Робот-стоматолог провёл первую операцию на человеке (видео) Робот-стоматолог провёл первую операцию на человеке (видео) Тест Сонди: выберите человека, который вызывает у вас страх или отвращение Тест Сонди: выберите человека, который вызывает у вас страх или... Первая брачная ночь: обряды, которые вас рассмешат Первая брачная ночь: обряды, которые вас рассмешат Не заладились у автора отношения с фурщиками Не заладились у автора отношения с фурщиками Гифки дня Гифки дня Фары Фары Два дебила-это сила Два дебила-это сила Когда субботнее утро оказалось далеко не добрым Когда субботнее утро оказалось далеко не добрым Археологи раскрыли секрет доставки огромных каменных блоков для пирамиды Хеопса Археологи раскрыли секрет доставки огромных каменных блоков для... Люди - свиньи Люди - свиньи Четырёхколёсные актёры Четырёхколёсные актёры 22 фотографии, которые напомнят о вашем испорченном воображении 22 фотографии, которые напомнят о вашем испорченном воображении 45 предметов, подозрительно похожих на известных персонажей 45 предметов, подозрительно похожих на известных персонажей Лежал грязный на асфальте: женщина выходила котенка, который не мог ходить Лежал грязный на асфальте: женщина выходила котенка, который не... В ВУЗах началась учеба, и тут понеслось В ВУЗах началась учеба, и тут понеслось Дядя Вова, помоги! Дядя Вова, помоги! Фотографии подкачанного монаха поразили жителей Таиланда Фотографии подкачанного монаха поразили жителей Таиланда Чудесное спасение косатки, попавшей в западню Чудесное спасение косатки, попавшей в западню Они вымерли? Скажем этим жутким тварям спасибо за это Они вымерли? Скажем этим жутким тварям спасибо за это

Истории

11624

Улыбнись! 9 способов выпроводить засидевшегося гостя.
1. «Тонкие намеки»
Этот способ, пожалуй, самый вежливый. Гостю нужно всеми способами намекать, что ему пора бы уже уходить. Нужно демонстративно посматривать на
часы, нервничать, вздыхать и повторять, как бы про себя: «Уже полночь, а мне завтра рано вставать…», «Господи, уже так поздно…». При этом лучше
постоянно зевать и ожесточенно тереть глаза. Можно также периодически обращаться к гостю с такими, например, вопросами: «А тебе не нужно
позвонить, что ты уже выезжаешь?» или «Если ты выйдешь сейчас, то еще успеешь на последний автобус!».
Если тонкие намеки не помогают, переходим к следующему способу.
2. «Заморить голодом»
Не плохой способ. Особенно он эффективен с теми гостями, которые любят поесть. Такому гостю достаточно весело, но твердо сообщить, что еды в
доме больше нет! Кончилась! Главное в этом способе проявить твердость и не допускать гостя на кухню.
3. «Трудовая повинность»
Если гость никак не хочет уходить, почему бы ни взвалить на него работу по уборке квартиры и мытью посуды. Ведь после ухода гостей просто
необходимо навести порядок.
Обычно, когда гость видит гору посуды в мойке и гору мусора в комнате, он тут же начинает собираться. Простой и надежный способ!
4. «Финансовая помощь»
Это, кстати, отличный способ не только выпроводить человека из дома, но и избавиться от него вообще.
Попросите его одолжить вам денег. Лучше не стесняться и сразу назвать неподъемную сумму! Какую конкретно, сказать сложно. У каждого свои
представления.
5. «Слабое место»
Данный способ подходит для того хозяина, который хорошо изучил пристрастия и антипатии своих гостей.
Просто делайте то, чего гость больше всего не любит. Если он не любит классическую музыку, нужно врубить на все квартиру 5-ю симфонию
Бетховена, или 7-ю – Прокофьева, или оперные увертюры Россини… в общем, все, что окажется под рукой.
А может быть ваш гость не любит животных. В этом случае смело сажайте ему на колени своего кота (собаку, крысу, хомяка, морскую свинку, хорька,
змейку, тарантула, попугая) со словами: «Ты ему, кажется, понравился!»
6. «Запугивание»
Если не помогают предыдущие способы, примени запугивание. Пригрозите, что если он сейчас же не уйдет, вы вызовете пожарных, милицию, скорую,
управдома, брата, друзей…
Если эти слова не помогают, продолжаем дальше.
7. Способ.
Если ты применил все вышеописанные способы, а гость все еще не уходит, советуем проверить – а жив ли он еще?
Если нет, считайте, что вам повезло! Осталось только вызвать труповозку. И не нужно прибегать к оставшимся способам.
А уж если да.… Тогда продолжаем.
8. «Полный игнор»
Этот способ подходит для спокойных и терпеливых хозяев.
Если вам гость по-прежнему сидит у вас в кресле, с журналом в руках, то просто перестаньте его замечать. Пусть перечитает все номера.
У вас много дел, вот и займитесь ими. Помойте посуду, уберите в квартире, умойтесь и ложитесь спать.
9. «Высшая мера» Если вы последовательно применяли способы 1 – 8, если у вас в квартире побывали все спасательные службы, если гость полюбил классическую музыку
и неразлучен с вашим питончиком, если он перемыл все посуду, убрал в комнате, одолжил 5000$, если вы проснулись утром, а он еще тут и живой,
тогда остается одно – воспользоваться способом Одиссея. Помните, как он поступил с загостившимися женихами Пенелопы? Если не помните,
перечитайте бессмертную поэму Гомера «Одиссея». Это очень хорошее пособие для всех хозяев праздника

Как закалялся Интернет. Ключевые вехи развития
Всемирная сеть сегодня так же привычна, как телевидение, а произношение термина "Интернет" крайне редко вызывает вопросительный взгляд или
восприятие его как неологизма новой информационной эры, да и то лишь у старшего поколения, живущего далеко за пределами городской среды. Однако
именно таковым явлением Сеть и есть: непрерывно совершенствующейся и разрастающейся инновацией, за четыре десятка лет с момента появления
(когда невозможно было предвидеть, во что выльется очередной амбициозный милитаристский проект) вместе повлиявшей на мир коренным,
фундаментальным образом, и поныне сохраняющей характер созидательного инструмента информационно-технологической эпохи. И хотя во многих частях
света активное внедрение интернета и перевод в цифровые каналы потоков разнообразных данных длится всего с десяток-другой лет, современные
молодые пользователи воспринимают его как данность, а поэтому история его развития зачастую остается за рамками внимания. Этот материал
предлагает кратко проследить основные вехи становления всемирной паутины.
1969: 2 сентября между двумя компьютерами в Калифорнийском университете (University of California), Лос-Анджелес, состоялся обмен набором
данных в ходе первого теста ARPANET – экспериментальной сети, разработанной по заказу DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency -
Агентство передовых оборонных исследовательских проектов). Первое соединение между удаленными точками – Калифорнийским университетом и
Стэнфордским исследовательским институтом (Stanford Research Institute) в Менло-Парк, Калифорния, - произошло 29 октября, хотя сеть и "упала"
после передачи двух первых букв слова "logon". Несколько позже присоединились Калифорнийский университет в Санта-Барбаре (UC Santa Barbara) и
Университет Юты (University of Utah).
1970: У ARPANET появился первый сетевой узел на восточном побережье США в компании BBN Technologies (Bolt, Beranek and Newman), располагающейся
в Кэмбридже, Массачусетс, и сыгравшей немалую роль в развитии Интернета.
1972: Рэй Томлинсон (Ray Tomlinson) добавил поддержку сервиса e-mail к функциональным возможностям сети, выбрав символ "@" ("at"), чтобы
обозначить принадлежность почтовых адресов определенным системам.
1973: В ARPANET появились первые международные сетевые узлы, расположенные в Англии и Норвегии.
1974: Винт Серф (Vint Cerf) и Боб Канн (Bob Kahn) разработали коммуникационную технологию, включавшую протокол под названием TCP (Transmission
Control Protocol – протокол управления передачей), которая позволяла нескольким обособленным сетям "понимать" друг друга, реализуя тем самым
истинный принцип интернета. Концепция позже приняла форму стека протоколов TCP/IP (Transmission Control Protocol/Internet Protocol протокол
управления передачей/протокол интернет) перед формальным принятием 1 января 1983 года.
1983: Предложена система доменных имен, или DNS (domain name system), которая устанавливает соответствие между IP-адресами и текстовыми именами
сетевых ресурсов и выполняет другие служебные функции. Суффиксы ".com", ".gov" и ".edu" были созданы годом позже.
1988: Появился первый интернет-червь Morris, поразивший тысячи компьютеров.
1989: Компания Quantum Computer Services, сегодня известная как AOL, представила сервис America Online для компьютеров Macintosh и Apple II,
начав процесс экспансии, приведший к появлению интернета у 27 млн американцев в 2002 году. В том же году физик Тим Бернерс-Ли (Tim Berners-Lee,
ныне возглавляющий организацию W3C) придумал World Wide Web (Всемирная паутина) в ходе работы над удалённым управлением компьютерами в CERN
(Европейская организация по ядерным исследованиям). Его заслугой стал принцип публикации гипертекстовых документов и создание гиперссылок, а
также протоколы HTTP и язык HTML.
1993: Марк Андрессен (Marc Andreessen) с коллегами из Университета Иллинойса (University of Illinois) создал Mosaic – первый браузер,
показывавший графику и текст на одной странице, открыв этим событием дверь в новый мир обмена информацией.
1994: Андрессен с командой, работавшей над Mosaic, создал первый коммерческий браузер – Netscape, задев интересы Microsoft и других
разработчиков, надеявшихся воспользоваться коммерческим потенциалом сети.
1995: Свои двери открыл виртуальный магазин Amazon.com.
1998: Основана компания Google Inc. - проект, который берет начало в общежитии Стэнфордского Университета (Stanford University) в Калифорнии.
Правительство США поручает следить за соблюдением доменных правил некоммерческой организации по назначению имен и адресов в интернете ICANN
(Internet Corporation for Assigned Names and Numbers). Министерство юстиции и 20 штатов инициируют судебный иск против Microsoft, обвиняя
разработчика операционной системы Windows в злоупотреблении доминирующим положением на рынке, чтобы подавить конкурентов в лице Netscape и
других разработчиков ПО.
1999: Napster популяризирует обмен музыкой и порождает последователей, которые непрерывно меняли облик звукозаписывающей индустрии. Мировая
интернет-популяция превысила 250 млн человек.
2000: Лопнул мыльный пузырь бума доткомов 1990-х годов, многие проекты разорились. Amazon.com, eBay и другие сайты подверглись атаке DoS
(denial of service, распределённая атака типа "отказ в обслуживании"), когда на ресурсы направлялось огромное количество ложного трафика, и
легитимные пользователи не могли открыть страницы сайтов.
2002: Популяция пользователей интернета преодолела отметку 500 млн.
2004: Второкурсник из Гарвардского университета (Harvard University), Марк Цукерберг (Mark Zuckerberg) запустил социальный проект Facebook.
2005: Появился сервис YouTube.
2008: Количество пользователей сети перевалило за 1,5 млрд. Среди них – 250 млн китайцев, обошедших по этому показателю США. Крупнейшие
авиалинии начали интенсивно развивать сервисы предоставления доступа к Интернету в полётах.

Короткий день Большой прокладки
Блядь!!!
Темень вокруг как в жопе у негра!
Хуя я здесь делаю, да ещё в пакете каком-то, согнувшись в три погибели!! И шо это за два крыла у меня по сторонам припизжены, вроде не ангел,
бля, да и чё ваще я плоский такой???

Бля-а-а-а! Да я прокладка!! Ну писдетссс………
А вообще-та ничё, песду скоро увижу. Настоящую! Гигантскую!! Так, что ближе не бывает, бля!

АААА!!! Уй! Бля! Чё такое? Кто-то хочет выдрать меня из упаковки.. Кажись, дефка! Ёбаный свет.. Быстрей бы в тёмную и тёплую песду!!

И правда баба! Ничё, симпотная! Ща посмотрим, она снизу такая же блондинка, как и сверху.. ООО!!! Она снимает джинсы! И трусики!! Трепещу
крылышками! ВАУУУ!!! Да она бритая! Теперь нам с пиздой не помешает ничто!

Э! Ты чё делаешь!?? А ну пиздуй от моих наклеек!!!
Бля-а-а-а-а-а-а!!!!! Сука!!! С тебя бы, бляди недоёбаной, кожу содрать..

О! Зато теперь я прочно прихуячена к трусикам и никуда от пизды не денусь. А вот и она! Какая огромная.. Всё ближе и ближе.. Э! Не так
близко!!! Ууй, бля...

И вот мы остались с пиздой один на один в полной темноте.. Хорошо, бля буду! Стоп, шойто из неё вытекает?!? Так мы не договаривались! АААА!!!
Ууу.. Буль-буль.

Да это кровища!

Да я же прокладка!! Уж и забыла, блин.. Родилась прокладкой – получай всё, что к этому прилагается.. Такая вот, блин, философия.

ААААААААА!!!!! Это блядище село!!! Прям на меня!! Своей толстой пиздой!! СУУУУКААААА!!! А казалась хрупкой девушкой.. Вот верь им, бабам..

Долговато сидим. Что там говорилось в рекламе? Когда сучка долго сидит, а потом вдруг, курица, встаёт, её бедной прокладке надо впитать в ДВА
РАЗА БОЛЬШЕ!!! ААА!!! Не вставай, пидарасина!!! Не надо!!! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Не ВСТААА….. БУУУУУЛЬ!!!!!!

Ох.. Где я? Кто я? Ах, да.. И после этого потопа бля я ещё жива? Есть чудеса на белом.. то есть, чёрном, свете..

Кстати о нём.. Дефка, блядь, кажется, джинсы снимает, посрать, чтоль, приспичило? Эй! Не трожь меня!!! Мне и здесь, хоть и мокро, и тесно, но
хорошо! Пизда рядом, тёпло.

Аоу!! Ты нахуя меня от стрингов оторвала? Стирнуть решила? О, красивый унитаз! Нах меня над ним держать, итак нормально вижу. Стой, ты что
делать собираешься??? Ты!!! Ты…

АААААА!!!! ОНА БРОСИЛА МЕНЯ В УНИТАЗ!!! НЕЕЕЕЕТ!!! ТЫ ЧЁ, ДУРА, ВАЩЕ ОХУЕЛА, НА ПАЧКЕ ЖЕ НАПИСАНО, ЧТО ЭТОГО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ
ДЕЛА-А-А-А-А………….
(звуки смыва)

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
1
17
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
17  комментариев
20
alex516 8 лет назад
ФИГНЯ
4
fillipok 8 лет назад
шняга какая-то
329
cheburatorrr 8 лет назад
329
cheburatorrr 8 лет назад
афтар что ето за говно? ,разве ето юмор? есть только один + не хочется уподобляться тем сквернословам , а так в жопу такие шуточки