранее находилась кошка.Топологический методЗаметим, что связность комнаты, во всяком случае, не меньше, чем связность тора. Выворачиваем комнату наизнанку. Теперь кошка вне комнаты.Фрактальный методРазделяем комнату на две равные части непроницаемой преградой. Теперь кошка находится в одной из половин комнаты. Делим и её напополам той же преградой. Продолжаем до тех пор, пока кошка не окажется заключённой внутри очень ограниченного пространства.Физические методыМетод ШрёдингераВ любом случае существует положительная, отличная от нуля вероятность, что кошке надоест сидеть в комнате, и она выйдет оттуда. Сидите и ждите.Термодинамический методЧерез выход из комнаты нанатянем полупроницаемую мембрану, которая пропускает через себя всё, кроме кошек.Последовательно прогоняем через выход находящиеся в комнате предметы.Метод активацииОблучим комнату медленными нейтронами. Внутри кошки будет наведена радиоактивность, и её станет видно.Инженерные методыМетод искателя с радиомаякомВыпустите в комнату БХЖ (Большое Хищное Животное), оснащённое радиомаяком. Когда БХЖ найдёт и проглотит кошку, найдите БХЖ по маяку, после чего извлеките кошку.Метод ситаПостроить большое сито с отверстиями, не превышающими размеры искомой кошки.Процедить содержимое комнаты.(Комната останется на месте, а кошка в сите)Метод с применением нейронных сетейОбучаем нейронную сеть путём показа кошек, пойманных другими методами. Обученная нейронная сеть будет способна ловить кошек без вмешательства человека непостижимым для него способом. Остаётся разместить сеть в тёмной комнате.Эвристический методЗатопите комнату. На единственном оставшемся клочке суши окажется кошка. (Примечание: метод не работает для поимки кота-рыболова)Компьютерные методыМетод пузырьковой сортировки.Создадим клетку, размерами близкую к кошке.Будем просматривать комнату с севера на юг, сравнивая попарно все встреченные объекты и меняя их местами, так, чтобы более крупный располагался к югу от меньшего. Через определенное число шагов все объекты в комнате окажутся отсортированными, а кошка будет соседствовать с клеткой, так что не составит особого труда запихнуть её туда.Алгоритм северо-западного угластановимся в северо-западный угол Комнатыидём на юг ПокаНеКончится(Комната)поворачиваем на восток делаем один шагповорачиваем на север и идем на север ПокаНеКончится(комната).Шаги 2-4 повторяются, пока не найдена кошка. (Примечание: настояший программист обязательно разместит одну кошку в юговосточном углу комнаты, чтобы быть уверенным, что рано или поздно алгоритм завершится.)Си++Добавьте к классу кошка метод поиск.Метод cut&paste #загрузить/сгенерировать клетку;просканировать комнату на наличие кошек;при обнаружении кошки скопировать её в клетку.Метод ГугляЗайдите в Google, Яндекс или другую поисковую систему.В стpоке Search напишите «тёмная комната», нажмите кнопку «искать».Теперь, когда найдена тёмная комната, отметьте галочкой «Искать в найденном», наберите «чёрная кошка» и снова нажмите кнопку «искать».Перейдите по найденной ссылке.(Если по Вашему запросу ничего не найдено, значит, в этих комнатах кошки нет. Попробуйте другой поисковик).Метод PhotosopОткрываем тёмную комнату через фотошоп(необходимо сперва установить плагин с поддержкой кошек и темноты);Быстро блокируем все слои, дабы исключить побег кошки.Скрываем по очереди все слои до тех пор, пока не наткнёмся на слой с кошкой.Любым известным вам способом рисуем вокруг кошки клетку. На всякий случай. Тут тоже есть пара хитростей:Мастера советуют заранее приготовить кисть в виде клетки.Рисовать клетку лучше красным. Многие сперва ошибочно выбирают белый цвет, но красный и чёрный сочетаются всё же гораздо лучше.Разместить клетку стоит на отдельном слое.Если вы собираетесь долгое время держать кошку в таком состоянии(в архиве или на внешнем сервере), внутри клетки также необходимо нарисовать мышку. Ну или другую кошачью еду.Химические методыСернокислая эссенцияБерем концентрированную серную кислоту (Н2SO4), растворяем в ней комнату, затем в малом пространстве выпариваем до эссенции, полученую эссенцию разводим в большом количестве воды, находясь в клетке. Предупреждение: кошка появится сразу, поэтому нужно проявить осторожность и не пробовать раствор на вкус!Биологические методыЗов инстинктаЖдём весну.Берём любого уже пойманного кота самца.Методом подвешивания за хвост извлекаем боевой клич около входа в комнату.Ждём срабатывания у кота в комнате инстинкта сохранения территории.Ловим подопытного.ВыведениеБерём тигра и выводим его уменьшённую копию.Методом выжигания цветных пигментов кожи лазером со сверхсекретного спутника, делаем его чёрным.Кот получен!ИнтригаВ центре комнаты ставим коробку с надписью "в этой коробке ничего нет", А изнутри мажем клеем.Ждем. Кошка заинтригована и после недолговременных раздумий залазит в коробку.Извлекаем кошку.Лингвистические методыМетод морфемного разбораИзвестно, что кошка находится где-то в комнате, являясь её неотъемлемой частью. Последовательно отсекаем от комнаты все заменяемые части, как то: префиксы, соединительные гласные, флексии и постфиксы. Перед нами основа, полностью совпадающая с кошкой.Метод синонимического рядаВыстраиваем синонимический ряд к кошке. При этом разрешается использовать словарные дефиниции и различные части речи, поскольку у кошки мало синонимов. Просчитываем количество возможных синонимов и в конце синонимического ряда ставим клетку — там необходимо должна оказаться искомая кошка.Экономические методыРекламный методВыпустите ролик: «Пришлите нам чёрную кошку — и выиграйте новый автомобиль»Ждите посылокМетод распродажиПовесьте перед комнатой объявление: «Кошкам скидка 100 % на все товары! Колбаса и рыба в кредит 0% первый взнос».Метод букмекераГромко крикните: «Два к пяти, что вы не найдёте кошку!» Ждите результатов.Фонд по содействию поиску чёрных кошек в тёмной комнатеОрганизуйте благотворительную вечеринку. Все средства от благотворительной вечеринки пойдут на исследование проблемы поиска кошек в тёмной комнате. При наличии дополнительного финансирования возможна подготовка экспедиции.Метод фишераПросто наденьте очки ночного видения.Социологические методыМетод регистрации 1Метод заключается в необходимости требовать у каждой чёрной кошки прописку в комнате. Кошку, не предъявившую паспорт с пропиской, ведём в участок и сажаем в клетку, как нарушителя закона.Метод регистрации 2Объявляем всех собак лицами без гражданства.Остальных требуем зарегистрироваться.Теперь останется только фильтровать кошек от прочей живности в процессе регистрации.Преимущество данного метода в том, что он будет работать и в дальнейшем и не только на кошках.Метод делопроизводстваСоздать комиссию по вопросу поиска кошек в тёмной комнате.В комиссию включить подкомиссию по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате, которая вынесет решение о целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.Комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате вынесет резолюцию на основании решения подкомиссии по вопросу целесообразности поиска кошек в тёмной комнате.Из состава комиссии по вопросу поиска кошек в тёмной комнате выделить рабочую группу для оперативного рассмотрения самой тёмной комнаты.После вынесения решения о существовании тёмной комнаты, создать согласительную комиссию, в состав которой входят представители от кошек из тёмной комнаты.Согласительная комиссия поиска кошек в тёмной комнате разрабатывает квоты на поимку кошек в тёмной комнате.Квоты на поимку кошек в тёмной комнате утверждается советом старейшин тёмной комнаты.Для выбора совета старейшин тёмной комнаты следует провести выборы совета старейшин, для чего создается избирательная комиссия по тёмной комнате, в работе которой участвуют международные наблюдатели.После проведения выборов комиссия по вопросу поиска кошек в тёмной комнате реорганизуется в Государственную Службу Котонадзора (приём по личным вопросам среда, четверг 18:00-19:00).Для контроля за Службой Котонадзора утверждается постоянно действующая депутатская комиссия, которая поручает вопрос поиска кошек в тёмной комнате Службе Котонадзора.Служащие Службы Котонадзора сами разберутся…Фиолософские методыЭзотерическая философияДля начала кошке необходимо самой найти себя — и осознать свой Путь.ТеологияЛегче найти чёрную кошку в тёмной комнате, чем объяснить Библию.ЭкзистенциализмА оно нам надо?БонифациизмЗалей все белой краской. Теперь черную кошку не найти и никто вас в этом не упрекнет. Если упрекнул скажи "Было лень". Он поймет. Никто. Да.Психологические методыПсихоанализВас беспокоит чёрная кошка? Вы хотите поговорить об этом?Практическая психологияПредставьте себе, что Вы кошка. Встаньте на четвереньки. Принюхайтесь. Куда бы Вы, кошка, хотели пойти? Идите… идите… Идите… МЯУ!!!!!!! (В следующий раз будьте осторожны, чтобы не наступить на кошку)Гештальт-терапияПосле неудачного применения предыдущего метода у Вас отстался незавершённый гештальт. Будем с этим бороться. Лягте поудобнее, расслабьтесь. Вспомните… Вы — чёрная кошка, Вы идёте по тёмной комнате… Что Вы там ищете?.. Вы ищете чёрную кошку. А Вы кто? Вы — чёрная кошка… Вы ищете себя. Протяните руки себе навстречу. Дотроньтесь до себя. Обнимите. Вы чувствуете облегчение? Вы чёрная кошка и Вы себя нашли. Это прекрасно!
Сказочка для взрослых ))
Кот лениво приоткрыл один глаз, наблюдая, как молодой хозяин водит перед его носом сосиской на веревочке, и ехидно повел ухом. Увидев это, Емеля резво отдернул сосиску и весело рассмеялся:- Слопал, усатый? А вот шиш!- Батюшки-светы... - вздохнул кот, - Ну и что мне делать с таким наследством? Зачем мне осел?!- Но-но! - погрозил коту Емеля, - Батюшка того, кирдык алейкум. Теперь я тут главный. Понял?- Лучше бы я достался старшему брату, - вздохнул кот, - На худой конец, среднему.- Размечтался! - сообщил Емеля, - Ты - мой, усатый. Захочу - утоплю. Или вообще съем. А шкурку продам.- Ну и кто ты после этого? - презрительно поинтересовался кот.- И кто? - Емеля поводил сосиской перед кошачьим носом.- Да карабас ты! Самый настоящий, - ответил кот.- Чего это? - оскорбился Емеля, - Я девок люблю!- Да ты и девок любишь, как... а-а! - махнул лапой кот.- Подглядывал, зараза полосатая?! - ахнул Емеля, - Точно утоплю!- Так, Василий.. - заметил кот самому себе, - Если ты о нас срочно не позаботишься, то украшать тебе гардероб какой-нибудь мещанки.. Слушай, хозяин, а давай тебя женим? На королевской дочке?- С чего это она за меня пойдет? - удивился Емеля.- Из политкорректности, блин! - не выдержал кот, - Хозяин, не лез бы ты в высокие сферы, а сидел бы спокойно, где положено. Я все устрою.Кот потянулся за сапогами.- Эй! Еще чего? Положь взад! - дернулся Емеля.- Емельян, - кот укоризненно посмотрел на хозяина, - Не будь карабасом, а?! Осень на дворе.Василий направился в королевский дворец и дерзким тоном, не терпящим возражений, потребовал аудиенции. Ошалевшие охранники молча пропустили кота. Король, напротив, совсем не удивился, когда ему доложили, что прибыл кот в сапогах и желает засвидетельствовать свое почтение.- Ваше Величество! - провозгласил кот, кланяясь королю, - Я прибыл с тем, чтобы предложить вам выдать свою дочь за моего хозяина, маркиза де...- Да ну их, этих маркизов, - отмахнулся король, - Что ни маркиз, то полная пазуха понтов, а на поверку - либо садист, либо карабас. А то и вообще демократ. Достали!- Мой зато во-первых, богат, а во-вторых, не скрывается, - вступился за хозяина кот, - Его так и зовут - де Карабас.- Правда? - король прищурился, - Что, прямо вот так и представляется?- А то! - гордо подтвердил кот, - Маркиз привык называть вещи своими именами.- Здорово, - король задумался, потом резко оживился, - А что? Это даже забавно. И главное, я же смогу открыто, в лицо, говорить своему зятю - ай да маркиз, ай де, блин, Карабас! Или даже титул учредить, а, кот? "Наследный карабас". Звучит?- Не увлекайтесь раньше времени, Ваше Величество! - прервал его кот, - Еще не известно, согласится ли принцесса.- Тю! - король пожал плечами, - Опять сказки про любовь? Кот, женщины влюбляются в деньги гораздо охотнее, чем в рай в шалаше. Кстати о шалаше - отдельная жилплощадь у твоего маркиза есть? А то в свои хоромы я, покуда жив, какого-то карабаса не пущу!- Да у маркиза такой замок, - кот закатил глаза, - что и вам не снился! А угодий, угодий - не сосчитать!- Ну? - король грустно покивал, - Где справедливость, кот? Почему именно им так везет? Что, вот реально чертовски богат?- Хотите, прямо сейчас поедем и посмотрим? - предложил кот, - А там и за свадебку?- А поехали, - король вскочил с трона и крикнул, - Эй, кто там? Позовите Ее Высочество принцессу!- Дочь, - король немного помялся, - Тебе уже двадцать шесть лет. Пора задуматься о личной жизни. Хочешь замуж за одного хорошего маркиза?- Чтобы он мои белье и косметику таскал? Спасибо вам, папенька! - принцесса присела в издевательском книксене.- Все верно, дочь, - король мудро усмехнулся, - Но у этого конкретного есть..Король выдержал эффектную паузу.- Собственный отдельный замок, толстый кошелек и говорящий кот!- К тому же, Ваше Высочество, - вмешался кот, - Мой хозяин - апологет натуральной моды. Косметику не признает, гормонам - жесткое "нет!", мантию надевает прямо на голое тело и только на приемах. Уверяю вас, что ваши одежда и макияж вне всякой опасности!Принцесса уставилась на кота широко распахнутыми глазами, открыв рот.- Видишь ли, кот, - заметил король, - Девка, конечно, великовозрастная, с засадами этого мира знакома не понаслышке, зато не потеряла способность офигевать при виде говорящего кота. Думаю, вопрос можно считать решенным.- Так в путь, Ваше Величество? - предложил кот, - Выезжайте, а я вас догоню. Мне б до ветру.- Карету! - хлопнул в ладоши король.- Емеля, слушай меня внимательно, - кот принялся стаскивать с хозяина рубаху, - Полезай в реку и ори, что тонешь. Король вот-вот подъедет!- Это еще зачем? - вяло засопротивлялся Емеля.- Емельян, не виляй тылом! - рявкнул кот, - Думает и командует здесь.. я!И призвав на помощь остаточные гены доисторического гомотерия, кот мощным пинком отправил голого хозяина в реку.- Карабааааа... - окончание Емелиной реакции угасло в громком всплеске.- Стой! - крикнул король кучеру, - Что это за странные вопли? То ли кто-то тонет, то ли кого-то.. того. Ну-ка, разберитесь, что там!Свита бросилась к реке и через несколько минут притащила голого и мокрого Емельяна.- Ай, беда какая! - запричитал внезапно появившийся кот, - Нехорошие люди украли одежду маркиза, а самого маркиза бросили в реку!- Вот же карабасы! - возмутился король, - Прошу вас, маркиз, залезайте в карету, нам все равно по пути. Мы как раз к вам и едем. Вот и познакомимся, так сказать, в непринужденной обстановке. Вы, говорят богаты, маркиз?- Еще как, Ваше Величество, - ответил Емеля, - Батюшка на днях дуба дали, а мне наследство оставили...Но тут король велел кучеру остановиться возле великолепного луга.- Эй, косари! - король высунулся из окна кареты, - Кому принадлежит этот луг?- Да карабасу одному! - ответил старший, утирая рукавом пот, - Меры не знает. Вот и работаем тут от зари до зари.В следующий раз король велел остановиться около огромного пшеничного поля.- Эй, жнецы! - закричал король, - А кому принадлежит это поле?- Известно кому, - ответили жнецы, втирая сметану в мозоли на руках, - Есть тут один карабас. Все ему мало. Живем на поле!- О-ля-ля, маркиз! - король откинулся на сиденье, - Вы перещеголяли всех.. мнэ.. маркизов королевства! С нетерпением жду экскурсии по вашему изумительному замку.Услышав это, кот соскочил с подножки и бросился короткой дорогой к одному симпатичному замку.Людоед сидел за обеденным столом. В одной руке он держал вилку, которой вяло ковырял в тарелке с гуляшом из пойманного накануне соседа-маркиза. Указательным пальцем другой руки он осторожно поглаживал выскочивший над верхней губой здоровенный прыщ. Настроение у людоеда было отвратительное и он гнусаво напевал себе под нос "Ах, гормончики, вы мои гормончики".- А я вот слышал.. - голова кота появилась над краем стола, - Что вы можете превращаться в любое живое существо. Даже в крокодила! Поверить не могу.Людоед печально поглядел на кота, словно видел того не в первый, а в последний раз, положил вилку и щелкнул пальцами. Хорошо, что кот держался передними лапами за столешницу - он успел запрыгнуть на стол мигом раньше, чем крокодильи челюсти перекусили его пополам. Сапоги, правда, потерял. Крокодил наградил кота обиженным взглядом, щелкнул чем-то и превратился обратно в людоеда.- Поверил? - поинтересовался он.- Чуть не обгадился прямиком в гуляш, - признался кот, спрыгивая со стола и натягивая сапоги.- Не ахти беда, - пожал плечами людоед, - Маркизишка, признаться, и так был редкое дерьмо человечишка. Гуляш бы от этого вовсе не пострадал.- А еще я слышал, что только самые талантливые людоеды могут превратиться в маленькую, сладенькую, мягонькую такую.. - кот вдруг почувствовал, что из-за адреналинового выброса очень возбудился. Но не успел прикусить язык, - ...киску!Людоед хмыкнул и щелкнул пальцами. Хвост Василия взметнулся к потолку.- Что скажешь, красавчик? - белоснежная киска маняще зажмурилась и игриво повела задом. Василий не раздумывал и долю секунды. С видом зооказановы, кот вприпрыжку метнулся к людоеду, на ходу стаскивая сапоги.Через мгновение Василий удовлетворенно откинулся, отряхнулся - и снова рванул к киске. И так три раза. Потом довольно потянулся и ласково лизнул киску в нос.- А в мышь превратиться можешь? - кот непроизвольно облизнулся.- Обойдешься, - киса грациозно выгнула спинку и замурлыкала, - Мне и в этой шкуре хорошо. Требую продолжения банкета!- Вот еще, - фыркнул кот и потянулся за сапогами, - Кому охота жить с киской, которая в самый неподходящий момент может превратиться в крокодила?!- Бывает либо так, либо наоборот, - людоед неожиданно проявил недюжинные познания в психологии семейной жизни, - Что лучше, бобыль ты тертый? И потом, Вася, я тебя умоляю! У нас, котов, всей радости-то только один момент и есть. С какого перепугу мне транжирить коротенькое женское счастье на превращения всякие? Ну сам подумай!- Почти уговорила, - кивнул кот, - Только вот что.. Реально же ты - людоед. Если я с тобой буду жить, меня тоже в эти.. запишут.- Вася, окстись. Один раз - и так вполне себе карабас. Или тебе не понравилось? Честно? И потом.. а кто узнает-то?- Ты мертвого уговоришь, речистая, - согласился кот, - Есть еще один положительный момент. Хозяин у меня молодой, с капризами. Так что это даже хорошо, что ты в любой момент можешь снова стать людоедом. Это, киса моя, такой туз в рукаве, о каком приличный кот только мечтать может!- Вот и славно! - обрадовались людоед-киса и хитренько подмигнули Василию, - Тогда пойдем, солнце, к гостям. Неудобно же - люди в доме, свадьба на носу, а нас с тобой уже целых секунд.. пятнадцать нет. Как бы не сплетничать не принялись...

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
10
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
10 комментариев
226
480
Yorik 7 лет назад
кг/ам

аффтар, убей себя ап стену!
30
malin 7 лет назад
Бывают хорошие истории, бывают плохие, чего их комментировать, всем и так ясно...

А вот про холодильник, так хорошо наиналась, прекрасная развязка, и совсем Хрен0$й конеЦ...

Или я чего не понял?
190
glab 7 лет назад
Холодильник - старый ФИДОшный анекдот... ну да см. коммент ниже
−399
Российские светские львицы, которые меняют успешных мужчин как перчатки Российские светские львицы, которые меняют успешных мужчин как перчатки
Все кошачьи любят ласку! Как мурлычет канадская рысь Все кошачьи любят ласку! Как мурлычет канадская рысь
Везде эти русские! Креативная норвежская реклама  сайта частных объявлений Везде эти русские! Креативная норвежская реклама сайта частных объявлений
Обиженный на Тойоте в Астане Обиженный на Тойоте в Астане
Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов
Попугай проникновенно исполнил хит певицы Sia и стал звездой Попугай проникновенно исполнил хит певицы Sia и стал звездой
Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов Тест: Угадайте предназначение этих жутких механизмов
Не шути с кармой, или она пошутит с тобой! Не шути с кармой, или она пошутит с тобой!
Вещи из Японии, которые вы захотите прямо сейчас Вещи из Японии, которые вы захотите прямо сейчас
В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера В — великолепие: суровый алфавит для дизайнеров интерьера
Во что залипнуть на выходных: 10 крутых настольных игр Во что залипнуть на выходных: 10 крутых настольных игр
15 самых дорогих вещей, которыми владеет Дональд Трамп 15 самых дорогих вещей, которыми владеет Дональд Трамп
Первое письменное упоминание об Иисусе: найдены подлинные свинцовые книги 2000-летней давности Первое письменное упоминание об Иисусе: найдены подлинные свинцовые книги 2000-летней давности
Гифки дня Гифки дня
История эпичной установки спутниковой тарелки История эпичной установки спутниковой тарелки
Голые селфи звезд. Зачем они делают это? Голые селфи звезд. Зачем они делают это?
Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир
Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе
Послание Путина Федеральному Собранию: реакция соцсетей Послание Путина Федеральному Собранию: реакция соцсетей
Греческий бодибилдер обиделся из-за второго места и нокаутировал судью Греческий бодибилдер обиделся из-за второго места и нокаутировал судью
Умом Средневековье не понять: 20 свежих открыток Умом Средневековье не понять: 20 свежих открыток
Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти
Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной инкассаторской машины Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной...
Горностай регулярно наведывался в сад, чтобы попрыгать на детском батуте Горностай регулярно наведывался в сад, чтобы попрыгать на детском батуте
Весомые причины, по которым толстяком быть круто Весомые причины, по которым толстяком быть круто
Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода
Подборка по-настоящему занимательных фактов Подборка по-настоящему занимательных фактов
Собака не могла скрыть радости от встречи с хозяевами, но они пришли в приют вовсе не за ней Собака не могла скрыть радости от встречи с хозяевами, но они пришли в приют вовсе не за ней
Французские фермеры разделись для календаря - и следующий год точно будет урожайным! Французские фермеры разделись для календаря - и следующий год точно будет урожайным!
Великая стена: в результате землетрясения в Новой Зеландии образовались стены высотой 5 метров Великая стена: в результате землетрясения в Новой Зеландии образовались стены высотой 5 метров