Истории

9330

История о влюблённости.
Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые начитанные
люди. Через этот свой романтизм и влюбчивость попадал, конечно, в истории.
Женщины, они в любом возрасте больше к мужчинам уверенным тянутся. У романтика какая уверенность? Романтик он может быть интересным, может быть
талантливым, может быть даже привлекательным, но уверенным и нагловатым никогда. Потому романтика используют для развлечения, а с мужчиной
уверенным отношения создают. Пусть даже этот мужчина еще и не мужчина, а подросток.
Поразила меня тогда в самое сердце одна девица лет тринадцати. В комплекте имелась у неё старшая сестра, что конечно не прибавляло мне шансов
для ответных чувств. Да я на чувства и не рассчитывал. Сидел как телок рядом, губы развесив, и млел от соседства с любимой.
Любимая, как это часто и бывает в таких случая, подобным соседством, пользуется в чисто практических целях. И сестра ей в этом помогает.
Поехали они как-то в город, что неподалеку. С меня взяли обещание, что я их встречу и помогу вещи, купленные, до дому донести. Можно было бы и
не просить, я бы и сам с превеликим своим влюбленным удовольствием.
Приехал на вокзал загодя на велосипеде и ждал, предвкушая сладость встречи. Прибыла электричка, приехали сестренки. Нагрузили мой транспорт
разными сетками, пакетами, а сами значит, пешком отправились.
Я не ехал. Я летел! Несло меня что-то такое, чему я не знал названия, но это что-то не знало преград и сомнений. Отпустил руль и, наслаждаясь
ветром, рассекал я по дороге, раскинув руки в стороны.
Дороги у нас песчаные. Песок часто сбивается в кучи. И упаси Создатель в такую кучку угодить узким велосипедным колесом. Управление теряешь
мгновенно и падение неминуемо. Я не просто упал. Я перелетел через руль и со страшной силой врезался в этот треклятый, разогретый за день
песок. А в одной руке у меня была авоська с какими-то огурцами-помидороми. И этой авоськой, повинуясь закону инерции, я с такой силой по дороге
шваркнул, что полетели во все стороны разноцветные овощные брызги.
Плечом сильно ударился. Рубаха в клочья. Кожа разодрана, кровь сочиться через песок забивший рану. И не больно. Стыдно! Так стыдно от того, что
любимая, на меня понадеялась, а я… Доехал до их дома. Сдал, то, что как-то сохранилось их бабуле, а сам, не дождавшись, умчал на своем велосипеде в лес. Переполненный горечью и
убежденностью, что жизнь закончилась. Никогда я не смогу пережить этот стыд и не вернусь домой.
В лесу был июль. А в июле был вечер. Вечер июля – целебное время, способное залечить- успокоить и не такие раны. Покатался я по лесу пару
часов, да и домой вернулся. На глаза своей возлюбленной старался не показываться. К тому же что-то случилось после того падения, что-то такое
от чего влюбленность моя как-то резко ослабла.
Через пару дней я узнал, что кроме нескольких соленых огурцов и пары помидоров я ничего и не разбил, даже бутылки остались целыми. Моя
возлюленная закрутила отношения со своим соседом, нагловатым типом, взрослее меня и лишенным всяческого романтизму. А я затосковал. Непонятно
от чего, но затосковал, и от тоски решил научиться играть на гитаре. Не все ладилось, но природная упертость не дала мне забросить это дело. И
научился.
Осталось мне от той истории шрам на левом плече на всю жизнь, да умение вполне прилично музицировать. Можно было бы конечно закончить тем, как
через несколько лет я пел, и она меня увидела и поняла, и так далее. Но я её больше не видел, не сложилось.
Про туалеты...
Каг обычно, за кружечкой кофе, проверяя по утрам электронку, я увидел што пришло письмо от моего старова друга . Не видел его тыщу лет. Паэтому
с нетерпением открыл и стал читать . Ну как обычно, сначал он написал каг хорошо живеца в России в условиях кризиса, патом а погоде, патом о
семье и наканец о работе…А в заключении описал прикольную ситуацию случившеюся в общественном туалете. Вот что он написал:
“Иду с женой по парку. А мы с ней пивка попили. И мне приспичило. Говорю ей – дай в овражек спущусь…Она – да ты что! Вон туалет общественный.
Бля, Дим, там такой сартир – это пиздец. К нему подойти – то страшно, не то что зайти поссать. Хотел рядышком отлить, да бля вовремя увидел
ментов. А ссать то охота…Ну хуля делать решил зайти. Захожу – а там все по облито. Я как по островкам прыгать начал пока до унитаза не
добрался. Стою лью…голову поворачиваю…а там два алкаша…Один короче с пузырем стоит около стенки, облокотившись, а второй – срет сидит. Честно,

Димарик, он так кряхтел – я еле сдержался. Но фишка не в этом. Тот который стоял, каким –то образом начал сползать и в итоге ебнулся прямо в
лужу и разбил бутылку. Это был пиздец – я чуть сам не свалился со смеху… Ну дальше был просто кадр. Второй (который сидел над очком) увидев
это, чего то начал бурчать еле ворочая языком и тоже пизданулся – только прямо в очко куда только что нагадил…Епты….Я выходил со слезами на
глазах…А Маринка стоит не понимает…смотрит на меня как на идиота…Это было омерзительно, но настолько смешно…надо было видеть…....Как у
тебя?Рассказывай.”
Да вот таг вот…у меня тоже была прикольная ситуация. Как то мы с женой ходили по магазинам на виа Делла Либерта (эта одна из центральных улиц,
там песдатые магазики). Я выбирал себе джинсы. Ну короче ходили –ходили. И мне жутко приспичило отлить. Я ускоряю ход, жена за мной не
успевает…забегаю за угол…и начинаю отливать …Пописать то я пописал…только я в порыве кайфа даже не заметил как ко мне подошли эти ебанные
карабинеры…короче меня задержали за нарушение общественного порядка…Я говорю: блять, мужики, ну приспичило, что делать то?в штаны штоли??? .А
один из них говорит: Очень смешно,синьор. И показывает пальцем на дверь с вывеской (около которой я пописал) - Gabinetti uomini (кароче мужской
сартир)…Епты…а я действительно и не видел даже…Правда в итоге все-таки отпустили. Пришлось извиница.Тут жена подбежала…
А еще. Зашел как-то в общественный туалет. Естественно он платный. Каг и везде.(хотя говорят что во Франции вроде все сартиры бесплатными
сделают). Заплатил 1000-1500 лир. Не помню. Да и не важно.Захажу…чистота…все блестит…жидкое мыло…полотенчики висят…Ебаный покос…каг все
цивильно…и сразу вспоминаецца туалет где-нибудь в Марьино…или вон каг корефан написал…Единственное у меня возникла проблема, я не знал как
смыть…на бачке не рычажка не кнопочки…ни хера…Думаю чо за дела? Думаю может датчик на движение стоит как в писуарах. Отошел…нихера не
смываецца…Ну посмотрел-посмотрел…думаю ну лана…Подошел руки мою...сматрю тут чел какой-то заходит и прямиком в кабинку где я был…слышу он: мол
типа что за свинья за собой не смыла…смотрю берет наклоняецца и нажимает что-то за бочком…Раздаецца характерный пшшшшшш…..пиздец…я хуй бы
догодался там кнопку искать…
Ну и последнее че хотел бы написать. Слышал такой прикол. Кароче, в каком-то маленьком городке (по-моему недалеко от Мессины) прибрежным
общественным туалетам присвоили имя футбольного арбитра который на одном из чемпионатов мира судил матч между Италией и Кореей (Вся Италия была
недовольно тем как отсудил тот матч несчастный арбитр)…Я долго ржал когда узнал, что это решение было официальным и его принял
муниципалитет…жгут итальянцы...жгут...
Ностальгия
Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки , попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
На девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,

Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверенно!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
За двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать , которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9  комментариев
151
stalker15 7 лет назад
−402
kayaka1 7 лет назад