Истории

Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств
Если мужчина пишет в анкете, что он:
«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.
«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.
«Москвич» - Капотня-это другая страна!
«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.
«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.
Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.
Материальное положение:
«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.
«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.
«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.
«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.
«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.
«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь отсосать у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно. Цель знакомства:
«Дружба и общение» - гей
«Перепска» - кибердрочер, любитель виртуального секса, прыщавый подросток, которому пока еще не начали давать девочки.
«Любовь, отношения» - романтик-халявщик. Ищет разовой случки, но предварительно нассыт тебе в уши про чистую любовь. Либо одинокий холостяк, ищущий бесплатную домработницу.
«Регулярный секс вдвоем» - озабоченный
«Секс на один-два раза» - бабник
«Групповой секс»- проститутка, альфонс, кибердрочер, озабоченный. Обычно в первом сообщении предлагает выслать фото своего полового органа.
«Брак, создание семьи» - см. любовь, отношения.
Увлечения:
Автомобили- у самого имеется в наличии тонирована шестерка, но с большим восторгом оборачивается на проезжающие мимо «Ферарри» и кричит «Вау!», любит фотографироваться рядом с чужими иномарками. В этом и заключается все его увлечение.
«Лыжи»- Вечный тусовщик. Любитель таких курортов, как Куршавель и пр. А также клубы, наркотики и телачек. Либо студент, который был бронзовым призером по лыжам в школе.
«Фитнес» - тупой качек. Обычно ставит в альбом фотки из спорт-зала, где напыжиный одной рукой поднимает майку и демонстрирует кубический пресс, а другой держит телефон и фотографирует свое отражение в зеркале. Считает, что ничто не заводит девушек лучше, чем фотография его жопы на весь экран.
«Реп» - малолетка и девственник. Кибердрочер.
«Хаус» - смотри «Лыжи»
«Авторская» - бородатый грязный бард. На первом свидании обязательно постарается потрясти вас своими вокальными способностям и нескладными песням из собственного репертуара. Особенно перед этим любит добавить: «Из раннего». «Позднее» видать еще поганей, чем «раннее». Хотя куда уж поганее?
Семейное положение:
«Состою в официальном браке» - женатик, который непрочь ебаца на стороне. Очень боится трипера и прочей заразы. Любитель а.с, садо-мазо, куннилингуса и прочих извращений.
Размер члена:
«До 10» - шутник и весельчак. Считает своим долгом пометитт в графе «Автомомиль» марку «Заз»
«От 16-20» - 16 и 20 это две большие разницы.
«Более 20 см»- кибердрочер и таких не бывает.
Выдержки с форума по похудению
"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа
Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "
Читайте в следующем номере
Вандалы надругались над хулиганами!
Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.
По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.
Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск
Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.
Человек в костюме тигра испугал сам себя.
Липецкий некрофил оказался извращенцем!
Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.
Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.
СПИД передается через больных сифилисом.
Что делать, если вы внезапно пришли в гости.
В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.
Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.
Супер-тест «Китаец ли вы?».
Секреты питания питательными масками.
Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.
Газпром приобрел пять килограммов груш.
Люди со смешными фамилиями болеют гонореей чаще других.
Силиконовая грудь приводит к импотенции.
В магазинах появились поддельные апельсины.
Ученые обнаружили на Марсе поверхность.
Лесбиянкам разрешат усыновлять геев.
Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.
Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.
Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.
Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.
В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.
Элвис Пресли мертв!
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.
Как определить пол будущей матери.
На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.
Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.
Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!
Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.
Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.
Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.
Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.
Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.
Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.
Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.
Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.
Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.
Штирлиц сотрудничал с фашистами!
Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.
Ученым удалось скресть себя с симпатичной женщиной.
В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.
Трое неизвестных напали на одного неопознанного.
Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.
Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.
Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.
Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.
Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.
Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.
Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.
Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.
Дурные привычки вызывают привыкание.
Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.
В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.
Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.
Персонажи фильма «Горбатая гора» признались, что они геи.
В Петрозоводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.
В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.
При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.
Волна отравлений серпантином пошла на убыль.
В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.
Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.
Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.
Шизофрения передается через поцелуи канделябров.
В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.
Как приучить ребенка класть свою водку на место.
Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.
Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.
Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»
Новая версия причины рождения принцессы Дианы.
Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.
Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.
Рискуя своей жизнью, школьник вытащил женщину из-под мчащегося мужчины.
Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.
Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.
Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.
Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.
Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.