100 идей для подарков на 23 февраля 100 идей для подарков на 23 февраля Виноваты все, кроме меня Виноваты все, кроме меня Двойные стандарты Двойные стандарты В Самаре задержали водителя, угрожавшего пистолетом другому автомобилисту В Самаре задержали водителя, угрожавшего пистолетом другому... До чего доводят понты: боец MMA поплатился челюстью за танец на ринге До чего доводят понты: боец MMA поплатился челюстью за танец на ринге Китайский дворник за 30 лет оплатил образование 37 обездоленных детей Китайский дворник за 30 лет оплатил образование 37 обездоленных детей Свежая подборка автоприколов Свежая подборка автоприколов Монаршие странности, или Всё могут короли Монаршие странности, или Всё могут короли Не берите скидочные карты, иначе с вами может произойти это Не берите скидочные карты, иначе с вами может произойти это Марк Крысобой Марк Крысобой Гифки дня Гифки дня В Петербурге неизвестный меценат оплатил долг пенсионера в 2.5 млн рублей В Петербурге неизвестный меценат оплатил долг пенсионера в 2.5 млн... Да что там происходит Да что там происходит Глава Федерации практической стрельбы России сыграл Штрауса при помощи двух пистолетов Глава Федерации практической стрельбы России сыграл Штрауса при... 10 сказок для взрослых, затягивающих с первой страницы 10 сказок для взрослых, затягивающих с первой страницы «Прекрасное Далёко» - история песни «Прекрасное Далёко» - история песни Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей "В каждой квартире есть дыра на улицу". Что удивило россиянина во Франции "В каждой квартире есть дыра на улицу". Что удивило россиянина во... Настоящий морской "волчонок"! Настоящий морской "волчонок"!

Истории

9334

История о влюблённости.
Ох, и влюбчивым я был пацаном. Романтичным потому что. Читать рано начал, читал много. Давно известно, что романтики – это самые начитанные
люди. Через этот свой романтизм и влюбчивость попадал, конечно, в истории.
Женщины, они в любом возрасте больше к мужчинам уверенным тянутся. У романтика какая уверенность? Романтик он может быть интересным, может быть
талантливым, может быть даже привлекательным, но уверенным и нагловатым никогда. Потому романтика используют для развлечения, а с мужчиной
уверенным отношения создают. Пусть даже этот мужчина еще и не мужчина, а подросток.
Поразила меня тогда в самое сердце одна девица лет тринадцати. В комплекте имелась у неё старшая сестра, что конечно не прибавляло мне шансов
для ответных чувств. Да я на чувства и не рассчитывал. Сидел как телок рядом, губы развесив, и млел от соседства с любимой.
Любимая, как это часто и бывает в таких случая, подобным соседством, пользуется в чисто практических целях. И сестра ей в этом помогает.
Поехали они как-то в город, что неподалеку. С меня взяли обещание, что я их встречу и помогу вещи, купленные, до дому донести. Можно было бы и
не просить, я бы и сам с превеликим своим влюбленным удовольствием.
Приехал на вокзал загодя на велосипеде и ждал, предвкушая сладость встречи. Прибыла электричка, приехали сестренки. Нагрузили мой транспорт
разными сетками, пакетами, а сами значит, пешком отправились.
Я не ехал. Я летел! Несло меня что-то такое, чему я не знал названия, но это что-то не знало преград и сомнений. Отпустил руль и, наслаждаясь
ветром, рассекал я по дороге, раскинув руки в стороны.
Дороги у нас песчаные. Песок часто сбивается в кучи. И упаси Создатель в такую кучку угодить узким велосипедным колесом. Управление теряешь
мгновенно и падение неминуемо. Я не просто упал. Я перелетел через руль и со страшной силой врезался в этот треклятый, разогретый за день
песок. А в одной руке у меня была авоська с какими-то огурцами-помидороми. И этой авоськой, повинуясь закону инерции, я с такой силой по дороге
шваркнул, что полетели во все стороны разноцветные овощные брызги.
Плечом сильно ударился. Рубаха в клочья. Кожа разодрана, кровь сочиться через песок забивший рану. И не больно. Стыдно! Так стыдно от того, что
любимая, на меня понадеялась, а я… Доехал до их дома. Сдал, то, что как-то сохранилось их бабуле, а сам, не дождавшись, умчал на своем велосипеде в лес. Переполненный горечью и
убежденностью, что жизнь закончилась. Никогда я не смогу пережить этот стыд и не вернусь домой.
В лесу был июль. А в июле был вечер. Вечер июля – целебное время, способное залечить- успокоить и не такие раны. Покатался я по лесу пару
часов, да и домой вернулся. На глаза своей возлюбленной старался не показываться. К тому же что-то случилось после того падения, что-то такое
от чего влюбленность моя как-то резко ослабла.
Через пару дней я узнал, что кроме нескольких соленых огурцов и пары помидоров я ничего и не разбил, даже бутылки остались целыми. Моя
возлюленная закрутила отношения со своим соседом, нагловатым типом, взрослее меня и лишенным всяческого романтизму. А я затосковал. Непонятно
от чего, но затосковал, и от тоски решил научиться играть на гитаре. Не все ладилось, но природная упертость не дала мне забросить это дело. И
научился.
Осталось мне от той истории шрам на левом плече на всю жизнь, да умение вполне прилично музицировать. Можно было бы конечно закончить тем, как
через несколько лет я пел, и она меня увидела и поняла, и так далее. Но я её больше не видел, не сложилось.
Про туалеты...
Каг обычно, за кружечкой кофе, проверяя по утрам электронку, я увидел што пришло письмо от моего старова друга . Не видел его тыщу лет. Паэтому
с нетерпением открыл и стал читать . Ну как обычно, сначал он написал каг хорошо живеца в России в условиях кризиса, патом а погоде, патом о
семье и наканец о работе…А в заключении описал прикольную ситуацию случившеюся в общественном туалете. Вот что он написал:
“Иду с женой по парку. А мы с ней пивка попили. И мне приспичило. Говорю ей – дай в овражек спущусь…Она – да ты что! Вон туалет общественный.
Бля, Дим, там такой сартир – это пиздец. К нему подойти – то страшно, не то что зайти поссать. Хотел рядышком отлить, да бля вовремя увидел
ментов. А ссать то охота…Ну хуля делать решил зайти. Захожу – а там все по облито. Я как по островкам прыгать начал пока до унитаза не
добрался. Стою лью…голову поворачиваю…а там два алкаша…Один короче с пузырем стоит около стенки, облокотившись, а второй – срет сидит. Честно,

Димарик, он так кряхтел – я еле сдержался. Но фишка не в этом. Тот который стоял, каким –то образом начал сползать и в итоге ебнулся прямо в
лужу и разбил бутылку. Это был пиздец – я чуть сам не свалился со смеху… Ну дальше был просто кадр. Второй (который сидел над очком) увидев
это, чего то начал бурчать еле ворочая языком и тоже пизданулся – только прямо в очко куда только что нагадил…Епты….Я выходил со слезами на
глазах…А Маринка стоит не понимает…смотрит на меня как на идиота…Это было омерзительно, но настолько смешно…надо было видеть…....Как у
тебя?Рассказывай.”
Да вот таг вот…у меня тоже была прикольная ситуация. Как то мы с женой ходили по магазинам на виа Делла Либерта (эта одна из центральных улиц,
там песдатые магазики). Я выбирал себе джинсы. Ну короче ходили –ходили. И мне жутко приспичило отлить. Я ускоряю ход, жена за мной не
успевает…забегаю за угол…и начинаю отливать …Пописать то я пописал…только я в порыве кайфа даже не заметил как ко мне подошли эти ебанные
карабинеры…короче меня задержали за нарушение общественного порядка…Я говорю: блять, мужики, ну приспичило, что делать то?в штаны штоли??? .А
один из них говорит: Очень смешно,синьор. И показывает пальцем на дверь с вывеской (около которой я пописал) - Gabinetti uomini (кароче мужской
сартир)…Епты…а я действительно и не видел даже…Правда в итоге все-таки отпустили. Пришлось извиница.Тут жена подбежала…
А еще. Зашел как-то в общественный туалет. Естественно он платный. Каг и везде.(хотя говорят что во Франции вроде все сартиры бесплатными
сделают). Заплатил 1000-1500 лир. Не помню. Да и не важно.Захажу…чистота…все блестит…жидкое мыло…полотенчики висят…Ебаный покос…каг все
цивильно…и сразу вспоминаецца туалет где-нибудь в Марьино…или вон каг корефан написал…Единственное у меня возникла проблема, я не знал как
смыть…на бачке не рычажка не кнопочки…ни хера…Думаю чо за дела? Думаю может датчик на движение стоит как в писуарах. Отошел…нихера не
смываецца…Ну посмотрел-посмотрел…думаю ну лана…Подошел руки мою...сматрю тут чел какой-то заходит и прямиком в кабинку где я был…слышу он: мол
типа что за свинья за собой не смыла…смотрю берет наклоняецца и нажимает что-то за бочком…Раздаецца характерный пшшшшшш…..пиздец…я хуй бы
догодался там кнопку искать…
Ну и последнее че хотел бы написать. Слышал такой прикол. Кароче, в каком-то маленьком городке (по-моему недалеко от Мессины) прибрежным
общественным туалетам присвоили имя футбольного арбитра который на одном из чемпионатов мира судил матч между Италией и Кореей (Вся Италия была
недовольно тем как отсудил тот матч несчастный арбитр)…Я долго ржал когда узнал, что это решение было официальным и его принял
муниципалитет…жгут итальянцы...жгут...
Ностальгия
Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки , попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
На девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,

Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверенно!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
За двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать , которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
9
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
9  комментариев
151
stalker15 7 лет назад
−403
kayaka1 7 лет назад