Истории

Как бы оказия не вышла
Поведаю вам, друзья, одну историю участником которой я стал в роли наблюдателя не так давно, положим месяц назад. Как всегда прошу вникнуть в хитросплетение имён и фамилий действующих лиц.
Есть у нас на работе некий маленький начальничек-Миша.. из-за фамилии у Мишани кликух, что у собаки блох, а фамилия у Миши- чтоб не палить контору- положим Олтон.. Миша Олтон- ну Еврей конечно, а куда без них в крупных организациях? Вот рядом с тобой, мой читатель, будет сидеть какой- нибудь Козлюк или Поросюк- так вот он нихера не начальник, а Миша- тот голова!!
Ну а теперь, собственно амбула:
В один из отелов нашей конторы привезли коробку с документами, нехилая такая коробка восемь на семь, ну и по традиции доставка сваливает всю входящую документацию в коридоре запасного выхода ( самым грамотным объясняю , что в наш компьютерный век документы нашей конторы ещё и на бумаге дублируются- ибо нехуй!). Отделом, как вы понимаете, командовал Миша.. . Так вот по старой заведённой традиции, служба безопасности обзванивает получателей корреспонденции и те весёлой толпой несутся вниз разбирать пришедшие короба. Пока слово за слово- кто- то из получателей коробок, маркером подписал к фамилии Миши на коробке- всего одну букву « Р»..прально.. получилось , что среди коробок с документацией для архива и обработки красовалась картонная ёмкость с надписью « Ролтон». Среди получателей корреспонденции затесалась повариха Андреевна, пытающаяся среди опечатанных коробок добыть крупы и прочую съедобную херь для столовки.
Дело в том что доставка продуктов , за неимением допуска тоже оставляет всё своё добро для столовки в коридоре, а поварихи , грязно матерясь и постоянно спотыкаясь , потом вытаскивают из под служебной документации какую- нибудь поросячью ногу или бивень коровы, чем приводят в ужас добропорядочный офисный планктон. Андреевна- баба ушлая и грамотная, в нашей конторе трудится не один год, посему прекрасно поняла что сейчас тут будет столпотворение, доставщики завалили к х**м весь коридор и съестные припасы придётся добывать с боем и визгами или ждать пока все пятьдесят коробов растащат по этажам, а ежели кто «геркулес»сп**дит? Или положим.. по ошибке весто отчётности филиала уволокёт себе в кабинет мешок с огурцами?- коррупция, грабёжь и педерастия в отдельно взятом головном офисе.. посему Андреевна действовала быстро и всё что хоть отдалённо напоминало ёмкость с продуктами тащила на кухню. На глаза Андреевне в ту злополучную минуту попалась коробка с надписью « Ролтон». Андреевна- повар, и ниразу не будет разбиратся зачем сотрудникам лапша быстрого приготовления. Действия толстожопой поварихи чётки и выверены, мысли сгруппированы только на одном- как бы кто не сп**дил «геркулес», псоему коробка исчезает в необьятных просторах кухни вместе со сливочным маслом и пакетом с надписью « Алевтине Петровне от Нюры с филиала хххххх для прерывания беременности у самок диких крыс». Короче говоря- что могла- унесла..
Последним к разбору почты явился Миша Олтон.- Пгоклятые русины- наверное так думал Миша , когда не нашёл свою коробку в коридоре. Вместо бланков строгой отчётности на глаза Мише всё чаще попадалась коробка с надписью « Геркулес» Миша пнул с досады надоевший короб и стал выть в трубку вызывая начальника службы безопасности- Михалыча, человека прагматичного и к подчинённым строгого. Михалыч выслушал жалобы Миши на неправомерные действия сотрудников всего головного офиса, Израильской разведки « Моссад» и связь между сп**женой коробкой и рухнувшими на рынке акциями, в глубине души Михалыч понимал что на данный момент он является для Миши знаменитой стеной плача . Посему бывший полковник мгновенно оценил ситуацию и по внутреннему телефону вызвал Самого..
Сам..лично пришёл и оценил ситуацию с различных точек зрения. Службе безопасности он порекомендовал слетать в Афганистан –потренироватся п**дить у талибов мелкими партиями маковую солому. Михалычу порекомендовал с помощью отдельного батальона не улетевшей в Афганистан службы перевернуть здание с ног на голову , дабы найти бланки строгой отчётности. А Мише порекомендовал не жлобится..и на собственном внедорожнике возить полагающиеся ему документы.. ..Оставим ищущих документы и пройдём на склад к Андреевне
Адревна разбирала и пробовала на зуб , давая органолептическую оценку привезённому жореву, всё что находила в коробках.. масло, сыр, колбаса.. чай, кофе, пироженое ..да мало- ли чего.. Пилюли для прерывания беременности у диких крыс Андреевна решила вернуть в коридор, дабы её в воровстве не уличили, но оставался «Ролтон»..
Скажите мне друзья, вот лично вас е**т что на коробке стоит защитная лента и надпись «не вскрывать»?..Андреевну это тоже не е**о ниразу. Взмахом хозяйственного тесака Андреевна вспорола чрево картонной ёмкости и обнаружила там аккуратно уложенные бланки:
-Суки- подумала Адреевна..
-Андреевна- наверное подумали бланки..
Дальше Андреевна стала звонить Шурику- директору ресторации.
-Олё.. Саня.. Саня.. эт Андреевна.. слышь чо.. Геркулес-то спиздили, а Ролтон подменили
Андреевна это..какая Италия?.. кому звонить?
В целом после беседы с Шуриком Андреевна порешила так:
-Пилюли для крыс- в коридор, короб с поддельным «Ролтоном» в помойку, спижженый «Геркулес»- найти..для чего разумеется пошла искать Михалыча.. К тому времени, как Андреевна уже расставила приоритеты и с трудом отволокла короб с «Ролтоном» в помойку- Михалыч , ранее не куривший, уже представлял себе как он, бывший полковник войсковой разведки, будет командовать на зоне урками и карманниками. Неувязка по мнению Михалыча состояла в том, что стоматолог так и не поставил ему три фиксы.
-Михалыч.. Ролтон- то говно..а вот «Геркулес» спиздили- вывела из грустных мыслей Андреевна
-Ой, Андреевна.. уйди с глаз долой..не до тебя сейчас..
Через два часа поиска бланков вся смена службы безопасности сидела на центральном входе и курила, провожая взглядом уезжающий с территории конторы мусоровоз(!!)
Андреевна к тому времени уже успела нажаловаться на пропажу «геркулеса» Самому, его водителю и в отдел обеспечения сотрудников письменными принадлежностями..
-Отжеж, бляди..-хныкала Андреевна, вытирая скупую слезу.. - как же теперь кашу готовить.
Но аудитория попалась неблагодарная и Андреевну никто не слушал. Ужас и апатия овладели Мишей к тому времени, когда Адревна искала свободные уши, уже в полной мере и через все щели.. Миша уже распрощался с премиальными за месяц, полугодие, квартал и год. Позвонил жене и спросил сколько стоит некошерная водка в «Ашане»- ответ Мишу убил..потому как не пьёт он, но чо сделаешь..придётся начинать..
-Воооот..а я ножычком-та, харясь.. а гляжу..а там бамашки какиита, вот думаю, суки.. этахтож, макароны- то поменял—вывел из тягостных раздумий Мишу голос Андреевны
-Что?
-Да, гаварю..спиздили «Геркулес-та».. из чиво ж кашку то варить теперь?
-В помойке твой «Геркулес».. его охрана выкинула, когда он стал под ногами мешатся..
Радость Андреевны тоже была недолгой.. мусоровоз, как известно, уехал. И Андревна присела на лавочку рядом с полным отчаянием Мишей..
- Мне доча рассказывала што в Корее- кошек жрут
-Собак- поправил Миша..
-А зачем в нашей конторе макароны тогда нужны китайские?
-Это какие?
-«Ролтон»..ну я ж тебе рассказывала, Миш..
-Ну во-первых для вас я не «ролтон», а Михаил..Ой, Блять!!!!!!!!!
-Ну хорошо- согласилась Андреевна- Михаил ойблять, объясни мне сынок..зачем нам китайские макароны? Или может это из бумажек тех надо самому нарезать?
Вот знаешь- ли ты, о пытливый читатель, где находятся городские свалки Москвы? А я вот, представь, знаю..И я присутствовал при этом комическом действе, когда на одной из свалок в тёплый летний вечер, семеро вооружённых мужиков и повариха искали каждый свою коробку.. С верхней части кучи за ними наблюдали Сам, Миша и группа бомжей.
Вобщем вот такая история. Так что если теперь будете чего писать.. подумайте, как бы оказия не вышла.
Гарррбатый
День Здоровья
Давайте-ка я расскажу одну древнюю байку. Ещё времён моей учёбы в техникуме.
Примечание для юного поколения: техникум - это то, что сейчас называется колледж.
Преамбула.
Знает ли юное поколение, что такое День Здоровья?
Полагаю, что не знает. Это не праздник под эгидой ЮНЕСКО. Это добровольно-принудительная акция, которая пару раз в год проводилась в любом приличном учебном заведении или предприятии.
Заключалась она в следующем. В рабочий день группу тружеников (или студентов, что одно и тоже) вывозили на природу. В парк, допустим. И, повторяю, в добровольно-принудительном порядке предлагали им пробежать кросс. Километра три. Или пять. Или (если дело было зимой) - проделать то же самое на лыжах. Или хотя бы в волейбол поиграть. И всё это было прилично организовано, спортивные (прости, господи) результаты записывались, отсылались в райком, и вообще всё это было во славу партии...
Естественно, народ расценивал данное мероприятие как халявный выходной. Разумеется, все послушно приезжали на нужное место. Но не просто так,. а позвякивая сумками. В которых было. И не по одному литру.
И вот народ начинал бодро бежать кросс. До ближайшего поворота. Потом стайка бегунов исчезала в ближайших кустах, останавливалась, тяжело дыша, вытаскивала заначенные сумочки, и начиналось, собственно, то, что неминуемо ожидалось. Пьянка.
Иногда, некоторые очень ответственные личности, даже добирались до финиша. К вечеру. Ползком.
Итак, в один не шибко прекрасный день у нас в техникуме объявили День Здоровья.
- Будете бежать кросс. Пять километров, - сказал физкультурник.
Лирическое отступление в сторону. Вот скажите мне, люди, вы правда считаете, что ни с того ни с сего внезапно пробежать пять километров - это полезно для здоровья? Я понимаю, если заниматься бегом постоянно, стабильно, потихоньку увеличивая нагрузку... Это, наверное, полезно. Но вот так, с бухты-барахты, взять человека, который всё своё время проводит сидя за партой, и пинками погнать его на дистанцию невероятной длины? Это ж всё равно, что дать организму палкой по голове. И не уверяйте меня, что дать организму палкой по голове - это полезно и замечательно.
Итак, нас привезли на автобусе в парк, выдали нам безразмерные футболки с криво наляпанными номерами, отметили в списке и сказали:
- Бегом марш!
И мы побежали. Совершенно верно, до ближайшего поворота, скрывшего нас от глаз физкультурника.
- Стоять! - скомандовал Игорёк.
Я поправил на носу очки и робко поинтересовался:
- Ребят, а может, потихоньку до финиша добежим? Отделаемся побыстрее, и домой пойдём, а?
- Слушай сюда, о зануднейший из ботаников, - ласково сказал Игорёк. - Слушаешь?
- Конечо, - сказал я.
- Так вот - заткнись!
Разумеется, я заткнулся.
Игорёк был шире меня в плечах раза в четыре. Кроме того, он был весел, громогласен, обладал блондинистыми кудрями, и поэтому являлся признанным вожаком нашего факультета, и по совместительству - предметом воздыхания всех немногочисленных девочек с соседних факультетов. Наша группа, кстати, была сугубо мужская... Радиоаппаратостроение, шо вы хотите?
Игорёк небрежно махнул рукой и мы все, продравшись сквозь кусты, вышли на небольшую полянку. На полянке сидел незнакомый чувак, валялся велосипед и стояло несколько пакетов. При одном взгляде на пакеты становилось ясно - в них звенит.
- Знакомьтесь, мужики! - радостно возвестил Игорёк. - Брательник мой. Олежка!
Естественно, все мы поручкались и выжидательно уставились на Игорька.
- Значит, мужики, дело такое, - радостно объявил он. - Сейчас мы отрываемся немножко, а потом Олег довозит нас на велосипеде до финиша. Понятно? Спортивные нормы - в норме, и все довольны. Макс, ты участвуешь? Мы тут, знаешь ли, заранее закупились.
- Вино есть? - робко спросил я.
Ибо водку тогда ещё не пил.
- Всё есть! - заржал Игорёк. - Эх ты! Портвейн устроит?
Я робко закивал.
- Полтора рубля скидывайся, да? - заметил Игорёк.
Чёрт побери, у меня были с собой такие деньги! Да! Да что ж я, не могу со своими же ребятами посидеть?
Н-да.... Кто-там наивно думал,что через час брательник Игорька довезёт нас на велосипеде до финиша? Прошло, кажется, часов пять...
Точно я не помню. Кажется, мы шли всей компанией, медленно и размеренно, время от времени перехватывая руль велосипеда. Состав группы был не полный. Кто-то остался на полянке. Олежка, тот уже на вопрос:" Ты нас на финиш отвезёшь?" просто вяло махал рукой. Тем не менее, велосипед прочно впечатался нам в мозг. И оставшиеся на ногах бойцы волокли его с собой.
Физкультурник, пылая гневом, дожидался нас на финише. Появление вяло бредущих паломников вызвало у него одну-единственную фразу, ради которой, собственно, и писалась эта байка:
- С-с-с-с-волочи! - сказал физкультурник. - Ну и навелосипедились же вы!!!!!
Быстрое кино
По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось, что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:
"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над головой зажигается лампочка.
Конец.
"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.
"Ночь в музее"
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.
"Ночь в музее-2"
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.
"Обитаемый остров"
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.
"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.
"Без лица"
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.
"Делай ноги"
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.
"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему отвечу! Н-на!
Конец.
"Достучаться до небес"
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
Конец.
"Железный человек"
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.
"Знакомьтесь, Джо Блэк"
- Очень приятно.
Конец.
"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших обзвонил, ни у кого нет... Але?
Конец.
"Легкие деньги"
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет...
Конец.
"Любовь-морковь"
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.
"Любовь-морковь 2"
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.
"Обратно на Землю "
См. "Падение черного ястреба"
"Порнографическая связь"
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец
"Послезавтра"
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.
"Пятый элемент"
Бор.
Конец.
"Самый лучший фильм"
Назад в будущее.
Конец.
"Самый лучший фильм-2"
Назад в будущее 2
Конец
"Старикам тут не место"
- Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец
"Фантастическая четверка"
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.
"Хозяин морей: На краю Земли"
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.
Конец.