Поиграй 1 минуту  и ты поймешь почему все  подсели на эту игру! Поиграй 1 минуту и ты поймешь почему все  подсели на эту игру! Колесо Удачи даёт призы! Крути Колесо Удачи − забирай бонусные баллы, множители и респины! Колесо Удачи даёт призы! Крути Колесо Удачи − забирай бонусные... Самый необычный молот Тора Мьёльнир Самый необычный молот Тора Мьёльнир Каково это - быть пассажиром первого класса на "лайнере мечты"? Каково это - быть пассажиром первого класса на "лайнере мечты"? Полные ностальгии яркие советские фотографии Семёна Фридлянда Полные ностальгии яркие советские фотографии Семёна Фридлянда Воскресная лента анекдотов с картинками Воскресная лента анекдотов с картинками Развод на ПЕРВОМ!  Шоу "Я могу" Развод на ПЕРВОМ! Шоу "Я могу" Россия станет страной, где каждый человек сможет реализовать свою мечту Россия станет страной, где каждый человек сможет реализовать свою... Собака умерла из-за 'разбитого сердца' после того, как владелец бросил её в аэропорту Собака умерла из-за 'разбитого сердца' после того, как владелец... Заход судна в порт Роттердам (timelaps) Заход судна в порт Роттердам (timelaps) “В этом доме кота не будет!”, – сказал отец. Но однажды вся семья отправилась в парикмахерскую “В этом доме кота не будет!”, – сказал отец. Но однажды вся семья... Когда первый день за рулём Когда первый день за рулём Известные и неизвестные люди из прошлого. Фантастические ретро-фотографии в цвете  Известные и неизвестные люди из прошлого. Фантастические... Как делают лучшие в мире вертолёты Как делают лучшие в мире вертолёты Приготовьте к мясу прекрасную закуску из помидоров и лука Приготовьте к мясу прекрасную закуску из помидоров и лука «Братская любовь»: История самого тонкого здания в Ливане «Братская любовь»: История самого тонкого здания в Ливане На Луне обнаружен человек без скафандра На Луне обнаружен человек без скафандра Обладателям тетриса и малогабаритных квартир посвящается Обладателям тетриса и малогабаритных квартир посвящается Из сотен тысяч батарей. Самые мощные удары русской артиллерии Из сотен тысяч батарей. Самые мощные удары русской артиллерии

Истории

12506

Мы просто дети



На днях наша мама, по совместительству, как говорит папа, его жена и тещина дочка, сделала борщ с бульоном Галина Бланка Для Борща. Папа зарядил маме затрещину, только попробовав первую ложку, и ушел смотреть футбол. Мне тоже это говно хлебать не хотелось, я насупился и поглядел на Тамарку. Тамарка сморщилась, кивнула мне и выскользнула из-за стола. Вслед за ней ушел и я, бросив ложку в хлебницу. Выходя из столовой, я заметил краем глаза, что мама плачет, и понял, что не из-за папы только, еще и из-за нас, но решение было принято – маму за Галину Бланку будем гнобить.Она сидит дома, на папиной шее, а он въебывает, как проклятый, не для того, чтобы его жена ходила по всяким своим соляриям-шмоляриям, а чтобы воспитывать Артура, меня то есть, и Тамарку, и чтобы муж, то есть папа, приходил домой, а не в столовку при ментовке. Так говорит папа, и я в той части, что касается нас с Тамаркой, с ним полностью согласен. Уж не знаю, сколько там времени мама тратит на солярии-шмолярии, но мне в свое время очень хотелось, чтобы она не срывалась куда-то по звонку своего тайного ебыря, а посидела со мной часок-полтора, как тогда, когда мне было шесть лет, и я только-только начал ходить в школу. А теперь еще и Тамарка совсем выросла, а маме хоть бы хны. Недавно она – Томка то есть – прибегает ко мне, в слезах вся, у меня кровь, говорит, течет и не останавливается. Ёптэ, думаю, приплыли, карасики. Это дед наш покойный так говорил. Как вот ей объяснить, почему и для чего у нее кровь течет? Объяснил, как смог. Маме мысленно еще один крестик поставил, придет время – напомню.В общем, слиняли мы из столовой, а мама на кухню пошла – папа максимум один тайм без жрачки смотреть будет, потом мама одной затрещиной уже не отделается. Так что мы с Тамаркой продолжим начатое до ужина дело.- Ути-пути, какой хорошенький! – котенок Макс смотрел на нас затравленно, дико, как и полагается кошке, связанной скотчем в бесформенный клубок. Коробку с Максом, для звукоизоляции прикрытым куском стеганной ваты, Тамарка достала из-под кровати вместе с внушительной упаковкой нитроглицерина, которую мы после смерти деда нашли в шкафу бывшей его, а теперь Томкиной комнаты. У нас с Тамаркой был адский план.Как известно, нитроглицерин от тряски взрывается, я об этом не раз читал в книгах и в интернете. Поэтому я глазам своим не поверил, когда Тамарка впервые показала мне добычу. Нитроглицерин был в красных полупрозрачных шариках, отчего казалось, будто в блестящей упаковке заключена кровь будущих жертв взрыва. Меня моментально осенило.Нелюбимый нами котенок Макс, породы хуй-пойми-какой-элитный, был приобретен вместо горячо ожидаемого щенка на день рождения Тамарки. Макс, может, и ни при чем, он же не знал, что мама просто забыла, собаку или кошку хочет Томка. Но он хотя бы мог понять, что ему тут не рады, и взрослеть незаметно, прикинувшись ветошью. Так нет же, он носился, как оголтелый, по всей квартире, влезал на шкаф и сигал со всей дури на журнальный столик. Мысленно соединив эту склонность к взлетам и падениям с взрывоопасностью нитроглицерина, я моментально принял решение.- Мы его взорвем нахуй, - сказал я Тамарке, и она радостно захлопала в ладоши.- И мама купит мне собаку? – спросила она с надеждой. Я пожал плечами. Все-таки сестра у меня немного странная. Уже месячные у нее, а она наивная, как пятилетний ребенок. Я прикидывал, как отмазываться, что котяру вдруг порвало в мясо от прыжка с двухметровой высоты – а она про собаку думает.Мы старательно впихивали в пасть Максу шарики нитроглицерина. Предупрежденная мной о взрывоопасных свойствах пилюль, Тамарка брала шарики осторожно, проталкивая их по одному в глотку Максу. Я раскрывал котенку рот, а воображение рисовало мне, что я – Геракл, разрывающий пасть льву. Макс на льва никак не походил, и растерзанных древних греков за ним не числилось, но не мог же я смириться с мыслью, что я – банальный мучитель домашних животных. Гибрид же Геракла и бомбиста-анархиста вполне устраивал мое воображение, и я очень ответственно относился к своей задаче, пресекая попытки Макса вывернуться или хотя бы закрыть рот. Однако дело продвигалось медленно, потому что шершавым своим языком котенок постоянно норовил вытолкнуть очередную пилюлю, будто догадываясь о том, какая разрушительная сила скрыта в этих красных шариках.Мы скормили Максу почти две упаковки, десяти же, как я надеялся, должно было быть достаточно для эффектного взрыва. Однако через полчаса после несостоявшегося ужина пришлось прерваться.Папа громовым голосом позвал меня, и я сразу понял, что медлить нельзя. Взглядом приказав Тамарке спрятать котенка, я поспешно вскочил и пошел в гостиную.Однако бить меня папа не собирался, да и кричал он, как оказалось, не из гостиной, а из столовой. На руках у него лежала мама, глаза ее были закрыты, лицо было белым, а руки болтались, как тряпочные, когда папа, рыча и ругаясь, встряхивал ее, как большую куклу. От картины этой я сначала оцепенел, а потом все похожие сцены, которые я видел в фильмах, обрушились на меня тонной кипятка. Я понял, что происходит. Мама покончила жизнь самоубийством.- Звони в скорую! – орал отец, тряся маму и ругаясь по-своему. – Наташа! – орал он, и бил маму по щекам.Я кинулся в родительскую спальню, где на подзарядке должна была стоять трубка телефона. Однако зарядный стакан был пуст. Я кинулся под кровать, сунулся в тумбочку, в полутьме обшарил руками туалетный столик – трубки нигде не было.- У меня в куртке сотовый! – взревел папа, глядя на меня мутными страшными глазами. Из своей комнаты выскочила Тамарка.В гардеробной меня охватило секундное оцепенение. В папину куртку нельзя лезть, нельзя лезть в папины вещи! Я моргнул, сглотнул подкативший к горлу ком и дрожащими руками начал шарить по карманам куртки.Толстый бумажник полетел на паркет гардеробной, за ним носовой платок, сигареты, металлическая зажигалка… опа! – пистолет… я выбрасывал вещи на пол с остервенением, выворачивая карманы наизнанку, отчего куртка вскоре покрылась полудесятком высунутых белых языков. Мобильник я нашел в последнюю очередь, в тугом кармашке на внутренней стороне, чуть выше того места, где у человека сердце. С трудом сообразив, как снять с клавиш блокировку, я стал набирать «03».Трубка пикала и молчала, ни гудка, ни автоответчика, ничего. «Слабый сигнал?» - растерянно подумал я, и взглянул на экран. На экране светилось - «Звоните 112».Тамарка, сидя у дверей столовой, тихонько подвывала, по щекам ее текли слезы.«Здравствуйте! Для соединения с пожарной службой, или службой спасения, нажмите клавишу 1...»…................................................................................................ Маму увезли в больницу. Врач, высокий худой дядька в синем халате, перед уходом помыл руки в ванной, заметил на пороге — Тамарка, наверное, обронила, - блистер с остатками шариков нитроглицерина. Поднял.? Ну, это уж совсем по-детски. Чтобы от нитроглицерина сердце остановилось, его упаковками жрать надо. А это, - врач хмыкнул, - кошачья доза.Папа уехал на скорой вместе с мамой, договорившись с врачом и оставив меня за мужчину в доме. Я запер за ним дверь и прошел в комнату сестры. Тамарка всхлипывала, свернувшись клубком на кровати.Я опустился на пол. Макс, обмотанный скотчем, застыл с высунутым языком, зрачки расплылись круглыми кляксами и оттого выглядели совсем по-человечески. Тут и без слов было ясно — Макс мертв, идея со взрывом провалилась.Я сунул коробку с дохлым котенком в шкаф, лег на кровать и обнял сестру.? Мама выживет? - спросила Томка, шмыгая носом.? Выживет, - ответил я шепотом.? Ты спи сегодня со мной, Артур, ладно?? Ладно.? Давай покурим?Молча согласившись, я встал и полез в шкаф за сигаретами. Мешала коробка с Максом, я отодвинул ее, достал сигареты, зажигалку. Неожиданно подкатил ком к горлу, и я погладил мохнатую голову Макса — впервые с тех пор, как он появился в доме. Стиснув зубы, чтобы не заплакать, я поспешно закурил.- У папы есть пистолет, - сообщил я, когда мы с Тамаркой выкурили по сигарете.- Папа бандит? - спросила она.Я пожал плечами.? А мы, значит, бандитские дети, - с горечью заключила Тамарка.? Мы просто дети, - ответил я шепотом. - Спи давай. Завтра в школу.

Боярышник


Как-то батрачил я на «дядю». Офисы отделывал — кровлю там, потолки подвесные и прочую ебань. Поскольку зарплату платили от балды и не много, то забивать хуй на работу было в норме. Приоритетом выступало домино, затем сика, «козел» и здоровый сон на стекловате.Но иногда мы и работали. Работали почти как в годы первых пятилеток. Неистово и самоотверженно. Это когда за метры и кубы. Ну, вы понимаете. Правда, в тот год мы все прочно сидели на настойке боярышника. Стоило это царство 12 (или 13, не помню точно) рублей, имело 100 мл в объеме и 70% по спирту. Правда, там мелкими буковками было написано «Принимать каплями». Но поймите меня правильно: какой дурак принимает «боярышник» каплями? Это ж не «Корвалол»! Впрочем, и «Корвалол» тоже по каплям — моветон.Так вот, бежит к нам прораб с выпученными от ответственности за мир глазами и орет:— Бля, братва, щас «груша» прикатит, надо отмостку городить!— Городи, товарищ! Разве ж кто против? — хором ответил рабочий класс.Мы прекрасно понимали, что прибежал он не с пустыми руками. Раствор надо раскидать по быстрому, и еще «зеркало» навести, чтоб трещин не было. А если по трудовому кодексу, то до 17:00 мы его аккурат превратим в развалины Помпеи.Запахло хорошорублевыми кубами. Но, как истинные гурманы по «боярышнику», мы смаковали предстоящую халтурку словно японские… Как их там? Забыл.— Деньги — вот у меня в кармане! Поднимаемся, братцы! — взывал прораб.Мы поднялись, как знамена. И в спокойствии чинном направились к месту действа. А место это, я вам скажу — пиздец. Сберкасса №50… В подобных заведениях пенсионеры платят по «квиткам» за газ, свет в конце пути и земельную барщину. А еще там меняют рубли на американские символы мечты и европейские какие-то денежки. Братцы, не храните деньги в сберкассе, не храните вообще ничего! Все пропивайте и прожирайте. Любое накопительство, включая цирроз печени, — от Лукавого. Сорите миром и сквернословием! Имейте же совесть, наконец.Ах, да три куба бетона… Три куба бетона — это много или мало? Три куба бетона — это Голгофа или Врата? Нихуя — ни то и ни другое. Это чистая прибыль: бухнуть, «в семью» и еще пачка «Балканки». Мы стояли возле этой монументальной жижи и внимали природным голосам.— В двое носилок, и пиздячить аж вон туда… Я ебал такое, прораб, — заявил бригадир Толик.Запахло конфуцианством. Прораб, понимал, что с «зажиленной» «пятихаткой» придется расстаться. И вдобавок напиться вместе с гегемонами.— Толик, эта смесь к утру станет достоянием потомков, а значит, бесплатной и нахуй никому не нужной, — как можно вежливей сказал я.— Лопаты хуевые, — ответил бригадир, и, забрав деньги у прораба, встал на путь враждебных вихрей. Это значит, что мы выпили оставшийся «боярышник» и решились. Мы черпали раствор и, наполняя носилки, таскали его к Сберкассе №50.Кто таскал эту поебень, знает, что хуже может быть только стекловата в трусах и президентские выборы. Но и то, и другое дано нам свыше, и роптать не надо. Работать, как говорил поэт Маяковский, до кровавых мозолей! И мы работали.Наспех сбитая опалубка трещала как Гроб Господень, но была крепка. Раствор с политическим подтекстом валился в форму, обволакивая арматуру. Отмостка будет. Дом не разъедется, как фигурист Плющенко, во все стороны света. А мы, усталые и полные значимости мужи, купим наконец-то водки.Но, бля, сколько ж их есть! Я имею в виду объемы. Мы «волтузили» раствор дотемна, и почти не курили. И все потому, что чертов раствор имеет свойство застывать и становиться вечным надгробием. А у нас двое носилок. Кто понимает, тот снимет шляпу, а кто не в курсе — сдохнет в эмиграции как какой-нибудь Аксенов, а лучше Войнович.Мы заканчивали работу при свете грешного полумесяца. И тут произошла странная, на мой взгляд, штука. Подходя с очередной порцией бетона к месту встречи, которое изменять преступно, я увидел, как Ваня Савин, который всегда закусывал черешней, стоит в позе античного олимпийца, готовящегося рвануть на 60 метров. Он был скован и напряжен. Его плотно и беззаветно придавило передней частью носилок. Руки работяги застыли далеко позади на поручнях. Напарник же, Паша Молотов, наоборот смело и героически налег на тяжелые носилки. Его руки так же были далеко в прошлом. А вот голову его я не нашел. Темно же, как я говорил ранее…— Хуле вы тут, позируете? Ночью может быть мороз. Помощь нужна? — спросил я почти скороговоркой.— Я не застрял, Bespyatkin, — ответил Ваня Савин. — Эта тварь на носилки налегла и не пускает. Щас я ему, блядь, «наваляю», и к вам на угол перейдем. А прораб водку купил?— Водку купил, но ну вас нахуй, рембрандты! Нам еще пара «ходок» осталась, и мы начнем бухать без вас, — ответил я, уловив в словах Савина скрытый сарказм и пренебрежительное отношение к работе.Если бы не мать-тьма, я бы разобрал головоломку с башкой Паши Молотова. Но нас ждал последний штрих, и мы с бригадиром Толиком поспешили к остаткам бетона.* * *Вы когда-нибудь кидали лопату в могилу? Я тоже нет. Но нечто похожее я испытал, отшвырнув ее к пустым носилкам. Похоронив «объемы», мы с Толиком сели покурить. Уже в «гавно» пьяный прораб стиляжно танцевал с елецким «Соблазном». Его похвалят на утренней «пятиминутке», если он, конечно, туда попадет.Мы выпили сразу по стакану. Так надо, не старайтесь меня перебить. Нарезка «салями» дала нам это право и еще что-то про выполненный долг. Отсутствие Вани и Паши мы, как обычно, отнесли к традиционному мордобитию, в которое, как правило, вступают только студенты (по глупости) и кто-нибудь из архангелов в погонах (по служебной инструкции). Поскольку в вагончике было тепло, мы не торопились к родным и близким, от которых, кроме колючих взглядов и неприличных вопросов, ничего было ждать. Мы выпили еще, и «сияние» покрыло наши спины. Прораб упал в Вечность, а мы, докурив сигареты, смотрели в открытую дверь, за которой ходила смерть и оловянные солдатики.* * *— А что, Савин и Молотов еще не пришли? — услышал я бригадирский голос из толщи сна.Мои глаза открылись как двери списанного «Икаруса». Розовый рассвет маячил за дверью, и уже орали воробьи. Сам бригадир стоял одной ногой на голове прораба, а другой в блевотине.— Савин сказал, что, как только набьет ебало Пашке, то они вместе придут вкусить, и все такое — ответил я, — тот его носилками придавил сзади, шутник, бля.— Надо пойти посмотреть, давно нет… пацанов… — тяжело и смрадно сказал Толик.Он сошел с головы прораба и, затмив розовый проем, исчез в утре.Я отвинтил горло «Соблазна» и выпил из него — утром из стаканов не пьют, запомните это! Занюхивайте только собственными рукавицами, иначе рано или поздно вас вышвырнут из поезда или вы продадите оставшуюся часть Родины. Вставать не хотелось. Накануне я заснул сидя, как, впрочем, и проснулся — не стоя и не лежа. Но встать пришлось. И все из-за головы. Той самой Пашкиной головы, которую я тогда в темноте так и не увидел. Меня позвал бригадир. Громко так и тоскливо позвал, как вымирающий вид.Я неторопливо, как Вселенная, вышел на зов. Где-то в начале я говорил про монументальность и назидание. Так вот, я увидел это. Я увидел то, что простой обыватель назовет артефактом, иль как там его, забыл (голова, знаете ли).На том же самом месте, где я оставил наших напарников с застрявшими носилками, они и были (напарники и носилки). Только в этом зарождающемся утре все выглядело иначе и перпендикулярно жизни. Придавленный носилками Ваня, с вывихнутой ногой уперся шапочкой с надписью «Puma» в отмостку и спал. А вот Паша Молотов с заломленными, как я уже говорил, в прошлое руками, покоился рабочей головой в застывшем растворе — в последнем объеме, в последних носилках. И только сиреневый клочок шеи «оживлял» композицию, которую не в силах создать даже великий скульптор Вера Мухина. Выпавший из кармана фуфайки Савина пустой пузырек «боярышника» как венок от правительства дополнял часть некрополя близ Сберкассы №50… Видимо, ночью Ваня плакал, не в силах позвать товарища, который в толще бетона увидел белую дорогу и собаку по кличке Банга.Это нелепо, скажете вы, и будете правы. Это крайне нелепо. Но ведь когда самурай погибает от меча, он счастлив, когда шахид замыкает провода, он счастлив. Значит, и Паша Молотов был счастлив, погибнув в труде, а не на остановке «9-я школа» или «Профсоюзная».Вот только нам с бригадиром Толиком предстояло разбудить и вытащить Ваню Савина, выдержать тяжелое объяснение с милицией, комиссией и прочей дрянью. Никто из нас не был счастлив, кроме суки-прораба, который еще спал.Я поднял пузырек «боярышника» и швырнул его в небо, которому наплевать на… Я не знаю, на что наплевать небу.— Короче, достаем Савина, и… там еще осталось. Пока менты не приехали, — строго сказал бригадир.— У тебя деньги сохранились? — спросил я.— Конечно! Поделим на троих, и Пашке на венок надо, — ответил тот.Я считаю, он сказал правильно и вовремя.А рассвет из розового становился обычным и гадким, как все сберкассы мира.
Отчего у женщин случается констипация?


По мнению моего лечащего врача-массажиста, констипацией (запором) постоянно страдает половина женщин – не менее чем у 50% лиц женского пола работа пищеварительного тракта серьёзно нарушена. Отсюда – многие проблемы, которым окружающие люди не могут найти логичного объяснения, придумывая дурацкие версии про «скверный характер» да «особенности женской психологии». А вы сами попробуйте быть весёлой и непринуждённой, когда у вас запор! Тут не до веселья...Естественно, я поинтересовался, в чём же заключается причина этого, мягко говоря, недомогания? Врач-массажист уверенно ответила мне, что все проблемы происходят оттого, что женская – пардон! – половая система находится внутри организма (в отличие, например, от мужской), и как только возникают неурядицы у половой системы, они тут же переходят на все окружающие органы – в первую очередь, на пищеварительный тракт.Что за проблемы? – логично спросил я. Выяснилось, что всё просто: речь идёт о воспалениях, которые являются следствием отёков. Орган застаивается, не функционирует – возникает отёк, а отёк переходит в воспаление. Также воспаления появляются при переохлаждении, которые при сегодняшней моде женщинам подхватить очень просто – прошлась в тонкой юбчонке по морозу, а через неделю, глядишь, и запор!Соответственно, у проблемы есть две профилактические меры: во-первых, не переохлаждать своё тело – помнить, что от воспалительного процесса до бесплодия дорога недалека; и во-вторых, женскому организму требуется регулярная полноценная половая жизнь – как воздух! Вы замечали, как по-житейски мудрые и циничные дамы говорят о сексе? Они употребляют сальную формулировку «Для здоровья». Она означает, что личность полового партнёра и шансы на выстраивание долгосрочных отношений такую даму слабо волнуют – здесь главное содержать своё хозяйство в тонусе. Звучит, повторюсь, грязно, но не бессмысленно. Впрочем, поиск кобеля «для здоровья» чреват иными заболеваниями, так что брать пример с таких женщин вредно не только с моральной точки зрения.Что же делать – как женщине быть здоровой в семье, где супруги знают друг друга много лет и для пятисерийного экшна за одну ночь страсти не хватает? Видимо, женщине – во имя своего же блага – следует быть более артистичной, искать пути для того, чтобы поддерживать в муже огонь. Не ревностью, но игрой, которая проявляется не только в уходе за своим телом и в соблазнительном внешнем виде, но в непрерывном флирте. В долгих отношениях недопустимо, чтобы всё общение состояло из «Привет – привет» за ужином! Поделитесь с мужем своими фантазиями – напишите ему письмо или откровенную смску: если муж ещё не завёл себе кобылицу на стороне, он непременно ответит на вашу игру. Кстати, эта же методика будет полезна и для скрытой борьбы с возможными конкурентками: покажите себя Женщиной, а не соседом по квартире.Кое-кому всё это может почудиться унизительным – мол, что это я стану перед ним стараться? Но, прежде всего, нужно помнить, что вам новый всплеск отношений полезен вдвойне, а значит, можно и «унизиться». В конце концов, что вы теряете?Мужчины, которые следят за здоровьем своих женщин и обращают внимание на жалобы, связанные с пищеварением, должны помочь со своей стороны – подтолкнуть супругу к мысли, что пора что-то предпринимать. Гораздо хуже будет для обоих, если он и она примутся решать свои вопросы по отдельности: она – глотать таблетки, а он - … Ну, вы знаете.Понимаю, что эта статья может пробудить традиционный для подобных тем рёв возмущения со стороны женщин, для которых интимные вопросы являются табуированными, а любые попытки обсуждения приравниваются к оскорблению. Но вот что я скажу: если проблема существует, её нужно обсуждать – и почему бы ни начать это прямо здесь и сейчас? Кто-то не захочет соглашаться с описанными причинами, но я подчеркиваю, что получил информацию у практикующего специалиста, более того – у женщины, а значит, никакой задачи запутать, оболгать или обидеть кого-то у неё не было (как и у меня).Одевайтесь теплее и почаще любите своего мужчину – по-настоящему, без искусственных вздохов и стонов. Для своего же здоровья!

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
18
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
19  комментариев
8
makintor4 8 лет назад
Вот это ****ь детки
178
Marik177 8 лет назад
Котенка жалко

ебаный урод этот мальчег

и ***** тут такое выкладывать???
45
che152 8 лет назад
Мда, из за первого рассказа настроение - в ноль!
460
Caracurt 8 лет назад
Рассказы откровенно ублюдские особенно первый. Автора на дыбу а публикующих такое говно на кастрацию

209
lacrimosa 8 лет назад
угу, удафф.ком решает
203
Black_lotus 8 лет назад
58
Luxon 8 лет назад
108
Pomidor 8 лет назад
Хочешь чего-то нового тогда тебе сюда:

prodmotr.wallst.ru

сотни бесплатных фото и видео галерей прекрасных девушек регистрация не требуеться
10
mrpsiho 8 лет назад
зачем такую мразь писать? спасибо РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОМУ ресурсу фишки....