Истории

13218

Про одну маленькую, но смелую собаку и одного опытного, но неженатого кинолога
Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в
МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал
подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.
Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не
наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами
кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

Где взять? Для начала окинул взглядом ближний круг клиентуры. Навыки-то флирта за долгие годы суровых пограничных буден утеряны? А тут хоть как
минимум есть о чём поговорить, уже хорошо. Ну, и опять же, в среде фанатичных собачниц авторитет у него как нельзя высок, что немаловажно.
И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она. Дама его мечты. С традиционным вопросом «Вы мою собачку не посмотрите, на
предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!» Он как увидел, сразу понял – надо брать! «Ну, отчего же,
говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава»
И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает «А где же вас страшный
пёс?» На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами. Кинолог комок
в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает «Это шутка такая, да?»
Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами. «Ну отчего же шутка?» «Но это же не служебная, это же
декоративная собака?!» - говорит спец. «Ну и что? – удивляется опять дама. – Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам!
Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так – очень хороший охранник!»
«Ну какой охранник?! – говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. – Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит –
описается!» Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела
руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит «Смотри, Жуля, учись» И стоят смотрят. А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву.
Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужос, пускается
наутёк, как бы испугавшись злой собаки. Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы
преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике. Короче,
происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий. Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и
даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимиго сериала.
Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу
борется с одышкой и человеколюбием. И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко
хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!" И тут болонка, про которую все в пылу погони конечно забыли,
удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание
убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём
повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.
Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает конечно смущение. Потом они навещают больного,
приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду. Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться
ночевать, то получается сильная экономия времени. Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они
поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.
Вот такая незамысловатая история про маленькую, но смелую собаку и неженатого, но опытного кинолога.
Аминь

Кинооператор
Во взлет на "Антошке", помимо звена парашютистов пошел приятель летчика. Даже не перворазник, а просто чувак с кинокамерой, короче баластина, с
"дубом" уложенным на веревку. Прыгать баластина не собиралась. Из-за него все и произошло. Пилот подняв самолет на высоту, нацепил парашют, и
оставив "рога" механику, пошел позировать перед камерой. Решил показать парашютистам, как надо отделяться, что бы сохранится в анналах
отечественной кинематографии.
- Смотрите балбесы. Перед камерой надо не выпадать в люк, а вот так…
И наполнив лицо сознанием момента, высунулся по пояс в люк. Залез обратно.

- Все понятно?
- Агу.
- Ну ладно, еще раз показываю.
И снова высунулся… а дальше он полетел уже без самолета. Или самолет без него, что тоже вариант.
Первым, во внештатной ситуации разобрался выпускающий - человек бесспорно многоопытный. Сообразив, что задержки чреваты ухудшением здоровья, он
пачкой отправил своих подопечных в свободное падение, и с достоинством покинул самолет последним. Единственным кого удивила такая поспешность,
был кинооператор.
- А чего они так быстро выпрыгнули, я и снять их не успел.
Механик, находившийся после исчезновения пилота в легкой прострации, такой глупости, даже не очень удивился.
- А ты тоже прыгай.
- Чего это, я прыгать не должен.
- То есть как это не должен - все еще несколько инертно спросил механик, а потом вернулся к жизни, как-то очень резко - ты что полный
кретин?!!! Ты не врубаешься, что первым летчик выпрыгнул! Прыгай долбое…
- Как ллллетчик? Аааааа ты кто такой?
- Я механик, дерево! Прыгай тебе говорят, что я тебя ждать буду?
Теперь кинооператор действительно понял. В глазах его навечно застыл ужас. Он не хотел прыгать, так не хотел, что даже был готов заплатить
деньги. Конечно если этот милый человек, разбрызгивающий слюни и машущий руками, согласится их взять.
- Не бросайте меня!!! - Заорал он, глядя на механика, как Муму, на Герасима - Пожалуйста, давайте или умрем, или спасемся вместе!!!
В это время, летчик, в нарушение всех традиций, покинувший вверенный ему самолет, приземлился. Сбросив парашют он, резвым козликом, метнулся на
КП. "Аааааа" орал он там дурным голосом, тяжело дышал и бурно жестикулировал, а руководитель полетов смотрел на него и чувствовал, что что-то
не так. Несколько секунд, он приводил семантический ряд в соответствие с логическим, после чего тоже заорал матерно.
- Ты что, …ля, здесь делаешь, кто самолетом управляет?!!!
- Механик… кажется.
- Ты что …андон, штопаный, совсем о…уел?!!! Ты, …ля, как здесь оказался, ты… - Фонтанировал руководитель полетов, связывая падежи,
преимущественно словом "…ля" - Уууууу, аааааааааа, тхк, - слова кончились. Несколько секунд он вращал глазами и шевелил челюстью, подыскивая в
уме еще что-нибудь звучное, и ничего не придумав протянул ему микрофон: "Сажай своего механика, …ля!". И еще подумав добавил: "Питекантроп,
африканский"
Собственно дальше, ничего интересного не было. Самолет, как ни странно посадили.
вынесло
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много
писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим
крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
12
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
12 комментариев
167
130
−399
480
Yorik 7 лет назад
Про собачку - боян с anekdot.ru
480
Yorik 7 лет назад
Рубрика "Истории" за 17 сентября 2009 года.

Вот ссылочка: http://anekdot.ru/an/an0909/o090917;100.htmlhttp://anekdot.ru/an/an0909/o090917;100.html



P.S. И там, кстати, у истории есть P.S. Так что дочитайте, кому интересно...
Вот как выглядят 100 калорий в порциях здоровой пищи Вот как выглядят 100 калорий в порциях здоровой пищи
Как выглядит социальное неравенство в разных городах и странах Как выглядит социальное неравенство в разных городах и странах
Вы до сих пор думаете, что восстание машин - просто шутка? Вы до сих пор думаете, что восстание машин - просто шутка?
24 роскошные снежинки, которые легко самому вырезать из бумаги 24 роскошные снежинки, которые легко самому вырезать из бумаги
Cколько оружия может поместиться на теле хрупкой женщины Cколько оружия может поместиться на теле хрупкой женщины
Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе Невероятно, как 45-летней японке удается выглядеть вдвое моложе
Эти люди просто пришли за покупками в американский супермаркет Walmart Эти люди просто пришли за покупками в американский супермаркет Walmart
Неблагодарный автомобилист оскорбил доброго байкера Неблагодарный автомобилист оскорбил доброго байкера
Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир Британские веганы возмущены тем, что в новых пятифунтовых купюрах есть животный жир
Художник превращает аватарки случайных пользователей в потрясные 3D-портреты Художник превращает аватарки случайных пользователей в потрясные 3D-портреты
Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти Замерзающую кошку спасли от мучительной смерти
Скоро вся Америка будет русской! И вот почему Скоро вся Америка будет русской! И вот почему
Безумная порция уличной философии Безумная порция уличной философии
"Ну че вы такие кидаки?" Сознательные граждане поймали школьника-токсикомана "Ну че вы такие кидаки?" Сознательные граждане поймали школьника-токсикомана
Азербайджанская художница переписала Коран золотом Азербайджанская художница переписала Коран золотом
Наркоман погиб, пытаясь скрыться с места ДТП Наркоман погиб, пытаясь скрыться с места ДТП
«Меня спасло то, что я замер в позе эмбриона». Истории выживших игроков «Шапекоэнсе» «Меня спасло то, что я замер в позе эмбриона». Истории выживших игроков «Шапекоэнсе»
Это был удивительный подвиг инженеров! Самая большая из когда-либо построенных передвижных наземных конструкций накрыла четвертый энергоблок Чернобыльской АЭС  Это был удивительный подвиг инженеров! Самая большая из когда-либо построенных передвижных...
Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода Синдром Cпящей Красавицы: эта девушка почти не просыпается по полгода
Маленькая коллекция маленьких  хитростей Маленькая коллекция маленьких хитростей
О чем думают женщины, принимая душ? О чем думают женщины, принимая душ?
Посадка вертолета на палубу патрульного фрегата во время шторма Посадка вертолета на палубу патрульного фрегата во время шторма
Испугавшись страшного диагноза, девушка похудела на 100 кг Испугавшись страшного диагноза, девушка похудела на 100 кг
Гагарин. Первый шаг к звездам Гагарин. Первый шаг к звездам
Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной инкассаторской машины Бери от жизни все! Прохожий украл ведро золота из оставленной без присмотра бронированной...
Японский художник трудился в течение 3,5 лет, каждый день по 10 часов, и создал удивительную картину Японский художник трудился в течение 3,5 лет, каждый день по 10 часов, и создал удивительную картину
Весомые причины, по которым толстяком быть круто Весомые причины, по которым толстяком быть круто
Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой Как муж смог оправдаться перед женой, которая застала его в постели с другой
Ева Порн: обнаженные снимки жены Гитлера Ева Порн: обнаженные снимки жены Гитлера
Жить как бессмертные Жить как бессмертные