Мамин симпатяга. Звездные дети с экстремальной внешностью (32 фото) Мамин симпатяга. Звездные дети с экстремальной внешностью (32 фото) Собрались в отпуск? Не забудьте главное: презервативы, зубную щётку и... Собрались в отпуск? Не забудьте главное: презервативы, зубную... Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как организовать отдых в Испании, который вы не забудете никогда Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Как выбрать обручальное кольцо, которое поможет укрепить любой брак Мы за соус, а Вы? Мы за соус, а Вы? Неопровержимые доказательства того, что земляне деградируют Неопровержимые доказательства того, что земляне деградируют Загадочный Древний Египет: 15 непостижимых тайн древнейшей цивилизации Загадочный Древний Египет: 15 непостижимых тайн древнейшей цивилизации Смешные комментарии из социальных сетей Смешные комментарии из социальных сетей «Виноват мужчина!», и другие изречения неверных женщин «Виноват мужчина!», и другие изречения неверных женщин Биолог установил у дерева скрытую камеру и за год она наснимала много удивительных вещей из жизни лесных обитателей Биолог установил у дерева скрытую камеру и за год она наснимала... Гифки дня Гифки дня Очередная порция картинок с подписями и без Очередная порция картинок с подписями и без Про мужское воспитание Про мужское воспитание Модель бани из мультфильма "Унесенные призраками" Модель бани из мультфильма "Унесенные призраками" "А можете ущипнуть Матильду?" Как записывали легендарный звук визжащей свиньи Лаборатории Касперского "А можете ущипнуть Матильду?" Как записывали легендарный звук... Гнусное нападение на двух туристов в Новом Орлеане Гнусное нападение на двух туристов в Новом Орлеане Пожилая китаянка бросила "на счастье" монеты в двигатель самолета Пожилая китаянка бросила "на счастье" монеты в двигатель самолета Американец о жизни в России: "Я превращаюсь в йогурт. В русский йогурт" Американец о жизни в России: "Я превращаюсь в йогурт. В русский... 5 интересных фактов о фильме «Весна на Заречной улице» 5 интересных фактов о фильме «Весна на Заречной улице»

Истории

19726

Василий и Карась
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые
выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум
другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, в Бобруйск, жывотное, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До ХХХ!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.
Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.
Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам
косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», -
шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на
столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял
листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.


Просто добрая история
История эту любит рассказывать всем мой друган-Шурик С одной стороны- конечно- ситуация неоднозначна и кто там что на небесах перепутал- неясно
своершенно. Вобщем, как говорил автор бессмертных произведений,- Вперёд, мой читатель и я докажу тебе что настоящие чудеса существуют. Рассказ
поведу от первого лица- ибо так проще для восприятия. Для начала- несколько слов о самом Шурике- эдакая косая сажень в плечах, слегка задевшая
голову.. Интеллект солдатской табуретки, физическая сила – мастера спорта , тяжелоатлета. Речь- правильная, преобладающие звуки- « эээ» и « Ну
как- бы»..Внешность- классический браток + мерзостного вида кепка венчающая шарообразную башку. Срецтво передвижения- подержанная «крузятина»,
тонированная с кенгурятниками и обвесами. Вот такой вот персонаж.. итак:
-Не, пацаны, ну чо за беда- то, прикинь..Поехал вчера в Балашыху по делам.. Ленину нам свечку поставил на площаде.. возле вечного огня тёплой
шаурмы купил, Выруливаю с Балашихи на Горьковку- далее на МКАД. Ну еду себе, музыку слушаю.. Шуберта или Баскова- не помню уже.. тут труба
трынькает- Вован меня домогаецца.. пока с ним беседы вели я на МКАДе в левый ряд перестроился и еду- глядю- какой- то ГАЗЁЛ впереди меня мчицца
со скоростью вонючего ветра- меня увидел- хуяк вправо..а я чот атвлёкся от дороги- то на секунду.. только глаза поднял- ёпт, а эта хуйня уже
под « кенгурятником» практически.. ну я по тормозам- ёбс… адинхуй.. оварея.. Вылезаю, иду свой кенгурятник осматривать.. Гляжу,- бляяя… к нему
жыгуль «шыстёрка» приклеилась. Хуле- удар- то неслабый.. у водилы шестёрки – номер « хуйпоймикакого» региона на затылке отпечатался , а бампер
задний- как шарфик болтается чуть ли ни на шее. Спрашиваю его:
-Здорова, мил человек..
Из останков жыгуля вылезает дедок лет шестидесяти седой, в рубахе застиранной и в педжаке..
-И Вам здрасьть..
-Ты чего тут стоишь??.. ждёшь кого иль поломался??
-Карту , говорит, смотрю.. не поцкажете , как в центр попасть?
-В центр??.. хуль.. несложно.. ты ягодицы раздвинь – и в самый центр и попадёшь.. Эээээ.. погодь- кА.. а карту смотреть в правой полосе ты не
мог??
-Ну я ж аварийку включил, чего, не видно??
-Ты, что, атец.. с ума сошёл?.. ты на МКАДе решил карту посмотреь,, апределить, так сказть, пути движения штоле?
-Ну да, а чо??.. мы когда с Мухосранска выезжали- нам все соседи сказали к кремлю подьехале штоп- пасматреле..
-Пиздец..всё.. зовём Гаеров- пусть с тобой тут разбираюцца
-А кто такие Гаеры??.. давай лучше милицыю вызовем.
-Да, блять, зови кого хочешь.. милицыю, уголовный розыск.. председателя колхоза своего зови- пусть на тебя дурака полюбуется.
Вызвал ГАИшников со своей трубы, стою плююсь, злой как чёрт.. а дед этот ходит вокруг своей машыны, падруга его вылезла из жыгуля. Хуле, он
даже приподнялся, ёпт.. жыгуль этот.. стою курю.
-А это у вас что за машина?
-Уаз, бля.. Уаз- круизёр
-Надо ж .. не слышал..у нас в Мухосранске- у председателя Уаз- Симбир- так ломается постоянно..а ваш как?
- не ломается, ездит.. точнее – ездил до встречи с тобой..
-А долго милицыя протокол писать будет?
-Долго,.. Ленин сгнить успеет в мавзолее..
-А получается вы виноваты, что в меня вьехали.. может так заплатите?
-Во, бля, дед.. да ты, сука, разбойник, на бабки развести штоль захотел?
-Не.. бабки не надо- на ремонт давай рублями и покажи где тут у вас мастерская недорогая- жыгуля починить- да я и поеду.. а милицанерам скажем-
что по ошибке вызвали.
-Ты пиздец, старый..сколько ж ты хочешь за ущерб с меня получить??
Дедк бабке подошёл к своей.. шушукаются чего- то.. на меня поглядывают, пальцы загибают, смотрю, ёпт.. над ними даже ангелы летать начали и
монетками их осыпать
- Восемисят..
-Что восемисят?.. евро, долларов??
-ты, сынок, не матерись.. тыщ рублей
-Ты ахуел дед!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут бабка влезает в умную беседу:
- А ну.. плати давай..ишь.. хулеганьё
-Мать,- говорю,- не кипятись- просто ваше корыто и при жызне стоило вдвое дешевле, а после смерте- просто бисценно,- то бишь в хуй никому не
впёрлось- давайте проще..приедет ГАИ- поедете в страховую- там заявление напишите..а хотя.. куда вы поедете- то.. да и на чём.. от этого корыта
только капот и цел остался..как ещё сами- то живы..
Смотрю.. пригорюнились старики..
-чего, -говорю,- старый. Замолчал?
-Машыну жалко.
-хуле жалеть её, тебя спасла и хорошо- новую купишь
-да где ж мне накопить, работаю в мастерской – телевизоры ремонитрую..зарплата –копейки..
-А в Москве то чего забыл?
-Не был ниразу..вот и посмотреть хотел- у меня тут брат двоюродный с семьёй живёт вот и хотели к нему сьездить..
-Звони брату- пусть приедет
-Так не знаю я его телефона , знаю что только в Балашыхе жывёт.. и адрес знаю..даж незнаю жив ли он.. ему щас лет 70 должно быть- мы с м ним 30
лет не видались,- он только дядьке письма писал- да потом перестал..дядька вот помер недавно- дом дядькин продали за восемисят тыщ- и машину
купили.. да видно не судьба..
Тут мне чот нехорошо как- то стало- на душе гадко...:
-Диктуй, -говорю,-адрес.. ща узнаем.. а с деньгами.. ну решим как- нибудь.
Дед и диктует адрес.. мой..собственный..
Погодь,- говорю, -старый.. ты чо..с катушек слетел??.. ты аткуда адрес мой знаешь/?.. ты к кому едешь? Ты кто воопще??.
А домик дядьки-Шурик выкупил обратно.. Знаете красота там какая.. там , когда солнце садится за озером, отражаясь в зеркале воды- поднимается
пар и лишь рыба плещется, нагуливая жирок перед зимней голодухой…. Воздух- почти прозрачен и чист. Там за маленькой церквушкой, на
окраине-бескрайние поля, усаженные пшеницей.... и жизнь там – нетороплива и чиста..правда старики иной раз на Шурика ругаются- Москвичи, друзья
его,- деньгами сорят.. мыслимое ли дело- бабке Варе за то што она к их приезду ведро салатов из свежих овощей наделала- сто рублей отдать..а
Тамарке – кажный месяц по пять тыщ высылать..- одно слово – бандиты ..да и музыка у Шурика в Уазике евойном орёт на всю деревню вечерами..а кто
поёт- Шуберт или Басков- непонятно..

Случайные встречи
Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. По радио в очередной
раз объявили что Райкконен чемпион.
Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я
пожалуй не буду оригинальным.
В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра - слишком большая нагрузка на
мой речевой аппарат. Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.
Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся
по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре…
Случайно!!! Вот тогда и получите моё «здрасьте». А сейчас хуй…
Так, время уже десять. Можно и размяться.
Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней.
Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, - отвечаю,
- Хорошо выглядишь сегодня.
Комплимент не остается незамеченным.
Краснеет. Смущается. Чуть отводит глаза.
Затем вскидывает их на меня:
- Спасибо, - чуть шепчет и спешит по коридору.
А день-то налаживается! Здорово, что повстречал именно эту девочку, а не скажем Олю из бухгалтерии. Каблучки цокают удаляясь. Точно знаю, что
через несколько шагов обернётся. Поэтому останавливаюсь и жду. Ну вот, как я и говорил.
Эти милые случайные встречи… Вот каков процент вероятности, что первой кого я увижу, будет она? Не знаю. Хотя, может кто-то там наверху,
специально дергая за нити, сводит и разводит людей…
Теперь настроение гораздо лучше. И время кажется бежит быстрее. Телефонный звонок. Какие-то проблеммы вырастают из ничего.
Терпеливо объясняю по телефону, что нужно сделать. И в какой-то момент просто говорю в трубку: «Сейчас подойду!»
Открываю дверь, оппаньки! Опять она. Опять эта милая улыбка. Не скрываю, что и сам рад ужасно:
- Катюш, опять ты?
- Ага.
- Тебе очень идет этот цвет, мне очень нравится, - вру безбожно, а куда деваться?
- Спасибо, ты очень любезен, - а она искренне, хотя кто их знает?
Третий раз встречаемся опять неожиданно.
Это как-будто едешь на машине, и внутренний голос говорит: «Поверни здесь». А тебе туда не нужно совсем, но поворачиваешь… И в жопу
тебе въезжает «Камаз», груженый тротуарной плиткой:
- Кать, это уже тенденция…
- Да уж, третий раз встречаемся.
- Смотри, еще раз, и…
- Что и?
- Начну верить, что не случайно ты мне попадаешься. И вот тогда держись…
- Посмотрим…
Конечно посмотрим. Бесцельно болтаться по коридорам не буду, хотя шансов на «случайную» встречу несоизмеримо больше.
Но привык играть по правилам. По своим правда правилам…
…Радости моей нет предела. Только вышел в коридор и опять она. Не в силах сдержать улыбки, смотрю в ее серые глаза:
- Я предупреждал?
- Да.
- Тогда пойдем.
Если бы она спросила куда, или если бы я
взял ее за руку. А так, она просто идет за
мной. Остановилась чуть сзади, пока я
открывал дверь ключом. Зашла вслед за мной и
захлопнула дверь.
Английский замок сухо щелкнул. Не говоря ни
слова приближаюсь к ней. Блеск на губах от
«Лореаль», блеск в глазах - наверное от
рождения. Целую ее… Отвечает… Ее руки
обвивают мою шею. Мои - нагло задирают юбку
вверх.
Теперь мне мешают только ее трусики. Но я не
тороплюсь. Глажу ее бедра. Отмечаю про себя
с удовлетворением, как она вздрагивает от
мимолетного прикосновения пальцев к пизде.
Еще чуть-чуть. Поднажмем вот здесь теперь.
Исследую ее тело. Грудь правда маловата. Да
и грудью можно назвать с большой натяжкой.
Причем натягивать начинать надо со спины.
Этакий собирательный образ.
Возбужденно дышит. Течет. Пора…
Расстегиваю ширинку. Хуй, почувствовав на
мгновение свободу, устремляется из одного
плена в другой.
Потрясающе! До чего же мне нравятся девушки
с узкими бедрами! Вхожу в нее медленно,
слежу за ее реакцией. Почему-то мне кажется,
что им в этот момент немного больно. «Ебацца
не больно. Ебацца заебись.»- успокаиваю
себя.
А она принимает меня полностью. И даже с
какой-то легкой иронией в глазах: «и это
все?». Также снисходительным взглядом
отвечаю: «это даже странно очень, хуй пизды
всегда короче»
С восторгом замечаю, как Катя прикусывает
губу. Значит не так ты и мал, мой маленький
друг. Ебать стоя конечно прикольно, но не
люблю. Пойдем ка милая на стол. Осторожно
переношу ее.
Вот здесь гораздо удобнее. Сначала
медленно погружаю в нее своего молодца.
Затем так же медленно выхожу. Катя начинает
тихо стонать. Подношу палец к ее губам. Тссс!
Главбух не дремлет. Пусть считает спокойно.
Итак, наращиваем темп. Постепенно.
Торопиться ненадо. Ага. Вот здесь значит у
тебя кончалка. Поработаем над этим как
следует.
Щекочу ее клитор. Катя глубоко дышит, на
носу выступают капельки пота. Ну что,
дорогая, погнали! С силой всаживаю в нее
свой хуй…
Ааааааааа!
Ее крик теряется в моей ладони. А зубы нихуя
не теряются. Блять! Даже и не знаю куда
теперь кончать. По обыкновению все
завершается минетом. А здесь начинаю
опасаться. Ты что же как зверёныш дикий?
Катюш, а, Катюш?
Целую ее в губы. Она вся светится и сияет.
Понравилось сучке. Теперь моя очередь.
Целый хуй конечно лучше половины, но очень
хочется дать ей в рот. Да и она не против.
Хотя про половину напиздил, если уж и
хуйнёт, то под самый корень. И как только
умещается весь?
А ее язычок выписывает немыслимые пируэты.
Ну вот и я уже скоро… Учись, как кончают
настоящие мужики. Стоически. Без звука.
Хотя, если это потешит твое самолюбие… Ну,
так и быть, ммммм… И заметь, никого не
сожрал при этом. А вот у тебя сегодня на обед
протеиновый коктейль…
- Тебе понравилось? - глупый вопрос, который
можно было и не задавать. Все написано на ее
лице. Протягиваю ей салфетку.
- Очень, - почему-то шепотом отвечает, с
голосовыми связками что-то случилось
наверное.
- Умничка.
- А давай, это будет нашей традицией? Если
три раза встречаемся случайно, - акцент
делает на «случайно», - на четвертый идем
ебацца.
- Ебацца на работе? - удивленно спрашиваю.
- Ну вот как сегодня, случайно, - поправляет
на себе одежду.
- Хорошо, договорились, - открываю дверь и
выпускаю ее, - Только специально не
подкарауливать.
- Ага.
***
Беги, малыш. Беги, Катюша. Уговор дороже
денег. Но если честно, шансов у тебя на еблю
номер два - ровно ноль. Вру. Почти ноль. Если
уж действительно, вмешается его величество
СЛУЧАЙ, тогда всегда пожалуйста.
Едва ли я буду теперь «встречать» именно
тебя… А помнится, когда ставили этот
агрегат ко мне в кабинет, я громче всех орал:
«нахуй он мне не упал!» А вот и пригодился.
Стоп! А это что еще за красавица идет? Ага,
Оксаночка… Ну-ну… Вот с ней-то меня и
сведет случай.


Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
13
Новости партнёров

А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
13  комментариев
2
Mariklera 8 лет назад
58
hmm3rulez 8 лет назад
"когда ставили этот агрегат ко мне в кабинет, я громче всех орал: «нахуй он мне не упал!»" - что за агрегат???!!!
152
stalker15 8 лет назад
113
neTpo 8 лет назад
172
leromas 8 лет назад
карасю памятник---- канкретно он Васю то ---- от лапух.